Часть первая.
«Ну, здравствуй, моя теперь уже бывшая любовь,
Пишу тебе, собственно сама не знаю, зачем. Просто хотелось бы внести ясность. Нет, не для тебя, для меня. Тебе, я думаю, и так все понятно. Ты ушел, не сказав не слова, не попрощавшись, не объяснив причин, оставил меня одну в этой неизвестности, из которой мне самой не выбраться, как бы я не пыталась. Я не собираюсь никого винить, ведь наверняка, в подобных ситуациях вообще не бывает ни правых, ни левых, у каждого всегда своя правда. Так вот, я пишу, чтобы узнать твою, и поделиться своей, последний раз поделиться, вероятно. Да, собственно, почему вероятно? Точно последний. Надо же и мне хотя бы раз проявить точность.
Так вот, пожалуй, я начну с себя. В тот день, когда ты уехал, у меня внутри все будто перевернулось. Я не могу объяснить, что конкретно, но мне стало понятно, что здесь явно что-то не так, что это похоже на какой-то заговор, если хочешь. И уже тогда стал возникать этот главный вопрос, который преследует меня уже на протяжении месяца с нашего расставания: «Почему?», но что самое ужасное, я просто не нахожу на него ответа. Нет, вариантов множество, но какой из них единственно верный, я не знаю. Ты мог бы мне объяснить тогда, когда вернулся, но ты и этого не сделал. Ты просто молчал, ты просто отвернулся от меня, так как будто между нами ничего и не было, будто мы чужие люди. Но мы знакомы ведь ни один день, и даже не месяц. Если ты забыл, напомню, мы знаем друг друга очень давно, встречаемся 2,5 года, и всегда мы делись друг с другом всеми радостями и горестями, хотя клятв, конечно, подобных не давали, но… Но разве они нужны, когда люди любят друг друга? Когда встречаются те самые две половинки, родственные души, два человека, чьи жизни связались в один узелок? Я знаю, что не веришь в подобные глупости, ты вообще лишен предрассудков, но прости, не ты ли мне говорил, что я единственная, неповторимая, и ты хочешь, чтобы я стала твоей женой? И не говори, что ты этого не помнишь, такое не возможно забыть. Хотя, я же сужу только со своей колокольни, в твою душу, в твою голову мне не проникнуть, по крайней мере, теперь. И именно поэтому я пишу к тебе. Только у меня большая просьба, не стоит воспринимать это письмо как первый шаг к примирению, я повторюсь, но оно написано и, думаю, будет отправлено, только с целью понять причину и поставить точку, чтобы забыть и оставить тебя навсегда. Также, чтобы разрешить все сомнения, скажу, что я не страдаю, как мне кажется, тебе этого хотелось, хотя бы для удовлетворения собственного самолюбия. У меня все хорошо, произошли большие перемены, но очень приятные для меня. Раньше, возможно, ты бы мной гордился, но сейчас тебе, конечно, все равно. И думаю, я должна сказать тебе и за них большое спасибо, ведь именно, боль и переживания, которые ты мне подарил на мой день рождение и дали толчок для того, чтобы что-то изменить в моей жизни, чтобы постараться как-то себя занять и отвлечь от посторонних и очень волнующих мыслей. Спасибо тебе и за это, как бы смешно это ни звучало. Хотя, наверное, тебе было бы легче, если бы это письмо было подкреплено слезами, жалобами и причитаниями. Спешу тебя разочаровать, этого ты здесь не найдешь. Видимо, ты был прав, мне не хватает женственности, не внешней, а внутренней. Я веду себя, как мужчина. Хотя мне всегда казалось, что это не правда. Я просто немного независимая, но плохого я в этом ничего не вижу. Но знаю, это плохо для тебя. И скажи мне, что я говорю не правду. Ты ведь любишь власть, ты любишь, чтобы тебя слушались, ты хочешь быть мужчиной и главным в семье, разве не так? Но в этом наши мнения не совпадают. Как впрочем, они перестали совпадать и во многом другом. С какого момента это началось? Когда тебя стали повышать на работе, когда деньги затмили все в твоей голове, когда ты почувствовал себя на ступень, а то и больше выше меня? Не знаю. Я вообще не знаю, что с тобой произошло за эти злосчастные три, а может, больше месяца, что проложили ту непроходимую пропасть между нами. Что? Может, ты сможешь ответить на этот вопрос. Честно говоря, я мало рассчитываю на то, что ты вообще мне ответишь, но хотя бы ты будешь знать, что я чувствую, что со мной происходит, и может быть, что ты сделал для меня, и чем меня обидел.
Но, если все-таки я достойна хоть капли твоего внимания, то, пожалуйста, будь добр, объясни, что же стало причиной такого резкого поворота в противоположную от меня сторону.
Очень хочется высказать тебе все, что я думаю о твоем кажущемся образе настоящего мужчины, но я лучше воздержусь от комментариев на этот счет. Ты же знаешь, наверное, что я никогда не опускаюсь на уровень человека, с которым общаюсь. Я хочу сохранить свое лицо и доброе имя. Единственное, что добавлю, для меня очень странным кажется то, что люди, которые провели так много времени вместе, расстались так, как будто и не было между ними ничего. Непонятно, как можно за считанные секунды вычеркнуть из жизни человека, которого ты любил, и просто пропасть из виду навсегда»...
Ну, что же, здравствуйте те, кто, возможно, читают сейчас эти строки. Я хочу посвятить вас в тайну маленького кусочка моей биографии. Вы спросите, зачем и кто я вообще такая? Отвечу. Я никто. Я обычная девушка, такая же, как и многие другие, со своими плюсами и минусами, достоинствами и недостатками, живущая уже 21 год в славном городе Москва. Я решилась поделиться своей историей, потому что просто испытываю потребность в том, чтобы излить душу, проанализировать ситуацию и может быть, послужить примером для других, которые, не дай Бог, столкнулись с подобным.
Итак, добро пожаловать в мою душу. Я начинаю свой рассказ.
Глава первая.
17 марта 2006 год. За окном уже весна, а в сердце, да, в сердце тоже уже весна просыпается, только лениво очень вставать и идти в институт. Ну, видимо, поэтому, я и прикидываюсь больной, и остаюсь сегодня дома. Ну а что такого? Неужели никто никогда такого не делал? Тем более пары сегодня такие, от мысли о которых мне просто плохо становится, так что почти правда, что я себя плохо чувствую.
Ну вот, мама ушла, теперь я и одна и предоставлена сама себе. Чем бы мне заняться? Лежу себе спокойно, как говорится в бессмертном произведении, «починяю примус», как вдруг мой телефон стал подпрыгивать (пришло сообщение). Кто же так рано может мне писать? Хм, так странно….Как-то давно, когда мне было очень грустно и скучно, я зарегистрировалась на тогда очень популярном сервисе мобильных знакомств, правда ничего хорошего из этого не вышло. Тоска не прошла, знакомств не прибавилось, любовь свою я не нашла, а вот постоянные сообщения со списком все новых участников этой авантюры постоянно приходили. Прошло уже полгода, может больше, как они прекратились, и вот опять, пришло что-то подобное. Ну ладно, прочту: «Andrei2000 Privet! Kak dela? Mojet poznakomimsya?» Господи, как банально. Хотя с другой стороны, делать все рано нечего, посмотрим, что представляет собой этот Андрей, может у него и аська (ICQ) есть, тогда общаться удобнее будет. Надо же, оказалась, есть, только он сейчас в институте, придет, напишет. Ну и хорошо, я собственно никуда не тороплюсь.
День проходит довольно обычно, почти ничем не занимаюсь, то книжку почитаю, то телевизор посмотрю, то в Интернете посижу. Как раз сейчас включила ICQ – это такая система виртуального общения, сейчас она заменяет и мобильный телефон, и городской. Очень удобное средство коммуникаций. Но скольких усилий стоило моим друзьям-подругам меня уговорить ее поставить. О, вот и сообщение пришло. Незнакомое имя, неужели это Он?
-Привет! Как дела? Это я, вернулся из института.
-Привет! Хорошо, а я сегодня дома была.
-Прогуливаешь или выходной?
-Болею.
-Сочувствую.
Вот и завязалась беседа. Мы общаемся уже целый день. У нас оказывается так много общего. Мы даже живем довольно близко. Но не думаю, что стоит придавать этому большое значение, но мне с ним интересно.
Глава вторая.
Прошла неделя. Мы общаемся каждый день, рассказываем друг другу все, делимся мнениями по разным вопросам, почему-то всегда находится, о чем поговорить. Никогда не думала, что так бывает. Просто с каждым новым днем я все больше в его словах узнаю себя. Меня удивляет только одно, почему он как-то не торопится со мной встречаться. Я даже еще фотографии его не видела. Если честно, мне уже начинает надоедать такой вид общения, хочется чего-то большего, но при этом первый шаг я делать не собираюсь. Пусть это странно, я понимаю, сейчас многие девушки сами готовы первыми на шее повиснуть, но я то ли, к счастью, то ли, к сожалению, не из таких. В общем, мне кажется, пора уже увидеться, встретиться, разобраться друг в друге, может, мы и не понравимся при первом знакомстве. Но странно, я совсем его не видела, а уже успела к нему привязаться. Никогда не думала, что такое бывает на самом деле. Я всегда воспринимала подобные знакомства только как средство от скуки. А тут. Тут совсем другое, я не просто пытаюсь как-то развлечь себя, а действительно испытываю потребность в этом общении. И с каждым днем я все яснее понимаю, что уже не представляю себя без этой ежевечерней переписки.
Сегодня вечером мы наконец-то решили обменяться фотографиями. Моя ему понравилась. А его. Не знаю, пока не могу понять, очень она неотчетливая. У него красивая улыбка, это единственное, что я успела разобрать. Добрый, умный взгляд, правда, под очками это не очень-то видно, но как-то я разглядела. Ну, вот первый шаг сделан, надеюсь, что за этим последует и первое свидание, тем более, что как он говорит, я ему понравилась. Очень бы хотелось верить его словам. Да, я поняла уже, внешность его для меня не имеет почти никакого значения, и даже если бы мне не понравилась его фотография, я все равно бы с ним встретилась.
И вот после еще нескольких дней общения он, наконец-то предложил мне встретиться. Мы договорились на 26 марта, воскресение. Я так волнуюсь, просто ужас. Ведь общаться так, виртуально, это одно, а вживую – совершенно другое. Не знаю, что из этого выйдет, но думаю, все будет хорошо. Сейчас я стою на остановке, чтобы поехать в институт, переписываюсь с ним и параллельно разговариваю с подругой. Не буду пока ничего ей рассказывать, боюсь очень, что ничего не получится. Я, конечно, не суеверная, но лучше обезопасить себя. Вот и автобус подъехал, зашли, народу тьма, как и обычно, бывает с утра. Я чувствую, что сзади кто-то очень близко ко мне прижимается, но значения этому я не придала. Мало ли, что может случиться в час пик, это нормально, ситуация вынужденная, в такое время все друг к другу прижимаются, в лучшем случае, а в худшем, но впрочем, вы сами знаете, что бывает в худшем. Пора выходить. Я подхожу к институту, засовываю руку в карман и внезапно понимаю, что телефона там нет. По-видимому, его украл тот, кто так усиленно ко мне приближался. Боже мой, ведь там же был номер его телефона, я больше его не смогу восстановить. Что мне делать? Мы так окончательно и не договорились о встрече. Неужели все так и закончится? А я так долго этого ждала.
Но после паники приходит здравомыслие, и я вспоминаю, что ведь знакомились-то мы не по телефону, и компьютер у меня еще никто не крал, так что связаться мы с ним сможем. И что самое главное и приятное, это то, что до нашей первой встречи остался всего один день. Я жду и считаю часы и минуты, интересно, а что творится у него в душе?
Глава третья.
Ну вот, настал наконец-то этот долгожданный день первого свидания. Накануне мы списались, обговорили подробности и решили, что встреча произойдет на станции метро «Тверская». Я очень люблю этот район, не знаю, почему, но для меня он какой-то особенный. Самое сердце Москвы, исторической Москвы, с ее узенькими маленькими улочками, тихими и уютными переулками, красивыми аллеями и очаровательными и как будто «наивными» скверами. Да, не удивляйтесь подобному эпитету. Для меня Москва – это отдельный живой организм. Не просто обычный мегаполис с грязными, пропахшими угарным газом магистралями, огромным потоком машин, вечно куда-то спешащим народом… Нет, Москва – это что-то большее, чем просто город, пусть даже один из самых красивых и больших на земле. Нет, Москва – это атмосфера, это сознание, это мозг, живой разум, управляющий судьбами и мыслями людей ее населяющих. Она как будто следит за нами, направляет нас и живет вместе с нами какой-то другой, своей жизнью. Каждый, кто хоть раз побывал в Москве, навсегда проникся ее духом. К ней нельзя остаться равнодушным: ее либо любишь, либо ненавидишь всей душой. Хотя, как же ее можно не любить? Ведь она такая разная, многоликая. Каждый ее район погружен в свою жизнь. От нее невозможно устать, ею нельзя пресытиться, и ни один, даже самый, что ни на есть коренной житель этого города (хотя таких, к сожалению, очень мало) не знает ее до конца. Это и есть самое главное ее достоинство. Она настоящая женщина: непредсказуемая, переменчивая, как дуновение ветра и прекрасная, как земля, нас взрастившая.
А мой район, моя улица, на которой прошло все мое детство, вот теперь и юность идет. Здесь все такое родное, здесь каждый столб связан с каким-то событием моей жизни. Мой район – это мой мир, моя малая родина. Каждый день я пополняю его все новыми ассоциациями и воспоминаниями. И естественно, этот новый этап моей жизни я переживаю вместе с ним, моим любимым районом, частицей самого красивого города на земле, да простят меня жители других селений нашей необъятной России.
На улице прекрасная погода, ярко светит солнце, по голубому небу медленно плывут облака. Такое ощущение, что они все: и солнце, и небо, и город, и земля тихо радуются внезапно свалившемуся на меня счастью. Они словно создают специальную атмосферу для того, чтобы мое свидание прошло хорошо. Они успокаивают меня, пытаются внушить уверенность в себя и веру в лучшее. Но я волнуюсь. Я просто безумно волнуюсь. Рой мыслей в моей голове не дает мне покоя. А вдруг я ему не понравлюсь? Что делать? Как быть? Как я выгляжу? Что говорить? И многие-многие другие вопросы бегущей строкой пролетают в моей голове.
Я стою перед зеркалом, вглядываюсь в свое отражение. Последний штрих, и я выхожу. Боже мой, как же страшно! Но чего я боюсь? Счастья? Это же глупость, его не надо бояться, его надо ловить, пока оно летит тебе в руки, и ни за что не отпускать. Так что вперед, навстречу ему.
Глава четвертая.
Раз, два, три…Бегут секунды. Мое сердце бьется в такт с ними. Еще несколько станций, и мне выходить. Так быстро одна платформа сменяет другую, так быстро бежит время, все приближая нашу встречу. «Станция Тверская», - объявляет таинственный мужской голос. Все пора! Пора идти!
Я прохожу по станции, стараясь найти в толпе того самого, с кем сегодня собралась встретиться. Но я его не вижу. А может, и вижу, но не знаю, что это он. Ладно, остановлюсь в ожидании, пусть сам ко мне подойдет. Напротив меня стоит молодой человек, он тоже кого-то ждет. Но какой-то он странный, и совсем мне не нравится. Пальто на нем ужасное, не по фигуре. Надеюсь, что он не ко мне. Хотя, стоп, он подходит. Здоровается, называет мое имя, о да, это он. Тот самый человек, о котором я думала в течение этих двух недель, встречи с которым так ждала, и в то же время так боялась. Так странно! Я его представляла совсем другим. Но меня это не пугает. Мне понравился он, как человек, а внешность – это не главное. Но самое прекрасное в этой ситуации, что мое волнение мгновенно улетучилось, я чувствую себя очень легко. Мне с ним спокойно. Я смотрю на него, и у меня создается такое ощущение, как будто мы давно знакомы. Таково у меня никогда не было. Но это и приятно.
