Моё завещание

Одна моя знакомая девушка однажды сказала мне: «Камрад, ты помнишь, как именно ты просил себя похоронить?»

Не мало будет сказать, что я несколько охренел и ответил что-то в духе того, что пока ещё не до такой степени спрыгнул с ума, чтобы просить себя хоронить, и нечего мне тут пули отливать.

На что мне было отвечено: «Да нет же, ты реально что ли не помнишь? Ну то есть хоронить себя прямо сейчас ты не просил, просто зачем-то мне долго втирал, как тебя тошнит от всех этих ритуалов. И про то, как надо тебя... ну ты, типа, понял. Если вдруг чего».

Самое смешное во всём этом, друзья, что я реально не помню, как я что-нибудь подобное кому-то говорил. Возможно, был сильно пьян. Тем не менее, мне внезапно стало дико интересно ознакомиться со своими взглядами на собственные похороны, пусть даже из вторых рук. Хотя бы с фрейдистско-психотерапевтической целью — приблизительно заценить количество проживающих в моей голове тараканов.

Из нашей дальнейшей беседы я конспективно вынес следующие тезисы о моих (якобы) воззрениях на предмет разговора:

1. Похороны — унылый упаднический отстой. В том виде, в котором большинство бывших жителей нечернозёмной полосы России отправляются на очную ставку к Люциферу, они меня абсолютно не устраивают.

2. Устраивать на моих похоронах плач и поминки — это вообще какое-то гейство. Отмучался старичок, чего плакать-то. Покойник этого весьма не любил и другим не советовал.

3. Поэтому всем, кто будет давить из себя слезу над моими останками, я ответственно обещаю по ночам дико восставать из Ада в виде скелета и греметь цепями рядом с их кроватью.

4. Во избежание подобных инцидентов мною же (якобы) был предложен следующий комплекс мероприятий:
 
а. При входе наливать гостям по стакану весёлой огненной воды и строжайшим образом следить, чтобы все употребили, прежде чем получат доступ к телу.

б. Деревянный макинтош следует оформить не как у людей, дабы не вызывать нездоровых ассоциаций. Опционально — запилить его зелёным и круглым, чтобы можно было катить ногами, буде уронят в нетрезвом виде.

в. Костюм с рубашкой и прочее цивильё также сугубо необязательны. Майки CANNIBAL CORPSE с нецензурованной картинкой альбома «Tomb of the mutilated» будет вполне достаточно. Джей Джей Аллина вообще отправили в гости к Сатане в трусах и косухе, твк что sapienti sat.

г. Отдельная тема для беседы - звуковая дорожка. Многие уже, наверное, поняли, что Шопен медленно и печально идёт в жопу. Обязательный минимум звукового сопровождения моего волшебного таинственного путешествия в духовку — «Always look up for bright side of life» из саундтрека фильма Монти Пайтон «Житие Брайана». Кстати говоря, всех, кто не врубается в этот фильм или в Монти Пайтон, следует гнать с моих похорон поганой метлой!

Ещё раз г. Прочая музыка обязательно должна включать в себя самые оголтелые рок-метал-хиты моего детства и юности, желательно с как можно большим количеством выкрикиваемых слов типа «fuck» на единицу поверхности пластинки, а также любую бодрую долбу. К примеру, «So fucking what» в редакции METALLICA, «Blasphyrkh mighty ravendark» IMMORTAL, «Too drunk to fuck» DEAD KENNEDYS, «Gay bar» ELECTRIC SIX и всё в таком же духе.

д. Если кому-нибудь придёт в голову нелепая мысль притащить с собой венок-другой, имейте в виду, что единственная официально одобренная надпись на ленте — это «Жил грешно, а помер смешно» или что-нибудь в этом роде.

5. Говорить долгие речи также совершенно необязательно — жмур быстро портится, а в крематории и без меня очередь. Кстати, кто сказал «крематорий»? К тому времени, как из меня будет расти лопух, мне уже будет совершенно до задницы, накрутят из меня котлет или набьют чучело. Или отдадут студентам-некрофилам для опытов. Так что поступайте по произволению.

6. После того, как все нудные формальности будут завершены, часть гостей потребует продолжения банкета. Всецело одобряю. Содомический треш-угар, пение песен, дружеские драки и прочие юбилейные акции не возбраняются (см. п.2).

По здравом рассуждении я готов согласиться с тем, что бОльшая часть сказанного выше вполне сочетается с моими представлениями о том, что невыносимое мне цивильное занудство способно запороть на корню даже такое угарное, в сущности, мероприятие, как собственные похороны. Поэтому прошу считать всё изложенное моим публичным завещанием, строго обязательным к исполнению (во избежание наступления п.3).

Панки хой!