Письмо другу

Привет дружище. Не писал раньше, потому что угодил в больницу. Но теперь меня выпустили на свободу и я могу всё рассказать, как было. Ты не поверишь, но случилось так, что меня укусил кот. А началось всё год назад.
Началось с того, что ко мне приблудился уличный кот. Кто-то, видно уезжая осенью с летней дачи, решил не брать с собой в переполненные московские квадратные метры дачного кота и оставил несчастное животное на улице. Ходил кот, ходил по опустевшим дачным участкам, пока не забрёл ко мне.
Наступала осень, а с ней и ночные холода. Пожалел я зверя и стал его кормить. Правда точнее будет сказать, что кот разрешил мне себя кормить, очень уж он был независимый, держался гордо и даже нахально, бродил по участку, как по своей собственности, был нетороплив и точно знал себе цену. Кот был рыжий и взъерошенный, видно свой кусок пропитания он добывал в нелёгкой борьбе за существование, как всякий рыжий. Это был закалённый боец, он ловил мышей и крыс, гонялся за птицами, лазил по деревьям и вообще вёл себя как лесной дикий зверь – в руки не давался. О том, чтобы погладить кота не могло быть и речи.
Я раздумывал какое имя дать коту, ведь давно известно, что как назовёшь корабль, так он и поплывёт. Это я сейчас немного поумнел, а в то время подобные умные мысли не часто приходили ко мне в голову, я беззаботно бродил по своему участку, ничего не подозревая, и перебирал в памяти достойные кошачьи имена.
Тут появился мой сосед с ближайшего дачного участка, увидел, как я гордо подсыпаю корм в кошачью миску и сильно удивился появлению у меня домашнего зверя, да ещё такого большого.
- И давно у тебя эта кошка, - спросил он.
Тут настал мой черёд удивляться, ведь все последние дни я пребывал в полной уверенности, что у меня кот! Однако сосед твёрдо стоял на своём, он был очень убедителен, махал руками и говорил, что уж в чём, в чём, а в этом он отчётливо разбирается.
- И не сомневайся, кошка! – кричал восторженно сосед. – Так что весной жди прибавления, они приносят сразу по пять, а то и шесть котят. Готовься! – обрадовал он меня напоследок.
Сосед ушёл, очень довольный собой, а я действительно призадумался. Ну ладно, до весны ещё далеко, и к вопросу о прибавлении кошачьего поголовья я ещё успею вернуться, а вот с именем я ведь мог сейчас сильно напортачить. Подумать только: назвать девочку мужским именем, кошмар! Какая, должно быть, моральная травма для бедного животного. Хорошо хоть, что сосед вовремя подвернулся, думал я.
Теперь я мог с чистой совестью назвать свою кошку Дианой, в честь древней богини-охотницы. Так мы спокойно перезимовали зиму и отгуляли лето. Летом на два месяца приезжала Лена, иногда она играла с нашей Дианой и ласково звала её «моя девочка»!
Прошел ещё месяц и у меня в гостях недавно, в начале октября, появился сын с женой. Невестка – большой знаток кошек, впервые увидела мою Диану, и тут всё опять перевернулось на 180 градусов.
Ты, наверное, уже догадался – кошка оказалась всё же котом! Промахнулся мой сосед. Сколько верёвочка ни вейся, а конец всё равно будет один. Судьбу не обманешь! Но каково бедному зверю – именно так рушатся основы мировоззрения.
Доморощенная наша кошатница тоже, как и сосед, была очень убедительна: она махала руками, говорила, что только слепой не сможет отличить мальчика от девочки, а я – просто оторванный от правды жизни городской житель, если мог так лопухнуться.
Я же думал о несчастной доле, выпавшей бедному животному с плавающей сексуальной ориентацией: сначала его бросили хозяева, потом вообще несколько месяцев пришлось проходить девочкой – ужас!
