Сковородка

 Снова дед с бабкой влипли. Мало им было интернета и вот опять. Шум по селу пошёл, типа сковородки халявные раздают по дешевке. А на дешевку, оно и пармезан за сливочное масло канает.

Прыщ городской объявился и давай всех пенсионеров, дедов – бабок обхаживать. Пошёл сковородки обещать и всякие прибамбасы вплюхивать, ну и подтянулся народ. В аккурат в клубе собрались.

Ох, и трындел городской залётка! Не только об сковородки. И кастрюли у него и чашки и вилки и ложки и разводяги. Всё сплошь из титана, и на военных заводах застряпано. У бабок уши загнулись и дедов не слышат. А деды ворчат, нет говорят титановых сковородок и не должно быть. Каждый же служил и не плохо информирован, что титан в солдатской столовой вообще не применялся, только в ракетах. Начали шуметь, да попусту. Бабушки упёрлись, хотим говорят реактивную сковородку и всё тут.

И залётка быстро угомонил старых служак. Это при Вас - орёт не было, а при нынешней власти и демократии, все военные заводы перешли на народное производство и всякие дефицитные металлы, какие были запрещены в старорежимное время, теперь раскрепостились и хлынули на благо пострадавшего от дефицита народа, и для Вашего же счастья производятся сковородки, ложки, вилки, и верблюжьи одеяла.

Попёр бизнес. Быстро расхватали всю утварь. В охапку сгребли и давай по домам распихивать дефицитные, сплошь титановые покупки. Тут же принялись использовать да испытывать оборонно – кухонные изделия. Всё хорошо! Сковородки лёгкие, как пушинка, вилки блестят словно иконостас, ну а ложки – мечта хозяйки, все в выкрутасах в надписях и в бирюльках. Пошла готовка по всей деревне!

Вдруг трах – бабах, землетрясение местного масштаба! Все сковородки по плавились, вилки – ложки погнулись, кастрюли сплющились и развонялись, будто ракетное топливо в них готовили. Народ всполошился, давай городского прыща выискивать. Однако нет прыща. Все катухи по проверили, все туалеты просмотрели, в бани заглянули. Только что в машине видели, на катафалк похожую, и нет проходимца и катафалка нет. Подумали, может в озере - крокодил сожрал.

Бросились к Михеичу. Вылавливай орут, свою рептилию, да по скорей - пока супостат не переварился, вынем – башку оторвём. Нет, отвечает хозяин крокодила, не мог он кого проглотить. Давеча поутру, пол – курицы схряпал, теперь всю неделю никого не тронет, хоть нагишом купайся. Так и удрал проходимец, даже в Сухой Балке не застрял, изверг.

У кого были мобильники - давай звонить! И в полицию, и в прокуратуру, и президенту, кто- то в ООН не промахнулся. Без толку. Связи нет. Да и не было никогда, завсегда в город выбирались чтоб поговорить по телефону. Давай думать - что делать. К Вите – бороде обратились! Тот враз разрулил.

Сами говорит - дураки. Кто же пластмассовые изделия, принимает за - титановые. Однако от помощи не отказался. Вмиг наизусть продекламировал уголовный кодекс, вынул из башки статью, и пошло дело. Профессор Зайцев - Зайчищев подтянулся, прочёл лекцию о состоянии преступности в мире.Поэт Мойша Иванович претензию состряпал, без ошибок и деепричастных оборотов. Всё отправили куда положено. Через неделю комиссия явилась.

Снова взат собрались в клубе. Прокурор приехал, следователи и юристы. Как попёрли на сельчан. Вы такие – сякие, документ подписывали - подписывали! Триста тыщщь, каждый должен – должен. И какие претензии.

Сельчане в отказ, типа ничего мы не должны, и ничего не подписывали. Комиссия ведёт себя индифферентно – нагло. Бумаги предъявляют. Вот – полюбуйтесь! Глядь - о-го-го, в каждом месте подписи, и все свои. Примолкли сельчане, прижались, как овцы в углу кошары, затряслись. Ну раз такое дело, значит будем платить. А с чего платить? Дом продать и то не хватит. Да и кто купит в такой глуши. Приуныли, кое кто запаниковал, стали вспоминать у кого где «максим» закопан.

Витя – брода всех успокоил, слово взял. И попёр! Весь уголовный кодекс, как в стихах Пушкина выдал, прям наизусть. И статьи, и преамбулы, и комментарии и части статей, всё рассказал – разжевал городским законотворцам. Те обалдели, подумали - московский адвокат приехал на дачу в медвежий угол, и тренируется что б не потерять квалификацию. Стали оправдываться, сдавать позиции. Тут профессор Зайцев – Зайчищев не упустил момента – бросился в преследование противника.

Как врезал, о международном положении, о состоянии преступности, о коррупции в эшелонах власти, о кумовстве, вся комиссия так и потеряла дар речи. Сидят – помалкивают. Воспользовавшись моментом, бабки не упустили своё, давай аргументами добивать, ослабшего противника. Много нового узнали о своей персоне, городские защитники приблудного проходимца.

Короче оправдали бабок – дедов. И кредиты аннулировали и «титановые» сковородки списали. Оказалось, будто после восьмидесяти лет, банки не имеют права выдавать кредиты и вообще не должны, к подобным неприкасаемым гражданам и близко подходить на расстояние ближе пулемётной очереди.

Воодушевились, российские пенсионеры, но не успокоились на достигнутом. Теперь хотят одеяла верблюжьего меха оттяпать. Обещано же было. Взат, и Витя – борода, и Зайцев – Зайчищев, и Мойша Иванович, все согласны. Оно, если не требовать обещанного, то фигу что получишь.

Вон Витя – борода, не сдаётся! Столько лет на остановке проживает, и всё по причине кредита. До сих пор судится. Всё без толку! Однако не зря, хоть уголовный кодекс, вона - наизусть выучил.