4. Друзья короновируса. Пир во время пандемии

Научно-философско-музыкальная трагикомедия



ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

 

КОРОНAВИРУС, ОН ЖЕ КОВИД 19, молодой, крепкий, агрессивный качок

СЕЗОННЫЙ ГРИПП, ОН ЖЕ ГРИПП, старенький, хиленький мужичонка

ТОРС, он же SARS, 18-летний юноша, связанный по рукам и ногам

ПНЕВМОНИЯ, средних лет женщина, болезная, кашляющая, с носовым платком в руках

ВАКЦИНА, молодая красивая девушка в медицинской форме со шприцем

 
На сцене – длинный стол, с большим количеством стульев, практически как в Тайной вечере Леонардо да Винчи. На заднем плане видна кухня.

С одной стороны стола сидит Сезонный Грипп.

Раздается громкий кашель, на сцену влетает КОРОНАВИРУС.

КОРОНАВИРУС. Ба! Кого я вижу! Вирус сезонного гриппа! Какими судьбами? Давненько я тебя, братец, не встречал!
ГРИПП. Ну, положим, не братец, а так, дальний родственник. И еще какой дальний. Я гляжу, ты у нас сейчас, Kоронавирус, в большом почете. С экранов телевизоров не слезаешь. Все только о тебе и говорят. Знаменитость!
КОРОНАВИРУС. Да, то-то ты меня не жалуешь своим присутствием… как я не появлюсь, ты сразу – aть – и в кусты. Тебя и не видно и не слышно. Что так? Завидуешь?
ГРИПП. Ну почему сразу ать и в кусты? Я просто старый уже, опытный, знаю – мы с тобой не уживемся. Так что ты иди, ищи своих жертв, а я как-нибудь сам до зимы протяну. (Встает, собирается уйти.)

КОРОНАВИРУС. Слушай, Грипп, не уходи, а? В кои веки встретились, давай хоть отметим встречу что ли? Смотри, что я принес!

КОРОНАВИРУС с гордостью достает и демонстрирует Гриппу бутылку водки.

ГРИПП. Ты что? С ума сошел? Мы же от спирта того этого, того самого …. дохнем!
КОРОНАВИРУС. Ну это от спирта и только на поверхностях. Если же я к горлу прилипну, никакой спирт меня уже не возьмет. Тут же размножаться начну, я такой! И это не спирт, а водка! Да я еще ее, родимую, пивком разбавлю. Самое то! Не одно лекарство не поможет.

КОРОНАВИРУС достает бутылку пива.

ГРИПП (со вздохом). Ну, коли так просишь, останусь. Когда еще пересечемся…

КОРОНАВИРУС. А закусона, я так понимаю, нет никакого, и стаканОв тоже? Из гОрла придется хлебать?

ГРИПП. Ну уж, из горла. От тебя еще заразишься!

Грипп приносит и ставит на стол граненые стаканы.

ГРИПП. Сейчас пойду закуску искать.
КОРОНАВИРУС. Вот это дело, вот это я понимаю! А то, встретились две родственные души, и не посидеть? Как-то …. не  по-человечески, знаешь.

Грипп режет на тарелке огурцы с помидорами.

КОРОНАВИРУС. Это что вообще такое?
ГРИПП. Ты же сам закуску просил.
КОРОНАВИРУС. Нет, что это такое, я тебя спрашиваю?
ГРИПП. Салатик. А что? У тебя аллергия на огурцы?
КОРОНАВИРУС. Ты что, совсем охренел? Это ж витамины! Ты б еще брокколи сюда порезал! Ты что, хочешь иммунитет повысить? Мне ж тяжелее, когда иммунитет сильный! Блин, домутировался совсем!
ГРИПП. Ну не хочешь салат, не надо. И чего так орать! Лучше бы сказал, что ты любишь, я ж тебя не знаю.
КОРОНАВИРУС. Ну, во-первых, конечно, что-то сладкое. Конфеты там, пирожные, тортики всякие. Мне сахар о как нужен – без сахара я свои протеины гликозилировать не смогу. И еще я все химическое люблю. У тебя чипсы есть, картофельные? Или доширак?
ГРИПП. Сейчас найдем. У меня, кажется, конфеты еще с того сезона остались.

