Опус 1. Реинкарнация
Ангел указал место где душа должна была сесть, сам же сел чуть поодаль, но почти рядом.
"Хорошо, хоть не за решеткой...",подумала Душа, и стала рассматривать помещение.
Зал как зал, как обычный зал суда в районном здании Правосудия, за исключением отделки стен. Они были окрашены в серебристо-голубой цвет, и как бы фосфоресцировали. Одна из стен была прикрыта полностью шторой.
Прозвучало: "Встать, суд идет!". Штора слегка отодвинулась, и из показавшейся за ней двери, вышли двое, похожие на ангелов сущности, прошли на свои места на подиуме. Лицо одного из них сильно напоминало лицо Дианы, секретарши офиса, в котором работал архитектор на одной из своих бывших работ."Это скорей всего секретарь, значит второй Главный", подумала Душа. И точно - Главный сел против деревянного молоточка.
- "Здравствуйте",без всякого пафоса сказал Главный, "Я, коротко расскажу принцип работы нашего бюро.
После того, как душа покидает тело, она появляется у нас. Ее приводит Персональный Ангел , который всю жизнь следит за человеком и собирает данные о его жизни, его взаимоотношении с миром, и отношении мира к нему. Все, до мелочей, фиксируется на карте памяти. Карта памяти приносится к нам, здесь ЭВМ считывает ее, и выдает результат... Чаще всего результат бывает плачевным для человека, так как груз грехов настолько велик, что обратно перевоплотиться в человека удается только избранным. Практически это один или два случая из сотни. Обычно перевоплощение душ идет в братьев наших меньших, то есть в животных. Среда обитания дается та в которой человек обитал свою большую часть жизни. Все понято?"
-Да- тихо ответила Душа.
-Вчера ваша карта памяти была внесена в ЭВМ, машина сработала и выдала результат. Результат сейчас находится у меня и я его сейчас оглашу.
Главный достал из конверта листок писчей бумаги, и стал читать:"Итак. По результатам экспресс анализа карты памяти архитектора такого-то, душа его должна
быть трансформирована в офисную муху!"
- Как, в офисную муху?- взмолилась Душа.
- На человека, вы не дотянули, значит душа должна быть трансформирована, чтобы попасть в привычную для вас среду в кого-то из живых обитателей проектного бюро. Кто из этих обитателей фауны у нас там есть...? Мухи, тараканы, да пауки... Вам еще повезло... Вы мечтали о крыльях - вот они крылья. Летайте по офису сколько хотите, только желательно в нерабочее время, собираться в мушиные стаи больше двух не рекомендуем, так как можно получить струю дихлофоса от людей.
Да, еще стоит опасаться пауков - это обычно бывшие начальники фирм не платившие зарплату. Отчаявшиеся работники такие создают им мыслеформы на будущее, что больше чем на пауков они в других жизнях не тянут. Но и здесь они себе верны...- сидят по углам и плетут свои сети на таких простаков как вы. Так что, не попадайтесь, а то выпьют всю вашу кровинушку, будете болтаться засушенным гербарием у них на паутине, и не дотяните до следующего перевоплощения.
Большие длинные тараканы - это обычно начальники среднего звена, руководители групп, ГАПы, самонадеянные хамы , они хоть и не без способностей, но с ними не возможно разговаривать. Они так и говорят что их переспорить не возможно. Все, что запроектировали другие, для них определяется одним словом - "херня". А это их утверждение, что все в проектировании уже давно придумано, надо только найти, быстро и грамотно "содрать" и получить за это бабки. В общем о творчестве при них можно позабыть... Люди в коллективах из за сложности характера таких руководителей - бегут, и потом, так же платят им своей "особой любовью".
Маленькие тараканы- это тараканы, которые мечтают стать "большими тараканами"- так называемые в жизни -подседуны. Причем на путях подсидеть пользуются большим набором приемов, например:
специально затягивают выполнение определенной работы, зная, что за работу отвечать другим ведущим придется.
От тараканов поддержки не дождешься. Получить "класс" в соц-сети от них не мыслимо, ведь за это же не платят, это как попросить у них в займы тысячу баксов.
Похоже дружелюбию архитекторов в институтах у вас не учат. Не зря архитектор Туманян, в свое время, в журнале "Архитектура СССР",сказал, что "главный враг архитектора-архитектор.А как сильно у вас архитекторов развита зависть-не менее чем у артистов.
Такая вот, офисная фауна, получается уважаемая Душа. Главное вам подружиться с такими же как и вы "мухами",которые приходили на работу как на праздник, летать по офису, обсуждать проекты, устраивать диспуты, но когда людей нет, предупреждать друг-друга об опасности, и не попадать в сети к паукам. Температура в офисах всегда комфортная, поесть всегда найдется чего, а по праздникам и попить есть что.