А вот он волнуется, при чем очень сильно. Мне кажется, что он просто не знает, что говорить, что спрашивать, как себя вести, и это его очень смущает. Но ничего, я думаю, что скоро все в корне изменится.
Мы гуляли, мы долго гуляли, прошлись по Красной площади, посидели в Александровском саду, прошли по Тверскому бульвару, и, наконец, немного устав, решили зайти в кафе. Мы разговаривали и разговаривали, как старые закадычные друзья, которые очень долго не виделись и все-таки встретились.
Я смотрю ему прямо в глаза, и понимаю, что все вокруг, весь мир, нас окружающий, как будто умер. Здесь только он и я, и никого больше. Я готова открыть ему все свои секреты, да и он тоже, по-моему, не особо закрывается передо мной. Я не хочу отсюда уходить, мне тепло и уютно в этом кафе, рядом с ним за чашечкой горячего кофе. Я смотрю на него и не могу поверить, что все это происходит со мной. Мне так повезло, я чувствую, что это тот самый человек, которого я ждала всю жизнь, ради встречи с которым стоило родиться, тот человек, который предназначен мне судьбой. У меня сбивается дыхание, я не могу дышать только при мысли о том, что я могу потерять его. Хотя, если, конечно, быть абсолютно честной, я даже и не думаю, что его больше по каким-то причинам не будет в моей жизни. Он в ней был всегда, просто я этого не знала, и будет до конца дней моих.
Ну, вот и закончился этот день. Мы едим домой. Он меня провожает. Я счастлива. Больше ничего сказать не могу. Вот, он довел меня до подъезда, поцеловал на прощание в щеку, и мы договорились списаться вечером. И все. Закончился этот прекрасный день. Но за ним последует череда не менее прекрасных, я думаю, я чувствую, я верю, я надеюсь.
Глава пятая.
И я счастлива, я хочу кричать об этом так громко, как мне позволяет мой голос. Но только я переступила порог моего дома, как вся эйфория от этой встречи мгновенно рассеялась. Не знаю, почему, не могу понять, как это объяснить, но опять рой вопросов в моей голове, и ощущение счастья начинает меня покидать. Как же часто наши собственные же сомнения мешают нам дышать свободной грудью и, не боясь ничего, радушно встречать удачу, любовь, посещающую нашу душу. Может, это просто усталость, а может, ошибка, внезапно помаячившая надежда, о том, что вот я и нашла того единственного, кому могу открыть все свои мысли и чувства, а может, я просто тороплюсь? Надо ко всему относиться легче, и не пытаться бежать впереди паровоза, а всего-навсего покорно плыть по течению. Не знаю, почему, но этого у меня никогда не получалось. Видимо, придется учиться. Да, всему в жизни нужно учиться: учиться чувствовать, учиться слушать, учиться понимать, учиться дружить, любить, в конце концов, учиться.
Мои мысли прервал неожиданный звонок о сообщении, я даже подскочила от удивления. Андрей дома, написал, что ему очень понравилась наша встреча. Радостно мне читать такие сообщения. Может, он еще что-нибудь приятное напишет?
Да, нет, и сейчас надежды не оправдались. Все, как всегда. Рассказал, о том, что произошло, о том, что собирается делать и многое-многое другое, что довольно часто произносится, и так часто нагоняет скуку, особенно, в момент, когда хочется услышать совсем не то.
Не могу понять, он мне и нравится, и нет, мне с ним интересно, а иногда скучно, так странно, такое бывает? У меня еще не было. Хотя сказать, что я первый раз ходила на свидание, или мне до этого никто не нравился, я не могу. У меня все было, как у обычных девчонок, и первая влюбленность где-то лет в 14, и как полагается, в мужчину старше меня, и естественно, несчастная любовь, да, много, чего было, все уж и не вспомнить, а если и вспомнить, то все-таки слишком долго описывать придется. Вернемся все-таки к Андрею. В общем, любви с первого взгляда явно не состоялось, но я к ней и не стремилась. Да разве вообще можно стремиться к этому? Любовь всегда приходит тогда, когда ее совсем не ждешь, невозможно, по желанию влюбиться и также по желанию разлюбить. Все в жизни складывается в определенную закономерность, в четко прописанную череду событий, которые, естественно, составляем мы, а вот контроль за их осуществлением уже не в нашей власти. Все, я решила, я покоряюсь воли рока, и жду своего приговора. Ну, а теперь, все, спать. Сегодня был тяжелый день.
Глава шестая.
День сменяет день, ночь сменяет ночь, а я живу в постоянном непрекращающемся ожидании чего-то нового и хорошего. Но все стоит на месте, ничего не происходит. Все идет по одному и тому же графику. Утро начинается, я иду в университет, учусь-учусь, и предвкушаю вечерний разговор. Придумываю в голове разные темы, складываю слова в предложения, а в итоге все выходит по-иному. Я надеюсь, что я, наконец, пойму, разберусь в том, что же ему, на самом деле, от меня нужно, и что ему мешает идти вперед. Он не называет меня по имени, он не зовет меня никуда, но каждый день стабильно в одно и то же время мне приходит от него сообщение. Я поражаюсь этой точности и пунктуальности. Мы долго переписываемся, делимся впечатлениями о прошедшем дне, и мне очень приятно, что он мне доверяет так же, как и я ему. Но почему же мы только переписываемся? Что будет дальше?
Сегодня четверг. Уже начался вечер. Но ему еще рано мне писать, поэтому я, никуда не торопясь, просто занимаюсь своими делами. И вдруг звук сообщения. Это он. Удивительно. И вот опять завязалась долгая переписка, и опять пока ни о чем. Но вдруг, о Боги, он предложил встретиться. Наконец-то. Мы условились в субботу пойти в кино. Как же это приятно. Я так долго ждала этого предложения.
У меня на время прошло это непонятное чувство беспокойства и неопределенности. Теперь все мысли заняты предстоящей встречей, теперь в моей душе воцарилась некоторая гармония, и я иду спать.
Пятница прошла незаметно, весь день я летала от счастья, как птичка. Мне было так хорошо и радостно на душе, что просто не описать словами. Весь день у меня все получалось, все меня хвалили, делали комплименты, от которых я еще больше вдохновлялась и внутренне ликовала.
А вечер был вообще волшебным. Мы долго разговаривали, он даже сказал, что хочет меня увидеть, чем просто меня поразил. Мы очень тепло попрощались, еще раз обозначили время встречи, и, пожелав друг другу спокойной ночи, легли спасть.
Глава седьмая.
Не могу сказать, что сегодняшнее утро прямо соответствовало моему настроению и ожидающему меня событию, но это мало что решает. Я согласна с бессмертной фразой из известного советского фильма: «У природы нет плохой погоды, всякая погода благодать». Не думаю, что на внутреннее состояние может повлиять дождь, хотя, возможно, когда на душе серо и тускло, то солнце за окном иногда и может развеять негативные эмоции, но это зависит от восприимчивости конкретного человека к окружающей обстановке.
И вот, как и обычно, я стою перед зеркалом, последний штрих, и я выхожу. В душе смятение, надежда, волнение, столько эмоций, что не описать словами. Вроде причин для переживаний нет, ведь я уже знаю, как он выглядит, знаю, куда я иду, но что-то внутри меня говорит об обратном. Меня трясет и колотит, что это? Как это объяснить? Да, никак, я думаю, этого просто не нужно делать. Такие вещи не анализируются, не обсуждаются, и не оспариваются, они просто есть и все, о них знают все, но мало, кто говорит. Здесь роль играют не слова, а сами эмоции. Главное только, чтобы эти чувства и эмоции были. Если человек хоть раз их испытывал, хоть раз готов был броситься, как в омут с головой, в эту бездну переживаний, страданий, радостей, печалей, наслаждений, называемой любовью, значит, он прожил не зря, значит, он счастливчик, ведь такая удача выпадает ни каждому, а самое обидное, что ни каждый, кому она выпадает, может это чувство принять, вскормить и взлелеять у себя в душе.
Я иду, я приехала, он стоит у кинотеатра. Одного из самых важных нашей столицы. Этот фонтан, это величественное и яркое здание, памятник А.С. Пушкину за спиной, Боже, все это место просто априори проникнуто счастьем, да-да, таким тихим и безмятежным счастьем. Только приблизившись к кинотеатру, я почувствовала, как все то тягостное, ненужное волнение выходит из меня, и его место занимает спокойствие и теплота, которых так недостает в жизни. Мне хочется протянуть руки на встречу солнцу, только его, к сожалению, нет. Мне так хочется поделиться своей добротой и радостью со всеми, кто рядом. Но все-таки большая часть моей нерастраченной нежности, я надеюсь, принадлежит ему.
Он стоит, ждет меня, я, как обычно, немного опоздала. Да, точность и пунктуальность не мои сильные стороны. Мне всегда становится как-то не удобно, когда я опаздываю, но ничего сделать с собой не могу. Неорганизованный я человек просто, вот и все. Кто-то обязательно должен меня уравновешивать и немного направлять. Хотя власти и господства над собой я не потерплю тоже. Но мы сейчас не обо мне, пора уже переходить на другое местоимение – «Мы». Всем понятно, когда в речи появляется именно «мы», это уже значит многое, это уже определенного рода признание хоть и не в любви, но в дружбе, что уже совсем не мало. Мы – это выражение чего-то близкого и родного, олицетворение единения души.
Мы встретились, вошли в кинотеатр. Он позаботился о том, чтобы приобрести билеты заранее, так что нам оставалось только войти в зал, занять удобные места, и наслаждаться фильмом и обществом друг друга.
Совершилось великое таинство. Открылась завеса секретов, находящихся за красными шторами экрана. Мы на 2 часа погрузились совершенно в иной мир, мир детства, беззаботности, наивности, радости и красоты. И так жалко было после этого возвращаться опять в суровую действительность. Но, если честно, для меня эта действительность и не такая уж плохая. Ведь нас теперь двое, и у меня в душе нет места грусти и печали.
Встреча наша на этом не закончилась, но, что толку о ней говорить, просто скажу, что все было прекрасно: прогулки, разговоры, смех, веселье – все, как и бывает у…друзей. Да, я думаю, мы именно в этих отношениях сейчас находимся.
Глава восьмая.
Вот уже целая неделя прошла с нашей встречи, я не перестаю радоваться на свое внезапно свалившееся счастье. Мы постоянно разговариваем, переписываемся, перезваниваемся, видимся, правда, только раз в неделю. Но это ничего, ведь у нас у каждого свои дела. И я учусь, и он. Я всегда считала, что в отношениях должна быть некоторая свобода и равноправие. Интересы одного человека не должны перекрывать интересы другого. Хотя во всем, и даже в свободе, должна быть определенная мера, иначе она уже просто перевоплощается несколько в другой режим, а именно, анархию. К слову сказать, анархия просто по природе своей не может исходить от обеих сторон, соответственно один человек в отношениях будет явно страдать от такого положение вещей. И мирится с таким порядком бесконечно не возможно, рано или поздно это приведет к постоянным конфликтам. Поэтому могу сказать, что прежде чем составлять в голове определенные модели идеальных отношений, подумайте несколько раз, стоит ли это того, ведь главное, не подгонять свою жизнь под определенный стереотип, а стараться, чтобы и вам, и вашей второй половине было хорошо и комфортно друг с другом. В этом и заключается гармония. Простите, что посмела давать советы, я просто делюсь своими мыслями, и чтобы больше не надоедать своими рассуждениями на тему, предлагаю перейти к описанию событий.
В этот раз мы решили встретиться в среду, после своих занятий. Просто в выходные у нас увидеться не получится, потому что он поедет на день рождение к другу. На все выходные их компания едет за город, веселиться и праздновать. У него много друзей, они дружат еще со школы, живут все в одном районе, и все свободное время проводят вместе. Это здорово, когда у тебя в жизни есть люди, которым ты можешь доверять, и которые доверяют тебе, которые понимают без слов все, что ты хочешь и не хочешь сказать, и которые в тяжелую минуту твоей жизни окажутся рядом и подставят свое крепкое плечо. Ни всем так везет в жизни, а вот ему повезло.
Итак, настала долгожданная среда. Утро было солнечным и прекрасным. Все дышит весной, апрель дает о себе знать, поэтому солнце и тепло уже полностью вступили в свои права. А на душе, на душе поют птицы, так же, как и на улице. Самое время для долгих прогулок в парках, скверах, для пикников и выездов на природу. Именно так мы и решили поступить сегодня. Для нашей встречи мы избрали Коломенский парк. С этим местом у меня связано много воспоминаний. Но почему-то немногие из них хорошие. Надеюсь, эта встреча станет приятным исключением из правил.
Именно так и получилось. Мы долго гуляли и разговаривали обо всем. Он много рассказывал о своих друзьях, о том, как они расслабляются, о самых ярких воспоминаниях о своих школьных годах, об университетских забавах, я тоже делилась своими впечатлениями о еще не прошедшей юности. С каждой новой встречей он становится все более раскрепощенным, меньше стесняется и скромничает. Мне это нравится, он так даже симпатичнее стал. Нет, все-таки комплексы не красили еще ни одного человека. А тем более мужчину. Нет, определенная доля сдержанности возможно и должна присутствовать в человеке, но это и не является патологией, а вот неуверенность в себе – это уже совсем другое. И с этим надо обязательно бороться. Но только так, чтобы потом ненароком не перейти к другой не менее отвратительной крайности, а именно, чрезмерной уверенности в себе. Но думаю, у него с этим все в порядке, просто он не очень общительный человек, вот и все. И отчасти в моих силах постараться как-то его раскрыть. Пока у меня это получается. Не думаю, что он стал бы открывать душу перед первым встречным.
После прогулки мы решили посидеть в кафе, где наша беседа продолжилась. Нам спокойно друг с другом, у нас всегда находится тема для разговора, и что самое главное, нас совершенно не тяготит молчание. Когда мы вместе, минуты пролетают, как мгновения, и мы не успеваем просто следить за временем. Но, к сожалению, все хорошее имеет свойство заканчиваться, вот и нам пришла пора расходиться.
Он, как обычно, проводил меня до дома, и как обычно, поцеловал меня в щеку на прощание. Да-да, прошло уже больше полумесяца со дня нашего знакомства, а мы все еще просто общаемся, как друзья, и даже не держимся за руки. Не знаю, почему бы это. То ли он просто не может решиться на большее, то ли воспринимает меня только как друга. Ну, а я, я не хочу делать первый шаг и просто жду, когда же все тронется с мертвой точки.
Глава девятая.
Вот и наступили выходные, а вместе с ними и необъяснимая печаль и тоска. С чем она связана? Может, с тем, что мне нечем заняться. Да, нет, дел-то у меня предостаточно, я учусь в субботу, в воскресенье гуляю с подругой. Но вот внутри творится что-то непонятное. Ощущение как будто чего-то не хватает, как будто, я что-то потеряла. А главное мысли крутятся только вокруг одной точки, а точнее вокруг одного человека. Как он там? Чем занимается? Вспоминает ли обо мне?
Насколько же мне стало легче, когда я получила сообщение от него. И настроение улучшилось.
