Крохотульки. Советские

БРАКОДЕЛ

На пересменке встречаются две крановщицы:

– Слышь, Люд, у Коли Гилёва жена вчера разродилась.
– Да ты что, Надюш? И кого родила?
– Да, опять дочку, уже вторую.
– У-у! Бракодел!
– Во-во, Люд! Я ему вчера в столовой это же самое сказала, так он меня чуть подносом не отоварил!..



ВСЁ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ…

В студенческую бытность отправились тургруппой в поход. Едем в местном поезде со станции Дружинино в общем вагоне. Билеты взяли на каждого, беспокоиться не о чем. Вечером приятель с подругой уединились в спальный мешок на третью полку.

Ночью проверка проездных документов. Пожилая женщина-контролёр пересчитывает людей, потом билеты. Ещё раз пересчитывает сонных людей и проездные билеты. Снова пересчитывает сначала билеты, потом людей. Разводит руками и начинает ругаться:

        – Все туристы как туристы! Все студенты как студенты! Одни вы какие-то ненормальные!.. Если билетов пять, то туристов обязательно восемь! А у вас билетов шесть, а человек – всего четыре?! Ничего не понимаю!..



*  *  *

Москва. Два экзальтированных молодых человека стоят в очереди в винный отдел Елисеевского магазина. Невдалеке, в центре зала кучкуются несколько экстравагантно одетых молодых людей – один в студенческой робе и чёрном пиратском платке, другой в ватнике и шляпе, третий в каком-то балахоне и с зонтом на руке. Тот, что в очереди, показывая глазами на них, говорит приятелю:

        – Мне кажется, они клёвые ребята, давай познакомимся!
        – А что мы им скажем?
        – Подойдём и спросим, что они думают о гомосексуализме…


 
*  *  *

Елисеевский магазин. Конец 80-х.  Без четверти девять вечера. Очередь в колбасный отдел. Мужчина энергично тычет пальцем в витрину и громко требует от продавщицы:

        – Девушка, а девушка, отрежьте мне, пожалуйста, килограмм грудинки с моего конца!

Женщина в очереди начинает смеяться:

        – Ха-ха, с вашего конца!..

Доходит и до продавщицы и та тоже прыскает от смеха:

        – Ха-ха-ха! С вашего конца!..


 
*  *  *

        – Женщина, можно я у вас сумку возьму? – раздаётся в соседнем купе плацкартного вагона мужской голос. – А то мне через час выходить, а вы заснёте…

Скрип поднимаемого сиденья.

        – Так это же моя сумка! – удивляется женщина.
        – Да? Ну ладно…

Проходит некоторое время. Снова тот же мужской голос:

        – Девушка, можно я у вас сумку возьму?

Молчание.

Скрип поднимаемого сиденья.

Взял.



*  *  *

В механосборочном цехе сверловщик Виталий был одним из немногих местных, коренных. Родился, учился и жил на Химмаше. И как родители его, стал работать на заводе, а не подался в город. Отличался от прочих работяг немногословностью, интеллигентностью и сдержанностью. В домино не играл и в коллективных пьянках почти не участвовал. Был счастливо женат и воспитывал дочку, которую боготворил.

И вот приходит он однажды на смену с фингалом под глазом. Удивительно!.. На него совершенно не похоже… В обед коллеги наши как обычно в домино стали рубиться, а мы пошли на воздухе отдохнуть. «Виталь, что случилось, – говорю, – поделись…» Махнул рукой, мол, глупость моя. «Сколько раз зарекался на встречи с одноклассниками не ходить, а тут как шлея под хвост, встретились, выпили, разговорились…» 
   
Короче, очередная годовщина окончания школы. Встретились как-то спонтанно. Заказали столики в кафе. И, как назло, чисто мужская компания. Вспоминали друзей, подруг, знакомых…

        – Трофимыча не забыл?
        – Обижаешь… Сколько пива вместе выпито!
        – Строительный закончил, инженер.
        – Вот те раз, он же в юристы рвался…
        – Наташку, комсорга, давно не видел?
        – Сто лет…
        – Двое детей, в прошлом году развелась…
        – Да, не повезло девке…
        – А Ленку из «А» класса помнишь?
        – А как же! Я ж её е…!
        – Так она ж моя жена!..
        – ? ? ?



