Выход из аквариума

1.1


На экране появился мужчина с седой бурно рвущейся в небо растительностью а-ля ударенный током Эйнштейн. Он стоял посреди толпы на улице, окруженный микрофонами и вспышками фотоаппаратов, и был практически на низком старте готовности давать речь перед вездесущими и вечно голодными голубями СМИ. Он потер усы цвета штормовой пены и открыл рот. В этот момент на видео еще больше замаячили молнии ряби, накинутой при постпродакшене для придания эффекта «ретро» (правда, не совсем понятно, зачем).

- Сложно точно охарактеризовать, что это будет. Нечто на грани шоу, акционизма, социального эксперимента, научно-исследовательской практики, эксперимента и еще чего-то…

- Мистер Морфедром, не является ли ваш эксперимент нарушением всеобщей декларации прав человека ООН?

- С юридической точки зрения – нет, поскольку Dam не является homo sapiens, хоть и тоже homo… Мы пока не придумали название для его вида… Есть только наш рабочий термин – инкуб.

- Почему вы сделали его белым мужчиной?
 
Мистер Морфедром еле заметно сморщился и тут же поспешил ответить:
- У нас велись разработки и по созданию других типов внешностей… Мы выбрали его случайно с помощью генератора случайных чисел… Нам не столь важно, как он будет выглядеть…

С последним Мистер Морфедром, конечно, слукавил, но в наш век публичной личности за языком надо не то что следить, а поставить целую контору, наподобие ЦРУ, дабы не дай Бог не сказать чего-то, за что могут зацепиться ушлые юристы соперников или представители «угнетаемых классов», которые как всегда воспримут любой неосторожный намёк непременно на свой счёт.

Далее сцена резко поменялась. Мистер Морфедром и учёные, воплотившие всё это в жизнь, стояли перед стеной, на которой висел пустой белый глянцевый плакат. Они схватились за его углы и стали аккуратно сдирать, пока за ним не показалось стекло, за которым, в свою очередь, – небольшая комнатка с унылыми бетонными стенами, а в ней кровать, унитаз, раковина и тумбочка. На кровати лежал голый чело... вернее Dam. Когда пленка, скрывающая его от внешнего мира, упала на тротуар, он вспрыгнул и зажался в углу кровати. Для него это был первый контакт с людьми. Далее показали крупным планом испуганный лик Dam’а, наполовину прикрытый руками, что крепко стискивали согнутые колени. Стоит отметить, что мускул ему подкачали знатно, он скорее походил на древнего грека, вдруг очутившегося в XXI веке, чем на инкуба. Древний грек был бы совершенно так же шокирован и лишен речи, в этом нет сомнений.

Далее общим планом показали часть стены в здании. А затем средним планом Мистера Морфедрома и часть прозрачной стены, в которой была встроена эластичная резиновая вставка в виде квадрата, в которой было круглое отверстие. Вряд ли у кого-то там, на улице или за экраном, смотрящих уже после это видео, не возникло пошлой мысли касаемо внешнего вида этой важной составляющей данного пространства. Мистер Морфедром сразу бросился объяснить, зачем нужно это отверстие, дабы журналисты не стали задавать неудобных вопросов.

- Это контактное отверстие – окно, через которое любой из вас сможет взаимодействовать с Dam’ом, как ему угодно. В рамках закона, конечно… Других ограничений нет. Что ж, я сделаю первый шаг как руководитель проекта…
Затем Мистер Морфедром достал из слегка потрепанного сероватого плаща, похожего на медицинский халат, большое наливное яблоко, и сунул его вместе с рукой через отверстие в комнатку Dam’а.

Лицо Мистера Морфедрома крупным планом выражало смесь сконфуженности и физического неудобства от слегка сдавливающей его руку резины (или скорее даже от нелепой позы, в которой он прибывал, когда пригнулся к отверстию, при этом стараясь не повернуться к камерам и публике спиной). Далее показали Dam’а. Он внимательно следил за протянутым яблоком, но не шевелился, будто загипнотизованный им. Так таращатся кошки, когда им кискаешь.

