5 часов утра. Разговор

(отрывок из романа "Красная фарфоровая кружка".

Произведение художественное - это допускает элементы художественного вымысла. Ну, просто на заметку)

Вчера, после посещения галереи захотелось рисовать. Но меня сейчас просто штормом рвут воспоминания - не писать невозможно. И понимаю, что если меня читают психологи - диагноз уже можно ставить.

Но что ж делать - именно в таком состоянии смуты и надо мысли обращать в буквы, а буквы в слова. С воскресенья, вот уже трое суток я не сплю. Не получается. Я начинаю писать эпизод, потом сама себя за руку хватаю - думаю, что вот об этом не надо.

Хотя выход же есть: я показываю только часть, только эпизоды пока, а в готовой книге будет уже развитие темы.

И это сейчас единственное для меня спасение. Написала - значит, удалила из головы. Становится легче. И рассказывать это можно только когда точно обратной дороги нет. Вернее, даже так - когда не дай Бог, чтобы можно было вернуть все назад.

Очень четко понимаю свое состояние. Если читателю кажется, что это про любовь, расставание, сожаления, - нет. Нет. Уже пройдена красная черта, и уже я складываю в логическую цепочку все события, делаю анализ и выводы. И просто принимаю как факт.

Первые дни после того, как он собрал вещи и уехал, я по ночам все думала, что так быть просто не может. Это понятно и это я принимаю даже, но как-то необыкновенно жестоко. Особенно жестоко, если знать всю историю нашей семьи.

И я попросила: "Уходи".

Вторая дверь в доме не запирается никогда, и иногда я думала, что в какую-то ночь он вернется, и просто скажет "Какой я дурак, я же так люблю тебя. Я нагородил огородов, не подумав о тебе". И подарит розу одну большую и протянет кольцо. И я прощу, потому что люблю.

Потом уже я очень боялась, что такое может случиться, потому что я не могла даже представить, как в ответ на цветы, кольцо и "люблю" я должна буду сказать "нет". Я бы сказала, потому что гадко.

И когда поняла, что не вернется, стало легче. Реально легче. И психоаналитик перестала казаться стервозным математиком, все так и есть. И сама я все видела и понимала. Не принимала только.

- Позови детей, я им скажу, что переезжаю в другое место.
- Хорошо, - я уже с лестницы на второй этаж предупредила, - Только рассказывай правду.
-Ты что, собираешь весь наш разговор им передать? С ума сошла?
- Именно. Весь. Иначе выглядеть будет как - мама-дура выгнала папу, что ли?! Я буду говорить правду.

Разговор был, конечно, из ряда вон. Информацию я получила такую, что сюжет потянет на Оскара.

Но исключительно в книге смогу живописать эту драму весом в тонну нервных клеток. Придется о детях - а тут табу, о детях могу только по касательной, взрослые уже, они и так травмированы моим состоянием.

Такого неожиданного удара я даже нафантазировать не могла, если честно. А вариантов самых нелепых фантазий у меня в голове всегда миллион.

Он хлопнул дверью, уехал. Вот уже второй месяц адрес нового жилья детям не дает, говорит, что надо благоустроиться. Но...

Но мир тесен, земля круглая, жопа скользкая. Люди.

Сыну, с которым начиналась когда-то наша любовь и семейная жизнь, все четырнадцать лет были отличные отношения и связь, посчитал не таким уже важным даже коротко по-мужски сказать пару слов. Перестал общаться. А когда-то... Ладно. Пусть так, пусть так.

Как вы думаете - как долго умирает любовь? А вот и нет, не годы, не недели и даже не дни. В тот момент, в пять утра я прямо видела, как песочные часы смеси из уважения и любви к этому, моему человеку резко перевернулись и начался обратный отсчет. Это было не пощечиной, не даже предательством, не даже ножом в спину - это было медленным расковыриванием ран. Спокойным, хорошо взвешенным, запланированным. Это на юридическом языке называется "с особой жестокостью".

За полгода до этого...

Очень был интересным визит к психоаналитику. Да, да, за последние лет пять я и у психологов побывала, повзвешивала все, сняв розовые очки. И дошла до аналитика. Аналитик - это не про любовь, не про отношения даже. Это почти математика. Оплатила визит, подарила картину, а ушла как ободранная кошка. Растерянная и полностью не согласная со специалистом.

Уже к вечеру того же дня взяла в руки листы А4 и маркеры и выполнила домашнее задание - повторила ее, простите за выражение, расчеты.

Построила ось Х и ось У, задала себе еще раз вопросы, ответила на них и подумала, что ее финальная фраза не так уж и категорична.
- Ну, вот, - сказала она, - графики. Ваш и супруга. И вот совместный. Вы с каким вопросом ко мне пришли? Я на него отвечаю: ваш брак сохранять просто нет никакого смысла. Ни одной причины. Если хотите покопаться в чувствах и все такое - это не ко мне, это к психологу. Это там можно все рассказать, послушать, обсудить. А у меня объективный анализ.

И Вы сами в ближайшие полгода-год, если и заморозите ситуацию, увидите - он пойдет дальше по своему плану, и Вы из этой схемы выпадете. Это логично. Вы, извините, лишнее звено - вот, сами смотрите.

Выражение "лишнее звено" я и сама не раз произносила именно в таком контексте. Это же надо, - думала я. Я и сама почти аналитик.

Но вмешались дети. Они, наблюдая за нами, шептались и списывались в чатах тайком, вели отдельные переговоры то со мной, то с ним под девизом "Ну, чего вы, ну хватит уже дуриться, все у нас хорошо, такая семья хорошая, не надо этого делать".

И я забрала иск. И муж обещал за это подарить мне опять обручальное кольцо, потеря которого меня на год почти выбила из равновесия. Я давно не виделась с сыном, а для шенгена нужен был оригинал свидетельства о заключении брака. Это был даже более весомый аргумент, чтобы забрать из суда оригинал.

Муж написал в чате: "Я составил в еженедельнике наконец цели на 2020-ый. Кольцо у меня - пункт #8".

Это меня не обрадовало - я не знала, этот пункт наступит 2-го января или к концу года.

- Я ходила за холстами на Сурганова, а там на одном крыльце ювелирный - я выбрала кольцо. примерила!
- Отлично! Заедем в понедельник, молодец, - ответил он.

Прошло много понедельников.

Схема психоаналитика, к моему неудивлению и нерадости "работала" на все 100%...

Продолжение и подробности будут в книге. тут делаю стоп.