Подходит к концу субботу. Он пишет мне весь день. Так приятно осознавать, что не только мне одной одиноко без него. Он чувствует то же самое. А самое главное, что в первый раз за все время нашего общения он признался в своих чувствах. Он пишет, что скучает, что хотел бы, чтобы я была рядом и т.д. А это уже говорит о том, что отношения у нас перестают быть дружескими. Интересно, какой будет наша следующая встреча. Как мы будем себя вести после этого? Неужели так, как будто ничего не произошло?
Сегодня он приезжает. Я с нетерпением жду его звонка. У меня такое чувство, как будто я не видела его целую вечность, и не слышала полвека. Похоже, что он мне все-таки нравится, раз я все время думаю о нем. Ну вроде вечер уже, а он все не звонит. Ну, где же, где же он?
Звонок, вот он, долгожданный звонок. Я места себе найти не могу, сейчас, сейчас…Господи, что говорить-то.
Вот и пообщались. Все, как всегда, как ни в чем не бывало. Как будто и не было тех прекрасных искренних нежных слов. Как будто только недавно встретились и решили, как старые закадычные друзья обсудить прошедшие выходные. И что самое удивительное, он не говорит о том, что хочет со мной увидеться, никуда не приглашает и не зовет. Что все это значит? Неужели там, на дне рождении, нашлась та, с которой ему было весело проводить время, та, которая помогла ему развеять тоску по мне и заполнила все его мысли. Но ведь этого не может быть. Ведь зачем тогда мне звонить, зачем писать? Просто, чтобы сделать мне больно? Сомневаюсь, что в данной ситуации это актуально, я ведь ему ничего не делала, да и мы не в тех еще отношениях, чтобы мне за что-то мстить, или в чем-то друг друга обвинять. Да, самый главный вопрос, который меня беспокоит практически со дня нашей встречи: в каких мы вообще отношениях? Кто мы друг другу, и что чувствуем и думаем, чего хотим и чего ждем? Столько вопросов, а ответа я не получу, пока не получу. Я просто чувствую, что скоро терпение мое подойдет к концу и я просто сама в лицо задам ему все мучащие меня вопросы. Долго так продолжаться не может.
Глава десятая.
После этого звонка прошло уже несколько дней, мы до сих пор не виделись и более того мы стали значительно меньше разговаривать. Я просто места себе не нахожу, не могу понять, что же все-таки происходит, но мучить его этим вопросом я не хочу, пока не хочу. Не могу сказать, что боюсь выглядеть глупо, нет, но просто мне кажется, я немного не в праве еще предъявлять какие-либо претензии, я хочу немного понаблюдать, а потом уже, высказать все, что наболело, а возможно, и высказывать ничего не придется.
Сегодня месяц со дня нашего знакомства, удивительно, что я запомнила эту дату, обычно со мной такое не случается. Но почему-то я больше, чем уверена, что он об этом не помнит. Меня совершенно не смутит поздравить его первой, заодно и сделать первый шаг к тому, чтобы наши отношения перешли из просто дружеских в более близкие.
С утра пораньше я написала ему смс с теплыми поздравлениями, и в ответ получила кучу приятных слов, которые, безусловно, подняли мне настроение. Я надеялась, что в такой день мы обязательно встретимся, но нет, он ничего не предложил, а на мои намеки отговорился какими-то семейными проблемами, о которых пока не может рассказать. Но зато обещал позвонить вечером. Ну, что ж буду ждать.
Ждать, ждать, Боже мой, как это скучно, я бы сказала просто не выносимо, и почему так повелось, что именно эта мука выпадает на нашу женскую долю, почему в нашем шовинистском мире принято так, что все и в отношениях, и в любой другой сфере жизни зависит от мужчин. Почему у них в мозгу укоренилось это ужасное мнение о том, что они короли жизни, а мы всего лишь ее украшение? И неужели никак нельзя это изменить? Наверное, можно, но только для этого нужно время и желание самих женщин, и пока большинство из них будет устраивать такое положение вещей, так и будет продолжаться. Лично я не хочу и не собираюсь убивать себя такими отношениями, я не хочу привязывать себя наручниками к кровати и вшивать себе в мозг лишь одну «наиболее важную» мысль, о нем, единственном и неповторимом, посвящать каждый свой шаг, каждое свое действие только одному человеку на свете. Нет, как бы это эгоистично ни звучало, но, тем не менее, я считаю, что многое, если не все в этой жизни надо делать для себя, иначе в душе может возникнуть какая-то неудовлетворенность. Но, это вовсе не значит, что надо перестать заботиться о дорогих и близких людях, зациклиться только на себе, и никого не замечать вокруг. Я имею в виду, что никогда не стоит унижать себя до такой степени, чтобы становиться в моральную зависимость от представителей противоположного пола, какими бы прекрасными они ни являлись.
Вот и начался вечер. Традиционные десять часов, именно в это время он мне всегда звонит, ни минутой раньше, ни минутой позже. Я сижу в своей комнате и читаю книгу, помогает сконцентрироваться и в то же время расслабиться, ведь пора уже готовиться ко сну.
Прошел уже целый час, а звонка так и не последовало. У меня уже начинают закрываться глаза. Нет, ждать бесконечно, я не буду, просто пойду спать и все, но вот только разговаривать после этого мне с ним не очень хочется. Я понимаю, могли возникнуть разные обстоятельства, и проблемы в семье у него какие-то, но зачем обещать? И неужели так все серьезно, что не нашлось и секундочки, чтобы просто скинуть сообщение о том, что он не сможет позвонить. Нет, такие вещи я терпеть, не намерена. Я завтра же выскажу ему все. А хотя, почему бы не сказать ему несколько слов перед сном, чтобы он знал, как это неприятно.
Я написала ему сообщение о том, что мне не понравилось, ну, и естественно, получила в ответ письмо с извинениями и оправданиями, в которые я, безусловно, поверила. Видимо, женская натура такова, что каждая из представительниц падка на успокоения, комплименты, а тем более разного рода оправдания, особенно если они еще и приправлены скупой мужской слезой, то успех кампании по вешению лапши на уши любимой женщины обеспечен.
Вот и я не оказалась исключением из правил, я спокойно проглотила каждое слово, которое было мне сказано, и с чувством удовлетворения и жалости одновременно к тому, кто все-таки смог усыпить мою бдительность, легла спать.
Глава одиннадцатая.
Проходили дни, а после той «дивной» ночи о нем ни слуху, ни духу. Вот уже пятница, а я так и не пообщалась с ним по-человечески. Да, что по-человечески, я вообще никак с ним не общалась. Я устала что-то выяснять, выспрашивать, как следователь на допросе. Если человек испытывает потребность в том, чтобы поделиться своими проблемами с другим человеком, значит, он с ним делиться, если у человека есть желание встретиться, увидеться, поговорить, значит, он сделает это незамедлительно. А если нет, то на нет, как говориться, и суда нет. А если так, то нужно, просто необходимо, вычеркивать этого человека из своей жизни, выкидывать из головы. Я не сторонник добиваться мужчин всеми возможными способностями, у меня есть чувство собственного достоинства и четкое убеждение в том, что насильно мил не будешь. Да, мне тяжело, внутренне я вся, как будто бы выпотрошена, если честно, я никак не ожидала такого конца отношений. Без слов, без единого намека, а так исподтишка, как нож в спину. А самое забавное, что и придраться не к чему, ведь, по сути, между нами ничего и не было. Ни друзья, ни враги, ни любовники, просто случайные знакомые. А обидно так, словно мы вместе прожили всю жизнь. Но это и хорошо, ведь лучше рано, чем поздно, все-таки мы еще не успели так сильно привязаться друг к другу, чтобы потом было просто невозможно навсегда расстаться. Эту боль надо перетерпеть, заглушить в себе, а потом и совсем излечиться от этого, так сказать, «мимолетного увлечения».
Грядут майские праздники, а я совсем не рада их наступлению, я просто не знаю, что я теперь буду делать. Но определенно мне нельзя ни на минуту, ни на секунду оставаться без дела и совсем одной, иначе я буду близка к помешательству. Родителей не будет всю субботу, так что обязательно нужно выбраться куда-нибудь. Ну, а пока, пока сегодня еще вечер пятницы, и я сижу в своей комнате, за столом и бессмысленно пялюсь в экран компьютера, вероятно, в ожидании чуда.
Но чудо все-таки настало, он написал. У меня как будто земля из-под ног ушла, как будто я оказалась совсем на другой планете, я просто не могу поверить своим глазам. Так, минута замешательства, немного времени, чтобы прийти в себя после неожиданного известия. Раз, два, три…собрались, вспомнили, что мы испытывали все это время, и задумались, что написано в послании и насколько это уместно в свете произошедших событий. А ведь это совсем не то, что я ожидала увидеть и услышать, это совсем не то, что нужно писать в таких ситуациях. Можно подумать, что совсем ничего не произошло, и я только и мечтала получить это банальное, ничего не значащее «Привет! Как дела?». И что на это ответишь, и стоит ли вообще отвечать, а может быть, просто сразу же высказать все, что я о нем думаю. У меня в голове мысли путаются, я в полном замешательстве, просто не могу решить, понять, что делать дальше, как реагировать на все это, как вывести ситуацию в нужное русло, дать ему понять, как он меня обидел, но в то же время не выглядеть глупо.
Но ничего умнее, чем простое молчание, я придумать не смогла. А что ответить человеку, который даже не понимает, что он виноват. Ладно бы, если он написал что-то более вразумительное и конкретное, так нет, как будто ничего не случилось, как будто, так и должно быть. Сколько можно терпеть такое отношение? Если сейчас не дать понять человеку, что для меня является неприемлемым, то это никогда не закончиться. И тут уже мне придется делать серьезный выбор: либо продолжать терпеть, либо же просто уйти. Но, я думаю, не стоит доводить до этого, надо определиться прямо сейчас.
Да, согласна, молчание не самый умный способ выхода из данной ситуации, но и отвечать на это я не намерена. Я хочу немного посидеть в затишье, посмотреть, что он будет делать дальше, чтобы потом нанести сокрушительный удар. Наверное, так будет правильнее всего. В конце концов, ему тоже нужно решить, что для него важно, а также понять, что важно для меня.
Невероятно, он написал, что он не понимает, что произошло, очень сожалеет, желает мне спокойной ночи и уходит, ему с другом надо встретиться, видите ли. Ну, это же просто ни в какие рамки не вписывается. У меня просто нет слов. Я даже не собираюсь на это отвечать, все, этого человека для меня больше нет, я ничего не хочу знать о нем, не хочу его видеть и слышать. Все, точка. Кончено. Но почему же так тяжело на душе? В горле стоит комок, и слезы текут по моему лицу. Что со мною происходит? У меня ощущение, что я потеряла что-то близкое, родное, какую-то часть меня. Неужели за месяц так можно привязаться к человеку? Не знаю, почему, но я представить не могу, как я буду дальше жить без него.
Я без сил падаю на кровать, утыкаюсь лицом в подушку, и плачу, плачу, плачу….
Глава двенадцатая.
Как говорится, утро вечера мудренее, и моя ситуация также не оказалась исключением. Я открыла глаза, за окном светило солнце, что сразу же придало мне сил, и подняло настроение. Я встала с кровати, и, напевая какую-то мелодию, пошла в ванну, чтобы умыться и окончательно взбодриться. Сегодня я готова к решительным действиям, и отступать я не намерена.
Я определилась с выбором, я собираюсь с ним объясниться. А точнее, просто выложить все, что у меня наболело за этот злосчастный месяц. Пускай это будет мое последнее объяснение, но мне хотя бы станет от этого легче, а может, и не последнее, а наоборот, это даст новый старт нашим отношениям, и станет своего рода точкой отсчета. Посмотрим, не будем загадывать. И так, я приступаю к написанию письма.
«Доброе утро! Возможно, ты еще спишь, но когда проснешься, прочитаешь мое письмо. Я устала от этой неизвестности, от твоего неуважения ко мне, поэтому очень хочу внести ясность в сложившуюся ситуацию. Я не знаю, как ты ко мне относишься, и что ты хочешь от наших отношений. Мы просто друзья или кто? Меня обидело твое поведение за последние дни, такое ощущение, что тебе абсолютно все равно на меня, и тебя заботят только твои личные проблемы и друзья. Если так, то просто скажи, что ты не хочешь иметь со мной ничего общего. Я устала от этого непонимания, от постоянного ожидания, что что-то измениться к лучшему».
После этого я немного успокоилась и занялась обычными делами. Сначала я пыталась устроить свой досуг, созвонилась с огромным количеством людей, чтобы как-нибудь вырваться из дома. Но, как назло, у всех именно в этот раз появились планы. Тогда я решила, что и дома можно будет найти себе занятие.
Проводив родителей, я сходила в магазин, купила журнал, взяла в прокате фильм про любовь, и купила себе любимую сладость - миндаль в шоколаде. Думала, это уж точно поднимет мне настроение и поддержит меня в тонусе.
Но не тут-то было уже на первых минутах фильма, меня охватил дикий ужас от осознания того, что это же может быть, конец наших отношений, что больше я никогда не увижу этого человека. И слезы покатились по моему лицу, а через несколько минут они уже просто душили меня. Я плакала, плакала, плакала, без остановки.
Что же мне делать? Как жить дальше, если я не представляю своей жизни без него? Это просто не выносимо.
Внезапно мне стали приходить сообщения от него, видимо, он проснулся и прочитал мое послание. Он извинялся, говорил, что не хотел так со мной поступить. Но что из этого, ситуация-то не прояснилась. Он не может позвонить, договориться встретиться, приехать и выяснить уже, наконец, наши отношения? Неужели ему доставляет удовольствие мучить меня неизвестностью?
«Что мне сделать, чтобы ты меня простила?», - написал он. А я что еще ему объяснять должна, может, он не хочет этого делать, а я буду ему все рассказывать, а потом выйдет, что я заставила его так поступить.
Единственное, что я нашлась на это ответить, так это: «Поступай, как подсказывает тебе сердце». И в ответ на это сообщение, наступила долгая, мучительная тишина, длиною в день.
Глава тринадцатая.
Весь день я не могла найти себе места, весь день меня раздирали сомнения, а стоило ли так отвечать, так долго на него злиться, и вообще, зачем я писала это письмо. Но внезапный звонок в дверь прервал мои мысли, а позже и разрешил все недоразумения с этим связанные.
Я медленно поплелась к двери, чтобы ее открыть. Думала, может, родители забыли ключи от квартиры, а, может, соседка за солью зашла. Мало ли, кому что нужно. И каково же было мое удивление, когда на пороге своей квартиры я увидела его с огромным букетом цветов.
-Привет! Не ожидала тебя увидеть. Проходи, пожалуйста, спасибо за цветы.
-Привет! А можно? Я стесняюсь, если честно.
-Да перестань, у меня все равно никого дома нет.
И он вошел. И я, естественно, как настоящая хозяйка, сразу же поспешила накрыть на стол, и угостить гостя чаем или кофе по его личному выбору. Большего я, к сожалению, предложить ему не могла, ибо, как действительно единственный, а значит и самый любимый ребенок в семье, не умела готовить. Мы начали разговаривать, долго-долго, и как всегда ни о чем и обо всем, но о главном заговорить никто так и не решался.
Я предложила зайти ко мне в комнату и посмотреть какой-нибудь фильм, он не отказался. Так и проходило время. Было уже восемь часов вечера. Родители все не приходили домой, мы сидели друг напротив друга, и на какой-то момент наступила тишина, томительная, и слегка нервная тишина.
У меня на языке застыл вопрос, который я так и не решалась задать, а у него в глазах таился ответ на него. И явно просто, каждому из нас хотелось поделиться накопившимися за это время эмоциями, но никто не мог сделать первый шаг, который всегда дается так нелегко. Первым нарушил молчание он словами:
-Лен, я прочитал вчера твое письмо. Оно меня удивило, с одной стороны, а с другой стороны, заставило задуматься. Я был не прав, я ведь за все это время не сказал того, что на самом деле чувствую.
