Размышлизм о дамском гардеробе

Как человек здравомыслящий, в приметы я вообще-то не верю. Не сбываются они. Но есть одна железная примета, которая сбывается всегда. Если твоя девушка вдруг перестала при тебе прилично одеваться и краситься – значит, ты на ней женился.

То есть, ещё вчера она приходила к тебе на свидание в чём-то таком обтягивающем, нежном, волшебном. В чём-то настолько гламурном и гладком, что сожмёшь посильнее – и выскользнет. Здесь у неё чулочки, там подвязочки, здесь крючки, там пуговки, разрезы-вырезы, в которых полночи рыться надо... А женился – всё, финиш! Из одежды при тебе она носит только халат и целлюлит.

Но зато она же твоя, дружище! А что не рад-то? Что ты на соседку во дворе оборачиваешься? Соседка не твоя, ей можно в мини-юбке ходить. А жена – твоя. Она отстрелялась, муж у неё в кармане. Поэтому ей можно ходить в трико и тапках. Как всегда, всё самое лучшее – тебе.

Нет, я не спорю, что иногда на улице встречаются красиво одетые дамы. Платья-юбочки-капрон. Каблуки-перчатки-грудь. Но у них у всех один недостаток. Они все, собака, не наши жёны. Или наши, но как раз в это время идут в кабак праздновать Международный женский день. Причём без нас. Вы замечали, что если жена сваливает куда-нибудь без вас, то одевается лучше? Я тоже замечал.

Вот чудаки эти писатели-романисты. Женских романов я не читаю, но обложки смотреть люблю. Кто там обычно на обложке? Загадочная фея с пышными волосами, частично скрытая в звёздах и туманах, в платье с глубоким декольте, ножку на ножку закинула, туфелькой качает, коленочкой тебе подмигивает, губки приоткрыла... Прелесть!

Но на самом деле такие банальные обложки надо отменить, как не соответствующие действительности. На обложке любовного романа должна быть конкретная чувиха в драных штанах с мотнёй у колен, в китайских сланцах и с головой, не мытой три недели. Которая сидит на бордюре и пиво глазом открывает. Потому что ей удобнее ждать своего принца в повседневном прикиде, ничего не скрывая. Пусть сразу видит, падла, какое счастье его ждёт.

Все вот эти так называемые эротические фильмы и видео тоже не соответствуют действительности. Почему героиня там обязательно в коже, в латексе, в колготках? Почему у неё всё в обтяжку? Почему на ногах у неё сапоги на шпильке? Вчерашний день, так уже давно никто не ходит.

Героиня эротической саги должна являться в кадр, одетая по последнему крику моды. В сандалиях-гладиаторах и комбинезоне, как у сантехника. Чтоб подтяжки сзади болтались, чтоб коленки пузырями, всё честь по чести. В качестве приятного бонуса пусть губы силиконом накачает. Чтоб казалось, у неё в каждую губу ещё по комбинезону засунуто. Это будет называться «противозачаточный костюм». Зато никаких контрацептивов не надо.

Вы замечали когда-нибудь, что любовные романы пишут в основном женщины, а вот эротические фильмы снимают мужики? Потому что каждый пол фантазирует о том, чего ему не хватает. Женщина читает любовный роман и тает: «Ах, как он её любит! Серьги подарил, колье подарил, на острова свозил, жениться пообещал … через пятьдесят страниц!»

Мужчина в то же время смотрит эротический фильм и думает: «Эх, как она его соблазняет! И оделась-то в прозрачное, и макияж нанесла! И на постели-то она танцует, и в ролевые игры с ним играет!... Вот фантазия у режиссёра! Сразу видно, чего бабы ему в жизни недодали!»

Словом, вижу я единственный разумный вариант: мужикам надо срочно перестраиваться. Объявить бойкот отсталому эротическому кинематографу, где женщины не похожи на современных женщин. Пора решительно уходить от любования девушками в коже, на шпильках, в каких-то там пошлых трусиках-шнурочках и чёрных колготках. Пора начинать испытывать сексуальное влечение только к бабёхам во вшивых раздолбанных кроссах и дырявых майках. Раз им так «удобно».

