Восстание машин

"И самовар у нас электрический, и мы довольно неискренние".
М.М. Жванецкий

Через 9 лет по версии фильма Терминатор человечество будет вести войну с машинами за собственное выживание. Сопротивление homo sapience должен будет возглавить John Connor.
Предлагаю Джеймсу Камерону уже прислать нормального киллера и замочить, наконец Шварцнеггера for good. Во-первых, потому, что человеку с такой фамилией всё равно не будет места в новом мире, и, во-вторых, потому, что на место Коннора есть более подходящая кандидатура: с хитроумными дивайсами люди будут сражаться под МОИМ руководством. Ибо нет в мире человека, который ненавидел бы всякую электронику также, как я, и которому бы она платила взаимной неневистью. Наш медленно тлеющий конфликт когда-нибудь закончится трагически. Если я не найду возможности поставить весь этот гребаный искусственный интеллект на место, он в конечном счете сведет меня в могилу. Хитроумные дивайсы втыкают палки в колеса моей размеренной жизни при всяком удобном случае. Я подозреваю, что общаться и строить против меня заговор они начали за долго до подключения к сети интернета. Как при этом они делились информацией и договаривались между собой, я не знаю. Тем не менее, в их атаках часто прослеживается продуманный план. Сначала, как правило, электронно-электрические приборы демонстрируют открытое неповиновение и выводят меня из себя, затем, когда я, отчаявшись добиться их функционирования, обращаюсь за посторонней помощью, выставляют меня идиотом, потому, что в чужих руках эти же приборы ни с того, ни с сего начинают работать без проблем.
Неладное я замечал будучи еще подростком. При повороте ключа зажигания папин зеленый Москвич, если и раскручивал стартер (с явным неудовольствием, судя по звуку), то мотору заводиться все равно не давал. У старшего брата мотор заводился с пол-оборота. Переняв опыт Москвича, в моей взрослой жизни по той же схеме меня продолжают доставать дивайсы следующих поколений. Компьютерные программы не запускаются, окна Виндоуз не всплывают и вообще все сходу зависает, если за компьютер сажусь я. Как только меня сменяет любой другой чайник, комп работает, как часы. Не мои часы, понятное дело. Мои часы работают как и мой компьютер. Да, что там, обычный электрощиток на нашей лестничной площадке готов пнуть меня побольнее. Недавно посреди какой-то передачи вырубился телевизор. Не вовремя вырубился, потому, что, закумарив, я не успел ещё уснуть. Пришлось приходить в себя и пытаться вернуть телевизор к жизни. Что можно сделать с выключенным телевизором? Примерно то же самое, что и с заглохшим Мерседесом нового русского из старого анекдота.
Заглох, значит, Мерседес. Ну мужик покрутил ключом в замке зажигания, машина не завелась. Тогда мужик открыл капот и осмотрел мотор. Не помогло. Пнул по колесу - машина осталась безучастной и к этому жесту отчаяния. Тут останавливается, проезжавший мимо другой новый русский.
- Что случилось, брат?
- Да машина заглохла и не заводится!
- Может ты забыл, что ключ в замок нужно вставить?
- Слушай, мне не до шуток. Машина мертвая. Ключ поворачиваю - никакой реакции.
- Понял. А под капотом смотрел?
- Смотрел.
-А по колесу пинал?
- Пинал!
"Ну, брат, тогда не знаю!" -
протянул чувак и развел руками...