МУЖИК – НЕ МЫЛО
 
– Чтой-то мой мужик со вчерашнего дни нос дома не показывает, – жалуется одна женщина другой.
– Налево, наверное, захаживает, – делает предположение подруга.
– Да уж, наверное, – вздыхает женщина.
  – Придёт, ты всыпь ему, как следует, – советует подруга, – чтоб не повадно было!
– А-а, – машет рукой жена неверного супруга. – Мужик – не мыло, не исшоркается!..



*  *  *

        – Ну, как «где находятся мужские глаза», – недоумевал я, не зная, что ответить на вопрос подвыпившего Леонида Михайловича. – А где ж им быть-то?..
        – Вот!.. И ответ не правильный. Запомни и заруби себе на носу, глаза у мужика – у бабы в жопе!..



НАИВНОСТЬ

Когда-то я был молодой и глупый. Со временем исправился в годах и стал прагматичней. Но тогда я был желторотым вьюношем и дарил девушкам самое дорогое, что у меня было – книги.

Однажды меня пригласила на свой восемнадцатый день рождения  моя университетская подружка Вера, поэтесса. Я мучился весь вечер, но подарил ей самую ценную книгу из моей библиотеки – шикарный том Пабло Неруды, с иллюстрациями.

Была весёлая компания. Мы много пили вина, танцевали, дурачились, играли в приличные игры…

В доме было много комнат. Когда играли в прятки, я спрятался за шторой в кабинете у Вериного папы. Тут в комнату вошли Вера с подружкой.

– Людочка, как я рада, ты моя самая лучшая подруга, ты подарила мне самый лучший подарок, я так мечтала о колготках!..
– А что Володя тебе подарил?
– А-а, так, книжонку какую-то!..

И вот только здесь до меня, дурака, дошло, что и юным поэтессам ничто телесное не чуждо.



НЕ ПОХОЖИ

Крым. Коктебель. Осенний пляж. Вечернее солнце уходит куда-то в Атлантику. У костра двое.

        – А вы кто? – спрашивает женщина.
        – Я? Писатель…
        – Писатель? – женщина оценивающе оглядывает меня. – Не похожи.
        – А вы встречали живых писателей?
        – Я? Да нет. Но всё равно вы на писателя не похожи…



*  *  *

Парень в драке получил сильный удар в пах. Распухло одно яичко. Пришёл к хирургу. Тот внимательно осмотрел и говорит так, немного задумчиво:

        – Ну вот, чтобы сохранить одно яйцо, надо отрезать другое…

Парень, натянув штаны, пулей выскочил из кабинета.

А это была всего лишь врачебная шутка юмора…



ПАРИ

Два изрядно пьяных мужика идут мимо отделения милиции в Свердловске.

– Слушай, – говорит один другому заплетающимся языком, – говорят, в милиции стёкла бронированные…
– Не, враньё, – отвечает авторитетно второй, – нормальные стёкла…
– А я говорю, бронированные!
– Да нет же, простые стёкла, обычные…
– Не верю! Спорим, что бронированные!

Поспорили. На один рубль.

Тот, который утверждал, что стёкла нормальные, поднимает камень и зафигачивает в окно отделения милиции. Стёкла бьются. Выскакивают менты из дежурки, заламывают приятелям руки и волокут в кутузку на ночь.

Утром штрафуют на десять рублей каждого. Протрезвевшие мужики выходят из отделения.

