Крохотульки. Московские-2

*  *  *

        – А вы, Константин, какие сухие белые вина предпочитаете? – спрашивает Костю Шевелёва интеллигентная соседка по столу.

        – Я? Белые вина? – задумывается на мгновение Костя и отвечает:
        – Самогон!..



БАРТЕР

Поздней осенью на подъезде к Москве гаишник останавливает легковушку.

– Куда едем, чё везём?
– Да вот на рынок, яблочки продавать…
– Ну-ка, открой, посмотрим. Да-а, хороша антоновка, ну, я возьму пяток…

На рынке шофёр открывает багажник, смотрит, а там – милицейские рукавицы с раструбами. Заглянул – а там деньги. Пересчитал – аккурат 394 тысячи рублей… Не фига себе бартер!

Домой он возвращался другой дорогой.   



*  *  *

В умат пьяный Валентин съезжает с дежурства:

        – Мужики, я усё!.. Буду у мамы… Счас запишу телефон!..  Во, нормально!.. Номер забыл!.. Так. Стоп!  Счас, п-звоню мамуле, пусть напомнит!..



ДАЖЕ НАОБОРОТ…

        – Ты что, старик, на меня обиделся, что я на твой день рождения не пришёл? – спрашиваю приятеля, с которым не виделся около полугода.
        – Что ты, что ты, – замахал он руками, – совсем не обиделся! Даже наоборот…



ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Крестник Сан Саныч учится в украинской школе. Рассказывает:

– У нас на русском языке было задание из учебника и два варианта ответа: «У кузнеца стояло две телеги и трое саней» и «У кузницы стояло две телеги и трое саней».
– Ну и?
– Все написали «У кузнеца…»
– А ты?
– А я – «У кузницы…»
– Объясни?
        – Да это же элементарно, дядя Володь! Разве у кузнеца может что-то стоять?..



ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Приходит как-то вечером дочь из музыкальной школы и задумчиво так спрашивает:

– Мам, а мам, а ты кем в моём возрасте увлекалась?

Ну, думаю, и вопросик… А кем же я, действительно, в одиннадцать лет увлекалась? И не помню даже. Целоваться, вроде, чуть позже стала. С кем же я тогда дружила? Как же ей ответить? Ну, дочурка! И к чему это она такой вопрос задала, неужто влюбилась?

– Нет, мам, ты мне всё-таки ответь, кем же ты в моём возрасте увлекалась – Моцартом или Бахом?..



ИЗ СОННИКА

– Вась, а Вась, покойник ночью приснился. К чему это?
– К дождю! – твёрдо говорит Вася.
– Вась, а Вась, Жириновского во сне встретил…
– И это к дождю! – с видом знатока отвечает Вася.
– Вась, а Вась, мне дождь всю ночь снился, промок до нитки. К чему бы это, а?
– А это к тому, что пить меньше надо!



ИНИЦИАТИВА

Проводили Валентина в отпуск. Решили с Костей завязать. В «завязке» были один день. Квасили каждую смену, трои суток похмелялись. Пили же преимущественно дешёвое самопальное дерьмо и продукцию завода «Ферейн».

Возвращается Валентин из отпуска. Надо отметить.

– Пока не закрылись магазины, – говорю коллегам, – возьмём пузырёк, чтоб потом по киоскам не бегать. Но только не «Ферейн»! И, конечно же, не разбавленный ацетон с ацетиленом! Пойдём, Костя, я тебя проконтролирую!

Тут Валентин инициативу проявляет:

        – Ребята, давайте я схожу.
        – Валентин Саныч – напутствую товарища возьми «кристалловскую», в крайнем случае украинскую или из подмосковных областей. И ни в коем случае не «Ферейн» и прочую дешёвую отраву!
– Понял! Не дурак! Как скажешь.

Через полчаса Валентин возвращается:

– Ребята, я вот что взял!..

Читаем: «Столичная». «Ферейн».

Стало дурно. Утром опять пришлось пить пиво…



*  *  *

К Пасхе 2002 года в организации дали работникам по 3 десятка яиц. На что не лезущий за словом в карман кондиционерщик Антонов  заметил: «Раньше к празднику давали по премии, а теперь по яйцам…» 



*  *  *

Как-то утром прихожу на дежурство в новом костюме. Тут один хмырь подходит, пристально оглядывает с ног до головы и ехидно так говорит:

– Надо же, дожили! Простой электрик на работу в английском костюме за 300 тыщ приходит!
– Ну, во-первых, не в английском, – отвечаю, – а в австрийском. Во-вторых, не за 300, а, допустим, за 500! В-третьих, не на работу, а на дежурство. И потом, совсем даже не простой. Ну и, наконец, совсем даже и не электрик!..

Посмотрел на меня хмырь пристально, отошёл в сторонку и ничегошеньки не ответил.



*  *  *

        – Нет, вы заметили, заметили, – обличает Лёвушка своего приятеля, – вы заметили, как входим в трамвай, так он всегда бочком и талон пробивает!  И, заметьте, один талон, на себя только! А мы все без билетов, значит, едем! Он один умненький, а на всех не пробивает!..
        – Ну и что, – слабо отбивается прижатый к стенке Владимир, – я, может быть, силу воли в себе развиваю…
        – Нет, вы заметили, заметили, – продолжает кипятиться Лёва, чувствуя приближение торжества справедливости, – вы заметили, что он дарит только не нужные ему книги?..
        – Ну что, что ты ко мне пристал? – выворачивается приятель. – Почему я должен дарить нужные? И вообще, кто из нас еврей? Правильно – ты! А я готовлюсь. Я, может быть, кандидатский стаж в евреи прохожу!..