-А что ты чувствуешь, Андрей?
- Ты мне нравишься….Нет, не так, ты мне очень нравишься.
- И ты мне.
Тишина. Прозвучало долгожданное признание, и мы оба потянулись друг к другу, а потом наши губы встретились и слились в долгом и страстном первом поцелуе, о котором, думаю, ни я, ни он не забудем никогда.
Мы сели рядом, держались за руки, обнимались, целовались, он нашептывал мне приятные и нежные слова, и в эту минуту я была на седьмом небе от счастья. Именно с этого дня и началась наша с ним история любви…
«…Нет, я вовсе не намерена тебя ни в чем винить, как ты, наверное, уже успел подумать. Пойми, я и не думаю, тебя изменить, и уже тем более вернуть. Ты прекрасно знаешь я слишком гордая для этого. Возможно, это мой недостаток, а может и достоинство. Это уже рассудит жизнь. Так же, как она это сделала с нами. А может, все еще не до конца решено? Как ты думаешь? Поверь, мне, правда, интересно, что же твориться у тебя в душе и в жизни. Просто потому что, несмотря ни на что, ты для меня навсегда останешься близким человеком. Нас слишком многое вместе связывает. Неужели ты все это успел забыть?! Так я тебе напомню, обязательно напомню. Просто на секундочку поразмышляй, представь нашу первую встречу, как ты волновался тогда, наш первый поцелуй, знакомство с родителями, первое признание в любви, как я в первый раз осталась у тебя на ночь…
Я это все пишу, потому что, мне кажется, мы не должны забывать этого. Мы должны сохранить в нашей памяти и в нашем сердце все лучшее, что у нас было. А плохое, пусть послужит нам уроком, и мы перестанем совершать те ошибки, которые совершали раньше»…
Часть вторая.
Глава первая.
Новое чувство, новые отношения знаменуют собой приход нового образа жизни, они меняют окружающую среду вокруг тебя, управляют твоим настроением и вдохновляют на подвиги и какие-то неожиданные шаги, которые раньше тебе были не характерны. Любовь многое меняет в судьбе и душе человека, она осторожно поселяется в его сердце, вьет там свое гнездышко, и как бы исподтишка указывает ему, что делать, и как поступить, толкает его на самые невероятные вещи, уносит в мир фантазий и грез, в котором нет места цинизму, лжи, лицемерию, злу; здесь все предстает только в розовом свете. Но это все детское, только назревающее чувство чего-то более серьезного и глубокого, чего-то, что, конечно, и в определенной мере влияет на образ мыслей и жизни человека, но отнюдь не погружает его в какой-то потусторонний мир и не делает его рабом собственных мечтаний и чувств. Это чувство несет в себе созидательное начало, оно основано на беспокойстве и заботе о другом, новом человеке, которому и удалось проникнуть в глубины твоего сердца, оно зиждется на доверии и уважении твоей второй половины. Ну, и, безусловно, на мой взгляд, совершенно не предполагает полной идеализации объекта собственного обожания. Как раз наоборот, именно это чувство делает нас более объективными и справедливыми к нашим возлюбленным, позволяет нам замечать недостатки, порой не заметные стороннему наблюдателю. Но в то же время это же чувство и самих влюбленных заставляет быть более требовательными к себе. Понаблюдайте, за собой именно в таком состоянии, неужели не бывает у вас постоянного недовольства своим внешним видом, поведением, внутренним миром, желания что-то резко поменять, сделать какой-то значительный и серьезный шаг, который бы коренным образом изменил вашу жизнь?! Да, несомненно, такое происходит и в обычной жизни, полной одиночества и печали, но ведь все-таки в момент влюбленности эти стремления выходят на первое место и движущей силой в этих побуждениях является желание удивить, поразить, доказать свою исключительность и в какой-то степени даже гениальность человеку, которого вы любите. Задумайтесь, сколько стихотворений, романов, картин, опер и других величайших произведений искусства было создано под влиянием этого прекрасного чувства под названием Любовь?
Именно оно заставляет меня писать эту исповедь, именно оно заставляет меня двигаться в том направлении, в котором я двигаюсь сейчас, и работать над собственным совершенствованием…
По сути, я хочу всего лишь разобраться в своих собственных чувствах и мыслях, хочу еще раз испытать тот водопад чувств, который уносил меня своим течением в страну любви, счастья и покоя, хотя не могу сказать, что все было постоянно весело, радостно и прекрасно. Но ведь так не бывает, правда? Если все всегда было хорошо, мне кажется, это было бы даже скучно. И если не было бы печали и страданий, люди все равно бы их себе находили и придумывали, особенно слабая половина человечества. Что уж тут скрывать?
Ну да ладно, постараюсь не наскучить своими замысловатыми и порой занудливыми рассуждениями, и поэтому, думаю, при рассказе о своей истории любви не буду вдаваться в ненужные подробности, заострять внимание на пустых и неинтересных деталях, погружаться в дебри наших чувств, кропотливо описывать каждое мало-мальски значимое событие нашей и без того непростой жизни.
Немного забегая вперед, скажу, что после той памятной встречи у меня дома, и произнесения этих сокровенных слов, произошло много интересных и важных событий, но понятных и обычных для любой влюбленной пары. Но рассказ мой совсем не об этом, а о том, как же все-таки развивались наши непростые отношения. Итак, начинаем.
Глава вторая.
Яркое солнечное утро, такое, какое бывает только в первые дни июля. Наконец-то, закончилась сессия, и я могу спокойно задуматься о предстоящем отпуске. Мы планируем поехать отдыхать вместе, это будет наше первое совместное путешествие, и первый момент безраздельного счастья - побыть наедине хотя бы каких-нибудь десять дней. Да, это будет в какой-то мере испытание для нас обоих, ведь нам придется делить одну и ту же территорию на протяжении определенного времени, решать какие-то бытовые проблемы, привыкать к тому, что мы будем видеть друг друга двадцать четыре часа в сутки. Пусть это всего в течение двух недель, но для нас это все равно ново и немного даже странно. Я не могу сказать, что мы видимся часто, но, на мой взгляд, этого вполне хватает, для того чтобы не надоесть друг другу и успеть соскучиться. Зато нам всегда интересно и приятно находиться рядом, мы всегда находим темы для разговора и знаем, как друг друга развлечь. У нас нет постоянных выяснений отношений, вечных споров, истерик и ссор, мы умеем находить общий язык, и поэтому всегда чувствуем себя комфортно, даже, когда находимся на расстоянии. Это может показаться странным, но постоянно чувствую его рядом с собой, хотя он может быть от меня за тысячу километров, а когда я слышу его голос, меня окатывает волной тепла, ласки, любви, и на душе становится так спокойно. Что уж говорить о времени, когда он рядом?! В его объятьях я чувствую себя маленьким беззащитным ребенком, но меня совершенно это не смущает, мне это отчасти даже нравится. От него так и веет надежностью, силой и уверенностью. Он всегда сможет меня защитить, я это знаю наверняка, я это ощущаю всем сердцем. Но в то же время он такой внимательный, чуткий, заботливый, что делает его еще более трогательным, чем он есть на самом деле. Я дорожу каждой минутой нашей встречи, и с каждым днем убеждаюсь лишь в одном, как же мне повезло, что он появился в моей жизни.
Сегодня он должен прийти ко мне в гости, я жду его с нетерпением. Теперь у нас у обоих каникулы, и мы стараемся уделять больше внимания друг другу. Постоянно ходим гулять, в кино, в кафе, ну или просто, как например, сегодня, в гости: то я к нему, то он ко мне. Как раз сегодня мы и хотим обсудить наши планы на лето, придумать, куда поехать отдохнуть и окончательно договориться обо всем с родителями. Они, конечно, уже давно знают о наших с ним отношениях, мы не старались это никак скрыть, но все-таки мы не такие уж взрослые, чтобы вот так просто без их спроса и при этом за их счет уехать куда-то отдыхать. Нужно, чтобы они все это одобрили, хотя вне гласно они уже согласились. Но ради них, ради уважения к ним, и ради их личного спокойствия нужно все-таки пройти необходимые процедуры: выслушать их советы о том, что нужно быть осторожнее, стараться избегать опасных мест, всегда держать ухо в остро и т.д. и тому подобное,- в общем, все, что говорится в таких случаях, как наш. Не думаю, что стоит все это перечислять.
Звонок в дверь. Я открыла, и увидела на пороге его, моего единственного и любимого человека на свете. Я поцеловала его в знак приветствия, мы прошли в комнату, и за чаем в спокойной и теплой обстановке начали наш разговор.
Глава третья.
Поезд тронулся. Я смотрю в окно, слежу за тем, как медленно отдаляюсь от своих родных мест. С каждой минутой скорость движения увеличивается, и вот уже одна картина сменяет другую, один пейзаж заменяет другой, пролетают, как мгновения, высотные дома, выхлопные трубы, пики башен, величавые здания нашего города. Вот так легко и молниеносно убегает от меня моя любимая Москва.
Я погружаюсь в собственные мысли, слушаю тишину, но одновременно я чувствую на себе взгляд моих любимых глаз.
Я невольно обернулась, чтобы еще раз заглянуть в эту глубину голубо-зеленых волн, в которых я тону каждый раз, когда наши взгляды встречаются друг с другом.
Он пересел на мою кушетку, приобнял меня и прошептал мне тихо, на ушко: «Я счастлив, что мы, наконец-то, вместе. Я готов уехать хоть на край света, лишь бы быть с тобой». Я расслабляюсь, все мои тревоги и переживания, тоска по дому прошли просто по взмаху руки. Я положила голову ему на плечо, он нежно поцеловал меня в затылок, я закрыла глаза, и унеслась в свой, совсем иной мир…
Проснулась я от шума, и громких голосов. К нам подсели новые люди, девушка и молодой человек. Ну вот, у нас появились внезапные попутчики, наше уединение прервано. Не могу сказать, что рада соседству, но с другой стороны, не думаю, что это будет помехой. Мы познакомились, разговорились. И началось… У девушки, казалось, рот не закрывался ни на минуту, я готова был провалиться сквозь землю. За какой-то час я уже знала все подробности ее биографии: и как она познакомилась со своим новым парнем, и кто у нее был до него, и многое-многое другое, но все такое неинтересное и поверхностное, что даже вспоминать противно. Слава Богу, что нам не по пути. Мы едем в один маленький курортный городок, снимем там квартирку, мой друг поможет, он живет недалеко, и будем наслаждаться шумом прибоя, вдали от мирской суеты. Осталось дело за малым, выдержать это испытание – двадцать часов непрекращающейся болтовни. Хотя странно, моему избраннику, по-моему, хорошо, он быстро нашел общий язык с этим парнем. Вот они уже увлеченно обсуждают новинки игрового рынка, новые фильмы в стиле фентези, и сладко потягивают пиво. Пожалуй, я лучше достану плеер, закрою глаза, и отключусь от этой какофонии.
Глава четвертая.
Время пролетело довольно быстро, я открыла глаза, и увидела, как поезд подъехал к платформе еще незнакомого, но уже горячего любимого мною маленького приморского городка N. При выходе из поезда нас сразу же окружили местные жители, которые довольно эмоционально предлагали нам то чебуреки купить, то довести до места назначения, то обеспечить жильем, в общем, каждый выполнял свою работу, по-своему, зарабатывал себе на жизнь. Бесконечная суета, крики, ссоры, ругательства, местами даже грязь и неприятный запах, это и многое другое обрушилось на нас, сразу же, как только мы ступили на еще неизведанную землю. Но даже весь этот смрад и шум обладали какой-то магической притягательностью, и быстро расположили нас к себе.
На станции нас встречал мой друг, мы тепло поздоровались, молодые люди пожали друг другу руки, а потом мы занялись нашим багажом. Мой приятель помог нам погрузить вещи в багажник машины и повез нас показывать место, где мы будем жить в ближайшие десять дней. Прибыв на пункт назначения, мы распрощались, и договорились, что встретимся вечером. Будем знакомиться с ночной жизнью этого уютного городка.
Итак, открылась дверь квартиры, а вместе с тем, и дверь в совершенно новую жизнь – жизнь с любимым человеком. Конечно, можно было бы сейчас погрузиться в романтизм, удариться в лирику, и оставить здесь воспоминания наивной маленькой девочки, какой я и являлась в тот момент, когда переступила порог этой квартиры, но стоит ли? Ведь ясно и без слов, что это было обоюдное желание, что каждый хотел и представлял себе, как он будет под шум прибоя просыпаться со своим возлюбленным в одной кровати, желать друг другу доброго утра и т.д. и тому подобное. Но помимо всего прочего, это было началом взрослой жизни, этапом на пути становления разумной личности, новой ступенькой в отношениях, и своего рода проверкой чувств. Нам пришлось столкнуться с бытовыми трудностями, научиться их разрешать, создавать, так сказать, «домашний очаг», пусть пока и временный, но, возможно, только «пока». Ведь никто не знает, как распорядиться жизнь.
Скажу сразу, что в таких ситуациях нужно все-таки стараться быть внимательнее к человеку, с которым ты живешь, стараться узнать его лучше. Именно в совместной жизни, пусть и короткой, он раскрывается с разных сторон. Но тогда, видимо, я была слишком влюблена, чтобы озаботиться еще только зарождающимися проблемами, и некоторыми существенными недостатками своего избранника.
Например, меня совершенно не смутила, хотя немного расстроила новость о том, что следом за нами выехали и его друзья, которые также собираются отдыхать в этом городе, проводить с нами время, ходить на пляж и на дискотеки. С одной стороны, чем дружнее компания, тем веселее, но с другой, почему я узнаю об этом последней, почему нельзя было сразу об этом сказать. Да, и что, кстати, означает, сакраментальная фраза: «Теперь я тебе покажу, как надо отдыхать». Теперь-то, спустя годы, смысл ее мне предельно ясен, и чем больше я об этом думаю, тем страшнее мне становится. Знала ли я тогда, что залог веселья заключается в маленькой, но дорогой горсточке, зеленой «пыльцы», вдохнув которую человеку сразу же становится легче и радостнее на душе. Но, по правде сказать, эффект этого «благостного нектара» я на себе не ощущала, на это хватило мозгов, но реакцию всей честной компании распознать смогла. Тем более, что мой благоверный не забыл во всех красках описать мне свое приподнятое состояние. Сборище молодых людей, держащих головы над бутылкой с зеленым раствором, который они вдыхают или «вкуривают», а еще вернее сказать, вдувают – это зрелище не для слабонервных. Вот, что случилось, когда приехали его друзья, и вот, как разнообразился наш досуг с их появлением. Все дни и ночи люди проводили под сладостным кайфом от божественного напитка (пива) и под действием зеленой смеси, которой в этом городке, как вы понимаете, было в избытке.
Сказать, что мне это не нравилось, - это ничего не сказать. От одного намека на употребление этого наркотика меня бросало в пот, и начинало колотить, и я решила бороться во что бы то ни стало с пристрастием моего любимого. Я говорила ему, как сильно меня это волнует и беспокоит, а он и слушать ничего не хотел, только объяснял насколько это безопасно, напирая на то, что это всего лишь легкий наркотик, и не зря он так называется, а в некоторых странах даже лиголизован. Но, как известно, вода камень точит, и мне удалось сдержать эту его слабость.