На следующий день кот явно глядел на меня с нескрываемым укором и свою утреннюю миску очень сбалансированного корма проглотил без всякого аппетита. То-то Ленке достанется, злорадствовал я: уж кот, когда она снова приедет, припомнит ей «мою девочку»! 
Однако я напрасно злорадствовал, кот улучил момент, когда я расслабился и тяпнул меня за руку. Тяпнул разумеется от страшных душевных переживаний и утраты веры в высшую справедливость. Может быть он уже сам начал сомневаться в своей ориентации и таким решительным способом намекал мне:
- «Ты, мол, хозяин, определись уже сам, наконец, и покончим с этим раз и навсегда!»
Я, укушенный, походил два дня как ни в чём не бывало, пока не случилось ещё одно происшествие. Утром ко мне в окно залетела маленькая птичка, размером как воробей, только грудка жёлтая. Очень это мне не понравилось, потому что птица – не весёлый знак. Ну, думаю, теперь, чтобы получился полный комплект, осталось только куда-нибудь просыпать соль и разбить зеркало.
Хотел было я выпустить птичку через раскрытое окно зимнего сада, но она со страху давай метаться по всему второму этажу.
Тогда я решил загонять её загоном в направлении раскрытого окна - руки растопырил, стал в ладоши хлопать, тут она, видно совсем испугалась и прямо из-под потолка камнем упала на пол и умерла. Короче – загубил и птичку!
Пошёл, похоронил её во дворе и подумал, что как-то сразу много всего навалилось, густо события пошли. Не к добру.
Написал Лене в Индию. Рассказал.
Она мне отвечает, чтобы я немедленно шел сдаваться в больницу на уколы против бешенства, потому что кот, мол, уличный, не привитый, дикий, укусил неспровоцированно, ловит мышей и крыс, ну а уж мертвая птица в доме – это решительный знак, что пора колоться.
Делать нечего, собрался, поел конечно поплотней на всякий случай и поехал на ночь глядя в нашу Одинцовскую больницу сдаваться.
Там я им всё рассказал как на духу, но у них какой-то специальный огромный опросный лист оказался, долго они меня допрашивали, я даже испугался, что сейчас повезут на очную ставку с котом. Но нет, пронесло, видно поздно уже было, темно и им самим мотаться ночью и следственный эксперимент проводить не захотелось.
Я думал по наивности, что они ну, посмеются конечно сначала, а потом укол сделают и отпустят меня домой сериалы досматривать. Фиг вам! Во-первых место укушения - рука, оказалось «опасным», очень близким к жизненно важным и слабым органам тела, например к голове, я так понял, а во вторых срок у меня, как выяснилось большой, критический. Как будто я в роддом пришел, честное слово! По их расчётам выходило, что времени после укуса много прошло: оказывается можно спастись, если успел обратиться к врачу в течение трех дней после укуса, а потом: лечи - не лечи, всё равно кердык. А у меня как раз уже третий день пошел.
Тут ещё выяснилось, что у них во всей больнице не наберётся столько лекарства, сколько мне с моим весом и ростом требуется ввести зараз. Тяжёл я, для Одинцовской медицины оказался. Собрали они ночной консилиум, стали решать, что со мной теперь делать, если лекарств не хватает. Врачи оказались ребята серьёзные: начали местные ночные аптеки по телефону обзванивать, узнавать: нет ли у них этого лекарства, хоть немного. Нет, отвечают им, через неделю приходите. А ведь через неделю я как раз и загнусь!
Однако выход нашелся! Россия! У нас безвыходных ситуаций не бывает. Мы же, чай, не в Швейцарии живём, люди русские, ко всему привычные. Решили колоть то, что есть. Мы так всегда всех врагов побеждали: с неистребимым авось и с какой-то матерью.
Мне с ходу заделали во все доступные места шесть уколов, в глаза постоянно заглядывали - проверяли мою реакцию, а потом уложили на 4 дня в больницу под наблюдение врачей: будет или не будет у меня анафилактический шок от введённых зараз препаратов.
