Эгоист и его подруга

Я эгоистка. Такова моя натура. Именно поэтому я не люблю, когда трогают мое, даже если это «мое» не по принадлежности. Даже если я навешаю ярлык «мое» на вещь или даже человека, то очень расстроюсь, узнав, что эту вещь или человека присваивают себе.

«Жадина-говядина, соленый огурец» - кажется, так звучит детская дразнилка. На самом деле, я точно знаю, как она произносится, потому что в детстве я часто ее слышала. Однако с годами человек из жадины превращается в эгоиста. Не модно звать взрослого человека Жадиной, и уж тем более жадиной-говядиной.

Поэтому, когда я из жадины превратилась в эгоиста, я приняла это как данность. И сейчас в свои двадцать четыре, я сижу на диване под теплым одеялом и смотрю корейскую дораму (опустим ее название) и поражаюсь сходству ситуации в дораме и моей жизни.

Все случилось на 4ом курсе моей учебы в институте. На «мое» позарился человек, который был мне одним из самых близких. Этот человек уж наверняка понимал, как важно мне было и трепетно беречь и сохранять как можно дольше это «МОЕ». Как я терпеливо берегла его, чтобы однажды «мое»-ярлык превратился в «мое»-принадлежность. Как я терпела каждый раз неудачу и начинала сначала этот долгий процесс приватизации раз за разом. Уж так мне было дорого это «мое» на тот момент, что я терпела каждый провал и невзирая на гордость повторяла попытку.

До сих пор не укладывается в голове, как можно было зная это все, попытаться отнять. Здесь речь идет не том, что «мое»-ярлык не спешил превращаться в «мое»-принадлежность, чем заставлял еще больше желать этого, речь о том, что близкие тоже предают. Скорее даже о том, что в погоне за своим два человека, сколь бы они не были близки и дружны, готовы предавать принципы дружбы в угоду своим внутренним желаниям. И вот тут сложно сделать вывод: кто виноват? Да и действительно, кто может быть виноватым: человек, который пытается присвоить то, что не хочет ему принадлежать или человек, который пытается забрать это то, что не принадлежит еще первому?

Переформулирую на свой язык. Кто виноват: я, которая страстно желая получить свое, не хотела замечать, что это невозможно, или она, которая знала, как я нуждаюсь в этом «моем», но в угоду себе пыталась заполучить это себе?

Это лишь мой взгляд на жизнь. Все эгоисты мира, поймут меня, потому что сами испытывают такое же. Им также не нравится, когда кто-то тоже метит на их должность, когда кто-то забирает последнюю булочку в магазине, а ты стоял ради нее, когда ты видишь человека в такой же куртке что и у тебя и т.д. миллионы примеров. Все это воспринимается остро и ревностно. Нельзя трогать то, что эгоист уже отметил своим ярлыком.

Я часто в жизни сталкивалась с предательством, потому что я эгоист и мои ярлыки слишком яркие и детальные. Даже общение подруги с другим человеком вызывало огорчение и ярость (кажется, такова участь эгоистов всей планеты). Я могла огорчиться, если узнавала, что близкий мне человек посмотрел фильм без меня, хотя мы (или даже я одна) планировали посмотреть его вместе. Представляете, что почувствовала я тогда, когда «мое»-необходимость попытались забрать?

На тот момент жизни это «мое» было самым желаемым объектом. Превратить его из ярлыка в принадлежность было просто идеей ФИКС. И тут, как гром среди ясного неба, обрушивается новость, что близкий мне человек за моей спиной пытается забрать мое себе. Это было больно… это было обидно… это было жестоко!

А ведь это я познакомила их во время одной из дружественных прогулок. Там было много ребят, но почему-то она выбрала именно «мое», а потом методично раз за разом, она обманывала меня и проводила время с тем, что должно было быть моим, с тем, кто должен был быть моим.

Поэтому, смотря, как в дораме девушка, обманывая свою лучшую подругу, крутит за ее спиной с ее первой любовью (которая до сих пор теребит ее сердце), я моментально вернулась в 2017ый год. Сердце мгновенно проткнуло острой иглой воспоминаний, стало больно дышать и тяжело не думать. Кажется, я должна прожить и переболеть это с героиней моей дорамы. И правда, а как она поступит, когда узнает правду? Сможет ли простить свою единственную и лучшую подругу за это предательство и сможет ли принять свою первую любовь? О, этот взгляд страха девушки, от стыда перед подругой и желанием овладеть чужим! Как знакомо.

Я всегда плачу, когда грустно и смеюсь, когда смешно. Особенно, если это дорама. Особенно, если я переживаю историю героев вместе с ними. Особенно сейчас, сидя на диване под тёплым одеялом, смотря чужую историю и вспоминая тут же свою.

На самом деле я была поражена, когда вспомнила этот момент, но больше всего я была удивлена, когда, видя в экране обман и ложь, я не только вспомнила свою ситуацию, но и заплакала от обиды за героиню. Хотя, скорее это были слезы обиды от поступка подруги. Еще вероятнее, это были слезы за обе ситуации.

Я и не думала, что та история меня все же зацепила. Спустя столько времени, я уже и думать забыла о том ужасном желании завладеть тем самым «моим». Даже смешно теперь это вспоминать, однако память болезненно отреагировала на ситуацию из дорамы.

Моя подруга, я знаю, что ты это прочитаешь. Не держи зла на меня, ведь исторические рассказы должны существовать, а пишутся они именно на истории. Я считаю, что история внутренних переживаний важна как никакая другая. Эта история именно о том, как я видела эту ситуацию и как я ее переживала. Наша с тобой борьба так или иначе закончилась дружбой, а то, что мы обе желали не досталось никому из нас. Определенно, это к лучшему.

Ты всегда знаешь, что я эгоист. А ты моя подруга. Вот и получается странный тандем: эгоист и его подруга.