С этого момента я решила, что раз на отдыхе мне удалось свести до минимума употребление привычного порошка, то и в дальнейшем у меня это получится. И только сейчас я понимаю, что это и было моей главной ошибкой. Человека нельзя заставить избавиться от той или иной вредной привычкой насильно, без его желания, рано или поздно он взбунтуется и захочет вернуться к прежнему образу жизни. Поэтому вопрос заключается в том только: готовы ли вы принимать эту его слабость, и если нет, то лучше сразу, пока он сам не стал вашей привычкой или слабостью, уходить от него. Ну, или же стараться сделать так, чтобы он сам захотел от этой привычки избавиться. Но это, очень сложно сделать, особенно, если стаж употребления велик.
Но все-таки мы сейчас не об этом, и надо сказать, что, кроме этого удручающего мою душу события, или даже, вернее сказать, пристрастия, было много всего хорошего.
Глава пятая.
Да-да, не удивляйтесь, хорошее и правда было, тем более цель моего рассказа вовсе не заключается в том, чтобы показать моего избранника с худшей стороны, а просто, чтобы вспомнить, как это было на самом деле.
Дни на море пролетали с невероятной скоростью, мы получали удовольствие от каждой минуты нахождения рядом, а что самое главное, он стал более откровенным со мной. Но и у этой откровенности была и другая сторона, как-то странно, она проявлялась только тогда, когда он был навеселе. Именно в эти частые мгновения он рассказывал мне все, что можно и нельзя было доверить близкому человеку. Так что выгоду от его злоупотреблений алкоголем я смогла извлечь, если сама была в состоянии воспринимать информацию. Но сказать по-честному, слышать и запоминать все, что он мне говорил, я могла всегда, и до сих пор даже могу воспроизвести почти каждое его слово. Такова особенность моего мозга, вероятно.
Особенно мне запомнился один теплый вечер. Мы просто гуляли, бродили среди аллей, и внезапно решили присесть на лавочку в тени деревьев. Дул приятный легкий ночной ветерок, он обнимал меня за плечи, я приклонила голову. Мы начали разговаривать, сначала ни о чем, потом погрузились в воспоминания о нашей встрече, он рассказывал, что он почувствовал, когда в первый раз меня увидел, я говорила, что думала я. Но больше всего мне запали в душу его слова о том, что он хочет, чтобы мы были вместе всегда. В первый момент я даже не поняла значения того, что он только что произнес, затем до меня начал доходить весь смысл его слов. Но не успела я задать вопрос, чтобы окончательно уточнить, что же он имел в виду, может, мне послышалось, как он продолжил: «Я хочу, чтобы ты стала моей женой. Конечно, не сейчас, потому что нам еще институт надо закончить, но как только, мы встанем на ноги, мы обязательно поженимся, ты согласна?» Я смотрела на него некоторое время, в голове все перемешалось, ответ слетел с моих губ сам собой: «Да». Больше я ничего не могла произнести. Я была поражена, такого поворота событий я никак не могла предположить. И самое удивительное во всем этом, что я ни секунды не сомневалась перед тем, как сказать это судьбоносное «да». После этих слов разговор уже как-то не клеился, видимо, каждый из нас пребывал в завороженном и необъяснимом состоянии. Обстановка разрядилась, когда мы встретились с ребятами и пошли вместе гулять и веселиться в местных клубах и барах.
На следующий день после этих признаний произошло еще одно событие, хотя первое время я не придавала ему значения, и как-то не была выделено вся его ценность, но, тем не менее, на мой взгляд, оно очень примечательно.
После пляжа мы подошли к развалам, хотели посмотреть сувениры для друзей из Москвы и для родителей. И тут внезапно он предложил подойти к латку, где продавались украшения. Он предложил: «Давай кольца купим. Выбирай, какое тебе нравится». Я без тени сомнения на лице наклонилась над витриной и указала пальцем на серебряное кольцо с небольшим камушком. Продавщица вытащила его, дала померить, оно сидело на мне, как влитое. Затем ту же процедуру выбора наручного украшения проделал и он. Спросил моего совета, мне его кольцо очень понравилось. Мы решили приобрести эти два экземпляра, взяли наши покупки из рук продавщицы и пошли «домой». По дороге он неожиданно остановился возле маленького пруда, и сказал: «А давай кольца наденем». И как это принято в лучших романтических фильмах, мы обменялись кольцами. Конечно, это просто иллюзия, сказка, фантазия, но именно эта сказка и произошла в моей жизни. И все-таки ничего просто так не происходит. Видимо, не спроста мы долгое время носили эти кольца, почти не снимая.
Глава шестая.
Ну вот, и настало время покинуть это прекрасное, теплое местечко, в котором мы окончательно поняли, что вместе мы быть хотим, что нам хорошо, и мы, в конце концов, счастливы. Я на тот момент ни на секунду не сомневалась в его искренности, верила каждому его слову, и надеялась, что тот недостаток, о котором я узнала, я смогу исправить. А он в свою очередь раскрылся передо мной, стал рассказывать мне больше, делиться своими мыслями и переживаниями, а для него это настоящий подвиг, уж я-то знаю. И что самое главное, как мне кажется, мы научились чувствовать друг друга, уважать различные перепады настроения и пытаться вникнуть в положение каждого из нас.
Я сидела в поезде, как обычно смотрела в окно, и думала о том, что теперь жизнь в Москве будет другой. В чем именно будут заключаться эти перемены, я предсказать не могла. Но в том, что они наступят, не было никаких сомнений.
В Москве все потекло в уже привычном бешеном темпе. Заканчивалось лето, нужно было готовиться к институту. Вроде все, как всегда, а внутри, как будто действительно что-то изменилось. И, кажется, что видимся и созваниваемся мы все с той же частотой, что и раньше, но общение как будто перешло на новый уровень.
Так и шло время. Вот уже и осень постучалась в окна. Началась учеба в институте. Занятия закрутили со страшной, убивающей силой. Все те же проблемы в моем обучении опять свалились на мою голову. И дело не в том, что я не способна, и что-то не клеилось у меня с самим обучением, нет, не складывались у меня отношения с моим главным преподавателем. Но, как в песне поется, неприятность эту мы переживем. Тем более, что поддержка моральная у меня прекрасная. Единственное, бывает, что и она периодически дает сбои.
Был случай один, когда мы договорились, что мы пойдем вместе в Третьяковскую галерею. Давно хотели сходить, он все время предлагал. А тут такой повод представился: мне по учебе нужно был описать одну из картин, но как ее описывать, если хотя бы не восстановить в памяти. И тут, с нами еще и моя одинокая подруга решила увязаться. Ну, я старалась всеми силами ей объяснить, что это все-таки свидание, что нам надо побыть наедине, но она оставалась непреклонной. Когда сказала я об этом своему благоверному, он на удивление был не против.
И вот настал день икс. Мы договорились, что он зайдет за мной заранее, за час-другой до выхода, чтобы могли побыть вдвоем, поговорить, посмеяться вместе. А что же случилось, на самом деле? Он, пришел практически минут за 20 до нашего выхода, но все бы ничего, как вдруг он приносит мне «преприятнейшее» известие, мол, у него началась депрессия, и он ну никак не может со мной пойти. Нет, я могу понять, что настроение плохое, что не хочется находиться в компании двух бесконечно щебечущих девушек, от трещания которых может заболеть голова, но неужели нельзя было просто пораньше об этом сообщить. Он требует внимания, требует, чтобы сейчас, когда мне нужно уже бежать на встречу, я оказала ему моральную поддержку. Ну, приехал бы раньше, я бы ему и посочувствовала, а так? Ничего, кроме крика и обиды, он от меня и не получит.
Нет, ну, я, конечно, успокоившись, постаралась приложить все свои силы, чтобы как-то поправить ситуацию и поднять ему моральный дух, но и мой сеанс имеет свой лимит. Через некоторое время вытирание сопель пришлось прекратить, и я, как бешеная, побежала на свидание со своей дорогой подругой.
С ним мы попрощались на высокой, позитивной ноте, но в душе у меня остался неприятный осадок от этого происшествие. Честно говоря, будь я на его месте, так бы никогда не поступила. Хотя говорят, что не стоит никогда зарекаться. Возможно. Но многое в его дальнейшем поведении мне было не понятно, и удивляло все больше и больше.
Глава седьмая.
С этого момента и начались периоды неприятного выяснения отношений, многочисленных ссор и непонимания друг друга. С чем это связано? Да, наверное, с тем, что люди пытаются привыкнуть к тому, что они теперь вместе, изучить характер, пристрастия, убеждения своего партнера, и когда что-то в их образе жизни, представлениях о мире, воспитании не совпадает, то они натыкаются на противоречия, и становится необходимым что-то решать: либо находить какой-то компромисс, либо спорить и объяснять свою позицию, либо хлопать дверью и уходить,- вариантов много. Главное, выбрать один единственно правильный, такой, чтобы и любимого не заставил переживать, и вам не повредил, и чтобы каждый из влюбленной пары мог сделать правильный вывод из ситуации, и впредь не повторял своих ошибок. Но это все в теории, а на практики получается так, как получается, и тут уж ничего не поделаешь, такова жизнь. Вот, и я вижу свои промахи и глупые поступки только сейчас по прошествии определенного количества времени. Ведь не может только один человек быть виноватым, в том, что в отношениях что-то пошло не так. Хотя опять же взваливать на свои хрупкие плечи вину, которая мне не принадлежит, и только из солидарности разделить все совместно нажитое и пережитое, я не в силах.
Знакомство с характером моего возлюбленного начало приносить свои плоды, правда, пока полностью я не могла осознать какие. Так же, как не могла я своими восторженными глазами, рассмотреть тех качеств, которые потом так ярко проявились, и из-за которых порой бывает не возможно находиться рядом с человеком. Первым ненавязчивым звоночком, звук которого я практически не расслышала, стал один инцидент.
Так уж сложилось, по странному стечению обстоятельств, что у меня в будний день отменили занятия, и у него их просто по расписанию не было. И мы решили воспользоваться представившейся возможностью, чтобы увидеться в не запланированное время. Я пригласила его к себе в гости. Он обещался прийти где-то к обеду, ну, и я спокойно занялась своими делами в ожидании прихода Его. За это время я и уроки сделала, и квартиру убрала, и даже приготовила вкусный обед, что для меня не такое уж обычное действо, в общем, к назначенному моменту я была во все оружии. Но только одна проблема, уже на часах время, когда он должен прийти, а он еще даже не позвонил, что выходит (у нас так заведено, что мы созваниваемся перед выходом). Подождав еще немного, я решила позвонить сама. И что же он мне сказал?! Он проснулся полчаса или час назад, и сегодня мы не сможем встретиться, потому что, оказывается, ему нужно заниматься. Им в институте так много задали, что он уж прям не знает, когда сможет освободиться.
Нет, понять, что человеку много делать, я могу, но извините, моей логике уж никак подвластно, неужели, когда мы договаривались о встрече сегодня, он не знал, какое у него задание? А если бы я его не дома ждала, а мы бы собирались в кино сходить или в парк погулять, мне что же нужно было два часа просидеть-простоять на морозе, а потом выяснить, что он не придет? Этот поступок задел меня очень сильно, я, безусловно, не смогла сдержать эмоций, и ясно дала ему понять, как сильно я обиделась.
Я весь день просидела дома, утопая в слезах и горьких мыслях. Он позвонил только вечером, и начал долго и нудно извиняться. Я понимаю, что нужно было все простить, успокоиться и забыть об этом отвратительном случае, но… Мудрости моей тогда на это не хватило. У меня просто не укладывалось в голове, как можно было поступить так некрасиво, и не проявляться весь день, и лишь к вечеру выдавить из себя эти извинения, и ждать, что через несколько секунд все будет в порядке. Поняв, что такой метод не действует, он начал злиться, накричал на меня, ну и я в долгу не осталась. Так мы и поссорились, и в ужаснейшем настроении попрощались и легли спать.
Весь следующий день проходил под знаком: «Прости меня, если сможешь». Он каждые пять минут писал мне сообщения, извинялся, говорил, что любит, ну и все, что принято в таких случаях. Но, а я, в свою очередь, ждала другого. Думала и надеялась, что хотя бы в этот раз, человек сможет перебороть свою лень, встретится со мной и поговорит, скажет мне все в лицо. Но нет, этого не случилось, и конфликт затянулся. И тянулся он до того дня, когда он все-таки сумел ко мне приехать. Но с момента ссоры прошло ни много ни мало, а три дня. Ну, и, безусловно, встреча состоялась по предварительной договоренности. А я думала, что будет сюрприз.
Ну, естественно, мы поговорили, высказали каждый свое мнение, и сразу же помирились. Честно сказать, я растаяла сразу же, как только его увидела.
Казалось бы, как легко можно было бы решить проблему, если бы эта встреча произошла в тот же день или на следующий после этой злосчастной ссоры. Или же, как хорошо и приятно было обоим, если бы я простила его тотчас, по телефону, но, проявив свою женскую мудрость, предупредила о том, что в следующий раз лучше так не делать, а если случится такое, то его будет ждать небольшое наказание. И все было бы превращено в шутку. И не осталось бы того неприятного осадка, который всегда появляется после таких мерзких выяснений отношений. И, из каждой такой маленькой неприятности, накапливающийся в течение долгого или не очень количества времени, вырастает серьезный конфликт, подавить который стоит огромных усилий.
Глава восьмая.
Вот и настала прекрасная предновогодняя пора. Забылись все обиды, ушли на второй план различные недовольства, все вокруг наполнилось каким-то трудно передаваемым сказочным настроением. В мою душу проникло ощущение и ожидание чуда, хотелось сотворить что-то необычное, придумать какой-то незабываемый подарок для моего любимого человека. Ведь стоит напомнить, что это будет первый Новый год, который мы проведем вместе. Да, и более того, эти длительные выходные, приуроченные к празднику, мы будем рядом. Такое только на море было, и я, естественно, жду этого с большим нетерпением.
Сам Новый год мы решили, что будем проводить в компании его друзей. Это здорово, но, надеюсь, он не соскользнет с намеченной мной дорожки, и не ступит на тропу, ведущую в пропасть. Но я с ним на эту тему побеседую, если представится случай, конечно. Просто так поднимать эту и так болезненную для меня тему, я не буду.
Ну, вот за день до празднования у нас и состоялся этот неприятный разговор. Долгий спор о полезности зеленого вещества не возымел на меня должного эффекта, все доводы были проигнорированы, и моему несчастному возлюбленному пришлось сдаться под гнетом аргументов меня, хрупкой и маленькой девочки, и в первый раз прилюдно отказать себе в излюбленном удовольствии. А ведь за это его и «подкаблучником» могли прозвать! Но он рыцарь без страха и упрека, за что, безусловно, он и заслужил моей так редко достающейся ему похвалы.
Так что, на следующей день уже никто не держал друг на друга зла, и мы погрузились в сладостную предновогоднюю суету.
Так и прошел день в заботах и подготовке. Для начала мы решили устроить себе романтический ужин, поздравить друг друга наедине, а потом уже и присоединиться к всеобщим гуляньям.
Мы пили шампанское, дарили подарки, признавались друг другу в любви. И, кажется, ничто не могло нарушить этой идиллии. Я смотрю в эти глаза и понимаю, что я нашла свое счастье, встретила человека, которого долго искала, ловлю его взгляд и чувствую, что сердце и душа его заняты только мной, что судьбы наши связаны, и, возможно, это навсегда?
И все последующие праздничные дни были тому подтверждением. Меня окружили заботой, теплотой, и я старалась поддерживать гармонию в наших отношениях, создавать атмосферу любви и добра вокруг нашей пары. Мы не ссорились ни разу, понимали друг друга с полуслова, приятно проводили время вместе, но все хорошее, к сожалению, слишком быстро заканчивается…
Глава девятая.