Когда я вижу наших дам в этих нарядах, в которых им «удобно», я сразу понимаю, почему у нас так всё хреново с демографией. В таких кроссах, кальсонах и майках никакой пояс верности не нужен. Он уже и так – пояс в полный рост.

Надо отучить единичных, отставших от моды женщин от шёлковых и кожаных нарядов раз и навсегда. Если вдруг скажет она по глупости вечером:

- Дорогой, у меня сюрприз. Ля-ля-ля! Как тебе мои новые туфельки и комбидресс? Как тебе мои стринги и кружева?

А ты ей сразу кричишь:

- Сними немедленно, дура! Там у собаки твой пуховик в подстилке лежит, сходи надень и возвращайся. О-о-о, да!... Какая классная дыра на спине! Как сексуально из неё торчит ватин! Какие славные прожиги от сигареты на локте! Там ещё у мусорного бака кеды валялись, я сдуру чуть не выбросил. Надень их. Во-о-о-от, отлично! Как раз то что доктор прописал. Главное, тебе удобно, ничего не жмёт и не давит. Дорогая, с тобой я чувствую себя безбашенным маньяком! В следующий раз надень те развратные угги, похожие на вороньи гнёзда, и те интимные триканы «адидас»… Да-да, те самые, которыми только «Яндекс-такси» протирать. Лишь бы тебе было удобно, зайка.

Есть у меня знакомая, которая находит оправдание всем этим нынешним бомжовским штанам и рвани, всем этим ужасным, бесформенным, абсолютно неженственным тряпкам. Она говорит:

- Девушки в мини-юбках – либо ненормальные, либо намекают, что они лёгкого поведения. Провоцируют самцов, чтобы хулиганы приставали к ним прямо на улице.

Могу твёрдо сказать, что сама она от хулиганов надёжно защищена и вряд ли кого-то спровоцирует. Она рассекает в модных шароварах… знаете, такая странная модель, с отвисшей серединой? Лично мне эта модель напоминает, будто хозяйка наср@ла в подгузник, а поменять полгода руки не доходят. Зато в таком элитном шмоте к ней не пристаёт никто, даже загар.

Женились вы, и ваша супруга пополнила ряды дамочек, которым по фиг в чём они ходят, лишь бы удобно. Но зато вам теперь тоже удобно ориентироваться по внешнему виду своей жены. Если она всё-таки иногда надевает юбку – значит, идёт по магазинам. Если она надевает юбку и красится – значит, идёт на работу. Если надевает юбку, красится и надевает новое бельё – значит, идёт на новогодний корпоратив и кто-то будет её лапать.

Всё это должно вас насторожить. А вот если жена с утра до сих пор зажигает в халате задом наперёд – значит, спокуха. Она вся твоя. Значит, сегодня выходной, суббота! И жена проведёт весь день с тобой и своим халатом… глаза бы, блин, на них не смотрели.

У моего друга была точно такая же история. Жена при нём надевала платье и чулки всего два раза. Два! Первый раз – на свадьбу, второй раз – на развод. Он её в суде не узнал, когда разводиться пришёл. Думал, это судья перед ним. Стоит, бедняга, на часы поглядывает, ждёт своё чудо в триканах и драной майке… а она, блин, уже здесь и уже бывшая!

Есть ещё такой момент. Некоторые жёны тайком отмечают в календарях дни, когда супруг, например, выпивал. Отмечают тихонечко, числа закрашивают, а в конце месяца – раз! Под нос тебе суют. Смотри, паразит, где красным цветом отмечено: тут ты день пил, тут два дня пил, тут три… ох-ох-ох, негодник!

Моя тоже пробовала так делать – числа отмечать, когда пью. А я что? Я ей ответил. Беру со стены календарь, говорю:

- Сейчас я тоже отмечу красным цветом, в какие дни ты, страшилище неликвидное, шлялась по дому в чём попало и как тебе «удобно». Гляди!

И выливаю на календарь банку красной краски. Тут жена и сдулась. И ведь не поспоришь!

В общем, как человек здравомыслящий, я в приметы не очень-то верю. Верю только в одну. Если ваша супруга ходит по дому опрятной, чистой и сексуальной … значит, вам её подменили.

Скорей всего, ещё в роддоме.

P.S. Да ладно вам, это была шутка.)))