Грипп отходит от стола, открывает двери кухонных шкафов.

ГРИПП. А вот, нашел! Они тут разные …. Какую тебе?
КОРОНАВИРУС: А какие есть?
ГРИПП. Сейчас прочту… вот есть «Маска» ….
КОРОНАВИРУС. О нет, только не маска! Меня от этих масок просто тошнит.  Перемещаться не дают, сволочи. Как маски наденут – тут уж далеко не улетишь. А некоторые прям в респираторах FFP2 ходят. Это жесть! Через него вообще не пробиться. Хорошо еще, многие масок не носят, а то бы мне совсем хана.
ГРИПП. Есть еще Кара-Kум …
КОРОНАВИРУС. A, это для родича моего, для МЕРСика. Это он с верблюдов не слезал.
ГРИПП. Вот тут нашел Стратосферу ….
КОРОНАВИРУС. Вот это по мне! Знаешь, у меня мечта есть. Я хочу в космосе побывать. Мне интересно, как я там в невесомости передаваться буду? Здесь я воздушно-капельным путем, а там? Уж очень мне хочется по кабине космического корабля полетать!
ГРИПП. Ну, это легко устроить. Прицепись к какому-нибудь космонавту, или даже астронавту в SpaceX, и вперед, к звездам! (Напевает) А знаешь, все еще будет ….
КОРОНАВИРУС. Ты смотри –  мы еще пить толком не начали, а он уже песни распевает! Ты! Сезонный! Тебе говорю! Бери что есть и сюда неси.

Грипп приносит конфеты на тарелке. Идет обратно на кухню.

КОРОНАВИРУС. Грипп! Ты куда?
ГРИПП. Я только руки вымыть.
КОРОНАВИРУС. Ты что, хлорки, что ли, нанюхался? Ты же этим мылом смоешь всю липидную оболочку. Как потом заражать-то будешь? Нам это мыло хуже яда какого. За стол давай садись!

Грипп кладет тарелку с конфетами посередине стола, а сам садится на самом дальнем краю от Коронавируса.

КОРОНАВИРУС. Ууу! Боится меня. Социальную дистанцию соблюдает. Тоже мне, вирус называется. Ладно, черт с тобой. Сиди, где хочешь.

Коронавирус разливает по стаканам пиво, потом подливает водки.

КОРОНАВИРУС. Ну, за твое здоровье!   
ГРИПП. И тебе не хворать!

Оба выпивают.

КОРОНАВИРУС. А, хорошо пошло! Нам бы сейчас третьего, для компании.

Раздается тяжелое дыхание. Влетает связанный ТОРС.
Грипп с опаской смотрит на него.

КОРОНАВИРУС. ТОРСик! Браток! Вот уж не думал, что когда-нибудь повидаемся.
ГРИПП. Это кто такой?
КОРОНАВИРУС. Это ТОРС ….
ТОРС: … SARS …
КОРОНАВИРУС. ТОРС, SARS, одно и то же, по сути. Братик мой!
ТОРС. … четвероюродный …
КОРОНАВИРУС. Ну четвероюродный, что ж с того! А все одно – родные души.
ГРИПП. Так это он в 2002 году по тридцати странам прошелся?
ТОРС. По тридцать одной. Стране.
КОРОНАВИРУС. Он самый.
ТОРС. (пытается чихнуть) А… А… А…

Грипп прикрывается руками.

ТОРС (чихает) А…  А… пчху!
ГРИПП. Ох уж мне эта молодежь! Не учат их ничему. Чихать нужно в локоть, вот так! (демонстрирует). Нечего свою заразу везде сеять.
ТОРС. Зараза к заразе не прилипает!
КОРОНАВИРУС.  (Гриппу) А как он в локоть чихать будет, если он весь по рукам и ногам повязан? (Торсу) Давай я тебе, Торсик, помогу.