Мои попытки вернуть телевизор к жизни начались с нажатия красной кнопки (именно с ее помощью я обычно его и включаю). На этот раз кнопка не сработала. Тогда я вытащил на свет из глубины полки под телевизором коробку ретранслятора. Телевизионные провода и кабели крепились к задней панели коробки и выглядели обычно, может только немного запылились. Рассматривание штекеров и крепящихся проводов не помогло. Телевизор не включался даже после того, как я протер пыль. Переборов овладевающие мной в таких безнадежных ситуациях чувства безисходности, уныния и желания тут же бросить всё как есть и пойти спать, я проявил настойчивость и перешел к осмотру самого телевизора. Кнопки включения на передней панели я не нашел. Зато отметил для себя дополнительный признак того, что телевизору конец: сигнальная лампочка на его передней панели не горела. Мои жизненные наблюдения свидетельствовали о том, что, если телевизор работает, лампочка горит в любом случае. Зеленым огоньком - если он включен. И красным - во всех других случаях. Предварительно заглянув на всякий пожарный за телевизор и не обнаружив там чего-то необычного, я направил стопы на лестничную площадку. В вопросах электрического тока я не особо искушён. Мое практическое знакомство с электричеством исчерпывается воспоминаниями о том, как меня ребенком долбануло однажды, когда я схаатился за только что изьятую из розетки вилку утюга. Подлая тварь сумела как-то скопить в себе заряд энергии и удерживать его несколько секунд, дожидаясь проявления моего детского любопытства... Вполне естественно, что не было у меня полного понимания того, что вообще с этим щитком я должен буду делать. Поэтому я делал всё, что мне подсказывали жизненный опыт и логика: проверил щиток на ощупь и убедился в том, что он не горячий. При обнюхивании щитка запаха горелой проводки не было. Очевидно, наблюдая за моими исследованиями с применением органов чувств, щиток ликовал: ручки тумблеров все как один находились в приподнятом настроении. Чтобы тот не сильно радовался, я последовательно перевел ручки в депрессивное состояние, и совершил несколько челночных визитов в наш салон. Телевизор не реагировал. Также последовательно вернул я ручки в положение оптимистической приподнятости. Эффекта не было.
Мой внутренний диалог с самим собой был недолгим. В конце концов со словами: "Ну, не знаю!" - я развел руками и пошел спать.
Вернувшейся с работы Вике и сообщил неприятную новость: "Наш телевизор приказал долго жить". Вика, не увидев на передней панели разноцветного огонька, развернулась и пошла к щитку на лестничной площадке. Мой призыв: "Оставь, я там уже все проверил", - настиг ее в момент включения ручки тумблера. Телевизор тут же ожил, как-будто знал подлец, что тумблер включил не я. На экране высветилась ржущая аудитория Comedy Club. Будь ты проклят, гад!!!

Все эти электрические эскапады, однако, только предтеча эпохальных потрясений. Ибо идущий следом интернет гаджетов покрестит всех так, что мало не покажется. Под лозунгом "Электрокабели всех стран, обьединяйтесь!" утюги и стиральные машины вступают в единую глобальную террористическую организацию. Пока мы, компьюторные чайники, живём беззаботной жизнью, доверив себя "безропотным" миксерам - кофемолкам и т.п., электрические чайники, возможно, ведут переговоры о создании мирового правительства в котором каждая скороварка сможет управлять государством. В ожидании обьявления мировой войны наиболее агрессивные электроприборы проводят гибридные военные операции.
Недавно, вернувшись домой с работы, я, как обычно, направился первым делом на кухню с визитом вежливости к единственному моему товарищу из мира науки и техники, единственному электрическому моему другу, который, я знаю, никогда не предаст. Холодильник раскрыл передо мной свои двустворчатые обьятия. В одной руке он держал холодный Швепс, в другой я нашел шоколадку Элит с орехами. В этот момент я позвоночником почувствовал, что в кухне мы не одни: по спине пробежал неприятный холодок. Обернувшись, я обнаружил, что кухонный кондиционер не выключен. Мазган во всю силу своих искусственных легких презрительно дунул мне в лицо прохладной струей сухого воздуха. Я точно помнил, что накануне вечером его я выключил, о чем убедительно свидетельствовала загоревшаяся на его лицевой панели красная лампочка. Опыт общения с телевизором подсказывает мне, что приборы, оснащенные лампочкой, которая периодически меняет зеленый свет на красный, особенно коварны. Поэтому я сразу же проверил, не залил ли мазган висящий под ним телевизор. Но ворон ворону глаз не выклюет. Телевизор был сухим. "Ну вот, - подумал я, - наконец-то будет, что предьявить Вике, когда та вернется домой". Кондиционирование пустой квартиры - дорогое и бессмысленное удовольствие, которое в Израиле традиционно позволяют себе только работники государственной энергетической компании Хеврат Хашмаль (кто-то рассказывал мне, что бесплатное электричество в доме - одна из их социальных привелегий). Нам компания поблажек не делает и взимает плату за каждый киловатт/час, выброшенный кондиционером на ветер. Мазган я, конечно, выключил, а Вике выговор сделать постеснялся. Зато Вика не постеснялась сделать выговор мне, когда уже на следущее утро снова нашла кондиционер работающим. Так мы поняли, что в доме завелся кондиционерный полтергейст. Позже, поразмыслив, я пришел к выводу, что проделки нашего кондиционера - ни что иное, как свидетельство приблежающегося восстания машин.
