Это просто лето, ничего сверх

          Зима пролетела, не оставив никакого следа. Не знаю, как так, но и весна не оставила ничего яркого в памяти. Только печаль, тоску. (Хватит уже об этом.) Я так ждала, что вскоре наступит июнь, почти весь май бегала и фотографировала цветущую зелень, упивалась первыми сладкими ароматами, радовалась, как дитя, после, правда, снова печалилась… А потом!.. Этот год начался не так, как другие, и нет ничего удивительного в том, что он будет не таким до конца.
          «Уже июль! – осенило на днях, что уходит июль. – И лето тоже уходит!»
          Жаркий месяц, окрашенный в моих мыслях исключительно в голубые цвета неба и моря, таял на глазах (или сгорал?), не оставив в душе ни капли тепла и света. Дни казались однообразными, все дела и события повторялись с теми, что были до. По сути, мой июнь и июль ничем не отличались от мая, можно смело ставить даты за сорок и за пятьдесят, шестьдесят. Но это всё шутки шутками.
           Июль уходил. Лето таяло. А я до сих пор ни разу так и не побывала на море. Обстоятельства заставляли сидеть дома, в «норе», и они категорически не менялись. А так хотелось почувствовать снова вкус... лета, забытую соль на губах. Ощутить движение стихии, лёгкость и холодность воды, ощутить ветер, тепло, понежиться на даче, на солнышке... Так хотелось снова, как раньше, почувствовать жизнь и вдохнуть её… А что же было по правде? Лишь нервы, подготовка к экзаменам. И рутина.
           Даты набирали оборот, календарь убегал за двадцать. А вчера только было первое. Я решила, что сейчас или никогда – пора брать ситуацию в свои руки. «Немедленно вспомнить способ, найти, отыскать его!» И кое-что после вспомнила. В тот же день, буквально через час после мысли. Пошла в магазин и купила бутылку кваса. Большую, как в детстве. Не помогло.
           Желая достигнуть цели, купила ещё одну на следующий день. Затем две, но что же случилось? Так и шла с бутылками наперевес, часто вздыхая и ругая себя за ненужные тяжести. И снова ничего. Как и прежде. Обиделась, купила потом уже сок.
           Надо было немедленно что-то предпринимать, но вкус лета отчаянно убегал прочь. Он сопротивлялся, или это я так невнимательно относилась к своей действительности? Я не видела солнца, бегая из одной тени в другую, (вампирша!) а между тем уже несколько раз бывала в кафе, ела пиццу и сэндвичи, второй раз в жизни попробовала настоящий бургер, сгорела почти полностью на горе во время одной из экскурсий... И всё же что-то было не так, чего-то отчаянно не хватало…
          Из-за магистратуры и работы почти не оставалось свободного времени. Каждая минутка была заполнена теориями и мыслями неизвестных людей. «Практика» тоже часто занимала время и ум. А моря всё-таки не хватало... Но когда на него ходить?
          На неделе варила варенье с бабушкой. Сладкие груши прельщали своим ароматом, а помидоры, выращенные на балконе, также веяли запахом нулевых, запахом забытого детства. Всё как будто было у моих ног, но было вдали. Спорю, начну вспоминать реальность опять, как всегда, через год. Это к слову о том, что прошлым летом была подобная ситуация. Вспоминала, как делали ремонт два года назад от сего дня, собирали вишни и прочие ягоды. Я грустила и предавалась отчаянной меланхолии, ностальгируя по красивой клубнике, ярким рыжим цветочным листам-лепесткам и в целом какому-то праздному почти влюблённому настроению. Но это было два года назад, боюсь, я сейчас вас запутала.
          Прошлым летом я вспомнила, как было всё хорошо год назад, и тогда это казалось прекрасным. А в этом году, ещё с мая, видела перед глазами ушедший август. Он стоял, как живой, напоминая буйство зелёных красок, первый за долгое время написанный ужастик и эльфов, про которых читала и думала. Какие-то странные сны, с немного корявым сюжетом, новый натяжной потолок в комнате – с бабочками – и много конкурсов про фантастику. Мысли также занимали интересные фильмы – с пришельцами был каждый второй. И конфеты: эх, все, как на подбор, кислые, добавляли этой поре особый ананасовый привкус...
          Что мешало сейчас включить Сеть и найти каталог новых фильмов? Только то, что это было тогда, не сейчас. Сейчас подобного не хотелось. Что мешало написать новый рассказ, соединив фантазию с сюжетом другого сна? То, что больше не снились ужасы, а кошмары казались слишком банальными и не стоили даже упоминания в дневнике. Что мешало мечтать об эльфах и светлой нереальной любви? Только то, что на самом деле они никогда мне сильно не нравились, и тогда я мечтала «в шутку». Видно, перестаралась.
          Ушла пора... Сейчас это казалось всё странно. И события обычные, и ничего такого сверх, если вдуматься. Просто обычное лето. Такое же, как сегодня. Три коротких и жарких месяца. Девяносто два дня. Однако слишком сладкий воздух ночами, сериалы, хвосты комет…
           Каждый раз получалось по-другому, по-новому. Да, вероятно, пройдёт ещё какое-то время, и я начну вспоминать, приукрашивая и идеализируя каждый листочек. Возможно. Без «возможно». Да. Но потом.
          Я снова думала о том, что раньше всегда умела оставить воспоминания, а теперь разучилась, испортилась. Это лето останется в памяти, как самый скучный мотив. Я не буду слушать «ту самую» музыку, читать или писать, мечтать о том... о чём мечтала. Ничего не останется! Ни-че-го. Всё перепутается, забудется и опять исказиться. Всё уйдёт, можете себе это представить?
          И правда, про груши уже забыла. Вот так, и остальное забудется! А груши получились достаточно вкусными, манящий аромат стоял где-то два дня на кухне и в комнате. Но он уже испарился. И прошло ещё двое суток… Снова наступила прохлада, распахнутый балкон и сквозняк. Груши все съели, не осталось даже одной баночки на зиму. Мало урожая – одно ведро. Давно и такого не было. И я понимала: надо срочно придумывать что-то ещё. А вариантов оставалось всё меньше…