КОРОНАВИРУС пытается дотащить Торса до стула.

КОРОНАВИРУС. Тяжелый, черт!
ТОРС. Конечно, тяжелый! Тяжелый острый респираторный синдром. ТОРС.

ТОРС пытается развязать себя. Наконец, ему удается сорвать с рук веревки.

КОРОНАВИРУС. Как они тебя, эти врачи проклятые! Изверги!

(Наливает стакан пива, подносит к губам Торса. Тот жадно пьет.)

КОРОНАВИРУС: Где они тебя сейчас держат-то?
ТОРС. Где, где …. в Караганде! В лаборатории! Известно, где!
ГРИПП. А что, в Караганде уже открыли лабораторию?
ТОРС. Да давно. Там же медицинский университет.
ГРИПП (ТОРСУ). Значит, казахом будешь?
ТОРС: Какой-такой казах? Я из Китая!
КОРОНАВИРУС: Точно, мы с ним в Китае родились, да, ТОРСик? Только он с Гуандуна, а я с Уханя.
ГРИПП. Ни хау ма, значит?
КОРОНАВИРУС. Во хен хау.
ГРИПП (Коронавирусу). А правда, говорят, что тебя в лаборатории сделали?
КОРОНАВИРУС. Брешут, сволочи. Все брешут. Ведь никто ж толком не знает ничего. Им бы только к славе моей примазаться. Правда их не интересует.
ГРИПП. А откуда тогда, если не секрет?
КОРОНАВИРУС. Да какой тут секрет? Мой геном уже полностью секвенировали!
ГРИПП. Ну и что?
КОРОНАВИРУС. Что, что. От мышей мы пошли. От летучих.
ГРИПП. Правда, что ли?
КОРОНАВИРУС. А что, неправда? У этих мышей коронавирусов полно, один другого похлеще. Я вот коронавирус, и он вот коронавирус (указывает на Торса). Только его летучие мыши были подковоносые, а мои неизвестно какие. Ученые еще разбираются. Он от мышей передался цивету, а я панголину. А потом перекинулись на людей и пошло-поехало! Мы ж, когда переходим на другие виды, мутируем, становимся агрессивными.
ГРИПП. А что это за звери такие? Цивет какой-то, панголин? Я про них никогда не слышал.
КОРОНАВИРУС. Ну цивет, это вроде такой большой кошки, а вроде, и не кошки. Кофе Лювак знаешь? Которым лювак срет? Ну так вот лювак и цивет – почти одно и то же.
ГРИПП. А панголин?
КОРОНАВИРУС. Да это ящер такой, типа броненосца.
ГРИПП. А вроде, передавали, что от змеи, а не от панголина.
КОРОНАВИРУС. Да врут, как всегда. Фейковые новости! Что, я не знаю собственного происхождения? У нас сроду никаких змей не было.
ГРИПП. Все-таки какая у тебя потрясающая судьба! Родился в Китае, у летучих мышей, потом перебрался на панголина, теперь вот по всему миру путешествуешь!
КОРОНАВИРУС. Это да! Ты бы видел, как меня встречают, как встречают! Таких почестей не снилось и королям! Да для меня целые страны зачистили, не то, что города.
ГРИПП. Так ты и есть король. КОВИД девятнадцатый! И даже со своей короной!
КОРОНАВИРУС. Ну, девятнадцатый я потому, что в девятнадцатом году родился, а вообще я согласен. КОВИД девятнадцатый звучит однозначно лучше, чем какой-то ТОРС.
ТОРС. Я – SARS!
КОРОНАВИРУС.  Ну SARS, ТОРС, какая разница. А короны у меня и нет никакой.
ГРИПП. Как нет? Ты же корона вирус! Должна быть хоть какая-то корона.
КОРОНАВИРУС. Да это ученые, которые фотку под микроскопом разглядывали, решили, что мои пепломеры им солнечную корону напоминают. Вот отсюда и корона в названии.
ТОРС. Я все хотел спросить … почему тебя то зеленым рисуют, то красным? Мы ж, вирусы, бесцветные.
КОРОНАВИРУС. Для красоты, наверное. Правда, мне красный цвет очень идет?
ТОРС. За это надо выпить!
КОРОНАВИРУС. Нет, давайте выпьем за другое (поднимает стакан). Давайте выпьем за тех ….
ГРИПП. … кто в море
КОРОНАВИРУС. … и в море, и на суше помогают мне распространятся, разносят меня, сами того не ведая, по всем уголкам нашей необъятной планеты! За бессимптомников, братаны! Если бы не они, носители вируса, фиг бы я сейчас в стольких странах побывал!
ТОРС. За носителей!
ГРИПП. За них, родимых!

