Жизнь потребовала повзрослеть

Мгновенное удовлетворение было бы тогда, когда я бы получила то, что хотела когда то, много лет назад. Я хотела, чтобы он сделал мне предложение, потому что это было травмой для меня, ударом по моему "эго". Я же не была ущербная, чтобы меня отвергать...

На самом деле он меня не отвергал, потому что переспать со мной он был не против, а вот жениться не хотел. Но почему бы не жениться, если девушка нравится? Для меня это было равносильно поражению. И оставило глубокий след в психике, хотя я это и вытеснила из сознания.

Я позвонила ему потому, что ничего не знала о своём бессознательном. Психика сохранила тот факт, что когда то меня сильно унизили отвержением, дав понять, что я не достойна стать женой. Это была моя трактовка его поведения и мотивов. Возможно, что я заблуждалась. У него и в мыслях не было обидеть меня. Возможно, он действительно не стал мной пользоваться, как честный человек. Тогда ещё можно было встретить таких мужчин.

Тогда мы были на равных. Я не досталась ему, потому что не захотела несерьёзных отношений, а он остался свободен, потому что не готов был к браку. На этом можно было поставить точку и остаться друзьями. Я так и сделала. У нас сохранились дружеские отношения, в которых мы ничего не требовали друг у друга. Но то ощущение, что я хотела большего, но не получила, осталось в моей психике.

Мне долгое время снились пирожные. Я выбираю их в магазине долго, рассматриваю и не могу выбрать. Наконец то выбираю и хочу купить. И в этот момент я просыпаюсь.
Этот сон явно указывал на нереализованное желание. Оно всю жизнь находилось в моём бессознательном. Это было так глубоко загнано вовнутрь, что я даже не подозревала о нём.

Я вышла замуж за очень хорошего человека, который меня сильно любил, а я была сильно к нему привязана и хорошо относилась. Мы жили очень благополучно. У нас росла дочь.

Но в какой то момент мне показалось, что мы стали дистанцироваться друг от друга. До этого у нас было полное слияние. И после 16 лет совместной жизни это было естественно, что мой муж захотел пожить немного на дистанции, чтобы почувствовать себя более свободным. Он никогда не жаловался, что моя привязанность была ему в тягость, но он относился ко мне, как к ребёнку и удовлетворял все мои желания мгновенно. Я немного была избалована в детстве, а теперь он поддерживал мою капризность и импульсивность. Он меня полностью принимал.

Но с моей стороны не было полного принятия. Я не умела любить безусловно. Я постоянно требовала доказательств любви с его стороны, давая взамен намного меньше. Но мой супруг никогда не жаловался. Он был доволен мною, но мне всегда казалось, что он плохо меня знает и понимает. Скорее идеализирует. И я в свою очередь тоже идеализировала его, как своего героя.

Я стала метаться от того, что не могла во второй раз пережить травму отвержения. Точнее, травма была повторившейся. В детстве меня отвергла мама, а потом и бабушка. С отцом были натянутые отношения. Так что в семье я не чувствовала принятия и эмоциональной близости. Поэтому самым страшным в жизни для меня было снова попасть в воронку травмы и снова испытать отвержение, как дежавю.

Как мне было избежать травмы? Моя психика стала судорожно искать выход и защиту. Она приняла решение искать запасной аэродром, чтобы была возможность уйти первой. Остаться в одиночестве я не могла в принципе. Я совершенно не переносила одиночества, боялась надолго оставаться наедине с собой.

У меня не было многих знакомых мужчин. Я тяжело входила в отношения. Можно сказать, что я боялась отношений, потому что боялась быть отвергнутой. Детская травма была незаживающей раной и кровоточила.

У меня был только один вариант - попытать снова счастья с тем мужчиной из моих первых влюблённостей. Я рассуждала так: сейчас мы стали старше, но я ещё хорошо выгляжу. Он мог так и не создать отношений. Возможно, что в этот раз у нас всё получится. Он всегда казался мне интересным человеком и собеседником и привлекал сексуально. Я не приняла ещё решения окончательно разорвать отношения с мужем, но хотела сделать разведку, есть ли у меня шансы. Почему то я не боялась за свою самооценку, потому что никогда не думала, что у меня есть проблемы в этой сфере. Я стала более уверенной в себе, потому что в своей жизни по всем фронтам у меня не было неудач. У меня была хорошая работа и заработок, хорошая семья и благополучие, друзья и все атрибуты хорошей жизни.

