Пожелтевший демон

Нет у меня внутреннего ощущения, что я на своем месте в жизни.  Угнетает меня это, хочу найти свой путь. Как пазл, встать на свое местечко. Чтобы радость была, удовлетворение, очевидная польза для других, ну и финансовый отклик не помешал бы. Мучает этот вопрос меня довольно давно.
В материальном плане общее беспокойство почти постоянно присутствует — вот потрачу деньги — завтра не будет вдруг? Надо создать запас! Вот не могу тратить, сколько хочу, лишаю себя свободы намеренно. Постоянные сожаления о потраченных деньгах лишают радости жизни.
Поэтому не люблю ходить в кафе и рестораны. Люди, подруги, друзья, которые составляют мой круг общения, постоянно встречаются там. Назначают там тусовки, как будто нельзя просто пройти прогуляться! Почему обязательно надо идти есть! При этом не бесплатно совершенно! Остается после неприятный осадок, тягостное чувство, неудовлетворение.
На входе эйфория, предвкушение приятного вечера, приподнятое волнение «Привет!!». Мое чувство в груди мягкое, как плюшевая игрушка, сиреневый заяц, голова, ножки. Ушки серые. Размером небольшой, 20х20, чтобы к груди было удобно прижимать.
Мой внутренний критик сразу напрягся «Ой что будет!» - отправлю его от греха наблюдать со стороны.
Вот эта необходимость есть, жевать во время разговора, напрягает!! дома бы все поели, а здесь просто посидели бы!! я долго изучаю меню, это изматывающий и мучительный процесс! Изучаю меню по — арабски, справа налево, сначала цену смотрю, потом блюдо. Боже!!! за ТАКИЕ деньги! Такая простая еда! внутренняя борьба определенно омрачает радость от встречи с друзьями. Очень трудный процесс выбора. Приходится ерзать на стуле, скрывать нервозность. С каждой минутой становится тяжелее, сдерживаю вздохи. Пытаюсь замаскироваться:
а кто что заказывать будет, выбрали уже? Вроде вот это блюдо нормальное, а вы что будете?
Ягодицы напряглись, я сейчас прямо взлечу вверх.
Деньги. Это добро, свобода. Богатые умные люди! Вот я не чувствую себя умной, раз не умею делать деньги! Друг говорил мне поговорку «Если умная, то что такая бедная?» насмехался!
Я училась с ним вместе, мечтала студенткой «вот закончу, буду зарабатывать!». Друг переводчик,  мне мечталось быть похожей на него! Михаил был старше на несколько лет, совершенный профи!
Не очень умное ощущение засело в голове. Неловкость, неуклюжая, не знаю куда деть глаза, стыдно себя чувствовать не такой умной, сравнивая себя с другими.

Серое утро

В нашем универе высоченные потолки, длинный коридор, серое утро. Мой друг первый поступил сюда учиться, я позже примкнула. Рассуждения простые «раз его там научили, значит и меня научат». Я маленького росточка, в таком гулком помещении для великанов, чувствую себя совсем ничтожно. Место такое сакральное навевает тихий ужас! В такое величественное место, провинциалку, возьмут ли меня? Мохнатой лапы нет, сейчас пробный экзамен будет, как бы в обморок от страха не свалиться. В груди дыхание замерло. Комок из облаков подкатил к горлу. Они кучкуются, перетекают — это мои сомнения. Они нужны мне чтобы держать меня на пути правильном, в зависимости.



Театр

Я маленькая не только по возрасту но и по росту, иду по проходу между рядами кресел. Все смотрят на меня, шепот, слов не разобрать. Только сцена освещена, сейчас мне предстоит подняться на нее. Волнение состоит только из одного «как думают обо мне окружающие». Реальность замедляется, становится вязкой, звуки слышу как через толщу воды. Душа жаждет только одобрения, похвалы. Раз в семье не хвалят и не признают меня, как выдающуюся личность, то пусть здесь получу приятие. В животе в самой глубине что то зашевелилось. Недовольный червячок, живет там. Он не отвратный, как дождевой , розовый такой, толщиной с мизинец, длиной 5 см. ползает по кишкам «меня не зовут, про меня не знают, я не нужен». Червь сомнений эдакий.
Какое внимание тебе нужно?
Встрепенулся, неужто заметили его? Удивился. Откликнулся! Признайте факт моего существования. Он на сцене, свет софита на него падает, видно только его, весь зал в темноте. Червячку приятно, тепло. Чудо! Он превратился в меня! Я в луче прожектора читаю стихи, это выпускной в детском саду. Я выражаю себя!
Фотография
Мой друг, злорадно смотрит на меня и смеется - «ну ну давай! Что захотела быть как я? На моих глазах превратившись в демона, увеличивающего в размерах. В какой то момент хохоча он замер. Я все это время молча смотрела на его трансформации. Ах, вот ты оказывается что думал обо мне! Замерший демон, как в стоп кадре кинопленки, стал желтеть, как пожухлая листва. Старое фото с его изображением свернулось, истлевшая бумага, осыпалась пеплом на пол. Тогда его оценка была важно мне.
Вот и славно! Не всего еще своего ребенка внутреннего я растеряла! Никого ведь в детстве не боялась.
Есть еще чувство неловкости в горле, как пузырь воздуха заглотнула. На месте кадыка, вроде вреда нет, но неудобно. Опять чувствую себя тупой, раздражение! Я как будто выпила залпом бутылку Фанты, не подумав что напиток газированный. Жажду утолила, а дискомфорт остался. Понимание собственной тупости. Это пустота светиться, прозрачная. Теперь пробка нашлась, чтобы меня затыкать. Кому нужно и зачем затыкать меня?
- я спасаю тебя, от тебя самой. Ты как колба, внутри тебя бушует что то. Я охраняю окружающих, никто чтобы вокруг не пострадал.


Анализ

В сеансе всплыли образы фотографии - это символ отстраненности. Желание клиентки соответствовать образу и подобию мужчины - друга, который учился в Универе, говорит о том, что в ней сильны мужские реакции. По сути мериться силой мужчина может только с мужчиной.
 На самом деле, в жизни,  клиентка одевается по мужски, носит короткую стрижку, детей нет, хотя ей за 40 лет, замужем не была. Объясняет свое предпочтение мужского образа тем, что в основном все ее прошлые воплощения были мужскими. Больше одного сеанса она не заказывала. Запроса на проработку именно этой части личности не было. Также "колбу" на которой заканчивается сеанс, клиентка решила оставить "пусть будет, мало ли что".
Колба  - это образ чего то вытесненного. Материал колбы - стекло - гиперопекающие родители, ограничения, запрет, контроль. С самого начала девушка высадила своего критика отдельно на стул.
 Облака — страхи, сомнения, в горле мешают высказаться
Червячок — внутренний ребенок — ползает где то на задворках -  не нужен
Пузырь воздуха в горле — вытеснение своих чувств, запрет на выражение слов