- Ему всего один день недавно исполнился, - пояснил скрюченный Мистер Морфедром: Но вчера, пока он сидел в ожидании, мы оставляли ему яблоки. Так что он должен обладать эмпирическим знанием о их съедобности.

Но Dam всё так же не двигался по очевидной причине: любой (тем более инкуб!) будет смущен от такого резкого внимания к себе. Привыкнет, конечно, причем, скорее всего, довольно быстро, но в первый раз он не мог поступить иначе. Эта мысль дошла до Мистера Морфедрома не сразу, что странно, но когда она крепко укоренилась в нём внезапной вспышкой ядерного гриба, он просто положил это яблоко на прозрачную полку, что была с другой стороны прямо на стеклянной стене, которую, к слову, до этого никто даже не заметил. Казалось, будто яблоко повисло в воздухе за стеклом.

На этом видео закончилось.

Я. ахахахпха жесть

Sery_dron_666. го сходим глянем на этого чудика) ахаха

Я. ок.

Я. ток после экза.

Sery_dron_666. готовишься?

Я. конечно

Я. (нет)

Sery_dron_666. да сдашь. ты же шаришь)

Я. осталось только в этом других убедить…

После этого я отключил телефон и принялся готовиться к экзамену. Моя подготовка заняла около десяти минут, после чего я вновь вернулся к телефону, принявшись безудержно и самоотверженно прокрастинировать в соцсетях. Вот, что я умею действительно хорошо!


1.2


Когда проект «Dam» начался, вся Москва (да и весь мир, что уж там) ринулась посмотреть на животинку в клетке. Самым популярным действием со стороны людей было приношение ему разнообразной еды: от специфической веганской до бургеров из макдака. Dam осторожно её принимал с полки, когда люди отходили подальше от стекла, и прятал подарки под подушку, а позднее в тумбочку, когда догадался, как она работает. Многие также давали ему одежду, чтобы он не смущал своим видом люд честной. Но Dam не понимал, как и зачем нужны эти тряпки, поэтому скидывал их по углам или комкал на кровати и благополучно на них спал. Только спустя месяц он смог надеть футболку, да и то лишь потому, что в ней застрял.

Были и скандальные случаи. Например, местный поп подарил Dam’у библию в толстом черном переплете, которая еле влезла через контактное отверстие, которой Dam, впрочем, не умея читать (да и даже не понимая, что вообще такое чтение и язык как явление), разумеется, не придал особого значения, чем оскорбил чувства верующих… правда, еще не до такой степени, чтоб попасть под анафему (статья 148 УК РФ)  от самого Патриарха (спойлер: это случилось немного позже и по другой причине). Также довольно быстро появились фрики, которые восприняли контактное отверстие в самом пошлом и грязном смысле, на какое только способны были, в результате чего и принялись совать свои причиндалы туда. Даже известный транс-блогер Сёма Алексеева приложил(-а) там свою... гордость. Особо смелые и прогрессивные даже пускали внутрь свою мочу и/или сперму, которую наивный Dam принимал за щедрое питьё, чем в очередной раз взорвал весь ютуб и вызвал волну недовольства и презрения к себе.
Как раз во время этой волны я сдавал экзамен. Попался не слишком сложный билет, который, впрочем, оказался куда более подлым, чем казался. На первый его вопрос я ответил легко. Нужно было охарактеризовать внутреннюю и внешнюю политику Андропова. Это я знал более-менее, хоть этот период в истории лично для меня не был интересен. Второй же вопрос оказался на поверку сложнее и заковыристее. Нужно было рассказать про теракт 9/11 и его дальнейшие последствия в политической и культурной сферах. Проблема при ответе возникла не в знании материала (напротив, я знал эту тему очень хорошо), а в том, что комиссии показалось, будто я оправдываю терроризм и «лью воду в виде конспирологических теорий», как метко выразился профессор Преображенцев. Конечно, я ни в коем случае не оправдывал милого дядечку в белой чалме. Я лишь указал на положительные последствия трагического события (последние четыре слова по версии комиссии и многих обычных людей вообще не могут стоять подряд ни в каком контексте, даже ироническом). Именно из-за этого я получил «хорошо» под взгляды легкого праведного презрения… а, впрочем, главное, что сдал…