Наш разговор по телефону был достаточно длинным. Он оказался психологом, и мне не повезло. Он знал больше, чем я, в сфере психологии. Теперь вам станет понятно, отчего я увлекаюсь психологией. Я просто боюсь снова попасть впросак и показаться полнейшей дурой. Я никогда не считала себя дурой или необразованной женщиной. Для меня было бы странно, если кто то счёл бы меня глупой. Иногда я проявляла женское легкомыслие, но это была не такая глупость, которая заставляет чувствовать себя неловко и дискомфортно. Здесь же я ясно поняла, что многое в своей жизни я безвозвратно упустила. Я не прочла ни одной книги по психологии и была абсолютно невежественна во всех вопросах, связанных с детскими травмами и прочими проблемами с психикой. Я была уверена, что у меня всё в порядке с психикой, потому что никто никогда не говорил мне о том, что я неадекватна или что то в этом духе. Я всегда была сдержана в своих проявлениях, а сама всегда считала себя скромным человеком. Я не была равнодушна, но и не была агрессивно настроена к людям. Я была дружелюбным и отзывчивым человеком и гордилась этими качествами в себе. Те же качества, несомненно, мне нравились и в других людях. 

С некоторых пор я стала замечать, что эти качества больше не ценятся людьми.Мало того, людей, которые не ожесточились и по прежнему верят людям, считают за дурачков, которых жизнь ничему не учит. Но мне было комфортно в "розовых очках", пока я не стала каждый раз раниться о людское равнодушие и неблагодарность.Мне становилось не по себе, когда в очередной раз я сталкивалась с тем, что люди не отвечают мне добром на добро, что всё принимают, как должное. Это сильно било по моему самолюбие, тем более, что и мой муж тоже был очень отзывчив на все просьбы людей. По первому зову он шёл помогать делать ремонт моим родственникам или друзьям. Мне это совсем не нравилось, и я не могла понять, отчего люди так поступают. Неужели он не понимают, что это не красиво и нагло? Возмущение нарастало, и я еле сдерживала свою агрессию по отношению к людям, которые бесцеремонно просят помощи от нас. Мне всё больше хотелось сказать "нет" этим людям, но муж по прежнему ничего не менял и не понимал моего возмущения.

Наверное, это тоже было причиной нашего отдаления друг от друга.

Всё это я высказала своему другу, который когда то был для меня больше чем друг. Не знаю, чего я ждала от него. Наверное, я хотела, чтобы он поддержал меня и встал на мою сторону. Но он меня понял не правильно и не оправдал моих ожиданий. Он счёл, что я гордая и высокомерная, раз меня люди раздражают. Я почувствовала свою вину в том, что у меня не складываются отношения с людьми. Он продолжал мне говорить о том, что я не принимаю плохое в себе, поэтому проецирую это на других людей. Я совсем не этого ожидала услышать от него. Он не хотел слышать то, что я хотела сказать. А мне были чужды его слова. Но я почувствовала, что во мне просыпаются чувства к нему. Он хотя бы выслушал меня.

Люди обычно редко слушают друг друга, а ещё реже слышат. Наш разговор тоже был похож на испорченный телефон. Слишком далеко разошлись наши пути. Он умел выстраивать личные границы, а у меня не было этого навыка. К тому же у него были отношения с девушкой младше себя, что также задело меня за живое. Мои шансы стали таить на глазах. А к концу разговора он и вовсе перешёл на оскорбления и унизил меня, как женщину. Это было для меня шоком, от которого было трудно отойти. Психика сразу выставила защиту. Я стала отшучиваться, пытаясь воспринять его слова, как шутку. Он всё время допытывался, что я чувствую в ответ на его реплики и как я вспоминала о нём.

Сейчас я понимаю, что он обыкновенный нарцисс, который пытался мной сманипулировать. Все нарциссы повышают свою самооценку за счёт стороннего ресурса. На самом деле ему было наплевать на мои чувства. Он просто подключился к моему ресурсу. Сам говорил, что такая унылая энергия ему не нужна, но в каждом его слове была ложь. А я ему верила, как другу и даже больше. Моя детская привязанность не оборвалась, и я по прежнему видела в нём героя и старшего товарища, с которым хотела бы более близких отношений.

Далее моя психика стала вести себя очень странно. Можно сказать, что меня вырубило. Психика не может воспринимать одного и того же человека, как друга и как врага, одновременно. Это внутренний конфликт. Необходимо было понять - как мне к нему относиться теперь после всего, что он мне наговорил. Но меня по прежнему тянуло к нему. Я готова была простить ему его слова. Я стала оправдывать его. Говорила себе, что он был не в настроении и я сама виновата. Наверное, я сказала что то не то, чем вызывала его агрессивное поведение.

