Сказка о Спящей Царевне

- Алекс, скажи, что общего между операционной и Сибирью?
Слегка прищуренные глаза профессора Харузи явно искрились. И сам вопрос, и в особенности глаза босса подразумевали наличие остроумного и, наверное, смешного ответа. Судя по всему, у Харузи он имелся. Я же был застигнут врасплох. Сибирь я традиционно ассоциировал с каторгой, каковой она и была на протяжении 3-х веков с того времени, как её завоевал Ермак. Операционная же представлялась мне тогда совсем в другом свете. После того, как я, оле хадаш (в смысловом переводе на московский язык " понаехавший тут"), начал практику в хирургическом отделении больницы Вольфсон, меня изрядное время морили на ставке отделенческого раба, загружая поручениями типа: "Пойди - принеси - пошел на хер". Случайное мое появление в операционной давало робкую надежду на то, что когда-то, возможно, и мне обломится счастье там работать.
Чего-то общего между Сибирью и операционной, таким образом, я не нашёл, а в чем для меня была огромная разница, профессора не интересовало. Я думаю, ему вообще было неинтересно мое мнение, как и любое другое, отличное от его собственного. Слава Богу, вопрос был риторическим и, не дожидаясь моего ответа, профессор закончил шутку так: "И там, и там холодно". Выдержав небольшую паузу, дополнил: "И в Сибири, и в операционной говорят по-русски!" Шутка была явно собственного сочинения. Об этом, наверное, все, кому выпало такое счастье наслаждаться профессорским остроумием, должны были догадываться и смеяться до слез. Мне почему-то было не смешно. Не догадался, наверное. Харузи, не дождавшись должной оценки остроты, пребывал секунду в нетерпеливом ожидании. После чего, с нескрываемым выражением разочарования крякнул, прочищая горло, и переключился на другого, кстати оказавшегося поблизости, более понятливого митмахэ.
В операционной и в самом деле холодно. Низкая температура поддерживается там днем, и ночью, и в любое время года. Иначе хирургу работать невозможно: вспотеешь и одуреешь под софитами над операционным столом. Пациента же анестезиолог подогревает приятным потоком теплого воздуха, подаваемого к столу по гофрированой трубе.
Не сильно соврал профессор и по поводу русского языка. Большинство анестезиологов, сестры и часто хирурги говорят по-русски. Вернее, хоть и на русском языке, разговаривают в израильских операционных по-израильски: очень громко, без соблюдения субординации, часто ругаясь или смеясь во весь голос.
Сегодняшний день исключением из рутинного порядка вещей не стал. Я был записан на сфинктеротомию.
Это такая маленькая операция по частичному рассечению анального сфинктера с целью лечения фиссуры заднего прохода. Наряду с иссечением геморроидальных узлов или фистулы, традиционно такая процедура называется Жопой. Жопы обычно ставят в конце операционного плана после того, как в первую очередь будут проведены большие и чистые операции. В наши короновирусные времена больные соглашаются на плановые операции неохотно, таким образом жопы составляют необычно большой удельный вес в нашем графике. Фиссуры болят, геморрои кровят, и пациенты плюют на корону, лишь бы поскорее избавиться от такого добра.
Сегодняшняя Жопа - приятная женщина средних лет. Женщина под наркозом с интубационной трубкой во рту лежит на спине с расставленными, поднятыми кверху и согнутыми во всех возможных суставах ногами. Ноги в бедрах вывернуты так, что колени почти касаются плечевых суставов. Операцию я уже закончил. После проведенного обследования ануса и анального канала сфинктер пациентке я решил не рассекать: побоялся, что его рассечение может вызвать у больной недержание стула. Дело в том, что в отличие от моего, сжавшегося, её сфинктер был весьма слабым. Поэтому я аккуратно подрастянул женский анус на 3 своих пальца и вколол в сфинктер местного анестетика. Вся процедура заняла не больше 5-6 мин. Я готов был уже уходить, но пациентка не просыпалась. Пришлось ждать и включаться в женский трёп между сестрой Светой и анестезиологом Леной. Трёп не умолкал ни на минуту с начала процедуры. Темы разговора были из разряда "О нашем девичьем". Обсуждались в частности Светины сиськи, которые в китайском 5-долларовом купальнике стали смотреть в разные стороны. Пришлось купальник подарить менее взыскательной подруге. Сиськи - это интересная тема, но пациентка не просыпалась и продолжала украшать операционную оголенной промежностью.
- Лена, ты её будить не собираешься?
- Не знаю, что-то она просыпаться не хочет.
- Может дашь ей Бридиума?
Иньекция Бридиума выводит пациента из наркоза на раз-два, но давать его без уважительной причины наши анестезиологи не хотят. Начальник их им строго-настрого запретил. Должно быть очень дорогой препарат.
- Саша, знаешь что? Иди в жопу, не буду я ей ничего давать... Ты это, сказку о Спящей Красавице читал?
- Ну и?
- Так иди и поцелуй, сними колдовские чары и разбуди.
- Лена, как её целовать-то? Ты ж ей, ведьма, в рот интубационную трубку затолкала!
- Саша, вот я тебе и говорю: "Иди в жопу... поцелуй!"