Громкое молчание

За окном светало… я давно должна была уснуть, но не сложилось. Чириканье птиц звонко раздавалось на фоне отступающей ночи. За этим уровнем тишины был слышен гул дороги, никогда не замолкающей трассы. Мои губы были неподвижны, с них не хотели лететь слова, чувствовался тяжёлый груз, смыкавший их. Боль души, уходя через всё моё существо к земле, тяжело отзывалась глубоко внутри. Мне не хватало воздуха, открытое окно не спасало. Весь мир давил на меня, при этом маня своей прелестью утренних лучей. В голове отзывались фразы людей, близких и не очень, но безоговорочно указывая в направлении «надо так, ты должна».
 
Мне, в очередной раз, захотелось бросить всё и всех, забыться и уехать туда, где никто не посмеет что-либо указать без разрешения. Хотелось улететь как птице. Я всерьёз рассматривала эту идею. Останавливало одно: боль родных. Они не выдержат моего исчезновения, будет много слёз и нервов. Да и сейчас на взводе, чувствуется лекарственный запах, расплывшейся по квартире. От такого развития событий точно не легче. Реализую вариант «терпеть и воевать за свои права на месте». Без всякого бегства. И так всё скрипит.

Именно поэтому я и сижу в таком состоянии сейчас, опустошённая непониманием тех, кто желает добра, раня каждым словом. Меня обвиняют во всех бедах, потому что, вроде, я принимаю решения. Да, но траектория создана ими, а иногда и сама беда находится лишь в их голове. Но непрестанно, как только дёргаешься с их понимания правильного и допустимого или объясняешь, что не причастна к их словам, получаешь выговор. Тебя перестают признавать, говорят о плохом влиянии кого-то или ещё лучше говорят, что ты – не ты. Но если я – не я, то кто я? Получается абсурд.
И в утренней тиши я просто надеюсь, что со временем люди привыкнут к тому, что личные границы, мои желания – это нормально и я в праве поступать так, как хочется. Конечно, привыкнут. Люди ко всему привыкают...

Моё молчание только начинается, но как громко и масштабно! Может смысл молчания в том, чтобы просто позволить себе беззвучность, даже если это будет запредельно громко? Сутки безмолвия пошли.

***

Нежно, медленно и совершенно свободно я просыпаюсь. Ничто не торопит меня – это радует. Наконец ощущаю, что сегодня полностью решаю я, при этом не произнося ни слова. За дверью комнаты слышны движения родных. Распознаю, что куда-то собираются. Стратегически понимаю, что лучше ещё немного сладко помыслить под одеялом, не создавая лишних напряжений, которых и так много после ночи. На улице тоже слышна жизнь, детские крики, увлечённые вымышленным миром, звучат на фоне чистого голубого неба. Погода прелесть. Обязательно хочу попасть сегодня на улицу пораньше! Притягиваю телефон, время показывает, что пораньше уже поздно… четвёртый час. Да… сон был крепкий после ночи переживаний. Как много сообщений! Знают, что сегодня я молчу, а всё равно написали. Интересно что там!? Несколько секунд спустя расплываюсь в улыбке от пожеланий хорошего дня и полезного опыта. Приятно, что меня окружают такие люди, причём не в единичном экземпляре. Несколько слов стремительно слетают с губ, и я, тут же осознавая, что происходит, останавливаю их ладонью. И с собой говорить нельзя…расплываюсь в улыбке, рассуждая про себя нормально ли для человека говорить с самим собой.

От тишины и невозможности сказать что-либо просыпается слух. Громкость увеличивается, как будто уши становятся ртом, очень странные ощущения. Но благодаря им, я отчётливо слышу щелчок замочной скважины и пришедшее уединение. Легко встаю с постели и посвящаю время себе. Мысли о том, какая я красивая, и процесс создания образа на сегодня в приоритете. Проскальзывает вопрос: Что сказали бы близкие, если бы увидели, как я оделась? Хорошие комментарии не приходят на ум, поэтому радуюсь, что я одна. Беру сумочку, солнечные очки и чупа-чупс для смачного наслаждения движениями губ без слов.

Улица встречает тёплым, лёгким ветром. Взгляды многих устремлены на меня. Всё, как всегда, только сегодня моя улыбка хранит тайну безмолвия. Природа, жизнь города, разговоры людей всё воспринимается громче обычного. К обострённому слуху добавляется и зрение, следящее за каждой деталью. Хочу найти, почувствовать, испытать неизвестное раннее. Наполняюсь кадрами, вижу совершенно разных людей, они пересекаются, сталкиваются… в одном месте все стадии жизни. Наблюдаю за всем этим, сидя в сквере и являясь его частью, в голове мелькает мысль:

- А ведь каждый сейчас проживает какой-то опыт, пытается решить определённые задачи, и каждый из находящихся в данный момент передо мной не догадывается, что может твориться у другого. Никому и в голову не приходит, что мне вздумалось сегодня молчать весь день и, если им захочется заговорить со мной, ответа не получат.