– Я же тебе говорил, что стёкла нормальные, говорил, – без тени обиды обращается к приятелю выигравший пари. – А ты, бронированные,
бронированные!.. Гони рубль проспоренный!



ПАЧКА ГРЕЧКИ

В Красноярске, в эпоху дефицита, группа москвичей возмущается, что в ресторане им второй день подают на гарнир только рис.

        – Ну, хоть бы макароны отварили или же гречку!
        – Да где ж я  вам гречку-то возьму? – парирует официантка. – Гречки-то, поди, и у вас, в столице, в магазинах нет! Я уже и вкус у гречки забыла!
        – Ничего, ничего, – говорит молодой человек, – я вам вышлю пакет гречки, вы и вспомните!
        – Ну, ежели вы мне гречку пришлёте, – смеётся официантка, – то я вам мешок кедровых орешек отправлю!..

И действительно, вскоре пачка ядрицы из горкомовского заказа была послана в Красноярск.

А орешков из Сибири так и не было. Но разве ж в этом дело?..
 


ПИРОЖОК С ЯБЛОКАМИ

– Алёша, ты чего это никак не женишься? Парень ты видный, обеспеченный, квартиру имеешь, на машине ездишь… Жены только для полного счёта нет.
– Да человек-то я влюбчивый. Как увижу хорошенькую девушку, так всё! Голову теряю, готов ей тут же предложение сделать, для меня она – богиня!
– Ну и ?..

Алексей вздыхает.

– Да вот, как только глаза закрою, представлю, что эта богиня на унитазе сидит и пирожок с яблоками кушает… Тут же вся охота и проходит.

 

ПИСЬМО В ГОРОД

Здравствуй Вася с приветом к тебе Серёжа. Мы живём хорошо и живы и здоровы и семья дяди Вани тоже здоровая. А саша окончил восемь классов и уехал учиться в багдановичь на автослесаря на два года. Ты наверное встречаешься с Жмудовым Володей. Тётка Оксинья тебе на день рождения купила треко но она тебе не послала а ждёт домой. Тётка Оксинья получила письмо от Коли он живёт неважно. Я учусь нармальна, и коля учится тоже хорошо. Вася купи пожалуста батарейки круглые если есть но только 5 штук. А деньги я отдам потом когда приедеш домой. Тётка Оксинья говорила чтоб я непосылал что вдруг да кто нибудь выташит. Вот и всё привет от симьи дяди Вани, привет от Тётки оксиньи, привет от меня и от семьи. Мы от тебя получили письмо за то большое спасибо.

Досвидания. Ждём ответа.
Напиши в письме когда приедеш в отпуск.

Вот, и в Советском Союзе тоже не все были грамотными…


ПОДАРОЧЕК

Эту историю – то ли байку, то ли анекдот – рассказывали, смеясь, в Свердловске во второй половине 70-х. Потом, чуть позднее, помнится, она звучала с эстрады. Так что, если што, то я – sorry! Итак…
 
Решил один придурок устроить праздник жене, ко дню 8 марта. И нет, чтобы там подарок какой купить, духов флакон или мимозы веник, так он додумался в квартире порядок навести. Люстру от пыли вытер, хрусталь почистил, ковры выбил и стал полы мыть.

Ползёт этот тип по полу на карачках и тряпкой мокрой паркетины драит. И то ли он голым был, то ли трусы короткими оказались, только его котёнок, будучи ещё молодым и игрючим, очень заинтересовался болтающимися между ног у этого придурка причиндалами. Может, это коту мышку напомнило, может, тряпку с ниткой, но только он разбежался и вцепился молодыми коготочками в мошонку этого идиота.

Тот дико взревел, подскочил, угодил в тазик, поскользнулся, упал и снёс стремянку. Та грохнулась в стенку и расколотила вымытый хрусталь. Кое-как ушибленный бедолага добрался до телефона и вызвал «скорую».

