Размышлизм о мужском гардеробе

Я тут как-то писал шуточный скетч о женской одежде. Но было бы несправедливо говорить только о женском гардеробе. Это как-то однобоко и вообще неправильно. Сегодня мы поговорим о мужской моде и мужской одежде. Это тоже интересно.

Так вот, мужская одежда. Начнём с главного её предназначения. А главное предназначение мужской одежды какое?…

Вот тут мне подсказывают: одежда должна защищать мужчину от холода, жары и дождя, радовать взгляд, соответствовать моде, иметь карманы и всё такое. Но нет. Главное предназначение мужской одежды хотя бы просто - быть. Это её основная и единственная задача. А зачем ей быть? Наверное, чтоб мужчину не путали с греческим Аполлоном, да? Возможно. А ещё чтоб дети не так боялись его пуза.

Как выглядит повседневная одежда мужчины? Отвечу сразу. Обычный мужчина в повседневной одежде выглядит так, будто у него только что сгорел дом, а после этого его ещё и обокрали.

Дело в традициях. Да-да. По старинной исконной традиции мужчины передают свою одежду по наследству. От отца к сыну, от сына к внуку. Все эти триканы с пузырями и футболяги со следами кетчупа пришли к нам из глубокой древности. Если же у отца не было сына, а рождались только дочери, то шмотки передавались через поколение. Извини, внучок, бери от деда что осталось. Тебе в этом ещё свадьбу играть.

И куда девать эти трикошки и футболяги? Надо носить, как-никак память о предках. Терпите уж, девчонки.

У мужчин и женщин совершенно разный подход к одежде. Женщина говорит:

- Вчера я ходила в этом, завтра пойду вон в том… А сегодня мне нечего надеть, поэтому я никуда не иду.

Мужик смотрит на одежду проще. Ему нужен такой наряд, чтобы в нём можно было лежать под машиной и ходить за водкой. Больше ему ничего не нужно. Бросил фанерку – лёг под машину, крутишь подшипники. Потом встал, отряхнулся, пошёл в гастроном. И даже если фанерка к спине прилипла, то не жалко.

Кстати, то же самое касается отношения к жилью. Жильё с точки зрения мужчин и женщин – это, конечно, отдельная тема, и мы её разберём как-нибудь в следующий раз. Но если кратко, то жильё по женским понятиям – это пентхаус на берегу Бискайского залива, с парикмахером, горничной и личным шофёром. А по мужским понятиям жильё – это любое место, где можно смотреть телек, есть пиццу и хранить запасное колесо от машины, которая сгнила ещё до свадьбы.

Так вот, вернёмся к мужской одежде. Начнём с носков. Носки – важный предмет. Но скажу вам по секрету, мужские носки – чертовски странная штука. Они живые и мыслящие. В квартире они находятся всюду – купаются в раковине, свисают с потолка или стоят в холодильнике… короче, болтаются где угодно, только никак не на ногах у мужчины. Таков их стиль жизни.

Если же мужчина всё-таки поймает свои носки и наденет на себя, то с надетыми носками происходит невероятное. Во-первых, они сразу меняют цвет и становятся разными. Во-вторых начинают вонять, чтобы пометить территорию. В-третьих, покрываются дырами.

На самом деле, дыры на мужских носках – это вовсе не дыры. Это их глаза. Да, попав на ноги, носки начинают открывать глаза, прямо как Зулейха. И чем дольше мужик носит носки – по барам, гаражам и пьянкам - тем шире у них становятся глаза. И даже тачка у мужика постепенно привыкает к одним и тем же носкам у хозяина, и заводится, едва заслышит издали их запах. То есть на расстоянии до километра.

Далее. Мужские повседневные штаны. Они должны быть универсальными. То есть если они болтаются где-то ниже пояса – то это штаны. Одним элегантным движением поддёргиваем их повыше – и получаются семейники. А поддёргиваем ещё выше, до подбородка – внизу получаются плавки-боксёры. Можно идти в бассейн, если охрана на входе пропустит.

Галстук. Женщины балдеют от галстуков. Знаете почему? Потому что галстук похож на собачий поводок. В какой-нибудь лирической драме женщина обязательно тащит героя к себе за галстук, треплет его как бобика и говорит: «иди ко мне, мой сладкий сахар!...» У мужика уже глаза на лоб, а она тащит и тащит… Красота. Однако реальной пользы от этого аксессуара немного, разве что им удобно вытирать нос и другие части тела. Оттирать следы того самого «сахара», чтоб жена вечером не нашла.

Мужская обувь. Мужская обувь – это наше всё. У женщин к нашей обуви достаточно много требований. Они хотят, чтоб мужские башмаки были опрятными, начищенными, фирменными, модными…

У мужиков требование к обуви одно, но жёсткое. Она должна изолировать запах от носков. Точка. Больше нам ничего не нужно. А если это домашний тапочек, то он должен быть отцентрован и сбалансирован. Тапочек нужен для того, чтобы хлопать мух, бросаться в жену, детей и кошку, а также тушить свет, не поднимаясь с кровати. Швырк в выключатель – и темно. И дырок на носках не видно.