Ну вроде бы все сказал"-подытожил Главный:" Не хотите-ли вы что-либо сказать, может вопросы есть?"
- Спасибо , уважаемые судьи. Спасибо за предоставляемый комфорт, но я среди этой офисной фауны жить категорически отказываюсь, в реале я на этого "зверья" насмотрелся. Убедительно прошу превратите пожалуйста мня в бабочку и выпустите на волю в природу.
- Зачем вам это, мы вам предложили хорошие условия...
- Я полечу в теплую страну, там живет путешественница, фотохудожник Влада. Я поселюсь на краях ее шляпы. И буду вместе с ней созерцать красоту существующего мира, на который при жизни не насмотрелся!
- До Влады перелететь несколько стран придется. Ох, и не легко же вам это осуществить будет: ураганы, молнии, дождь, ветер, да и птицы в корм своим птенцам бабочкой не побрезгуют.-сказал Главный, и глубоко вздохнул.
-Я, вас очень прошу!-сказала Душа, и замолчала.
После длившегося, около пяти минут молчания Главный сказал:" Нам надо посовещаться!" Он жестом подозвал Персонального Ангела. И они втроем вышли в совещательную комнату на "перекур".
Спустя десять минут прозвучало: "Встать суд идет". Все трое вернулись в зал.
- "Суд решил вашу просьбу удовлетворить, и превратить вас в бабочку." - сказал главный, обращаясь к Душе.
- Конкретно, в какую вы бабочку хотите превратится?.
- В любую... например в Капустницу.
- Хорошо. Тогда вам придется пройти в кабинет с преобразователем. Ангел,проведите.
Штора еще сильней отодвинулась, обнажив металлическую дверь похожую на дверь сейфа банко-хранилища.
- Вы главное не волнуйтесь и не напрягайтесь, вся процедура займет минут пятнадцать. Послышится шум, грохот, вращение, удар молнией для закрепления результата и вы как новенький!
- Ангел ввел Душу в кабинет. Преобразователь представлял из себя смесь томографа с центрифугой, только вся эта конструкция стояла вертикально , и от нее тянулось куча проводов в разные стороны. По стенам было вмонтировано много лампочек, которые спокойно слегка помигивая светили Было показано куда нужно стать, и сказано что не стоит волноваться, так автоматика все что нужно сделает сама. После того как Ангел закрепил душу в преобразователе, и вышел закрыв за собой массивную дверь. Душе стало не по себе. "Хорошо хоть обкакаться нечем"- подбодрила себя она. В зале Ангел показал Главному большой палец, что означало, что все готово и можно начинать.
Главный, со словами "с Богом" опустил свой палец на красную кнопку с надписью "пуск".
И началось... В зале ощутили легкое землетрясение. Что в это время ощущала Душа-тема отдельного опуса. Но через пятнадцать минут все было кончено... Массивная дверь сама открылась и в зал влетела белая бабочка.
Главный показал Секретарю большой палец, и сказал:"Ангел, откройте пожалуйста форточку". Штора отодвинулась в самый угол , там показалось окно. Форточка тут же была открыта. В зал ударило холодным мартовским воздухом.
- "Летите бабочка, форточка открыта, если не передумали. Счастливо долететь"- сказал несколько ехидно Главный.
Бабочка направила свой лет к форточке. У самого окна, буквально в форточке, замедлила свой полет, обернулась и посмотрела на судей. Судьи смотрели на нее с интересом, но с каменными лицами, лишь только Персональный Ангел улыбнулся ей и слегка помахал рукой.
Преодолев пространство окна бабочка оказалась на ВОЛЕ!
Через десять десять минут трое стояли у окна и наблюдали полет бабочки. Видно было как трудно ей лететь. Ветер мотал ее из стороны в сторону, но она упорно стремилась к горизонту...
Когда бабочку перестало быть видно, Главный положил свою руку на плечо Ангелу, и сказал: "Ангел, почему вы здесь стоите? Ваша миссия еще не завершена. Догоняйте!"
Ps: Иллюстрация - фото Vlada Mikhlin.
Свидетельство о публикации №220072801507
Теперь, убивая тараканов на кухне, буду приговаривать:
— Вот тебе, Михаил Михалыч! Так тебе, Олег Саныч!:)
И правильно — всех гадов в насекомые!
— Служу Магаданскому Муравейнику!:)
Вамп Инкогнито 07.02.2024 21:55 Заявить о нарушении
Поликарп Поликарпыч 08.02.2024 06:39 Заявить о нарушении