Сегодня достаточно жарко, прохладительный напиток не будет лишним. Поэтому, продолжая путь, иду к проезжей дороге, движусь в магазин. Идущие на встречу мужчины бросают взгляды. Для меня не секрет, что я их привлекаю, а обыденность вещей, но сегодня стараюсь не смотреть на них, отводя взгляды, во избежание неловкой тихой улыбки в ответ на подкат. Конечно, хорошо бы познакомится, наверняка бы угостили меня напитком, мило поговорили… но обет молчания, есть обет. Вот очередной посмотрел, явно решительный, но я иду мимо. Без вариантов. Не тут-то было! Сел в машину и проезжает мимо меня. Раздаётся вопрос:

- Девушка, Вас подвезти?

Исступлённо смотрю в окно его ярко-синей машины и в небольшой растерянности начинаю качать головой. С губ безмолвно слетает «нет, спасибо» и снова улыбаюсь. Наверно рыбы говорят также. Смотрю вслед уезжающей машине, немного обидно от упущенной возможности знакомства, рассуждения влекут в детство, вспоминается «Русалочка». Кажется, я чувствую какого ей было. Ассоциация нравится, примеряю на себя плотнее и несу частичку образа дальше.

На остановке я решила присесть в ожидании автобуса, магазин неблизко. Людей нет, только машины, являясь неотъемлемой частью мелодии города, едут мимо. Один побибикал. Вторые показывают класс. Сидеть здесь неспокойно, предчувствую, что кто-то остановится опять, предлагая подвести. Вон машет рукой и смотрит в упор на меня… мило улыбаюсь… проехал… пронесло… а вот и нет… затормозил чуть подальше. Сейчас даст обратный ход, пора неспешно капитулировать отсюда, без автобуса обойдусь.

Пока иду, думаю, как будет в магазине. Я так привыкла быть приветливой, здороваться и благодарить… как и ожидалось, оказалось не совсем уютно. Все что-то говорят, предлагают, пытаются помочь, с моей стороны получается безмолвная надменность, но почувствовать себя не принцессой, а царицей тоже полезно.

Идя по аллее к дому, получаю очередное приятное послание. Сообщение отдаёт оттенком заботы, любви и так и провоцирует ответить, но нельзя. Прикладываю все силы, чтобы сдержаться. Остаётся довольствоваться широкой душевной улыбкой и импульсами энергии, идущими в космос в направлении того, кто вызвал такую радость. Это максимум, что я могу сейчас ответить. Скучаю по красоте слов, что обычно тянутся из меня благодарственным потоком к секретному отправителю моего хорошего настроения. Наверно, сдерживать порыв написать тому, кто наполняет душу теплом, самое сложное и единственно беспокоящее так сильно в молчании. Тишина в других направлениях даётся легче.

Подходя к дому, анализирую своё состояние. Чувствую гармонию и радость. Такое счастье, что меня никто не дёргает, не пытается учить и решать, что лучше или заваливать бессмысленными разговорами! От вспоминания всего подобного душа вздрагивает, хрупкое внутреннее равновесие шатается, но быстро приходит в себя, отпуская негатив и концентрируясь на настоящем.

Дома никого. Снова облегчение. Ложусь на диван и ощущаю себя в состоянии момента, всё пытаюсь расслышать что-то важное, но тщетно. Важное неуловимо скользит вместе со стрелкой часов. Умалчивать чувства не умею, поэтому в руках оказывается белый лист, появляются карандашные линии, быстро обрастая красками. Ярко! Что я выражаю? То неуловимо-важное, что скользит на фоне вечности и жизни. Постоянный процесс, вечный двигатель времени.

День подходит к концу, а значит и молчание тоже. Готова ли я заговорить? Не совсем, я ощущаю в моей громкой тишине гармонию, хрупкий баланс. В ужасе представляю, как завтра всё снова завертится и сколько будет слов, в большинстве своём ненужных. Но такова жизнь, я снова включусь в полный оборот. Хоть есть надежда, что моих слов в этом обороте будет гораздо меньше, а значит их ценность возрастёт. На этом я закрываю громкое молчание, передавая свой опыт и ощущения вам на обозрение. Осмысленной ночи! Я усыпаю в новый день.