Все трое встают, чокаются, и пьют.

ГРИПП. Слушайте, я все-таки никак понять не могу, как, как тебе удалось?  Семь миллионов человек, сто восемьдесят восемь стран и всего за шесть месяцев. В чем твой секрет? Ведь мы, по сути, с тобой одно и то же. Я вирус, и ты вирус. Я заразный, и ты заразный. От меня осложнения, и от тебя осложнения. В чем сила, брат?
КОРОНАВИРУС. В чем сила, спрашиваешь? Я – новый! Новый, понимаешь! К тебе все уже привыкли, многие переболели, какой-никакой иммунитет выработался. Потом, вакцины каждый год разные. Тебя не всякий подхватит. Вот прабабка твоя, испанка, вот она была сильная женщина. До сих пор ее вспоминают. А на меня ни у кого иммунитета нет, ни у кого! Я, как тот тушканчик, от одного могу на десятерых перепрыгнуть. За минуту. И никаких вакцин на меня нет, никаких лекарств.
ТОРС. А гидроксихлорохин? Говорят, помогает.
КОРОНАВИРУС: Да что ты! Как мертвому припарки. Кстати, не советую принимать, у него побочка сильная.
ГРИПП. А ремдесивир? Вроде, клинические испытания начались.
КОРОНАВИРУС. Ну, кому-то он помогает быстрее выздороветь. Но очень мало кому.
ТОРС. А фавипиравир? Он же Авифавир?
КОРОНАВИРУС. Пока особая эффективность не доказана. Да я вам русским языком объясняю: нет на меня лекарств. Нет. Не-ту.
ГРИПП. Говорят, вакцина БЦЖ повышает иммунитет.
КОРОНАВИРУС. Повышает, может, и повышает, но точно не знает никто. Сейчас пока проверяют.
ГРИПП. Где-то я слышал, курильщикам никакой коронавирус не страшен.
КОРОНАВИРУС. Да лапшу людям на уши вешают. Группа врачей из какой-то Парижской больницы, а именно Питье;-Сальпетрие;р, опубликовала гипотезу, притом непроверенную, и все сразу – курильщиков не берет, курильщиков не берет … Никакого критического мышления! Ну ты сам подумай, какие легкие у курильщиков. Они в два раза чаще от меня гибнут.
ТОРС. А вейпинг?
КОРОНАВИРУС: Ты что? Вейпинг, это же опасно. Это ж легкие разрушает. Это я, коронавирус, вам со знанием дела говорю. Уж я-то знаю. Разрушать легкие – моя профессия.   
ГРИПП. А сауна?
КОРОНАВИРУС. Я сауну обожаю. Людей набьется много, все дышат – сказка!
ТОРС. Там же жарко!
КОРОНАВИРУС. Ну и что, что жарко? Я в Африке уже давно. Что, по-вашему, в Нигерии не жарко?
ГРИПП. Может, чеснок?
КОРОНАВИРУС. Обижаешь, брат. Что я, ведьмак какой? Ну только если чесноком так несет, что другие отбегают на километр.
ТОРС. Но против вакцины ты же не устоишь?
КОРОНАВИРУС. Ну, вакцина … Во-первых, ее еще год ждать. А во-вторых, может, и не получится у них ничего. Гарантий нет никаких.
ТОРС. В Швеции, кажется, стадный иммунитет вырабатывают.
КОРОНАВИРУС. Какой к черту стадный иммунитет? Для этого нужно, чтобы как минимум семьдесят процентов населения переболело. А у них пока только у семи процентов антитела нашли. И это в Стокгольме.
ГРИПП. Но во многих странах остановили как-то. Вот, например, в той же Гренландии, Исландии…
КОРОНАВИРУС. А что Гренландия, что Исландия? Вы там были?
ТОРС. Я лично не был.
КОРОНАВИРУС. Это ж острова. Во льду. Там почти не живет никто. Одни медведи белые. Да и развитые они. Конечно, им легко справиться.
ГРИПП. А как же Новая Зеландия? Гонконг? Тайвань? Та же Южная Корея? Там ведь белых медведей нет.
КОРОНАВИРУС.  А там правительство все по уму делало. Рано забили тревогу. Сразу стали с докторами советоваться. Тесты разработали, приложения всякие. Да и народ у них послушный. Им скажешь «маски» – так они все, как один, уже в масках.
ГРИПП. А здесь им сказали «маски», так они принципиально не носят. С такими получишь выравнивание кривой, как же. Она сразу уть – и в стратосферу.
ТОРС. Наши люди! С такими – хоть куда. Сквозь огонь, воду и медные трубы!
КОРОНАВИРУС. Умоляю, только не через медные. Медь, для нас, вирусов, губительна.
ТОРС.  И для тебя тоже?
КОРОНАВИРУС. А как же. Медь, мыло, маски … Я скоро все слова, что начинаются на М, ненавидеть начну.
ТОРС. …медики, медицина … Хотя эти врачи … ну чего они могут?