Мне хотелось поделиться с кем нибудь происшедшим и своими чувствами. Я выбрала сестру, как наиболее близкого человека после мужа. Дочери на тот момент было всего 14 лет. Она не могла понять меня.

Сестра отреагировала на мои излияния, как на бред сумасшедшего. Она не приняла моих чувств, как данность. Стала запрещать мне чувствовать то, что я чувствую, объясняя мне, что это не рационально и глупо. Не было с её стороны ни сочувствия ко мне, ни желания понять. К тому же она стала меня пугать, что отношения могут закончиться плачевно, потому что это не мой человек и он может меня просто использовать. Я не спорю, что она могла быть права, но для меня было тогда важно остаться победителем, а не быть размазанной по асфальту и слабой. Меня снова отвергали, но теперь уже в более грубой форме. Неужели и на этот раз я должна все свои чувства вытеснить в бессознательное?

Но я меня не было другого выхода. Мне надо было как то оправдать себя. Как мне уважать себя после этого? Внутри меня стала нарастать агрессия и жажда мести. Я не знала, как мне справиться с этими чувствами, потому что я знала, что не смогу дать им выход. Я стала бросаться на своих родных, чтобы компенсировать свою злость. Когда я поняла, что злости и обиды слишком много, и мне ничто не помогает, я стала направлять агрессию против самой себя. Я чувствовала себя раздавленной, как червяк, который изгибается на земле беспомощно. Я стала плакать от бессилия и невозможности что то изменить.

Потом я решила написать ему дерзкое письмо, в котором называла его подонком и высказывала, что он ненавидит женщин за что то. Это письмо не было оскорблением. В нём прослеживалось желание вернуть его любовь и уважение. Я не знаю, на что я надеялась. Понимая, что он мерзавец, я продолжала испытывать к нему сильную привязанность, которую принимала за любовь.

Это не было любовью. Это была токсичная зависимость, которую я не осознавала, потому что сама была токсичным человеком, привлекающим себе подобных. Я понимала любовь только через отвержение, потому что в детстве меня так любили родители и бабушка. Они сначала были рядом, а потом всегда меня оставляли одну. Это нарушение привязанности. Искажённое понимание любви.

Я очень долго болела после разрыва этих отношений, которых даже и отношениями назвать нельзя, но это была сильнейшая токсичная зависимость, связанная с детской травмой привязанности. Я довела себя до полного измождения, ударившись в религию. Я оттолкнула от себя мужа и всех своих близких. Муж искал утешения в алкоголе, потому что очень сильно переживал наш разрыв. Мы по прежнему жили вместе, но нашим отношения были очень холодными и безэмоциональными. Я была косвенной причиной скоропостижной смерти своего свёкра, который был одним из самых близких моих людей после мужа. Я совершенно забыла о своей дочери и не могла проявить к ней никаких чувств. Я будто заморозилась и совершала неадекватные поступки. Я уволилась с работы и стала отстаивать в церкви долгие службы, искать себе служение, ездила по монастырям и искала духовника. Но только ещё больше погружалась в безрадостное существование и депрессию.

В какой то момент я стала понимать, что больше так жить я не могу. Муж идёт ко дну. В доме нет денег даже на еду. Дочери надо сдавать экзамен ЕГЭ, и ей нужен репетитор. Я стала стараться взять себя в руки и начать снова жить. Я пошла к православному психологу, но двое из них мне не помогли, а только усугубили моё состояние. Третья была более квалифицированной. Меня возвращали к жизни просто беседы с ней за чаем.

После возвращения из Оптиной Пустыни, где я изголодалась и ела одни просфорки и то, чем нас кормили в монастыре, я окончательно пришла в себя.

Я стала искать работу няни, хотя никогда не работала с детьми. Меня потянуло к детям. На моё объявление откликнулась девушка в двумя детьми. Я стала ходить к ним и общаться. Потом меня попросила другая семья посидеть с их детьми. Естественно, я не зарабатывала много денег, но мне важно было общение. Дети меня вдохновляли, чтобы жить. Люди поддерживали меня. Я имела возможность выговориться.

Постепенно я стала приходить в себя. Я не пошла к психотерапевту, потому что не знала, что у меня такое состояние, которое можно вылечить намного быстрее медикоментозно. Я не доверяла врачам. Я пыталась сама лечить себя и искала всякие пути для этого.

Летом мы поехали с дочкой к морю. Она удачно сдала экзамен и поступила в университет. Мы поехали в Абхазию. Там мне стало лучше. Расслабление и релакс сделали своё дело, но я по прежнему переживала за свои отношения с мужем, который не мог окончательно перестать употреблять алкоголь.

