О выборе и развитии воли

Воля развивается только тогда, когда есть усилие. Примерно как мышцы.
Многие считают, что у маленьких детей нет воли, скажем, лет до шести — семи. Если взрослому пребывать в этом заблуждении до шести лет ребёнка, то и после шести ребёнок не станет самостоятельным и, тем более, волевым. Такой человек, скорее всего, обречён всю жизнь искать кого-то другого, кто будет им командовать, говорить что и как делать.

О развитии волевого усилия можно говорить уже имея ввиду шестимесячного малыша. Вы скажете — да о какой воле там можно говорить! Однако, всё начинается постепенно и с малого. Да, он ещё только начинает сидеть. Но это-то и важно. Когда ребёнок начинает устойчиво сидеть, у него высвобождаются для деятельности руки. Самый первый опыт волевого усилия может быть совсем простым. Например, перед малышом на некотором расстоянии лежит красный мячик и синий. К какому ползти? Какой более привлекателен? Могу вас заверить, что ребёнку не всё равно и что он уже может иметь цветовые предпочтения. Знаю мальчика, который будучи ещё годовалым малышом, не умеющим ходить, всегда выбирал всё синего цвета. И другого его ровесника, который обожал всё оранжевое!

Мы намеренно создаём ситуации выбора по возрасту и не спешим, даём ребёнку время. Очень важно давать достаточно времени, так как ребёнок учится прислушиваться к своим ощущениям и предпочтениям. Эту связь с самим собой важно сохранить и помочь развить, не подменяя выбор ребёнка выбором взрослого, (что происходит сплошь и рядом, потому что нам некогда или просто так удобнее). Так мы помогаем малышу сохранить контакт с потребностями, которые он уже чувствует и развить контакт с потребностями и желаниями более высокого порядка, по мере их созревания. Ведь не только тело, но и эмоциональная сфера, и ментальный уровень и т.д. продолжают развиваться и формироваться. Каждому важно знать чего он хочет на самом деле, но многие ли взрослые могут этим похвастаться?
А ведь когда мы ещё лежали в кроватках, совершая рефлекторные непроизвольные движения, именно наше собственное желание ещё раз дотронуться до предмета, ощущения от нечаянного прикосновения к которому были приятными, запустило наши произвольные движения и помогло простроить множество необходимых для жизни нервных связей... Но затем, подрастая, мы, боясь потерять любовь родителей, выбрали "слушаться" и делать то, что хотят они, вместо "слушать себя" и делать то, что нам на самом деле нужно, чтобы развиваться и быть собой.

Выбор не должен быть слишком широким, иначе ребёнок только растеряется, расстроится и не справится с задачей, будучи не в состоянии её охватить. Достаточно выбора из двух вариантов, оба из которых безопасны и приемлемы для нас, взрослых. Тем не менее, ребёнок, выбирая сам, будет чувствовать, что решает что-то сам в своей жизни, что его мнение и желание важно. Пусть это будет тренировкой, которая поможет развитию воли, самостоятельности и самоуважения, как затем и уважения выбора других людей. Ведь мы учимся уважать только когда уважают нас самих.

Если начать месяцев с шести, когда мы создаём ситуации выбора больше своими действиями, подготовкой пространства, практически ничего не объясняя, то следуя по этому пути и подойдя к периоду отрицания примерно к двум годам, ребёнок будет уже гораздо более подготовленным и самостоятельным. А нам будет гораздо проще снять остроту его отрицания "неть", "не буду", "не хоцу", предлагая уже озвученные альтернативные варианты:
Сегодня готовим суп или борщ?
Поставь мне, пожалуйста, большую белую тарелку. А тебе из твоих голубую или зелёную?
Сначала уберём машинки или кубики?
Что сегодня покупаем творожок или йогурт?
Понесёшь в рюкзачке или в пакете?
Наденешь сапожки или ботинки?
Возьмёшь на прогулку самокат или беговел?
Куда сегодня пойдём гулять: в парк или на площадку?
У нас осталось десять минут прогулки. Покатаешься на качелях или с горки?
Пора домой. Пойдём через парк или посмотрим по пути на машины?
Ещё есть полчасика. Почитаем или порисуешь?
Продолжаем читать про щенка или возьмём что-то новенькое?
Ну что, пора мыться. Набирать ванну или под душем сегодня?
Какой пастой будешь чистить зубки: розовой или белой?