Как раз в этот момент, лёгкий культ Dam’а, построенный на уважении и сугубо светлом гуманистическом интересе, (а вместе с ним и здравый смысл) напрочь покинули общество и сменились на неприязнь, как в сторону самого многострадального инкуба, так и в сторону его создателей, тут же спрятавшихся за каменным забором из юристов, которые, словно героические солдаты, что отважно неслись под шквальным огнём противника вперед на амбразуры (разумеется, за огромные деньги, которыми располагала корпорация ИС). В Dam’е перестали видеть человека и отчетливо разглядели в нём шимпанзе в вольере. Особенно после того случая, когда один школьник, обидевшийся на то, что на него не обратил внимание Dam, бросил в него через отверстие камень, на что в ответ получил в стекло (ему очень повезло, что оно было) куском фекалий, причем не своих, а как раз таки оставленных теми фриками.

Впрочем, адекватные люди не исчезли совсем. Кто-то подарил Dam’у набор цветных мелков. Тот, конечно, не сразу понял, зачем они нужны, а потом как понял, да и изрисовал все стены в рисунках в стиле Жана-Мишеля Баския (а Dam оказался талантливым парнем, жаль лишь только, что про видео, где он пьёт чью-то мочу, знают гораздо больше, нежели про это). Остается лишь лелеять надежду, что когда его выпустят или когда он умрёт, то эти рисунки по достоинству оценят и поставят в один ряд с трудами Бенкси и Баския. А пока до этого он будет для массового зрителя зассыхой в аквариуме.

Но, к сожалению, стоит всё-таки признать, что тех, кто издевался над несчастным инкубом, было гораздо больше. Совать туда член или влагалище стало трендом. Стучать по стеклу и требовать от него какого-то шоу – «доброй традицией». И тогда перед людьми, желающими видеть в этом шоу, возникла проблема в том, что всё это начало скатываться к банальной пошлости. Появилось стойкое ощущение, что ничем более удивить ни его, ни он – нас уже не могли. Тут-то из кустов и появились я и Серёга.

1.3


В тот день мы знатно накидались в честь окончания экзаменов и вспомнили про то, что хотели сходить посмотреть нашумевшего Dam’a. И вот в то время, когда еще не понятно, глубокая ли это ночь или очень раннее утро, мы, шатаясь и громко болтая, шли как раз к нему.

Когда мы пришли, Dam не спал, а просто лежал в кровати и о чем-то думал. Или ни о чем не думал, а просто пялился с умным видом в никуда. Серёга стукнул по стеклу и закричал: «Э, Димас, ты что делаешь?». В этот момент мы с Серегой были переплетены, как два дерева, посеянных слишком близко друг к другу. Два пьяных, шатающихся дерева. Когда Серёга снова стал долбить по стеклу, ибо Dam (или теперь уже «Димас») не реагировал (видать привык к этому, как мы привыкли к гулу автомобилей). Тогда я отбросил руку Серёги от себя и, отшатнувшись в сторону, крикнул, что это бесчеловечно относиться к нему как к животному. Серёга не понял, поржал, но стучать еще уже не решался, увидев в моих мыльных глазах серьезный настрой.

- А что с ним делать? – спросил он.

- Освободить! – заявил я и бросился к контактному отверстию.

- Что? – недоумевал Серёга, наблюдая за тем, как я, полный решимости, старательно разжимал дырку в стене – она оказалась не такой эластичной, как то, с чем ассоциировалась.