Мои жизненные наблюдения говорят, что женщины почему-то ужасно ведутся на мужчин в смокингах, фраках, каких-то там фильдипёрстовых костюмах от Валентино. Тают они от этого. Во всех женских романах и любовных голливудских фильмах мужчины обязательно зажигают в туфлях и смокингах, с цветочком в петлице, ля-ля три рубля. Я не говорю, что костюм – это отстойно и плохо, или наоборот супер-пупер-хорошо, я говорю то, что есть. Для дам мужчина в костюме считается крутым. Они почему-то уверены, что мужчина в пиджаке и с бабочкой – это идеальный вариант.

А знаете, почему? Да элементарно. Женщины любят мужиков в костюмах, потому что думают, что у них есть деньги. А у нас с вами денег нет. Какой тогда к чёрту смысл париться в костюме и всех обнадёживать попусту? Короче, костюм вам ни к чему, если вы, конечно, не альфонс и не собираетесь охмурить случайную даму в баре, чтобы пожить недельку-другую за её счёт, оформить на неё кредит, отжать у неё квартиру и сделать ноги.

Насчёт бритья – тоже спорное мнение. Женщины млеют, когда видят по телеку всяких небритых Бандерасов. Но попробуй-ка ты сам не побриться при жене три-четыре дня! Она тут же запоёт совсем другое. "Марш к раковине, скотина обросшая, а то паяльной лампой щетину опалю!" Вот что она скажет.

Ещё когда-то в моде были рыцарские романы, всякие Айвенго в кольчугах, свидания в замках, белые кони и тра-та-та. Их женщины тоже любят. Думают, типа рыцарь в латах – это символ мужества, верности, чести и прочее.

Ну-ну, рассказывайте. На самом деле, милые девчонки, уж поверьте на слово, романтики у мужиков в доспехах было ещё меньше, чем у нынешних ботанов, сидящих в «Фейсбуке». Рыцарь, прискакавший к вам под окно из крестового похода, как правило, вонял хуже целой стаи носков. Да ещё и гремел как ведро с гвоздями. И жутко страдал от отсутствия ширинки. И вообще неважно себя чувствовал.

Перед тем как общаться с рыцарем вблизи, его не мешало продезинфицировать и подержать пару месяцев в бочке со щёлочью. Понимаете, кожвендиспансеров тогда не было. Все болезни, вплоть до геморроя, лечили только кровопусканием и молитвой. А храбрые рыцари, между прочим, привозили из походов не только боевые трофеи, но и запущенную венеричку. И вообще, если отбросить романтический флёр, гораздо больше рыцарей в ратных походах вымирало от дизентерии и банального сифилиса, чем от вражеских мечей. Они куда-то там скакали день и ночь, спали с маркитантками, наложницами, оруженосцами и лошадьми, и мечтали отбить у язычников чашу Святого Грааля, хотя гораздо нужнее им была кружка Эсмарха. Печально, но факт.

Женщина видит в мужской одежде не только одежду, а положение в обществе. Его и своё. Нет, она вовсе не жадная и не меркантильная, просто природа заставляет её так думать. «Если у мужика есть костюм – значит, у него есть бабки». Ничего не попишешь. Женщине кажется, что у парня в приличном костюме положение в обществе чуть устойчивее, чем у парня без костюма. В этом-то вся соль и главная ошибка. Если судить по одежде, то самые лучшие женихи – это чуваки, которые читают по телевизору прогноз погоды. Они всегда одеты с иголочки, их телевизионное начальство заставляет, и рекламные спонсоры.

А мы-то знаем, что внешность обманчива. То есть вот курят на парковке две подружки возле своих красных «Калин». Курят и треплются. Мимо гребёт мужичок, похожий на заблудшего дачника. Лысоватый, седоватый, в панамке какой-то, в растянутой майке, с бутылкой минералки. Девчонки, конечно, его в упор не видят. Что за лохозавр из деревни Попожуйкино? Выглядит, собака, как в «Светофоре» по акции купленный. Проходи мимо, валенок облезлый.

Но тут этот дачник снимает панамку, садится в чёрный, падла, «Астон мартин» и уезжает как ни в чём не бывало. И девки в растерянности. И они сходятся во мнении, что этот мужичок-то ещё ничего, пригоден к совместной жизни. И седина ему идёт, и даже майка у него какая-то эротичная. Дизайнерская, наверно. В общем, достойный чувак оказался, и счастье было так возможно. Ай-яй-яй, какая досада. Надо почаще тут курить, может, он снова за минералкой приедет?

Подводя итог, скажем: чего греха таить, над внешним видом нам, мужчинам, ещё работать и работать. Если женщины одеваются красиво на свадьбу и на развод, то мы обычно тоже надеваем приличный костюм лишь дважды в жизни – на бракосочетание и в гроб. Поэтому если мужик разводится и женится повторно на другой – знайте, вовсе не любовь тому причиной. Просто он захотел надеть костюм в третий раз. Так сказать, вне очереди.

Впрочем, знал я мужика, который каждый день был при костюме. Честное слово, каждый день! Жена мне его в пример ставила. Говорила: «Учись, дубина, вон какой симпатяшка нарядный! Наверно, иностранец!»

Стоял этот симпатяшка на улице каждый день, весь прилизанный, красивый, при костюмчике, и задумчиво зырил вдаль, а на меня ноль внимания. Я ему даже морду набить хотел, чтоб не выделялся, сволочь. Но потом оказалось, что это манекен.

Ну и слава Богу, что он ненастоящий оказался. А то бы всех мужиков на свете скомпрометировал, урод пластмассовый.

Вот.)))) Всем спасибо за внимание.