Ну уж и совсем недавно меня чуть не поставил на колени и заставил целовать свою черную задницу мой собственный смартфон. Дело в том, что не так давно я скачал книгу Ирвина Шоу Богач, Бедняк. И как-то книга эта вместе с некоторыми памятными фотографиями и кое-какими музыкальными записями оказалась в интернетовском облаке. Что такое "Облако", и как там оказалась эта книга, я представляю себе очень смутно. Как бы то ни было, но вскоре по и-мэйлу я стал получать сообщения о том, что срок моего пользования Облаком истек или что-то в этом роде. Одновременно я утратил доступ к своей книге, которая помогает мне скрасить свободное от работы рабочее время. Сложив 2 и 2, я понял, что чтобы получить Ирвина Шоу обратно необходимо восстановить доступ к Облаку. Благо в и-мэйловском сообщении была для этого какая-то ссылка. По ней я и пошёл. Ходил я как ёжик в тумане. Мне то и дело предлагалось набрать или восстановить какой-то пароль доступа. Я восстанавливал и набирал, набирал и восстанавливал. Периодически использовал временные пароли, присылаемые на и-мэйл... Когда морок развеялся, я получил доступ к книге, а доступ к меню смартфона утратил. Теперь открыть его можно было только с помощью пароля. Все как доктор прописал: для надежности строчные буквы в пароле чередовались с заглавными, в буквенный ряд вкраплялись несколько цифр. Теперь, чтобы набрать номер телефона, я должен был прежде набрать буквенно-цифирьную абракадабру. При этом все нужно было делать быстро, не мешкать и не отвлекаться. В противном случае экран смартфона гас и набор пароля нужно было повторять. Разблокировать телефон самостоятельно я даже не мечтал, и в ожидании свидания с кем-то, кто мог бы помочь мне это сделать, я решил потерпеть. В течении пары дней без крайней необходимости я никому не звонил. Проблема обострилась, когда необходимость возникла, и нужно было вести срочные переговоры по работе во время вождения автомобиля по скоростной трассе. В моей машине вообще-то имеется мультимидийная система, к которой подключается смартфон. Это позволяет быть на телефонной связи, не отвлекаясь от дороги. Но как раз в эти дни я отдал её на ремонт парковочных датчиков (эти штуки тоже выпили мне немало крови, о чем я писал ранее) и ездил на автомобиле, временно предоставленном мне компанией по прокату. В отсутствие мультимедийной приставки в казенном авто мне приходилось вести телефонные переговоры, используя технику расходящегося косоглазия: один глаз следил за дорожной ситуацией, другой позволял набирать пароль разблокирования смартфона.
Эксперты не находились, и мне пришлось разбираться с проблемой самому. Разблокировать смартфон самостоятельно я не смог, но последовательно сумел добавить к паролю несколько других полезных опций. Теперь открыть смартфон можно было с помощью отпечатка пальца, с помощью программы распознавания лица владельца и даже его радужной оболочки. Таким образом смартфон знал меня в лицо, заглядывал мне в глаза и повиновался указанию моего пальца! Такого подчинения искусственного интеллекта воли хозяина я еще не знал! Лучше бы не знал. Смартфон открывался на прижатие только указательного пальца и только правой руки. Покрытого потом или жирного пальца он брезговал и открываться отказывался. Для распознавания лица приходилось снимать маску, что, согласитесь, не всегда уместно в больнице, в особенности в наши коронавирусные времена. Для демонстрации радужки я должен был снимать очки и пошире раскрывать свои татаро-монгольские глазные щели. Вероятно, в поиске всяческих возможностей открыть телефон я кое-что упустил. Подозреваю, что должна была там быть опция "отсосать"...
Разблокировала мне смартфон наша секретарша Литаль. Заняло у неё времени это не много. Секунд десять. Никто ни у кого при этом не отсасывал. Литаль - молодая женщина трудной и счастливой израильской судьбы. Стройная, элегантная и умная многодетная мать. Дети ее любят, а компьютеры и смартфоны боятся. Встают на задние лапы как тигры перед дрессировщицей. Когда я поведу человечество в бой против восставших машин, назначу её начальником генерального штаба. И ещё - вибраторы будут уничтожены как класс, а холодильник получит дипломатическую неприкосновенность.