          …А затем в один миг я поняла, что остался последний способ. Весь апрель-май и даже начало июня, каждый раз, когда ходила в библиотеку, домой и обратно, проходя мимо невысоких чёрных перил, я засматривалась на пляж: море, волны. Голубая стихия звала к себе и точно не понимала, что же во мне изменилось. Что стало плохого в ней? Может, это она виновата? «И, правда, почему я всегда шла мимо моря, почему не могла взять купальник, что мне не так, или не во мне дело – тогда в ком?» Не каждый может понять море, иногда не понимала его и я, особенно то печальное обстоятельство, когда банально не хватает времени, а порой бывает просто грустно (и тогда не хочется идти никуда). Но хватит сидеть дома, хватит!
          Перелезть через перила над пляжем оказалось довольно легко, достаточно было лишь подтянуться, перешагнуть – сначала одной ногой, после двумя, и всё – ты уже стоишь на «обрыве», снизу – бетон, стена, а ещё ниже плещутся, приветствуют волны. Помню, чуть не унесло так мечтами, когда ещё ходила в осеннем плаще и стояла на том самом месте с подружкой. В холодную погоду, печальная, стояла и смеялась, в разговоре случайно упомянув своё намерение. Обратно я шла уже без подруги.
           А впрочем, плевать, что было в апреле, в мае! Я рада, что схватила купальник и выбежала сегодня с сумкой на улицу. Рада, что решила не ждать автобуса, пошла пешком – побежала! И примчалась быстрее него. Направилась к тому самому пляжику.
          Когда стояла напротив перил, в голове ещё мелькали смешные мысли. Думала о том, кого сейчас буду напоминать всем прохожим. Но мотала головой, трясла из стороны в сторону яркими короткими волосами, смеялась про себя, над собой. «Пусть что хотят, то и думают»! …Руки коснулись чёрных железок, ноги напряглись, и тело тотчас почуяло крылья. И крылья не запоздали – я, опять же смеясь, расставила широко руки в стороны, встала на самый край и – взлетела.
         Это был, признаться, короткий полёт. Брызги – огромный взрыв. Кто-то точно подумает, что ненормальная: здесь неглубоко, значит, решила покончить с собой. Высота не большая, но всё же? Почти со скалы – и в настоящее море. Ещё и головой вниз. А мимо летели бабочки, махали жёлтыми крылышками, смеялись и звали с собой. Бабочки! И я как бабочка. Только не жёлтая, голубая. Затуманили голову, вдохновили, околдовали, задурманили своим полётом, вот и захотелось подобного! Время остановило свой бег.
           Как было на самом деле? Я решила покончить, но не с собой, а только со скукой и летом, не знающим, что оно – самый лучший и долгожданный сезон. Руки-крылья летели стремительно вниз – должно быть, практики недостаточно, но чувство полёта, как настоящее, оно мне знакомо давно. Оно настигало каждый раз, когда вдохновение целовало в щеку и дарило что-нибудь интересное. Оно окрыляло. И сегодня оно также придёт.
           «Теперь оно просто обязано!» - в этом была уверена весь сегодняшний день, и несколько дней накануне держалось подобное чувство. Энергия распирала, перед внутренним взором красовались только подробности будущего прыжка. «Суицидальная идеация», тьфу, ты!» И всё же было что-то опасное в этом отчаянном летнем поступке, а также манящих, но жутких терминах современных психологов.
           Слишком много домашних заданий... с этим надо тоже заканчивать.
           А потом только вода и прохлада. Жидкое и стеклянное серебро. Первое свидание с морем началось достаточно неожиданно. Оно ещё спало, или я до сих пор пребывала в шоке? – но потом поплыла, и мы встретились, после было всё хорошо.
          Это напоминало встряску. Хорошую такую встряску, когда ты весь активизируешься и принимаешь участие в грядущем событии. …И вот оно. Наконец. Я сижу сейчас на песке с ручкой, тетрадью. Холодок щекочет и лижет пятки. Маленькие волны-озорники не слушаются материнской стихии. Я сижу и пишу, и в мечтах снова мелькает мотив: «Жизнь прекрасна». Не пойму только одно: почему?
           «Что я сделала так – угадала? Просто надо было прыгнуть, сорваться? Но ведь это просто скала, даже не скала, нет, стена. Это смешно. Это просто обычное море и обычный городской пляж. Это всего лишь лето. И это обычный прыжок…» Через пять минут, возможно, будет второй – на бис, или мысль про бессмысленность приключения.
          «В лето надо опускаться только так – головой вниз? Прыгая в него и растворяясь в нём без остатка? …Или всё-таки прошлое уже никак не вернуть, наше детство, даже предыдущий год, месяц; его никаким образом не привлечь, не заставить вернуться ещё раз. Этот шаг – просто обычный прыжок, лето – всего лишь лето, календарь – обычный июнь-июль, такой же обычный август. Но иногда нам хочется сделать его другим… Нам хочется очень сильно сделать это время особенным, и тогда мы решаемся и делаем всё, что угодно.
           Или всё куда проще: и море – второе название лета? Как знать, такое тоже возможно...»


Балаклава, 24 – 25 июля 2020