Приехавшие молодцы застали картину полного разгрома. На стенке дрожал испуганный котёнок. В луже воды и крови, среди осколков стекла и хрусталя, лежал загнувшийся калачиком полуголый мужик и тихонько повизгивал.

Придурка уложили в носилки и понесли вниз. Спускаясь по лестницам к карете «Скорой помощи», парни расспросили болезного о случившемся…

Когда картина прояснилась, санитары, будучи молодыми и весёлыми, стали хохотать до слёз, до коликов в животах, – и уронили мужика с носилок. У того случился перелом носа и рёбер.

К любимой жене он вышел только к майским праздникам и без подарка.



*  *  *

В «Выписке из зачётной ведомости» к институтскому диплому за дисциплину «Политическая экономия» у меня стоит «удовл.» При этом «Политическую экономию капитализма» я, чуть ранее, сдал блестяще – на 5. Проблемы вышли с социализмом.

Глубоко войдя в данный вопрос, я доказывал, что в СССР «социализма» как такового в конце 80-х годов – не существует. Следовательно, как науки «политэкономии социализма» так же существовать не может. А изучаемый предмет, мягко выражаясь, есть абсурд.

Молодая преподавательница политэкономии взмолилась:

        – Так какую же оценку Вам, Владимир, ставить?! Какую скажите – такую и поставлю…

На что последовал горделивый ответ великовозрастного идиота:

        – Положительную оценку по несуществующему предмету иметь не могу.



ТОСТ

Середина 80-х годов, где-то между Брежневым и Горбачёвым. Володька Фазик решил в первый раз жениться. Невеста Ирина из Москвы, но родом из Тульской области. Вот там-то, на её родине в городе Ефремове, и решили отпраздновать свадьбу.

Приехали друзья из московской общаги, пришли подруги невестины, собрались родственники с обеих сторон. Сняли столовую в Доме культуры. Пригласили баяниста. Столы буквой П уставили водкой и салатиками. И пошла пьянка – с подарками, здравицами, тостами.

Всё как обычно. Родственники, друзья и подруги многословно желают счастья, здоровья, любви, достатка и детишек побольше. Кто прозой, а кто целыми поэмами. Дошла очередь до Сергея, брата Володькина, студента из Ленинградского политехнического…

Тот встаёт. Наполняет бокал водкой и говорит:

        – Товарищи! Буду краток. Предлагаю выпить – за секс и бизнес!..

В зале воцарилась звонкая тишина. Замолкло чавканье, звон вилок, водка остановилась в горле, мухи замерли в полёте… Провинция отродясь таких слов не слышала. И даже у москвичей недоумение отразилось во взглядах. А Сергей выдержал театральную паузу и закончил:

        – Что в переводе на русский язык означает – успехи в труде и счастье в личной жизни!

Столовая облегчённо вздохнула и дружно и много выпила. Ну а дальше всё было, как обычно бывает на приличной российской свадьбе…



*  *  *

Древняя побасенка из советских времён, не потерявшая актуальности и по сию пору.

        – Что пьёте, мужики?
        – Самогон…
        – А я думал, у вас в деревне это изжито…
        – Это у председателя из жита. А у нас – из свеклЫ…



ЭТИКЕТ

Пригласил как-то Володя Лёвушку в гости, к себе на работу, в Дом пропаганды, что на Цветном бульваре. Поднялись они на лифте на 6 этаж, зашли в буфет, взяли двойное кофе с пирожными, сели за столик. Шток наливает кофе в блюдечко и, громко швыркая, втягивает в себя. На него с удивлением поглядывают люди за соседними столиками.

– Лёва, – бормочет, краснея, Владимир – что ты делаешь? Неудобно же… Кругом моё начальство… Этикет…
– А что тут такого? Мне, например, нравится, – невозмутимо отвечает столичный еврей Лёва. – Мы в литературных институтах не учимся. Этикетов с этикой и эстетикой не изучаем. И вообще, может, я в глухой вятской деревне родился…