КОРОНАВИРУС. Они многое могут. Они герои. Они сейчас за каждую жизнь борются, как на передовой. Но им трудно. Их не хватает. Вы думаете, после этой пандемии все сразу во врачи пойдут, чтобы своей жизнью рисковать ради других? Наоборот, увольняться будут, переквалифицироваться.
ГРИПП. Слушай, я, конечно, извиняюсь, может, не к столу будет сказано… а как же эти … жертвы? Ведь рассчитали, со второй волной, до полумиллиона дойдет … а то и больше.
ТОРС. Да какие жертвы? Старики одни. Отжили свое.
ГРИПП. Нет, там и молодежь есть. Даже дети. Я читал.
КОРОНАВИРУС. А что жертвы? Да, жалко людей, конечно. Очень жалко. Сам скорблю. Но разве я виноват? Я что, кого-то убить хочу? Да ничего подобного! Весь смысл моего существования в том, чтобы приспособиться к людям, ужиться с ними, чтобы мы и дальше могли мирно сосуществовать. Ан, не получается пока. Это, что называется, сопутствующий ущерб.
Да и потом, люди сами виноваты. Это я что ли летучую мышь к панголину подсадил?
ГРИПП. Это все китайцы! Ежели бы они сразу по всему миру объявили…
ТОРС. Они не могли.
ГРИПП. Конечно, не могли, это ж коммуняки! Наоборот, всех, кто бил тревогу, сразу в полицию вызывали для серьезного разговора.
ТОРС. Но потом-то оправдали.
ГРИПП. Это потом. Время упустили же!
КОРОНАВИРУС. А что китайцы? Даже когда все страны обо мне узнали, многие меня всерьез не воспринимали. А те, кто рано почувствовал опасность, активизировался, так у них сейчас уже никакого карантина, по улицам давно гуляют. Да меня, если ко мне с умом подходить, за месяц остановить можно.
ТОРС. Это как это? Не ты ли тут говорил, что управы на тебя нет?
КОРОНАВИРУС. Да, убить меня нельзя, но остановить – можно.
ГРИПП. Ну ка, ну ка. Позволь полюбопытствовать. И как же тебя остановить?
КОРОАНВИРУС. Да очень просто, как и любые вирусы. Разносчики же люди, только они одни и могут все это остановить. Просто оставаться на одном месте, в одной квартире, в одном доме. Не встречаться ни с кем.  Нe ездить никуда. В магазины не ходить. Мусор не выносить. И так недели на две-три, и чтобы не только одна страна, а весь мир.
ТОРС. Ну, знаешь, в магазины не ходить, мусор не выносить. А есть они что будут?
КОРОНАВИРУС. А чего такого? Закупиться на месяц вперед. Мешок гречки да ящик тушенки. Чем плохо?
ГРИПП. А работать как же? Их же уволят, если они на работу не выйдут. Где они деньги на еду потом возьмут?
КОРОНАВИРУС. Ну, многих и так на удаленку перевели. Это во-первых. А во-вторых, если меня вовремя не остановить, так все равно наступит полный экономический коллапс. Лучше месяц подождать, чем потом вообще работы лишиться.
ТОРС. Да, с экономикой теперь будет полный швах. И говорят, это надолго. Если тебя, как ты говоришь, так легко остановить, почему никто не останавливает?
КОРОНАВИРУС. А кто договариваться-то будет? Да тут две страны договориться между собой не могут. А ты представь сто восемьдесят восемь.
ТОРС. Так вот ты какой, КОВИД девятнадцатый. Куда бы ты не пришел, ты сеешь только страх, смятение и смерть.
КОРОНАВИРУС. А что я? В чем я конкретно виноват? Почему я должен нести ответственность за чье-то разгильдяйство, за огрехи в чьем-то руководстве? Сами выпустили джина из бутылки, сами на себя пусть и пеняют.
Обступили природу со всех сторон, застроили домами, замостили дорогами, вырубили все леса, а теперь все на мышей пытаются свалить. (В зал) Я вот вам так скажу: если вы и дальше будете так наплевательски с природой обращаться, она вам жестоко отомстит. Коронавирус – это только цветочки. Всех не перевакцинируют.
ГРИПП. (Напевает) А знаешь, все еще будет …
ТОРС. Ладно, давайте выпьем.
ГРИПП. Давайте. За что пить будем?
ТОРС. Давайте за летучих мышей, что ли.
КОРОНАВИРУС. Нет, за мышей мы пить не будем. Мы выпьем за дураков необразованных. За Фом неверующих. За сомневающихся. За тех, кто отказывается вакцинироваться. За тех, кто не носит маски. За тех, кто врачам не доверяет. На них, на дураках все держится!
 
