Каска и перчатка

  Утром разбудила кошка. Она у меня любит поорать просто так. Будильник опоздал на две минуты. Я долбанул бутылку газированной воды и проснулся. Кошка выжидательно смотрела и ждала приказаний. Я приказал восхвалять Собственного Хозяина - и она снова стала орать. Довольный всем я поплелся в ванную читать мемуары Троцкого. Да, я там это делаю. У меня совмещенный санузел, и я проверял, что, сидя на унитазе, Ленин и Троцкий идеально воспринимаются. Умывался. Запах мыла напомнил о забытой любви и я подумал, что заплакал. Вместо этого я просто очень долго чистил зубы. Они все говорят про качественное пиво, а перегара поутру - почти нет. Химия...
  Вышел из ванной. Кошка по-прежнему восхваляла Собственного Хозяина. Я приказал следовать за мной и побрел на кухню. Включенный телевизор рассказал мне про карантин. Верховный Главнокомандующий повелел всем ходить в маске и перчатках. Я посмотрел на кошку.
 - Хорошо бы сперва пожрать, - сказали ее глаза. Я согласился.
  Обычно, когда я начинаю завтракать - моя кошка начинает гадить. Это у нее такой ритуал. Я делаю вид, что мне вкусно, но все время думаю про какое-то дерьмо. В конечном итоге все равноценно: я иду убирать дерьмо, пока кошка доедает мой завтрак. Полная гармония! Потом я пью чай, а кошка лежит на правом колене и любовно урчит, какой я у нее мудозвон.
  - Ну ежели приказ Главнокомандующего - надо не ударить в грязь лицом!
  - Ну точно - мудозвон! - проурчала про себя кошка, и я так и не понял, кого она имела ввиду.
  Для начала я решил хорошенько продезинфицировать себя и жахнул стакан водки. А то они все руки спиртом протирают - а надо смотреть в глубину проблемы! Около двух часов я тщательно себя дезинфицировал, пока перестал выговаривать данное слово. Еще час я копался в советском справочнике, искал нужные номера телефонов.
  - 095 или 495? - спросил я самого себя.
  - Скажи мне, какой код и по какому тарифу машина? - услышал я в ответ голос Троцкого.
  - Долбаный шизофреник! - промяукала кошка, и я вторично не понял, кого она имела ввиду.
  Спустя час я наконец дозвонился до нужной организации.
  - Это тряпко-масочная фабрика? - деловито спросил я.
  - Нет, это маско-тряпочная фабрика. - ответили мне.
  Я буднично поинтересовался:
  - Тряпки есть?
  - Есть. - ответили мне.
  - А маски? - Я уже не скрывал надежды.
  - Даже не надейтесь! - ответствовал голос. - Все маски скупил МЭР Собянин по 2 рубля за штуку. Тапереча, небось, в переходе их толкает по 20 рублев за экземпляр. Ложка дорога к обеду.
  - Я только что позавтракал...
  Связь оборвалась.

  - Где же все-таки добыть 20 рублей? - спросил я кошку. - Вот если бы меня назначили начальником отдела...
  - Опять "Служебный Роман" пересматривал, придурок? - Кошка зевнула и перестала обращать внимание. У нас это называется "не интересует". Но я хотя бы понял, кого она имеет ввиду...
  Хорошенько подумав, я решительно оделся и пошел в строительный магазин.

  - Вам что? - спросил у меня магазинщик.
  - КАСКУ! - выпалил я.
  - Какую еще каску? - не понял он.
  - Любую!
  - Строительную что ль?
  Мне даже жалко стало его:
  - Ты что не понимаешь, болван? В стране - ПАНДЕМИЯ! И выходить на улицу можно только в маске и перчатках!
  - Так а каска тут причем?
  Мне стало еще больше его жаль. Неужели не ясно, что МЭР Собянин специально выкупил все маски - чтобы все мы обратили внимание на каски!
  - А деньги у тебя есть, бродяга? - спросил он, протягивая мне заветную каску.
  Я нахлобучил каску на лоб и стал похож на актера Конкина в роли Шарапова. Столь же противным голосом я проговорил:
  - А денежки-то мои тю-тю, дядя! И легавых не вздумай кликать, враз пожалеешь! Ну пакеда, деданька!!!

  Домой я вернулся в каске. Кошка никак не оценила моего преобразования. Час лазил в каске по антресолям. Наконец нащупал перчатку бывшей жены. Кожаная такая, бабская! Немедленно напялил ее - налезла на правую!
  Всё! Теперь можно выдохнуть. Я в каске и перчатке!

  На следующий день, хорошенько про... продез... ну в общем, выполнив лечебные процедуры, я вышел из дома. Как и предписано: в каске и перчатке. Что ж делать, надо соблюдать карантин. Ежедневно внутрь принимать, коль уж такие меры! Ну и каска и перчатка, конечно. Прохожие только как-то странно посматривают, но тут уж понимать надо - каждый спасается по-своему. Я вот, правильно спасаюсь: в каске и перчатке!

  В метро меня остановил страж порядка:
  - Предъявите документы, товарищ... - И так это еще мне хитро улыбается. Ну я тут сразу понял - инфицирован коронавирусом!
  И так ненавязчиво его спрашиваю:
  - А гельмент внутри тебя есть ли?
  Он как-то в ответ надулся, покраснел весь и стал надвигаться на меня. Тут я уж точно понял: зараженный коронавирусом! Ну принимай лечение, данное Главнокомандующим!
  - КАСКА И ПЕРЧАТКА!!! - Я лупил его и тем и другим... Потом прибежали его инфицированные коллеги с дубинками, и вот в этот момент - мне особенно пригодилась КАСКА!..
 
  ... Минуло энное количество суток и я вернулся домой. Голодная кошка уже откровенно заявила, что не желает жить с таким придурком. Я пообещал, что исправлюсь. Она не поверила, но все же пообедала. Сердобольные родственники прислали мне целый набор масок и перчаток. Завтра разберусь...

  Утром разбудила кошка. Будильник опять лоханулся. Кошачье восхваление Собственного Хозяина - умывание с Троцким - совместный завтрак с убиранием дерьма. В стране Танюшек все прекрасно, гармонично и последовательно...
  Отвлек звонок телефона.
  - Троцкий на проводе.
  - Это Вас маско-тряпочная фабрика беспокоит. У нас тут - излишек. Маски не нужны по себестоимости оптом?
  - Нет, знаете... Я как-то больше каскам доверяю. Гриппы, коронавирусы всякие, ледорубы тоже вот бывают... И нам надо дружно всем сказать: ПРОЕЗД В МЕТРО И МЦК ВОЗМОЖЕН ТОЛЬКО В КАСКЕ И ПЕРЧАТКЕ!

                2020