И после Нового года и каникул все хорошее, о котором я так восхищенно писала, с невероятной скоростью мчалось, уносилось от нас. Повеял ветер перемен, но, к сожалению, совершенно не в лучшую сторону. Приход Нового года ознаменовался и приходом новых трудностей, по своим масштабам несравнимых с теми, что у нас были до этого. На мой взгляд, это своего рода было испытание любовью и верностью. Препятствие, которое если мы преодолеем вместе, значит, мы выживем, а главное, сохраним и укрепим наши отношения, а если нет, то значит, все это было просто миражом. Красивой картинкой.
Праздники кончились, и настала пора учиться, да нет, более того, сдавать сессию. А это не самое приятное занятие, как многие знают, особенно для тех, кто ничего не делал в течение семестра. И мы тоже не оказались приятным исключением. Проблемы у нас начались сразу, причем у обоих. Сначала меня из-за конфликта с преподавателем пытались отправить на пересдачу в летнюю сессию, вообще на отчисление поставить, но из этой ситуации я вышла достойно можно сказать, ограничившись небольшой истерикой, испорченными отношениями с большей частью своей группы, и тройкой в зачетной книжке. А вот у Андрея все было гораздо хуже. Только первое время я не могла понять, что же вообще происходит, но чувствовала, что происходит неладное, и до такой степени неладное, что он даже ничего не говорит. Вроде что-то ходит сдавать, вроде требуется моя помощь, и я делаю все, что в моих силах: помочь по экономике (знания, в которой у меня достаточно посредственные), пожалуйста, я и конспекты свои отдам, и учебник, и что вспомню из программы гуманитарного ВУЗа и первого курса, все скажу, без утайки, и во время подготовки к своему важному экзамену, буду постоянно на связи, чтобы отвечать на вопросы теста по Стилистике русского языка, - в общем, все, что требовалось от меня, я сделала. И вроде бы и русский язык, и экономику мы сдали нормально, получили «хорошо», но что-то все равно не то. Внутри меня велась какая-то борьба, я чувствовала, что любимого тревожит какая-то проблема, что съедает его изнутри какая-то беда, зародились какие-то сомнения. Но, какие сомнения, что за беда и проблема, что же скрывает он от меня, в конце концов? Долгое время старалась я не задавать ненужных вопросов, и вслух не произносить своих мыслей, пыталась вести обычные разговоры о делах насущных и совершенно ненастойчиво вывести его на чистую воду. Но, вероятно, поняв, что я начинаю что-то подозревать, он ушел в себя и закрылся окончательно. Начал очень сильно отдаляться от меня. Находились какие-то причины, чтобы не разговаривать со мной ни по телефону, ни лично, ни даже отвечать на мои сообщения. Все, жизнь замерла, а вместе с ней, и постепенно, начали разлагаться и вымирать наши отношения, и болезнь их пошла от корня, от самого важного и ценного, что существует в них, от доверия. Но я не оставляла попыток связаться с ним, потому что я знала, что я ему нужна, что нельзя оставлять его одного, в таком состоянии, правда, точно, какое было это состояние, я не знала. Так же, как я и не знала, что же творилось у него в голове, какие мысли там варились, и как кипели его мозги от той ситуации, заложником которой он стал.
И вот, одним прекрасным вечером, накануне моего последнего экзамена, я решила еще раз написать в аську сообщение, узнать, как дела, хотя по телефону мы уже поговорили, но я чувствовала, что настал момент, когда он сможет хоть что-то мне рассказать, но по телефону он этого явно не произнесет. И разговор получился, первый раз, наверное, за последние две или три недели. Он сказал сразу и прямо, сразив меня наповал одним только предложение: «Я бросаю университет». Это прозвучала так легко, как будто человек только что сказал, что хочет перестать курить, пить или что-то в этом роде. Я просто не понимала, как реагировать. Но знала одно, ему просто необходима моя поддержка, именно сейчас, ругать его будут родители, они, наверняка, устроют ему серьезную взбучку, ведь сейчас он, возможно, совершает либо самое главную ошибку в своей жизни, либо же, наоборот, самый верный поступок. Сначала, я все-таки склонялась к ошибке, но прежде чем рубить с плеча, нужно было во всем разобраться, поговорить, узнать причины подобного решения. Спонтанно ли оно или абсолютно взвешенно, есть ли возможность что-то изменить. И я начала свой «допрос», если так можно его назвать, но многого я не узнала, к сожалению. Единственное, что я поняла, что существующая сейчас реальность его жизни, обстановка, в которой он находится, дела, которые он должен выполнить, противоречат его собственным целям и желаниям, не отвечают его представлениям о своем, а может быть, и нашем будущем. И на какой-то момент, я подумала, что он прав, что это мужественный поступок, вот так просто взять и все бросить, ради какой-то важной и серьезной цели… Но вопрос в том, что делать потом на пути к ней, а самое главное, по дороге не забыть, о чем же ты все-таки мечтаешь, и чего так хочешь добиться?
В общем, на следующий день предстоял очень серьезный разговор, разговор с глазу на глаз, разговор, который должен был изменить нашу дальнейшую жизнь. Он должен был поставить меня перед выбором, принимать ли его с таким решением или не принимать, бежать, как крыса с тонущего корабля или же оказаться его каменной крепостью, за которой он может спрятаться от всех свалившихся на него забот. И еще вечером, до нашего разговора, я решила, что ни в коем случае, я его не брошу, я протяну ему свою руку помощи, и мы вместе сможем преодолеть все эти препятствия, и начнем эту жизнь с чистого листа. А, главное, нарисуем на этом листе такое будущее, которое понравилось бы нам обоим, и мы обязательно доживем до того момента, когда мечты станут реальностью.
Глава десятая
Сразу же, как только я сдала экзамен, я помчалась к нему, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию, предстояло вдвоем решить, что дальше делать, да и более того, выяснить мнение родителей, и уже непосредственно с ними продумывать и обрисовывать дальнейшие перспективы.
Я бежала, я спешила, я боялась опоздать, для меня была дорога каждая секунда. Я думала, что эта проблема чуть ли не вселенского масштаба, что от меня зависит многое, и я просто не имею права задерживаться, и уж тем более отвернуться от него в такой тяжелый момент. Но что же я увидела, когда была на месте?
Удивительная картина: я подхожу, а точнее подлетаю к двери квартиры, нажимаю кнопку звонка и…мне в ответ только тишина. Мысли пробегают разные, ведь и случится что-то могло, и уехать могли родители, забрав вместе с собой Андрея, хотя почему он не позвонил, а вдруг они просто спят, и я примчалась совсем не вовремя, но, с другой стороны, время-то не раннее, и я же все-таки предусмотрительно позвонила перед выходом. Мне было крайне неудобно звонить второй раз, но в то же время очень неприятно стоять как бедный родственник под дверью в ожидании прихода хозяев. Я набралась смелости и позвонила еще раз. И опять тишина. Я решила использовать последнее средство, позвонить на мобильный телефон, если уж и в этом случае ничего не сработает, я уеду, и буду разговаривать с ним из дома. В конце концов, не единственный это выходной, можно и в другой день увидится, или же сегодня, но в другое время, когда все будут на месте и свободны. Ну не палатку же мне под дверью разбивать, чтобы караулить сон хозяев. В результате, вышло, как я и думала, трубку никто не взял, и я расстроенная повернула в сторону лифта, чтобы уже поехать домой.
Вернулась я в отвратительном настроении, у меня было ощущение, как будто только мне одной нужно разрешать эту ситуацию, а всем остальным абсолютно все равно, что же будет дальше. Зачем меня посвящать тогда в свои планы, зачем пытаться организовать общее собрание, выслушивать мои советы, если человеку, по сути, они абсолютно не нужны. Он уже, наверное, все сам для себя решил, как он это уже сделал с университетом, а потом сообщит всем по факту. А вы принимайте это, как вы хотите, только мнение свое лучше держите при себе, а то наш бедный мальчик - натура ранимая, обидчивая и очень вспыльчивая, вдруг не выдержит его хрупкая нервная система, и он сорвется.
Через несколько часов у меня зазвонил телефон. Кто говорит? Ну, конечно он. Голос, как будто он либо с похмелья, либо спросонья, либо и то и другое сразу. Спрашивает, где я (самый гениальный вопрос, если звонит он мне звонит на домашний номер), и почему не приехала, ну то же не менее странный вопрос. Я еле сдержалась, чтобы не накричать, не нагрубить, но как выяснилось потом, в его представлении я все равно «некрасиво поступила» и умудрилась еще и нахамить. Здесь, видимо, наши мнения о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо» явно не совпадают. В итоге несколько часов мы выясняли, почему я не дождалась, пока он проснется и откроет мне дверь (причины, кстати, его молчания заключались в том, что родители уехали на дачу, а он после моего звонка, благополучно и беззаботно уснул, и просто-напросто ничего не слышал). Когда он проснулся, он ожидал, вероятно, что я прилечу на ковре-самолете, или воспользуюсь услугами шапки-невидимки, а может, за свою недолгую жизнь я научилась проникать сквозь стены, но, в любом случае, он был крайне удивлен тем, что меня не оказалось рядом. Услышав подобную тираду, я пришла в ужас, и решила, что просто принципиально не приеду сегодня. Я считаю, что это уже перебор, да, человеку плохо, да, ему нужна моя помощь, и он знает, что ради него я готова на многое, но нельзя же так бессовестно этим пользоваться. В результате ни к чему хорошему мы не пришли, только еще больше поссорились, и в отвратительном расположении духа повесили, а точнее сказать, бросили трубки, ну, а если еще точнее, трубку, конечно, бросила я, ибо просто сил не было по тысячному разу выяснять, почему же я такая плохая так некрасиво себя повела. В общем, еще долгое время я получала гневные сообщения, которые, видимо, к его великому сожалению, я оставляла без ответа, но через пару часов он либо успокоился, либо опять уснул, но, по крайней мере, наконец, замолчал.
И только вечером опять раздался звонок, и он, как ни в чем не бывало, начал обсуждать со мной место и время встречи, ведь ситуацию нам же все-таки нужно разрешить, а кто ему поможет, как не я. Ну, хорошо, что все-таки вспомнил, что кроме меня, он вряд ли кому нужен, и вряд ли, кто ему согласиться помочь.
Глава одиннадцатая
На следующий день я решила еще раз рискнуть, и поехала к нему, вдруг все-таки
судьба будет благосклонна, и меня пустят на порог. К моему счастью, хозяин и, правда, встретил меня с распростертыми объятиями и принял довольно радушно. Мы сели за стол переговоров, и он мне начал рассказывать, что же его надоумело бросить институт, и что же он теперь собирается делать.
Я слушала и поражалась. С одной стороны, многое из того, что он говорил, действительно, казалось правильным, но, с другой стороны, у меня в голове не укладывалось, как можно так поступить и что же делать теперь. Сейчас зима, поступать в другой университет еще слишком рано, в эти полгода нужно идти работать и успевать готовиться к поступлению в те ВУЗы, которые хочет он, ведь, они несколько далеки от той специальности, которую он упорно получал на протяжении 3,5 лет. Да, и потом, куда идти работать, чтобы и зарплата была более-менее сносной, и его неуча такого хоть где-то да приняли? Не в дворники же, это нам самолюбие не позволяет. Да, был еще один вопрос, который просто не давал мне покоя, как отреагируют или уже отреагировали его родители на подобные его ходы, не побоюсь этого слова, конем.
Насчет родителей он сказал коротко и ясно, они негодуют и его не поддерживают. Ну, их, конечно, можно понять, в конце концов, единственное чадо, на которое были потрачены лучшие годы жизни, которого они воспитывали, ночей не спали, старались обеспечить ему лучшую жизнь, оплачивали, наконец, обучение в этом злосчастном университете, а он его просто бросает, недоучившись всего полгода до бакалавра. Ладно, это все лирика, они могут негодовать и его не поддерживать, в чем, возможно, они и правы, с их точки зрения, но делать-то что-то надо. Этот вопрос остается актуальным всегда.
В ответ, я услышала неожиданное предложение. Так как родители считают, что раз он принимает такие решения, то теперь он стал совсем взрослым, и его нужно отпускать в самостоятельное плавание, вот пусть и плавает в одиночестве, а девушка его, то есть, я, вполне сможет стать его путеводной звездой, компасом, в этом непростом путешествии. С устройством в другой институт они, конечно, постараются ему помочь, благо есть такая возможность, а все остальное теперь пусть устраивает сам. Вперед в светлое будущее и свободное плавание. Ну, а если говорить, более приземлено, из тепличных условий, мальчика, как слепого котенка, бросили в реку, а вдруг всплывет, а может, и подберет, кто, кому надо. В общем, пусть теперь со всеми своими проблемами справляется сам, но, а чтобы их совесть была чиста, они будут периодически его контролировать, и обеспечивать его какой-никакой, но все-таки корочкой о законченном высшем образовании.
Я сидела, слушала, и до конца не понимала, что означает такое поэтическое словосочетание, как свободное плавание и светлое будущее, но как только мой взгляд пал на стоящий в углу чемодан, ситуация резко прояснилась. Значит, он собирается жить один, но только на какие деньги, если родители будут только с институтом помогать? Но ситуация прояснилась сразу же, как только он продолжил свой рассказ.
Его давний друг, с которым они вместе учились в школе и даже какое-то время в университете, переезжает в другую квартиру, а ту в которой он жил, оставить ее, к сожалению, не на ком, и, естественно, по дружбе же долголетней, он разрешил Андрею, и если я захочу, то и мне, переехать туда. А теперь самый главный вопрос остался не решенным, что же об этом думаю я, и согласна ли я переехать в эту квартиру?
Мысленно и душевно я согласна, конечно, это значит, что мы теперь все время будем вместе, но я же то же человек подневольный и самостоятельных средств к существованию не имею, поэтому, не согласовав все это с родителями, ответа дать не смогу. Все это я ему объяснила, обняла, поцеловала, сказала, что я его поддержу во всем и помогу, как только смогу. Он улыбнулся, наконец-то, и в очередной раз признался мне в любви.
Оставшаяся часть дня прошла спокойно, без каких-то новостей и событий, их и так достаточно, потом он проводил меня до дома, где мне предстоял серьезный разговор с родителями.
Глава двенадцатая.
Да, разговор был не из легких. Но, надо сказать, что родители у меня люди, безусловно, современные, и ханжеством никогда не отличались, но эта ситуация все-таки другого рода. Они были знакомы с Андреем, но, по правде сказать, он им никогда не нравился, хотя в наши отношения они никогда не влезали, ничего мне не запрещали, и не высказывали своего мнения о нем, но я знала и чувствовала, что ни с той, ни с другой стороны ни любви, ни симпатии, а со стороны моего возлюбленного, ни уважения, в силу пробелов в воспитании, не находиться. И сейчас, когда им придется узнать о том, что произошло, и что мы решили предпринять, я боялась, предположить, какая будет реакция. Но, реакция, на удивление, оказалась совершенно спокойной, особенно у мамы, она даже ему посочувствовала и сразу же вошла в его тяжелое положение. В общем, после полуторачасового разговора вердикт был вынесен: «Мы все понимаем, мальчику сейчас плохо, и ему нужна поддержка, решай сама, как ты хочешь поступать, мы согласны с любым твоим решением. Только выслушай наш совет, ты нужна ему, поэтому постарайся ему помочь. А мы будем помогать тебе и материально, и морально, ты же наша любимая доченька». Других слов, кроме как «спасибо, я вас люблю, вы самые лучшие», у меня не нашлось. Хотя воспевать то, что они сейчас сделали можно бесконечно, просто в русском языке не найдется столько добрых и теплых слов, чтобы описать все величие этого поступка. Ни каждый родитель на такое способен, ни каждый сможет перебороть в себе столько противоречивых чувств, сколько пришлось перебороть моим родителям, не каждый отважиться отпустить свое неразумное дитя из своего гнезда, но не просто в открытое плавание и так называемое «светлое будущее», стряхнув на него весь ворох проблем и тягот, которые, несомненно, возникнут на его пути, а будет поддерживать, помогать, разговаривать и стараться понять своего уже повзрослевшего ребенка, хотя родителям в это поверить и с этим смириться всегда не легко. Но, мои родители – удивительные люди, они всегда, с самого моего рождения, обращались со мной как с взрослой, я имею в виду в психологическом плане, они всегда, с самого детства, разговаривали со мной, обсуждали все проблемы, посвящали в планы, даже советовались со мной, хотя, какие советы я могла дать в своем «нежном возрасте», но, тем не менее, я старалась. Благодаря таким разговорам и такому воспитанию я научилась анализировать ситуации, понимать людей, и принимать самостоятельные решения. Я считаю, что многое, если не все, хорошее в моем характере – это заслуга моих родителей.