Все три чокаются, выпивают. Слышен сильный кашель, входит Пневмония. Она заходится кашлем, в руках у нее платочек.

КОРОНАВИРУС. А вот и подружка моя, Пневмониечка!
ГРИПП (пододвигая ей стул, стряхивая пыль с сиденья) Только ради бога, осторожно, здесь может быть антибиотик. Продезинфицировать бы, да нечем!
ПНЕВМОНИЯ. Да не беспокойтесь вы так, право. Это бактериальной пневмонии надо антибиотиков бояться, а я – вирусная.
ГРИПП. Ах вот как! Теперь буду знать.

Пневмония закашливается, сплевывает на платок.

ПНЕВМОНИЯ. Не обращайте на меня внимание, это мокрота отходит.
ГРИПП. Запейте, Пневмония, запейте, дорогая. А вместо платочка используйте, пожалуйста, одноразовые салфетки, это гораздо гигиеничнее.

Грипп наливает Пневмонии пива. Она выпивает.

ПНЕВМОНИЯ. Спасибо, это так любезно с Вашей стороны.

Коронавирус отходит в сторонку, входит в ступор и начинает неестественно трястись.

ПНЕВМОНИЯ. Что с ним? Ему плохо или он мне так обрадовался?
ТОРС. Да не обращайте внимания, это он мутирует. Мы, коронавирусы, мутируем часто, нам это жизненно необходимо.
ПНЕВМОНИЯ. Ну-ну. (смотрит на стол) О! Конфетки! Обожаю «Вдохновение».

Коронавирус заканчивает мутировать и возвращается к столу.