- Довольно издевательств! Нашли козла опущения! – крикнул я.

- Отпущения, - поправил меня Серёга.

- Да пох! Придется действовать радикально! – переменился я в лице и прокрутил свой план еще раз.

- Что?

И я достал свой травмат и, сунув его в контактное отверстие, открыл огонь на поражение. Метил в голову – попал в шею. Кровью окропились стены с рисунками, придав его неоэкспрессионизму еще больше экспрессии. Экспрессии в стиле Поллока. Бьющегося в конвульсиях, Поллока. Цепляющегося за последнюю надежду, Поллока с дырой в горле, из которой фонтанировала кровь. Вполне человеческая кровь. Я выстрелил еще много раз. Желая как можно быстрее прекратить его страдания. Всадил всю обойму, и он упал мёртвым. Но свободным. Мёртвым. Но человеком, а не цирковой собачкой.

Серёга был в шоке… Нет. Серёга был в ахуе! Да и я тут же осознал, что только что натворил. Я сунул пистолет в карман и с ужасом уставился на окровавленный труп.
- Бежим! – дернул меня за рукав Серега, и мы ринулись прочь.

 В это время улицы были безлюдны. Темнота еще не отпустила город, так что по камерам, скорее всего, нас бы не смогли распознать. По крайней мере, мы на это надеялись. Мы бежали по дворам, да так быстро, как я не бегал даже на нормативах по физ-ре. Свернули в просак между двумя панельками, и вдруг перед нами возник полицейский. Именно возник. Будто из-под земли. Будто ждал нас именно здесь, именно в это время. Мы уже готовились бежать назад, как вдруг увидели его напарников. Мы попали в окружение.


2.1


- Наебалово! – крикнул возмущенный Сергей, и снял, вернее, даже содрал, сколопендру нейропрогаммера с головы.

В зале, как это обычно бывает в кинотеатрах во время титров, началась возня. Все стали снимать нейропрограммеры и обсуждать то, что они только что пережили в вирте. Обычно реакция сразу же и очень резко выплескивается из человека. Психологи говорят, что это защитная реакция организма, который, на время потерявшись в реальности и от этого испугавшись, пытается тем самым утвердить ту реальность, которая тут же возникла за растворившейся фейковой. Вот Сергей, например, крикнул матом, как и многие другие. А я почему-то промолчал, хотя мне, определенно, было что сказать.

- Что ты имеешь в виду? – спросил я его тут же.

- В описании к мувингу говорилось, что в основе сюжета история о запертом на оживленной улице за стеклом, будто на витрине, человеке, которому… Ну, ты сам всё видел… А в итоге, мы играем роли, хрен пойми кого. Каких-то офисных работников... Готовим квартальный отчет (который никому нахрен не нужен!), пока все события, связанные с Dam’ом проходят мимо нас по телику, по видосам, которые мы друг другу шлём и еще бог весть откуда!

- Какие офисные работники? У меня по-другому было. Мы с тобой были студентами, и я сдавал экзамен по истории.

- Да это пофиг. Это не меняет того, что мы были хрен пойми кем и не двигали особо сюжет. Который еще и мимо нас как-то шёл. Мы даже не свидетелями были, а теми, кто слушает свидетелей. Симулякры симулякров – вот кем мы были!

- Ну не скажи, - парировал я: У меня мы с тобой в конце его грохнули из пистолета.

- Да ладно? – обрадовался Сергей и добавил сквозь зубы – Ну, хоть какой-то «экшон» у тебя был…

- Я вот не совсем понял, как с названием сюжет связан. Причем тут Нарцисс?

- Я читал про это в твиттере создателя, Якова Ахвехмана. Он писал, что с его точки зрения Нарцисс – вовсе не образ себялюбца. Он, когда читал «Метаморфозы» Овидия, увидел в образе Нарцисса человека вне системы, аутиста-маргинала, которому другие люди навязывают своё общество и свои взгляды. Типа из обиды на него они жалуются богам и Нарцисса наказывают, а потом еще и прикрепляют к его имени ярлык себялюбца. Но название, по мне, за уши притянуто.