Так я оказался в ту же ночь на больничной койке и почему-то в травматологическом отделении. Вот уж действительно, интересно мы живём, мужики: утром встал с кроватки и ещё очень неизвестно, где сегодня ночевать придётся!
Мне в больнице сразу понравилось: и врачи хорошие, решительные и сестричка прекрасная, уколы так хорошо делала, что я даже ничего не почувствовал, только шприц мелькал, а палата так вообще оказалась отличная, большая и чистая. В палате просторно, всего четыре человека, считая меня. Народ подобрался ответственный, серьезный: один весь в растяжках лежал, он с крыши собственного дома упал, со второго этажа и угодил прямо в капустную грядку. Позвоночник правда сломал и ногу тоже, но жена ему говорит, что он второй раз в капусте родился, потому что рядом вокруг всё стройматериалы были разбросаны с гвоздями и, попади он туда, так легко бы не отделался. Но держался он молодцом, не унывал. Ему операцию недавно сделали, какую-то металлическую пластину в позвоночник поставили и обещали, что он еще на коньках кататься будет.
Другой тоже с крыши летел и тоже со второго этажа, он строителем работал. Удачно, говорит, упал, только ноги переломал и головой стукнулся. Этот уже на поправку пошел, курить бегал мелким шажочком на ходунках. Очень добрый парень оказался, всем помогал, всех веселил и поддерживал.
Третий вообще был Луганским ополченцем, с фронта, раненый украинским снарядом. Рука вся на перевязи, как у Щорса из песни. Сам он наш офицер, вышел в отставку и добровольцем пошел воевать против фашистов. Молодой парень в камуфляже и в папахе с георгиевским околышем. Он по роду казак и теперь служит в Терском казачьем войске. У них в войске многие пошли добровольцами в Новороссию. Но это, конечно, отдельный разговор.
Я один, среди этих серьёзных людей, оказался шутейный больной – кошкой укушенный, даже стыдно, будто самострел. Их всех раз в день осматривал заведующий отделением, справлялся о самочувствии, повязки поправлял. При нём обязательно сестричка с блокнотом, чтобы все назначения записывать, очень аккуратная. А ко мне сестричка приходила только со шприцем наперевес и от дверей громко спрашивала: - Ну, кто здесь у вас укушенный?» Однако несерьезность ущерба своему здоровью я с успехом компенсировал разносторонностью познаний и широким кругозором, необходимым при коллективном разгадывании кроссвордов.
В общем прожили мы эти четыре моих дня очень хорошо, друг другу помогали и друг друга развлекали. Там в палате хотя телевизор и был, но мы его совсем почти не смотрели, общались с удовольствием, особенно, конечно, расспрашивали нашего ополченца-казака.
Четыре дня пролетели быстро, врачи анафилактического шока от меня не дождались, сделали напоследок ещё пару уколов, чтобы не зазнавался, и отпустили домой.
Такие вот приключения. Но главная засада у меня ещё впереди. Мне теперь надо ходить на уколы 90 дней!!! Такой у них курс лечения. За это время они должны сделать мне ещё 4 укола по графику. Последний укол - через 90 дней. Всё бы ничего, но пока идёт курс, мне, оказывается, спиртное употреблять совсем нельзя! Даже пиво. А тут ожидается и 7-ое ноября и Новый Год! Вот такие у нас ужасы Лесного Городка.
Нам всем очень повезло родиться в очень счастливой и спокойной стране, подфартило с рождением: нет ни крокодилов, ни тигров, ни скорпионов – гуляй где хошь, хоть босиком! А как посмотришь, что вокруг творится: там ураганы, там война, там дикие животные, а где-то вообще – эбола! Ну а у нас: самая большая опасность - от крыши собственного дома, а самый страшный зверь – кошка с плавающей сексуальной ориентацией!
Почти тост получился, напоследок. Жаль теперь пить нельзя.