Утерянный кошелек

Утерянный кошелек. Представления о себе. История из жизни.

15.06.20. Первый день моего первого официального отпуска! Неофициальное начало отпуска пришлось на 13 число, сб. После долгих раздумий я решил поехать к друзьям на дачу и повеселиться “на все деньги”. Последние 3 недели я чувствовал невероятный подъем. Я действительно мог сказать, что прекрасно себя чувствую, что все хорошо, что я счастлив, но, пожалуй, в узком смысле этого слова. Все было хорошо. Никаких сильных потрясений. Большая по моим меркам зарплата, новый этап на рабочем месте, хорошая погода в отношениях, общение с приятными и близкими людьми, приятные посиделки с родителями, никакого завала по работе, в общем - живи, кайфуй..

Последнее время, если точнее - полгода, начал откладывать деньги на “что-то”. Что-то приятное, неожиданное, и такое, что вдруг смогу себе позволить, когда захочу. Впервые за долгое время выдалась такая возможность - подкопить! Каждый месяц я откладывал по 5000р. и с последней зарплаты, аж 10000р. Итого, что мы имеем:
прекраснейшее настроение, которого уже не было года 2, отпуск и “куча бабок”, которые я уже готов потратить и на новый пылесос, и на поездку в Ергаки, и на какой-то микроскоп.. зачем? Просто приятно перебирать возможности, куда можно потратить так невзначай скопившуюся сумму денег. Сумму, о которой, к слову, не знала моя половина. Хотелось ее приятно удивить одной из покупок или путешествием.

И вот. Поездка на дачу. Отличный вечер! Под стать всему прочему отличному, что меня окружает на сей период. Свежий дачный бриз, запах свежих овощей и мангала, банька, приятные разговоры, сумерки и песни под гитару. В промежутке этих прекрасных посиделок - веселейший поход в ближайший магазин за сигаретами, будь они прокляты!

В продолжение банкета мы с Алиной предложили поехать всей компанией к нам в гости. Как только мы отворили двери такси, на котором приехали домой, я хотел убедиться, что кошелек, совершенно случайно на месте, в отведенном для него кармане портфеля. Каково было мое удивление, когда я его там не обнаружил! Ба! Просто первобытный ужас. Зебагала куча неприятных мыслей. Привычная установка не терять контроль над ситуацией иронично смешивалась с бесконтрольной паникой.

Кто-то из друзей уже подъехал к нам в гости, кто-то еще едет. За моим озабоченным видом нельзя было скрыть тех переживаний, которые сейчас полностью заполняли мою голову. От того беззаботного настроения и легкой походки, с которой я шел по этому дню не осталось ничего. Первое, что я сделал - попросил подругу вернуться на дачу вместе со мной и проверить еще раз дом, в котором точно открывал портфель. Мы поехали, более того, мы отпустили таксиста, и прошлись той дорогой, которой шли до магазина. Всю дорогу я держал в руках фонарик, разглядывая безнадежно темную равнодушную дорогу, лишающую той сладкой надежды, которая все еще освещала дорогу сильнее, чем тот фонарик. Но, как можно догадаться, тщетно..

Вернувшись домой, я наблюдал продолжение вечеринки, но чего то в ней уже не хватало. Мне очень не хотелось устраивать нытьё по поводу сложившейся ситуации, не хотелось делать акцент на своём несчастье, но то, насколько я пытался не придавать значения ситуации изнутри, отягощало меня комментариями снаружи. Эти комментарии - абсолютно дружеский жест и даже не без доли искреннего сочувствия. Но глубину какого-то такого едкого отчаяния, которое я испытывал, оценить и просочуствовать было сложно, этого не удалось, иначе, я бы это просочуствовал тоже.
В конце концов мне удалось отвлечься и остаток вечера прошел здорово, хоть уже немного в другом русле, но не в том плане, чтобы хуже. Более душевно, нежели весело.

2 следующих дня я чувствовал себя очень уязвленно. Обычно так себя чувствуешь, когда неожиданно схватывает какая-нибудь резкая боль или болезнь.

Во первых - ум не оставлял попытки держаться за какие то возможности, что кошелек найдется, перебирал варианты, хотел постоянно кому-то позвонить, спросить, не видели ли или не нашелся ли мой кошелек.

Во вторых - ум искал какие-то “знаки” и зацепки, которые остались в качестве буфера памяти того вечера. То там кошелек выпал, и я его поднял, то медиатор потерял, то струны на гитаре порвались и какие-то странные заголовки или обрывки фраз, контекстуально описывающие и намекающие на то, что произошло или должно было произойти.

В третьих - по моим представлениям о себе, такие мелочи, как деньги, меня не особенно заботят, они легко приходят, легко уходят, мне легко удается получить все, что я хочу. Я хорошо поработал на работе, хорошо потрудился над предыдущим постом, но что-то как-то нескладно все выходит.. проблема то для меня существует, я уверенно придаю ей значение.

В четвертых - едкое отчаяние не отступало. Его источник - не потеря денег сама по себе. По сути - ничего не изменилось и я имею деньги, которые были на карте. Это конечно меньшая часть моих сбережений, но не критично - жить можно (и без микроскопа). Тогда что? Ответ на этот вопрос обещает решение всей проблемы.

Я сижу в своей рефлексии, будто Хома Брут из гоголевского Вия, обведенный мелом, защищаясь не от панночки, но от желания сетовать на несправедливость, на нелепое стечение обстоятельств, от злобы на себя или прочие неблагоприятные факторы, которые меня, несчастного, одолели.

Источником страдания я обнаружил тот факт, что не могу не придавать этой ситуации большого значения. Вплоть до того, что пишу этот текст! Как сильно хочется найти какой-то сакральный смысл этой ситуации, какие-то оправдания себя, причину произошедшему, да или хоть сам кошелек, черт его побери..

Возвращаясь к “в-третьих”, любые представления о себе - конструкция хлипкая! Любые представления “о себе” склонны разрушаться. И должны разрушаться! Иначе, мы испытываем застой. И чем дольше мы этот застой испытываем, расслабляясь в неге узкого смысла слова “счастье”, тем это счастье тяжелее терять. Тем тяжелее и расстаться с представлениями о себе.
Это то, что я транслирую в этом своем паблике, в общении с людьми, бесконечно исследую в своих стихах, наблюдаю, какое это целительное воздействие имеет в жизни как своей, так и других, знакомых мне людей.

Та замечательная река, по которой я беззаботно плыл, окончилась водопадом. Как всегда! Остается очухаться, и плыть дальше.