Говорить важно спокойно, доброжелательно и уверенно. Это сэкономит массу времени и нервов. Взрослый в отношениях сохранит ведущую позитивную позицию. Ребёнок будет отвлечён, переключен с протестов на выбор из предложенного — ему же нужно время, чтобы сообразить что предпочесть.

Сразу надо сказать, что работает это только до определённого возраста, примерно лет до двух с половиной. Если к этому времени острота отрицания не начала спадать, ребёнок может на оба предложения отвечать отказом. В этом случае всё зависит от ситуации. Когда-то можно просто принять его отказ: не хочешь, ну хорошо, не надо.
В каких-то случаях важно сохранять границы и не позволять ребёнку их продавливать. А большинство детей это обязательно попытается сделать, так как нас и отношения с нами они изучают и исследуют так же, как и всё остальное, доступное им в окружающем мире.

Например, ребёнок не хочет уходить домой с прогулки и не желая успокаиваться, не выбирает ни качели, ни горку, а продолжает носиться. На самом деле, он уже устал и перевозбуждён, поэтому самостоятельно ему не справиться, не успокоиться. Ни к какому выбору он в таком состоянии не готов. Тут мы можем сказать: хорошо, в этот раз обойдёмся без качелей и горки. Улучив момент, подхватить малыша, крепко обнять и, приговаривая по возможности спокойным, даже монотонным, голосом, рассказывая ему что-то о том, чем вы сейчас будете заниматься, просто нести его домой.

Есть дети, с которыми очень хорошо помогает договариваться и давать отсрочку по времени. Например, договориться ещё на пять минут прогулки. Затем сообщить что время вышло и, ссылаясь на договорённость, уверенно вести его домой.

Бывает, что ребёнок не хочет ничего выбирать, настаивает, например, сразу же идти гулять не убирая игрушки. Можно спокойно незаинтересованным голосом сказать: хорошо, до ужина есть время, и у меня много дел, а уток покормим в другой раз. При этом нет необходимости уговаривать, подкупать, заставлять, хитрить, сердиться, ругаться — достаточно использовать мотивацию, которая сработает именно с вашим ребёнком. Взрослый ставит границы и ведёт в отношениях, и взрослый несёт ответственность за эти отношения. Мы помогаем ребёнку понять, что живём в мире причин и следствий, выбора и ответственности за него, начиная с самых простых житейских ситуаций. Мы помогаем ему понять, что в каких-то ситуациях он может выбирать, а где-то решают родители. И это нормально, так как это в его же интересах. Речь идёт именно о благе ребёнка, хотя он ещё этого не понимает. Это ничего общего не имеет с ситуациями типа "делай, потому что я так сказала и всё".

По мере развития и взросления ребёнка, родители могут доверять ему выбор всё более ответственный и сложный, давая понять, что они готовы помочь, посоветовать, обсудить важное в случае необходимости, что они всегда рядом. Не вмешиваясь без нужды, не делая за ребёнка то, что он уже научился делать сам, не исправляя, но тактично показывая поначалу как можно проще и удобнее делать что-то новое для него, не выбирая и не желая за него, помогая ему проявлять свою естественную природу и таланты.

А начинается всё с шести месяцев, когда мы не "помогаем", не даём малышу мячик определённого цвета сразу в ручки, а наблюдаем, как он сам, сделав выбор из двух вариантов, прилагает усилия, чтобы до него доползти.