*  *  *

        – Юр, а Юр, а как молдаване лампочки вкручивают?
        – Да как обычно.
        – Не, ни фига! Объясняю. Один, значит, встаёт на стол и вставляет в патрон лампочку. Ну а четверо берут стол, поднимают и начинают крутить…



*  *  *

        – Юр, а Юр, а знаешь, как молдаване мышей ловят?
        – Не, не знаю.
        – А они мышь загоняют под шкаф, и быстро-быстро ножки у шкафа отпиливают!..



*  *  *

        – Юр, а Юр, знаешь, почему молдаване солёные огурцы не едят?
        – Почему?
        – Да потому, что голова в банку не пролазит!
        – Дак и у тебя не пролазит. А ты огурцы солёные ешь…
        – А потому что я их вилкой достаю…



НА ПРОДАЖУ…

Пригласил как-то раз один коллега у него на даче похалтурить. Поехали. Сделали, всё что требовалось. Сели за стол в огороде водочкой горло прополоскать…

Сидим. Пьём. Чокаемся. Говорим. Закусываем. Всё своё, родное, экологически чистое, с грядок – огурчики, редис, укроп, петрушка, лук зелёный… Соль с хлебом – на столе. Водочка греется. А вот зелень огородная заканчивается… Встаю, чтобы редиску с укропчиком на стол принести…

        – Э-э, – кричит взволнованно коллега, – ты редис-то с этой грядки не бери, там с дихлофосом, на продажу…



НЕ ОДНОФАМИЛЬЦЫ

Сидим, пьём водку с Димой Вертоградским. Разговор упирается в политику.

– Ну, блин, земляки хреновы, – сокрушаюсь я о вятичах, – то за коммунистов по старой привычке голосуют, то в Верховный Совет хрен знает, кого выбирают!
– Так, так, – соглашается Дима. – А кого ты имеешь в виду?
– Да вот, кстати, – отвечаю Вертоградскому, – например, твою однофамилицу. Ну, неужели во всей области не нашлось умней человека, чем директор интерната для слабоумных детей – Вертоградская?
– Согласен полностью, но, – уточняет Дима, – она мне не однофамилица.
– Да как же, – не унимаюсь я, – факт, что однофамилица!
– А я говорю, – трясёт бородой Дима,– не однофамилица!
– Как же не однофамилица, – упрямо отстаивая истину, напираю я, – когда все буквы в фамилии совпадают, я стенограмму проверял!
– Повторяю ещё раз, – сверкает очками Вертоградский, – она мне не однофамилица! Она – моя родная тётя! И, кстати, она сейчас консультантом в Совете Безопасности работает. Один кабинет у неё на Старой площади, другой –  в Совете Федерации, на Пушкинской. А в остальном я с тобой полностью согласен!..



*  *  *

Несу ванночку с мочой Манкурта в туалет. В коридоре навстречу попадается трёхлетняя Маша:

– О!  Посикал, дядя Вова?..



НЕТУШКИ, НЕТУШКИ…

Варили однажды с Валентином грибовницу из шампиньонов. Где он их в городе насобирал – ума не приложу. Но то ли грибов было мало, то ли картошки много, то ли я привычно норму жидкости не соблюл. Получился, одним словом, супчик с грибами. Закуски то кастрюля полная на двоих, а водки нет. Решили малость повременить с алкоголем.

И вот, уже заполночь, доедаем по заключительной тарелке этой самой грибовницы, и уже через силу – ну не выбрасывать же добро! Чувствую – не могу!

        – Валент-и-ин, – жалобно выдавливаю из себя, – помогай, не дай пропасть, докушай за меня!

А он тарелку доскоблил старательно и ехидно так глаз прищурил:

        – Нетушки, нетушки, Владимир Саныч! Как водку жрать – так я сам, я сам! И добавки мало. А как суп без грибов – так, Валентин, помоги, помоги!..



СТРАНА ПРОСНУЛАСЬ

В новогодние праздники две подружки пошли прикупить продуктов на ближайший мелкооптовый рынок. А рынок не работает. Двери заперты. Выходные. А девчушки молодые, одной вечером как раз шестнадцать исполняется, а выпить и закусить уже нечем. Ну и стукнули с досады сапогами по железным воротам рынка. А оттуда мент в тулупе выходит:

– Вы чего это тут хулиганите?
– А вы почему это тут не работаете? – не растерялись подружки. – Третий день праздники. Страна уже проснулась, приступила к труду, а вы всё спите!..
– А мы вовсе и не спим, – опешил мент, – мы похмеляемся…



*  *  *

У метро «Новослободская» глухонемой торгует болгарской зубной пастой. Названий разных штук семь. Под каждой ценник: «Зубная паста. Ц. 2000 руб. Германия».

Подходит старушка. Долго разглядывает продукцию, наконец, спрашивает глухонемого:

        – Милок, они чё, усе из Индии?..