Предательство

Четверг, 23 июля (2020). Пришел на работу в 10:20. Должен к 9. Это продолжается уже долгое время, может быть, те пару недель, на которые начальство уехало в столицу. Дело в том, что мне тяжело себя заставить идти на работу. Работа превратилась для меня в каторгу. Тысячу раз я ловил себя на этой мысли и тысячу раз я обвинял себя в слабости, обещал себе переждать этот период, “войти в поток”, дабы работать с удовольствием. Это работало некоторое время, но наступил тысяча первый раз. А с каждым таким разом мое состояние неудовлетворенности накатывает с большей силой. В этот раз я решил выписать все, что накопилось по этому поводу. Обычно это помогает мне разобраться в ситуации, расслабиться, закрыть вопрос, или перейти на новую ступеньку в его решении.

Долгий период карантина, а вместе с ним и период работы из дома, перевернул мое восприятие о работе в том плане, что не обязательно приходить в офис и сидеть там от звонка до звонка. Особенно, когда ты занимаешь руководительскую должность. Если задуматься, эта исторически сложившаяся традиция в наше время устарела. Большинство людей, с которыми я общался по этому поводу, согласны, что работать можно и из дома. Наверное, продвинутые организации должны допустить возможность работать из дома тем сотрудникам, которым такие условия работы комфортны. Для остальных должен быть офис со всеми его удобствами.

Следующий за ним - небольшой период отпуска в две недели, причем сразу через неделю после выхода в офис. На отпуск выпал ремонт дома, потеря кошелька, смерть бабушки и многие внутренние моменты связанные с этими обстоятельствами.
Вот снова, удручающий месяц работы после выхода с отпуска, и, впереди, с 4 августа снова в отпуск на пару недель, в Крым.

Конечно, я думал, что возможно из-за этих промежутков мне сложно войти в продуктивное состояние, и просто работать свою работу. Но суть то в том, что: почему вообще должно быть сложно куда-то там войти, поймать какое-то продуктивное состояние, чтобы быть эффективным и получать удовольствие от процесса. Большую часть дня, с 9 до 18 я именно ДОЛЖЕН что-то делать или имитировать эту ДОЛЖНОСТЬ. В моей работе бывают такие промежутки, когда мне либо нечего делать, либо делать ничего не хочется. Когда делать нечего - нет особо важных дел, которые необходимо сделать прямо сейчас, когда делать не хочется - ничего хорошего из этого дела и не выйдет. Ужасно бесят эти рамки с 9 до 18. Я уверен, можно работать несколько часов в день, включаясь тогда, когда я действительно НУЖЕН. От того, что я просиживаю штаны в офисе, я чувствую, что умираю, в прямом смысле слова. Есть столько интересных возможностей и дел, в которых можно реализовать себя. Я, в свои 25 ощущаю себя на пике своих возможностей для реализации, и просиживаю большую часть дня на стуле в офисе. Страшнее всего от того, что я сам выбрал все это. Нет, еще страшнее, что большинством это оценивается, как успех. А мои мысли выше, вероятно, оцениваются как кощунство. В такие моменты, я не могу не сделать лирического отступления, задаваясь вопросом: КТО - ОНИ? КТО ЭТО БОЛЬШИНСТВО? РАЗВЕ НЕ ТЫ ВСЕ ЭТО СОЗДАЛ? КТО ТАМ ВСЕ ЭТО ТЕБЕ ОЦЕНИВАЕТ? ВСЕ ЭТО - ТЫ, чувак... Но.. нужно решать проблемы на том уровне, на котором они возникли. А возникли они в масштабе той личности, которая эти проблемы выбрала. О масштабах Бога, не ведающего никаких проблем, пожалуй, в другой раз...

Понять, что я хочу - всегда труднее. Большинство “желаний” продиктованы программами, установленными в меня доброжелателями. Буду отталкиваться ото дна, на котором я застрял, и имя ему “чего я точно не хочу”. В такие моменты можно вдохнуть глоток свежего воздуха.

Последнюю неделю у меня каждый день фоном болит голова. До вчерашнего дня я даже не обращал на это внимания. Ну болит - да пройдет. Я даже не делал усилий разобраться с источником этой боли. Обычно я начинаю смотреть в эту боль пока не выясню ее причины. Как правило причиной были невысказанные слова или подавленные эмоции. Понимал это - высказывал слова и выдавливал эмоции, и как новенький.

От каждого уведомления, сообщения или звонка заказчика у меня чувство подавленности и легкой тревоги, будто бы случилось какое-то горе, причем даже когда я еще ничего не прочитал, не поговорил. Я уже и не говорю про те моменты, когда звонить нужно кому-то самому.

В “свободное” время я могу шариться по интернету, читая всякую хрень типа яндекс дзен, сидеть вк или поиграть во что нибудь на телефоне. Я стыдливо пытаюсь избежать таких моментов, чтобы кто-то не увидел! Мне кажется, это будет поводом меня осудить, ведь относительно кого-то, кто все это время вкалывает, я отсиживаю свои с 9 до 18 и получаю зарплату - нечестно! Я могу сидеть в туалете без нужды, просто чтобы побыть одному. Я могу прильнуть головой на раковину и поспать 15 минут с таймером. Самое ужасное, это осознавать, насколько жалко и низко это поведение. В том плане, что очень унизительно и вообще, странно, предавать таким образом себя. Хочешь отдохнуть - отдохни. Хочешь побыть один - побудь.

Мне приходится отчитываться за какие-то ситуации и участвовать в обсуждениях каких-то вещей, которые вообще не имеют никакого отношения ко мне и мало меня интересуют. Конечно я понимаю, что такое должностные обязанности. Я делаю, что должен, но если быть честным, я вообще не понимаю, зачем я все это делаю. Я люблю, ценю и уважаю людей, которые здесь меня окружают. Наверное это единственная причина, которая как-то оправдывает моё предательство. В какие-то моменты я чувствую реализацию рядом с ребятами, работая вместе над проектами. Даже в каких-то мелких, незначительных моментах. Но это самое мелкое от того, что я действительно могу дать этому миру. Так я чувствую.

Итак, хочу вычеркнуть из жизни все перечисленные выше пункты. Хочу делать то, что доставляет удовольствие и реализацию. Хочу делиться собой и тем, чем действительно могу быть полезен, получая от этого наслаждение. Забыть то, от чего получаю головную боль, решая чужие проблемы в обмен на деньги.