2.2


Обычно по каждому мувингу (если, конечно, он окупился) в конце официального проката проводят розыгрыш среди тех, чьи действия интереснее всего повлияли на сюжет. Я, жестоко убивший Dam’а из пистолета, конечно же, попал в тройку победителей. Письмо с приглашением в студию «Another Wwworlds» на шоу победителей пришло мне на мэйл и на все соцсети, что я указывал.

Студия находилось в Девяткино. Там «Another Wwworlds» совместно с «Existenz Systematrix» держали обширное глянцевое здание в виде капли нефти, надвигающейся и готовой поглотить тебя, где бы ты ни встал. Я раньше никогда не был внутри и, оказавшись там, я был разочарован: дизайн внутри был скучным и никак не отсылал к самой архитектуре здания. Даже описывать его нет желания, потому что не хочу заражать своим разочарованием других людей, которые никогда не окажутся там внутри, а будут только лишь фотографироваться на его фоне снаружи.
Итак, меня и двух других победителей посадили на кресла перед зелёнкой. Немного в отдалении сидел ведущий. Много больших камер и разного рода осветительных приборов смотрели в нашу сторону с ожиданием. Прозвучало стандартное вступление от ведущего, а затем он повернулся к нам и произнес вторую, впрочем, тоже стандартную реплику:

- Итак, представьтесь, пожалуйста, - обратился ведущий к дядечке, который был вылитый Мистер Морфедром, только без усов и странного киношного прикида.
 
- Меня зовут Филипп Валентинович Кащенко. Я профессор, генетик.

- Расскажите, понравился ли вам «Аквариум для Нарцисса»?

- Честно говоря, нет. Потому что в ней было слишком много ненужной пошлости. Я, конечно, понимаю, это сейчас, как говорит молодежь, «тренд» (сказано через «е» - прим. автора), но хотелось бы меньше видеть… чтоб меньше было разврата, коего и так много везде.

- Спасибо за обратную связь. Скажите, Филипп Валентинович, что вы сделали, что оказались сегодня здесь?

- Я там был школьным учителем и в свободное время после уроков – у меня тогда как раз класс выпускался – я ходил к несчастному и пытался научить его говорить и понимать нашу речь.

- У вас это получилось?

- К сожалению, нет.
 
- Что произошло в финале?

- Dam ночью воткнул себе в шею гелиевую ручку в сонную артерию и умер от потери крови.

- Печальная история, - прокомментировал ведущий, слега приспустив свою обычную улыбку, и вернув её обратно, бодро продолжил – Давайте посмотрим, что на этот счет сказал сам создатель «Аквариума для Нарцисса» Яков Ахвехман.

Очевидно, далее на видео в постпродакшене был добавлен отрезок с обращением Ахвехмана куда-то на эту ядовитую зеленую стенку. Мы же в студии слышали лишь его голос, дабы могли адекватно реагировать на фоне его выступления.

- Хочу поблагодарить Филиппа Кащенко за интересную игру. Мне понравилось, с какой самоотдачей и рвением вы пытались сделать невозможное. Хоть в ваших действиях и не было чего-то зрелищного, но это было необычно и сложно. Я ценю проявленные усилия и присуждаю вам третье место. В награду вы получаете трехгодовую скидку 25% на посещение всех мувингтеатров России и ЕС. Поздравляю!

Следующим держал ответ молодой парень, покрытый татуровками от лица до конечностей. Он сидел, вальяжно раскинув изрисованные руки и ноги в стороны, смотря на всё через кислотно-желтые очки.

- Lil Xlam, - ответил он на первый вопрос.

- Расскажите, понравился ли вам «Аквариум для Нарцисса»?