Дочка была моей единственной радостью. А отношения с мужем портились. Ей приходилось выслушивать от меня всякие гадости о нём, потому что теперь я попала в другую воронку травмы, связанной с алкоголизмом отца. Я не могла переносить пьянство близкого мне человека, тем более, что и свёкр скончался именно по этой причине, злоупотребляя алкоголем. Это было самое мощное проклятие на моей жизни. Так что поняв всю серьёзность этого, я сама перестала пить сразу же, как почувствовала, что моя нервная система проседает из за употребления алкоголя.
Это было нелегко для меня, потому что алкоголь приносил мне ощущение радости жизни,а теперь этого костыля не было у меня. Мне нужно было учиться жить в реальности, не убегая от проблем.

Мне пришлось пройти долгий путь до сегодняшнего дня и совершить немало ошибок, пока моя жизнь не стала меняться к лучшему. Я стала читать литературу по психологии, когда смогла сосредоточиться на себе и своём здоровье. Я стала осознавать многие вещи, которые раньше не понимала. У меня пропало чувство вины. Я справилась с обидой. Самооценка улучшилась, а вместе с ней и самоощущение. Я стала понемногу возвращать себе саму себя. Стала понимать свои интересы и желания, хотя с этим ещё не всё достаточно хорошо.
У меня ещё много проблем с моим самоощущением. И периодически я теряю ощущение того, что проживаю полноценную жизнь. Я нуждаюсь в психотерапии, но пока не могу позволить себе не только финансово, но и в плане того, что мне тяжело довериться какому либо психологу. Я смотрю ролики разных психологов, которые объясняют про детские травмы и нарциссические жертвы. Учусь понимать себя и ценить свои
чувства.

Сравнивая себя с собой в прошлом, я могу сказать, что я сильно продвинулась в плане своей самооценки и научилась любить себя просто за то, что я есть. Перестала делать акцент на свои достижения и на оценку окружающих. 

Несмотря на развод с мужем, у нас стали налаживаться отношения, когда он стал больше понимать меня и мои потребности и с сочувствием относиться к тому, что в детстве я не получила родительской любви, что и провоцирует многие мои деструктивные действия в жизни. Он тоже стал слушать психологов вместе со мной. Сейчас он не пьёт. Ему помогли медикоментозно, но решение он принял сам. У нас появились общие цели в жизни. Появилось будущее.

Дочь учится и работает за границей. Она выбрала такой способ сепарации.

Конечно, невозможно в одном рассказе описать все чувства и переживания героя.
Очень многое пришлось  ей пережить, чтобы понять, что ресурсы надо искать внутри себя, а не цепляться за людей, будь они даже самыми близкими и прекрасными людьми, которых ты любишь. Есть такие обстоятельства в жизни, когда от человека требуется повзрослеть и ему никто не может в этом помочь. Он должен сам пережить все испытания и шторма, которые обязательно обрушиваются на него, когда он остаётся один на один с самим собой и своей бедой. От человека требуется лишь желание и максимум усилий, а ещё больше требуется осознание и осмысление своего предыдущего опыта. Рефлексия. Поддержка окружающих тоже важна, но не всегда находятся те, кто сможет адекватно понять и разделить с тобой твои самые глубинные переживания. Пройти вместе кризис среднего возраста так, чтобы не задеть все твои слабые места. К сожалению, самым близким сделать это гораздо легче, чем посторонним, потому что они многое о тебе знают. И не всегда близкие способны искренне желать тебе счастья и успеха.

Даже сейчас никто не знает, потому что не интересуется, что со мной и как я себя чувствую, стало ли мне легче и не нужна ли мне помощь. Но теперь это уже так меня не задевает, как раньше. Я стала более независимой. Одиночество и изоляция, а также остракизм, уже не пугают меня и не приводят в ужас. Я могу подолгу быть наедине с собой и заниматься тем, что мне нравиться. Могу одна пойти погулять или пойти в театр. Мне не нужны сопровождающие в поездках и развлечениях. Круг моих знакомых резко уменьшился, но я от этого не сильно страдаю. Хотелось бы иметь парочку близких друзей, которым можно доверять, но пока не получается наладить такого близкого общения. У меня появилась необходимость побыть одной, потому что у меня тип характера шизоидный. Это не имеет отношения к патологии, хотя у этих понятий общий корень. Шизоиды просто не могут длительное время находиться в очень близких отношениях, но им важно знать, что их не покинут. Им важно знать, что у них есть один надёжный человек, который всегда будет на их стороне вне зависимости от вашего поведения. И у меня такой надёжный человек есть, даже два.
Пока я радуюсь этому факту.

Получилось слишком длинно. Извините за долгий рассказ.