Верблюд

 Тут верблюд убежал. Да, куда там убежал! Вышел да пошёл. Ему - то зачем бегать. Кто его поймает. Не коза – же. Попробуй подойди к нему, раз плюнет и утонишь. Вот и пошёл куда глаза глядят и жратвы побольше. А жратва, конечно там, где люди. Ну и поперся в посёлок.

Народ переполошился. Кричат: петька - петька, а Петька он и есть хозяин верблюда. Петька, зааркань скорей свою динозаврину, пока эта скотина не перетоптала все огороды, да и людей не перепугала до смерти. Зараз, вон дети малые расплакались, мамаши упокоить не в силах. Детишкам ужас как посмотреть хочется на чудо заморское, а предки из дома не пускают. Вот и орут малые благим матом, ввиду нарушения международных законов по правам ребёнка на просмотр верблюда.

Как раз Петька явился, почти трезвый. Отрезвеешь тут, когда такая громада мяса слизывается. Митинг пытался собрать по поводу ловли движимого имущества. Да куда там! Народ быстро резолюцию вынес: Хрен тебя дёрнул завести эту пакость, кричат единогласно, лови его и что б духу твоего не было в наших краях, вместе с твоим верблюдом, нехристь. Молока верблюжачьего захотел, магазинное ему за падло жрать.

А верблюду плевать на всё. Прёт себе, как броненосец. Не зря «корабль пустыни» зовётся. Уже по асфальту топает. Народ в панике – светофор снесёт. Единственный на всё село. Гордость местных, а зависть окрестных. И точно,- прям по переходу попёр! Да, ка-а-а-к!.. Народ в ужасе! Накакал он, короче. Прям на зебру.

А верблюд, я Вам скажу, если наделает дело, то с домашним котёнком совсем не сравнить, ужас какая несравнимая разница. Народ совсем отпал. Оно и понятно – ну как теперь дорогу переходить. Привыкли уже ходить по переходу, не хотят отучаться.

Тем временем, некоторые начали принимать меры предосторожности: Кто креститься стал, кто иконку к дверям приделывать. Хлеще всего придумал Исаич, он кактус на окно второго этажа вынес. Это от верблюда! Тоже, додумался. Ставни надо закрывать, а он – кактусы выпер.

Верблюд как увидел такое угощение, так и слизал заморскую вкусняшку. А что ему? Знамо,- он и верблюжью колючку жрёт, как шоколад, а тут кактус! Да раз плюнуть. Тем более верблюду.

Ну-у, больше ничего не произошло. Верблюд сам домой вернулся. Оказалось, что это очень мирное животное, спокойное и не задиристое, несмотря на свой немалый рост. Навалил, правда, на переходе, так с кем не бывает. Тем более Петруха сам всё убрал, согласно народному постановлению.

Казалось всё, инцидент исчерпан.

Но не тут-то было. По этому поводу с Ильиничной инфаркт случился. Правда, такая оказия, с ней и раньше бывала. Помните, кто помнит, в Исландии вулкан взорвался и пол Европы всю обсыпал. Название у него…! Как сказать-то? Трудное название, типа - «Эйявотвамвсемпокажукузькинумать». Как-то так.

Скорую вызывали, из города. Ну, та пока ехала, Ильинична уже пешком бегала. Что болит - забыла, так всем селом подсказывали. И в этот раз также, только без скорой. Какая там скорая! То, хоть был вулкан, а нынче - верблюд. Из-за подобного пустяка медицину мучить!

Опять-таки, не всё так гладко, как хотелось бы. А всё эти придурки, пьянь местная из похоронной шараги. Как узнали будто Ильинишна слегла, тут же гроб к её порогу приволокли…!

Эффект превзошёл все ожидания. Никогда такого не было, и вот опять случилось! Ильинична как встала, да как замахнулась кочергой. Хорошо не попала. А то глядишь, и пригодился бы, не к месту, принесённый товар.

Так рванули нехристи, аж гроб позабыли. По темну, правда, вернулись за потерянным имуществом. Всё же денег стоит, и не малых. В общем, можно сказать, ничего особенного не произошло.

Как жили мирно, так и продолжается. Исаич только пострадал,- кактуса лишился. Да сам виноват.
Кто же выставляет кактус, на окно второго этажа, когда верблюд по улице ходит.