47. Лошадь загнанная

19.07.2020

  В моей семье в выходные никто никогда не отдыхает. Я о родительской семье. Так уж повелось. Все всегда копошатся. Лет 15 назад была куплена дача, для внука, чтобы Владика вывозить на свежий воздух. Владика вывозили. Сделали лужайку, чтобы картошку не сажать. Вообще решили, что дача для отдыха. Это утопия. С тех пор все на ней копаются. Лужайка спасла от картошки, но не спасла от многочисленных цветов и овощей. Владик вырос, а родители каждые выходные что-то роют, красят, копают, сажают. Мне это передалось по наследству. Я не умею отдыхать. Вчера я это поняла.

  Суббота. Муж уехал на все входные к маме в Рязанскую область. Я с детьми одна. Накануне я ждала старшего сына с Дня рождения и легла в два часа ночи. Проснулась, как обычно, в семь утра. Я в будни так просыпаюсь, кормлю младшего, он засыпает, а я провожаю на работу мужа и работаю сама, пока ребенок спит.

  Итак, суббота. Я проснулась в семь. Я себе запланировала кучу дел. Состояние - как будто по мне проехали катком.

  В моих планах было (помимо того, что я в принципе весь день с полугодовалым ребенком): приготовить, прибрать, закончить две статьи по работе, написать минутный рекламный ролик, ответить на почту и сделать отчет (потому что в понедельник по работе наверняка еще что-то нарисуется). При этом я еще вдруг решила научится рисовать. Это мечта.

  В детстве я ходила на все возможные кружки. Но не ходила в художественную школу. А очень хотела. Это было платно. Родители бы не потянули. Они и так платили за хореографию (остальное было бесплатно в клубе офицеров). От хореографии остались хорошая осанка, чувство ритма и ранние выпирающие косточки на больших пальцах ног - пуанты - это красиво, но... Болят. Все чаще думаю - лучше бы я рисовала. Тогда была бы квадратная попа, но косточки бы не болели. Последнюю неделю я смотрю уроки по скетчингу, я достала книги по академическому рисунку. В общем, жаль, что в сутках всего двадцать четыре часа…

  Суббота. Я проснулась в семь. По мне проехали катком. И тут я поняла, что ничего ужасного не случится, если я не буду все это делать. Я легла в кровать. Взяла книгу. Полистала. Решила еще поспать. Поняла, что мне как-то неспокойно. У меня же дела, а я лежу… И так я живу постоянно. Я сама себе ставлю планку, и пытаюсь ее перепрыгнуть. Я злюсь на мужа, когда он в выходной идет в ванну почитать. Я даже как-то в ответ на то, что он устал сообщила ему, что попробовал бы он прожить мой день, что разница у нас только в том, что у меня исключается дорога до работы и обратно, но у меня еще ребенок, уборка, готовка и прерванный сон.

  Сегодня меня осенило, что я никому ничего не должна в выходной. Что если я усну – ничего страшного не произойдет и… я не могла уснуть. Мне было тревожно. Я потеряла счет дням и воспринимаю выходной как рабочий. Я жду звонков. Или нет. Я просто не умею отдыхать. Я несусь куда-то пока не упаду без сил. Зачем? Кому это надо? Мне? Точно мне это надо?

  С этой мыслью я уснула.

  Этот день я просто провалялась в кровати. Я себе это разрешила. Ребенок копошился рядом. Мы играли. Иногда вставали покормиться.

  Суббота прошла чудесно!

  Я обязательно повторю. Надо только с собой договориться.

p.s. в итоге, уложив на ночь ребенка, я сделала половину дел своего списка... это неисправимо, но совесть моя чиста. Выспавшись днем, я встретила рассвет воскресенья. Оно того стоило! Это замечательно!