И так теперь мне предстояло сделать этот сложный выбор. Казалось бы, ну, что тут решать, ведь и родители добро дали, и есть, где жить, и вроде бы, я себе и ему давно призналась в своих теплых чувствах, но что-то внутри меня протестовало. Я боялась этой ответственности, которая на меня свалилась, боялась двойной зависимости, в которую я могла впасть, боялась ограничений, потери личного пространства, и, наконец, боялась разбить те чувства, которые у нас есть, о быт. Не знаю, с чем это связано, то ли с тем, что это нормальное состояние человека, который меняет свою жизнь, то ли потому что я не была до конца уверена в глубине своих чувств к нему, не знаю. Но я решила для себя, что я должна ему помочь, что ему тяжело, и он во мне нуждается, поэтому выбор очевиден, решение принято. Я переезжаю, но не полностью. Переезжаю так, что у меня всегда есть возможность вернуться, пожить немного одной, то есть с родителями, погостить у них, и никогда о них не забывать. Ведь они так много для меня сделали.
Вечером того же дня мы созвонились, я сказала, что согласна, выдвинула свои условия. Он был так счастлив это слышать, что поначалу даже не обратил внимание на мое небольшое «но». Да, и зачем ему придавать значение таким несущественным деталям, о них он вспомнит потом.
«….Вот так, помнишь, началась наша совместная жизнь. Видимо, всем влюбленным всегда нужно преодолевать какие-то препятствия, и проверять прочность своих чувств таким образом. Вместе нам было хорошо, мы всегда находили общий язык, это факт, так же, как и факт то, что тебя сломала эта проблема, извини за прямолинейность, но сейчас я могу это сказать, ты уже не расстроишься и не сломаешься, так как ломаться уже некуда. Сейчас я прекрасно понимаю, что пока я пропадала в университете, преподавала английский язык своей подруге и ее знакомым, получая свои гроши, которые, конечно, делила с тобой, пока наши родители трудились на благо нашей зарождающейся семье, ты вместо того, чтобы, как ты обещал, искать работу, и активно готовиться к поступлению в университет своей мечты, лежал на диване, играл в свои любимые компьютерные игры, и так, иногда, от нечего делать, раз в неделю, ездил на собеседование, с которого возвращался в преужасном настроении, со словами, что и это тебе не подходит. Я переживала, не знала, что предпринять, тем более, что сесть вместо тебя за компьютер и начать искать тебе работу, у меня просто не было времени. И вот, когда я однажды гостила у родителей, как это часто бывало, без тебя, я поделилась с мамой своими проблемами. И она опять помогла, нашла тебе работу из своих контактов. За это, я думаю, ты должен быть благодарен ей всю жизнь, и, надеюсь, что ты это помнишь, ведь ты до сих пор там работаешь. А ты не забыл, скольких усилий стоило мне заставить тебя туда позвонить, потом сходить на собеседование, а потом еще, когда тебя все-таки приняли на работу, объяснять твоей маме, что это нормальная фирма, которой можно доверять? В общем, хорошо, что мы смогли найти тебе работу, и с этого момента, началась новая жизнь. Она изменила нас, наши отношения, наши чувства, по крайней мере, мне так думается»…
Часть третья.
Глава первая.
Так и шли наши дни и недели. Андрей устроился на работу, трудился на благо семьи, ну, и, безусловно, себя. Я все также училась, подрабатывала. Приходили мы одновременно домой, и как обычно бывает в любых семьях, готовили ужин, убирались, отдыхали вечерами. Бывало, что я делала уроки, он занимался своими делами, но от ощущения его присутствия рядом, мне было тепло и хорошо на душе, и я уверена, что и ему тоже. Еще мы любили устраивать иногда романтические вечера, зажигали свечи, покупали шампанское, баловали себя различными деликатесами, разговаривали, смеялись, наслаждались обществом друг друга. И все у нас было хорошо. Правда. Мы даже редко ссорились, случались, конечно, некоторые недомолвки, но как говорится в известном мультфильме «пустяки, дело-то житейское».
Ну, и, естественно, любые будничные дни всегда разбавляются праздниками, которые мы исправно отмечали. Были и семейные торжества, посвященные международным или государственным праздникам, мы собирались с нашими родителями, приходили к ним в гости, дарили подарки, сидели с ними за столом. Но, помимо этих общеизвестных был у нас и наш личный, можно даже сказать, интимный праздник – годовщина нашего знакомства. В этом году мы справляли ее первый раз, и празднество должно было запомниться надолго. Так и вышло. Но не думайте, это не означает, что что-то страшное произошло в этот день, или кто-то кого-то обидел, отнюдь. Просто в этот день в моем мозгу и сердце действительно как будто что-то повернулось, я, наконец, начала ассоциировать себя с этим человеком, поняла, что это человек, с которым я хочу прожить всю жизнь, что без него мне будет плохо. У меня пропало желание смотреть по сторонам, оглядываться на других мужчин, и каждый раз убеждать себя в том, что все будет хорошо. Теперь мне не надо было себя в этом убеждать, я знала, наверняка, я полюбила. Странно, что это произошло ровно через год после нашего знакомства. А что было до этого, что меня держало рядом, не знаю, я не могла себе дать ответ на этот вопрос, просто потому что его не было. И я испытывала к нему спектр чувств и эмоций, всех, кроме самого главного, - любви.
Поэтому с этой короткой главы я начинаю отчет новых событий моей жизни, воспринимаемых только с этого ракурса. И все мои глупые, несуразные поступки, начиная с этой страницы, я могу и буду объяснять только наличием данного чувства к молодому мужчине по имени Андрей.
Глава вторая.
Говоря о начале новой жизни и событий, происходящих в ней, могу сказать, что знаковым для меня стало лето этого года, да и не только для меня, но об этом потом. Закончилась сессия, а вместе с ней и работа, ведь, как известно, с началом периода отпусков, преподаватели остаются без куска белого хлеба и постоянного заработка. Но тут мне на удачу началась практика от моего университета, и мне пришлось ее посещать, как я сначала от нее не отказывалась и не пыталась всячески избавиться. Практика моя была по специальности, в одном очень известном государственном учреждении. Узнав о месте ее прохождения, я сразу же поменяла свое мнение о ней. А когда я узнала, что у меня будет там полная рабочая неделя, так совсем обрадовалась. Мне хоть не придется скучать целыми днями одной в квартире, исполняя роль домохозяйки. Для меня одно это слово звучит убийственно.
И так с июля жизнь моя заиграла новыми красками. Я приходила туда каждое утро со своей подругой, уходила вечером, а иногда и задерживалась. Но мне не казалось это утомительным, как раз наоборот, мне очень нравилась такая работа. В отделе была добрая приятная атмосфера, там работали две милые старушки, которые души не чаяли во мне и моей подруге. А то обстоятельство, что нам приходилось общаться с известными людьми, связываться с ними, приглашать их на различные выставки и вернисажи только добавляло энтузиазма в работе. А что самое приятное во всей этой истории, что не прошло и буквально недели, как мне и моей подруге предложили постоянную работу там, с возможностью сочетать это все с учебой. Это, как вы понимаете, предложение, от которого нельзя было отказаться. И мы практически сразу же согласились.
Но, к сожалению, моему благоверному не очень нравилась моя практика, а перспектива работы в этом месте его просто пугала. Тогда я, конечно, никак не могла понять почему. Ведь, если он работает, почему я не могу самореализоваться? Неужели мое светлое будущее заключается только в кастрюлях и прочей домашней утвари? Но такие перспективы пугают меня больше всего на свете, если честно. Я не против выполнения определенных домашних обязанностей, навязанных мне природой, как например, приготовить ужин, убрать квартиру и т.д., но это же не значит, что я должна угробить свою жизнь, потерять себя только, чтобы удовлетворять потребности своего мужа, любовника, мужчины, в общем. А потом, на старости лет, он посмотрит на меня заметно постаревшую, раздобревшую, поглупевшую, читающую только от нечего делать легкие детективы или от недостатка впечатлений в жизни любовные романы, и опять же от скуки посматривающей сериалы различного рода, и подумает, а секретарша моя лучше и умнее, и что я жил-то с ней так долго, и уйдет. А я останусь горевать одна, ни с чем, в пустой квартире, так как сын или дочь уже вырастут, забудут обо мне, подруги будут также подтирать носы своим мужьям, и так иногда, выкроив минутку своего драгоценного времени, пожалеют меня, как побитую собаку, а в сердцах произнесут: «Как хорошо, что с нами этого не случилось, а ты, дура, сиди у своего разбитого корыта. Сама виновата». Ну, уж нет, такую любовь, и такую семью, замените расстрелом. Я хочу нормальной, свободной человеческой жизни, а не клетки золотой или из его заменителя, который с годами заржавеет.
Ну, в общем, пока я ходила на работу, а точнее пока еще на практику, любимый мой вечерами прозябал один в квартире. Возвращалась я просто к руинам, все было разбросано, посуда была грязная, а на полу на кухне и в комнате валялись пустые и не очень бутылки пива, или чего-то горячительного. Иногда я находила следы того самого действа, которое происходило в Крыму, уж не знаю, где его друзья это доставали, но волновало меня больше совсем другое. Что делать с этим, такое поведение я терпеть не намерена, и не хочу, чтобы человек, которого я люблю, шел на дно. И вот уже второй раз в своей жизни, я осталась глуха к знакам судьбы. «Уходи, уходи, пока не поздно, ты не врач, не сделаешь ничего, он не избавиться от этой привычки, он наркоман, беги, пока сама не втянулась в это, не вошла в это болото, из которого вы не выберетесь!» - просто кричала мне жизнь. Но я оставалась равнодушной к этим возгласам, и решила, что я смогу в нем побороть эту тягу. Он же держался целый год.
Были разговоры, были скандалы, были уходы из дома, не действовало ничего. Повлияла на него только угроза того, что мы расстанемся. Только после этого он стал вести себя нормально. Теперь, если он встречался с друзьями, то только со мной, если он хотел куда-то пойти, он всегда мне звонил и предупреждал. Но и я, чтобы он чувствовал, что мы находимся в равных условиях, делала то же самое. Единственное, что с друзьями моими мы практически никогда вместе не встречались, потому что у них была какая-то взаимная нелюбовь. Но меня почему-то в тот момент это особо не смущало, хотя должно было. У меня вообще такое ощущение, что меня тогда не смущало ничего, даже самое очевидное, нелепое и отвратительное, как будто меня кто-то загипнотизировал или намеренно надел розовые очки с самой первой встречи и забыл их снять. Но время всегда оказывается мудрее нас, и рано или поздно оно все равно все расставляет по своим местам.
Глава третья.
Пролетело лето. Я устроилась на работу в то самое место, где проходила практику. Его родителям удалось «поступить» сына в институт. Так что с осени начались суровые и тяжелые будни. Я училась и работала, приходила домой очень поздно, а мне еще уроки приходилось делать. Он работал, а в выходные иногда посещал лекции в новом институте. Дни летели быстро, а за ними недели, месяцы… И все было одинаково суетливо, одинаково по-домашнему, одинаково хорошо. Пока вдруг кто-то не решил поднять бунт. С этого и началась моя не самая светлая полоса в жизни.
Был конец осени, даже начало зимы. У нас должно было произойти очень важное мероприятие на работе, к которому мы готовились где-то 1,5 месяца. И естественно, из-за этого я иногда задерживалась, нервничала, переживала, о чем рассказывала близкому мне человеку, с которым жила под одной крышей. И вот накануне этого мероприятия он решил высказать мне все, что наболело по поводу моей работы. Разговор был долгий, мучительный, полный горечи, обиды, даже где-то и заботы. Он умолял меня, а точнее, настаивал, а еще точнее, приказывал, уйти оттуда. Я поняла, что в его словах была доля правды, но тон, попытка мной распоряжаться, вот что выводило меня из себя и мешало мне с ним согласиться. Но, как только, я поняла, что из-за работы у меня начинаются серьезные проблемы с учебой, тут я уже не сомневалась, а уволилась. Я даже не сумела посетить мероприятие, к которому так долго готовилась. Но этим все мои мучения не закончились.
Я бы даже сказала, только начались. И благодаря отчасти этим событиям я немного по-другому посмотрела на человека, который был всегда рядом. К сожалению, так сложилось, что мой папа заболел. Сломал руку, когда шел в магазин. И, естественно, главное, что нужно больному в таком состоянии – это покой и забота его близких. Когда я сказала об этом Андрею, он мне, конечно, посочувствовал, да и все. На этом его поддержка закончилась. Но мне многого и не надо, только, я хотела на время переехать домой, ведь папе нужна будет моя помощь. Но, как только я сказала ему об этом, я наткнулась на стену непонимания. После долгого разговора, в котором я почерпнула очень много сведений о себе, мы пришли к компромиссу. К папе я поеду, но позже. Я немного успокоилась, все-таки пускай должно было пройти 2 часа, но решение правильное было принято. Оставшиеся выходные прошли, как всегда, спокойно и хорошо. Трагедия случилась в понедельник утром.
Мы проснулись по будильнику. И мне, как обычно, предстояло делать завтрак. Я не против, и никогда не отказывалась от выполнения своих женских обязанностей, но в этот раз я как-то затянула с подъемом. Моему сожителю такое положение вещей явно не понравилось. Он демонстративно встал с кровати, топнув своими огромными ногами, зашел на кухню, включил чайник, и вернулся обратно. Таким образом, получается, что самое сложное он-то уже сделал. Мне оставалась сущая ерунда, разлить все по чашкам, сделать бутерброды. Но, это действительно не сложно, так же, как и чайник поставить. Но вот требование принести это все в постель меня всегда убивало. Я же все-таки не служанка и такие мещанско-барские замашки никогда не понимала и понимать не хочу, тем более, в такое время. Но когда из-за моего довольно тактичного отказа принести кофе не в чашку, а в постель, устроили скандал, я взвыла. Закончилось все тем, что он в порыве страсти или, я уж не знаю чего, сказал мне, чтобы я сейчас же убралась из квартиры. Помню только одно, что я что-то кинула ему в лицо, собрала свои вещи, хлопнула дверью и уехала.
Я всю дорогу и весь день размышляла над происшедшим. Для меня в тот момент была поставлена точка. Я не хочу сказать, что для меня важно, кто, что должен сделать, каким должен быть кофе и т.д., но отношение человека ко всей ситуации это имеет колоссальное значение. Пелена с моих глаз начала медленно спадать. Мне стало так противно. Ведь я так старалась свить гнездо, поддерживала его, опекала, помогала, а благодарности никакой.