- Ну-у-у… на троечку. Экшена не хватает. Роль дали ни о чём. Но я реабилитировался  в конце, - хитро улыбнулся он.

- Что вы сделали в конце?

- Бросил камень в стекло и вызволил чувака. Я укрыл его у себя на хате. Там были мои типа родоки, но я их слил. Мы с ним скрывались какое-то время. Играли в приставку. Но потом он вдруг исчез. Сбежал и даже не предупредил. На следующий день в инете прочитал, что его нашли недалеко от ближайшего ларька. Не понимаю, зачем он попёрся на улицу, если я вроде как его научил, что это делать нельзя. В общем, его вернули, а шумиха с его исчезновением только вернула к нему утихающий интерес.

- Почему вы решили его освободить?

- Я видел, что ему некомфортно там. Да кому понравится сидеть как лосось в аквариуме рыбного ресторана и ждать, пока человечешки тебе очередную пакость сделают? Вот я и решил его освободить…

 - Спасибо за вашу обратную связь. Давайте теперь послушаем, что на этот счет скажет нам Яков Ахвехман.

- Это вполне заслуженное второе место. Вы восполнили недостачу экшена в сюжете, когда бросили камень. Жаль, конечно, что в итоге вам не удалось дать Dam’у вторую жизнь вне стеклянных стен, но попытка более чем засчитана. Вам дается трёхгодовая скидка 50% на посещение всех мувингтеатров России и ЕС. Поздравляю!
- А теперь – первое место, - восторженно объявил ведущий и обратился ко мне – представьтесь, пожалуйста.

Я представился.

- Расскажите, понравился ли вам «Аквариум для Нарцисса»?

- Вполне, - ответил я коротко, но вдруг осознав, что лаконичность здесь не ценится, продолжил, пока инициативу не успел перехватить ведущий – Я хочу сказать, что при том, что «Аквариум для Нарцисса» ругают за недостаток экшена, я считаю обратное: он тут и вовсе не особо нужен. Это как история про Обломова: вроде тоже ничего особо не происходит, но между тем в тексте поднимается много вопросов философского, нравственного и политического характера. Главное действие в «Аквариуме для Нарцисса», как и в «Обломове» - это движение души по нравственным коридорам…

Тут я понял, что увлёкся. Моё предчувствие подтвердилось жестами режиссёра, который нервно дергал рукой над блестящими часами.

- Что вы сделали такого необычного, что получили первое место?

- Я убил его.

- Зачем вы убили Dam’а?

- Сложно сказать. Я не думал рационально. Это был скорее дух… душевный порыв. Наверное, тоже освободить хотел.

- Прекрасно! Спасибо за вашу обратную связь. А теперь давайте послушаем Якова Ахвехмана.

- Это просто феноменально! Когда мы разбирали результаты, мои ожидания все подтвердились. Большинство либо подкармливало Dam’а, как животину в сафари-парке, либо извращалась. Всё по Фрейду. Всё предсказуемо. Но решиться на убийство хватило смелости только одному человеку. И мне кажется это лучшим завершением сюжета. За это Константин Спиридонов получает семигодововую скидку 50% на посещение всех мувингтеатров России и ЕС и денежный приз в размере 10 000 еврокредитов. Поздравляю!


3.1


На этом моменте запись мыслей усыпленного гостя закончилась. Он всё также лежал на специально кресле в ретрофутуристическом стиле со считывателем на голове, но уже не видел снов, как и не видели его зрители смотревшие шоу.

Крупным планом возник ведущий и объявил:

- Напоминаем, что сегодня к морфедрому был подключен Константин Спиридонов, пациент Санкт-Петербургской городской психиатрической больницы № 1 им. Кащенко. Если вам понравилось видео, подписывайтесь на наш канал «MorfedromRu», ставьте лайки и не забудьте нажать на колокольчик, чтобы всегда быть в курсе новых выпусков. До встречи!