Конфликт, конечно, разрешился. Прошла неделя, он приехал, якобы осознав вину, привез букет цветов, поговорил со мной, мы помирились, но назад я не вернулась. По крайней мере, до того момента, пока папа мой не поправился.
Глава четвертая.
Но после этого маленького семейного происшествия наши отношения становились все хуже и хуже. Не знаю, может, это, конечно, у меня паронояй началась, но внутри меня как будто что-то начало ломаться. Но это был долгий и кропотливый процесс разрушения всего того, что было нажито с таким трудом, но в один момент процесс ускорился.
По моему личному наблюдению, всякий раз, когда кто-то из пары в момент ссоры или выяснения отношений в сердцах произносит фразу: «Мы расстаемся», он тем самым подводит черту. С этого либо все подходит к завершающей стадии отношений, либо же к просто новому этапу их. В нашем случае, как раз произошло первое. Но, как ни странно, эту фразу произнесла не я. Конечно, можно сейчас оправдывать себя тем, что это было чем-то вроде шантажа или ушата холодной воды (второе, кстати, ближе к делу), чтобы охладить мой пыл, но, тем не менее, из песни слов не выкинешь. А хуже всего, что ожидаемого эффекта человеку добиться не удалось. Такое ощущение, что я была готова это услышать. А он все никак не мог уняться, то он угрожал тем, что навсегда останется один, и не сможет жить без меня и всю жизнь будет только меня и любить, ну, а мне он, безусловно, желает счастья, встретить юношу достойного меня; то давил на жалость и пугал тем, что больше нет места ему в этом мире без меня, и жить ему, конечно, тоже не нужно… Что это? Зачем эти слова, ведь этого всего не будет, а главное, что мы и вряд ли расстанемся, по крайней мере, наше время еще пришло, я почему-то это чувствовала. Наверное, именно поэтому я так спокойно отреагировала на возможность его потерять, или я была к этому готова? Думаю, еще нет, не похоже. Только я повесила трубку, все мое спокойствие исчезло, я заревела, и долго никак не могла успокоиться. От одной мысли, что это конец, меня просто бросало в дрожь. Никто не мог мне помочь…
Следующий день стал моим спасением. Он позвонил, просил прощения, признавался в любви, и говорил, что не представляет жизни без меня. Ну, и я, конечно, как любая влюбленная женщина, поверила в очередной раз. Поверила, зная, что ничего хорошего уже из этого не выйдет, но всегда, хочется попробовать еще раз, хочется надеяться, что с тобой все по-другому, что все будет хорошо. И что если ты знаешь, что вы созданы друг для друга, значит, ничего плохого не произойдет, надо только быть сильнее. Но, ведь все это может оказаться иллюзией. Но, сразу, к сожалению, это не поймешь. Вот и я, как всегда, оказалась слепа, чтобы увидеть и распознать, ложь и неискренность, глуха к советам близких мне людей, и глупа, чтобы проанализировать всю ситуацию и понять, к чему все идет.
Глава пятая.
А все стремительно подходило к концу. Все больше ссор, все больше непонимания, все больше столкновения взглядов. Теперь становилось просто явным, что мы по-разному воспитаны, у нас абсолютно не совпадают мнения по поводу семьи, отношению полов. Мы спорили о политике, о добре и зле, но, что самое ужасное, его слова и его мысли должны стать для меня чем-то авторитетным, как считал он, а я не могла воспринимать гегемонию пусть и любимого человека. На мой взгляд, основа – это личная свобода и доверие, а этого во всей полноте я испытать не могла.
Все осложнялось тем, что его начали повышать на работе, но, к сожалению, не каждый человек умеет правильно воспринимать власть, и уж тем более правильно ей распоряжаться. Власть – это своего рода проверка личных качеств и достоинств человека, который ее получает. Как ни печально об этом говорить, но мой избранник проверку не прошел. Он начал переносить личную значимость на работе в отношения со мной. Но мне это чуждо, так как я не воспринимаю власти со стороны мне равных.
Но, помимо всего прочего, мне часто было с ним просто скучно. Я уже не всегда находила с ним темы для разговора, я уставала от однообразного досуга в выходные: либо у телевизора, либо за просмотром фильма по компьютеру, а иногда и того хуже: я предоставлена сама себе, а он сам себе. Мои попытки рассказать, что я сегодня прочитала, что я видела, с кем говорила, обрубались на корню. Мне становилось очень тяжело. Я понимала, что это беда, что нужно что-то делать, пытаться что-то менять, потому что смириться с тем, что это надо бросить мне не хотелось. Но, одна я была практически бессильна, а помочь мне никто не хотел, потому что его-то как раз все устраивало.
Нет, вы не подумайте, это не был непроходимый мрак, все-таки какие-то лучики в конце тоннеля в нашей жизни проглядывались. Например, мы довольно неплохо отпраздновали нашу вторую годовщину со дня знакомства, мы здорово проводили время с его друзьями. Особенно мне запомнилось, как мы накануне Дня Победы пошли в Зоопарк. Но все это уже было скорее похоже на приятное исключение из строгого правила, лишь подтверждающее его.
А еще начал давать о себе знать мой контроль и запрет на употребление определенных «бесполезных и легких веществ радости и счастья». Тем более, что его лучшие друзья были свободны от давления слабого пола и в связи с тяжелыми расставаниями и болезнями сердца поменяли свое отношение к девушкам, тем самым, скрывая раны души, и любовь, которая запряталась очень глубоко и в которой никак нельзя признаться.
А у любимого моего, как показала практика, глаза завидущие, и уж очень сильна тяга к тому, чтобы было так ему привычно, когда он был свободен от моего гнета. И постепенно накапливалось недовольство тем, что приходилось сдерживать в себе желание к употреблению запрещенных препаратов, желание, которое, видимо, начало съедать его изнутри, которое рано или поздно он перестанет контролировать, которое и сделает его нервным и раздражительным ко всем и всему, что является препятствием для удовлетворения этого его единственного желания.
Глава шестая.
Пик раздражительности и злости настал в очень важный и решающий для меня момент. Все началось с того, что мне сообщили одно преинтересное известие. Меня от института посылали на стажировку в страну изучаемого языка. Но, как ни странно, этой новости я почему-то совсем не обрадовалась, а испугалась. И дело не в том, что меня страшит переезд в другую неизвестную страну, в конце концов, я туда еду не одна, а с группой, и не в том, что я боюсь и не люблю перемен в жизни, как раз наоборот, очень люблю, и не выношу скуки и однообразия во всем, но какое-то внутреннее чувство, предчувствие чего-то неладного просто не давало мне покоя. И именно оно посеяло зерно сомнений в моей душе. А я привыкла доверять своим ощущениям и жить только эмоциями, хотя, наверное, надо иногда и пользоваться способностью думать, данной человеку от рождения. Но, я как-то в этих процессах не очень преуспела, поэтому единственный мой спутник по жизни – это мои чувства.
Когда я поделилась своими проблемами со своим любимым, он меня не то, что не поддержал и не понял, а просто разозлился на мое глупое и некрасивое поведение, по его словам. С этого момента начались долгие, занудливые разговоры и убеждения меня поехать туда, куда я не хочу. Сначала все было монотонно и в спокойном тоне, а затем все это стало превращаться в истерику.
Больше всего в этой ситуации меня удивляло его горячее желание выкинуть, в прямом смысле этого слова, меня на большое количество времени в далекую и, к слову сказать, не очень спокойную страну. Первое время меня просто веселило подобное поведение, а потом меня оно стало удручать и настораживать. У него просто это стало навязчивой идеей.
В конце концов, все вылилось в грандиозную ссору. Он срывался на крик, разбил клавиатуру, что он только не делал. Апогеем лично для меня стал ультиматум, который он мне поставил: либо я еду и у нас все хорошо, либо мы расстаемся. Ну, надо сказать, что я тоже не была в этот момент, да и вообще, воплощением кротости и покоя, и тоже была доведена до точки кипения, поэтому, думаю, не стоит объяснять, что я никуда не поехала. Меня съедало любопытство, что было причиной желания так скоро избавиться от меня. Но, вспоминая, его бесконечные шутки, отпускаемые по поводу моей поездки туда и тем, чем он хотел бы заниматься в мое отсутствие, да и его пристрастия до меня, упреки и намеки, чем любят друзья его сейчас заниматься, ответ напрашивается сам собой. Ему нужна была свобода. Да, та самая свобода, которой так активно пользуется все его окружение, да, та самая свобода, которую я у него отняла: свобода курить то, что он хочет, свобода пить в тех огромных количествах, которые он может в себя впустить, свобода, я даже боюсь себе представить, что делать…
Но зачем тогда ему я, если его так гнетет мое общество, зачем, если ему так хочется оказаться в шкуре своих друзей? Любовь? Возможно, но уже сомнительно. Но все равно очень хочется в это верить. Но с каждым днем этой веры становиться все меньше и меньше. И я боюсь, что скоро не останется ни капли ее, и будет просто пустота в душе, тогда уже ничего нельзя будет сделать, исправить, вернуть.
После этой ссоры, его ультиматума и моего выбора мы некоторое время не разговаривали, я уже начала собирать вещи, но он все-таки меня остановил. Мы помирились, он принял мое решение, но осадок от этой ссоры остался, и теперь уже не только у меня. Обида на меня где-то засела у него внутри, и та ссора стала нашим барьером и стеной. Она нас развела и отдалила друг друга еще больше, чем это было до этого.
Глава седьмая.
Теперь мы старались все забыть, постараться начать все сначала, по крайней мере, я так думала. Но, ничего не получалось. Между нами, как будто, черная кошка пробежала. Каждый день либо начинался, либо заканчивался новыми претензиями и недовольствами друг другом, как минимум, и бурным выяснением отношений, истериками, угрозами расстаться, как максимум. Да, фраза о расставании у нас уже, по-моему, стала дежурной.
Не радовало и нас не сближало даже предвкушение грядущего отпуска и отъезда за моря. Даже, я бы сказала, отпуск стал непаханым полем для придирок и размолвок. Мое терпение подходило к концу, я надеялась только на то, что смена обстановки поможет нам, что, возможно, после этого что-то изменится. Но, подумать о том, что эта поездка станет для нас роковой, я никак не могла.
Уезжали из Москвы мы в отвратительном настроении, вытряхнув друг другу душу из-за очередной ерунды. Но в самый последний момент мы помирились, и решили все-таки, что плохое настроение надо оставить за бортом самолета. Но, если бы, все проблемы и жизненные трудности так же просто растворялись в воздухе, как бы этого хотелось, то удалось бы предотвратить огромное количество расставаний, разводов, даже войн.
Мы прилетели, начали отдыхать, но… Но, поменяв обстановку, мы не поменяли отношения друг другу. Мы, конечно, отдыхали, нам, конечно, было хорошо, но мы уже перестали быть одним целым, слово «мы» медленно начало пропадать за горизонтом. Я чувствовала, что я его теряю, чувствовала, что его мысли уже не со мной, но старалась гнать от себя эти сомнения, старалась взять от этого отдыха все, что можно, но, к сожалению, можно было слишком мало. В итоге весь наш отдых сводился к бесконечному сну в номере, с утренним выходом либо к морю, либо к бассейну. Наверное, только раза три за все 10 дней, что мы там находились, мы выбрались погулять, или провести время в баре или любом другом увеселительном заведении.
Не могу сказать, что в Москву я и он приехали в приподнятом настроении, как это обычно бывает с теми, кто вернулся из отпуска, но все равно, мне казалось, что мы вернулись более радостными, чем уезжали.
Но, как ни странно, это звучит, этот отпуск был чем-то похожим на сказку, потому что в сравнении с событиями, которые предвосхищали его, и теми, которые были впереди, он был просто оазисом в пустыне. Зато потом стихия взбунтовалась.
Мы приехали, занялись обычной суетой, которая случается по приезде в родное место. Под конец дня я уснула. Проснувшись уже где-то ночью, я обнаружила, что Андрея нет рядом. Как выяснилось, его и дома нет. Я начала ему звонить, он не брал трубку, наконец, я получила от него сообщение, что он с друзьями, которые отмечают его приезд. Сказать, что я была обижена, это ничего не сказать, я была на гране нервного срыва. Я нервничала, переживала, накручивала себя, уже собиралась обзванивать больницы, а он просто ушел гулять и не предупредил. Такого не уважения я просто не ожидала.
Вернулся он только утром. Подарил мне букет цветов, попросил прощения, признался в любви, и я опять растаяла. Хотя в глубине души я понимала, что пора уходить, и хорошим это не кончится, но, видимо что-то меня еще останавливало. Я решила искать работу. Пора получать независимость, и возрождать интерес к себе, но, скорее всего, было поздно.
Днем позвонили его родители, позвали его на дачу, а меня, вероятно, забыли, но и он не так уж и вспоминал. Поэтому он охотно согласился, и в субботу утром его уже не было в нашей квартире.
«…Да, а через некоторое время уехала и я. И это уже было навсегда, как ты понимаешь. Ты напрасно звонил, пытался со мной поговорить, может, даже меня вернуть, в чем я сильно сомневаюсь. Я думаю, это больше похоже на привычку, точно так же, как похоже на привычку и твое «я люблю тебя, солнышко», и многие другие ласковые названия, которые ты мне приписывал. Ты повторял эту фразу как заученное заклинание, как будто только оно может спасти отношения. А вот уважение, доверие, настоящие чувства ты вытеснял, затоптал в себе, срубил под корень. Вот все и пропало. Зачем я пишу, хочешь спросить. Думаешь, пытаюсь напомнить о себе, пытаюсь вернуть тебя, возродить твои чувства. Успокойся, не возможно возродить то, что уже давно пропало, я прозрела, наконец. Просто я обычно прощаюсь, когда ухожу, этому меня научили родители.
Ты не думай, я тебя вовсе не в чем не обвиняю, как говориться, чему быть, того не миновать, и вовсе не держу на тебя зла. И зло, и обида уже прошли, уже ничего не осталось. Я поняла только одно, у каждого из нас свой путь. Не могу сказать, что мне твоя дорога нравится, ведь она выстлана обманом, предательствами, зеленью, а, может, и чем-то уже и крепче (ты понимаешь, что я имею в виду). Но этот путь твой и только твой, и не мне тебя судить. Единственное, что могу сказать тебе на прощанье, помни о прошлом, ведь без него нет будущего. Желать тебе ничего не буду, потому что не хочу тебе зла, но и добра тоже не очень. Кривить душой не буду. Спасибо за те суровые уроки жизни, которые ты мне преподал, и прощай. Надеюсь, больше тебя в моей жизни не будет. За себя я гарантирую».
Ну, вот и все. Я ставлю точку. Моя исповедь подошла к концу, и надо признаться, мне она очень помогла. Я привела и мысли, и чувства в порядок, и полностью освободилась от гнетущего меня состояния. Но больше всего я надеюсь, что мое творчество помогло не только мне, может, эта история послужит уроком и многим другим вчерашним школьницам, а сейчас уже взрослым девушкам, вступающим в пору цветения, влюбленностей и бури страстей. Конечно, ошибок, печалей, любовных переживаний не удастся избежать никому, иначе было бы скучно жить, но старайтесь читать между строк и не бойтесь никогда потерять то, что не стоит выеденного яйца. А так следуйте своим путем проб и ошибок, а мой скромный труд воспринимайте просто, как возможный вариант развития событий, маленькое предупреждение. Но судьбы и жизни у всех разные, и только в человеческих силах что-то в них поменять, так, как хочется и нравится ему. Иначе, зачем человеку было эволюционировать до животного разумного, лучшего представителя семейства млекопитающих.
Исповедь хорошего человека
© Copyright: Елена Березина 2, 2020
Свидетельство о публикации №220072801191
Свидетельство о публикации №220072801191
Рецензии