ТОРС. Ну, раз уж мы все здесь собрались, давайте выпьем!
ГРИПП. За врачей, бойцов невидимого фронта?
КОРОНАВИРУС. Нет, ну зачем за них, я умоляю тебя… Ты б еще за ученых-вирусологов предложил.
ГРИПП. А кстати, знаете, что сказал один известных ученый – вирусолог? Он сказал, что если бы Чарльз Дарвин появился сейчас, в наше время, он был бы удивлен тем фактом, что люди произошли не только от обезьян, но и от вирусов.
КОРОНАВИРУС. Вот так-тo! Без нас, вирусов, и людей бы не было. Пусть радуются, что мы им вообще жизнь дали.
ГРИПП. Но и нас бы без людей тоже б не было.
КОРОНАВИРУС. А вот и нет, мы, вирусы, прекрасно без людей обходимся. Нам лишь бы хозяина хорошего найти, мышь ли он там, или панголин. А потом уж мы сами о себе позаботимся!
ТОРС. Это надо обмыть. Давайте выпьем за нас!
ВСЕ. За нас! За нас!

Торс разливает, все чокаются, выпивают.

ПНЕВМОНИЯ. Мальчики, давайте не будем больше говорить ни про врачей, ни про ученых… Ну их! Давайте лучше …
ГРИПП. … споем!
ПНЕВМОНИЯ. А почему бы и не спеть?
ГРИПП. А у меня и гитара есть.

Грипп достает гитару. Торс играет. Все поют.

ГРИПП. А знаешь, все еще будет…
КОРОНАВИРУС. Вот вторая волна прибудет…
ТОРС. А там и третья настанет…
ПНЕВМОНИЯ. Вирус, он не отстанет!

Поют по очереди.

И маски носить заставит
И руки всех мыть заставит
Легко всем передаваться
Никак он не перестанет!

Припев:

Вирус, он такой, та же птица
Упустишь и не поймаешь
А как он начнет плодиться
Другими переноситься
Трудно с ним, понимаешь?

Пневмония и Коронавирус начинают танцевать. Грипп присоединяется к танцующим. Все продолжают петь. Торс продолжает играть на гитаре.

Понимаешь, все еще будет
В поездах будут ездить люди
Самолет прилетит из Уханя
Ведь летать мы не перестанем

Если б помнили это люди
Что всем миром болеть мы будем
Чаще б думали о гигиене
Реже б вирусами болели.

Все садятся за стол.

ПНЕВМОНИЯ. Ой, что-то я перетанцевала. У меня слабость во всем теле. Прям дышать тяжело.
ГРИПП. А температура есть?
ПНЕВМОНИЯ. Температура у меня всегда повышенная (закашливается).
ГРИПП. Может, Вам прилечь?
КОРОНАВИРУС. Да это у нее симптомы такие, изначально.

Пневмония ложится на стулья, заботливо расставленные Гриппом.
 
КОРОНАВИРУС. Ты не так легла. На спине нельзя лежать с пневмонией. Перевернись.

Пневмония переворачивается на живот.

КОРОНАВИРУС. Может, ей кислороду?
ТОРС. Ее нужно к вентилятору подключить.
ГРИПП. Ей бы врача. Может, неотложку вызвать?
ПНЕВМОНИЯ. Ой нет, только не врача! Он меня совсем угробит.

Пневмония откашливается, отхаркивается и медленно встает.

ПНЕВМОНИЯ. Вроде получше стало.  (Грипп помогает ей сесть за стол.)
ГРИПП. Кстати, о женщинах. А правда, что от коронавируса умирает больше мужчин?
КОРОНАВИРУС. Да, есть такое. Мужики мрут чаще.
ТОРС. А че так?
КОРОНАВИРУС. Да не знает никто. Я сам думаю, потому что у них иммунитет слабее. Жрут всякую дрянь, курят, пьют … Это ж все на сердечно-сосудистую влияет. Никто ж еще от самого коронавируса не умер, только от осложнений. А на что я даю осложнения? У кого вот она, пневмония, у кого сердечно-сосудистые заболевания.

ПНЕВМОНИЯ. Он у нас джентльмен, дам бережет.

Торс наигрывает на гитаре и напевает.

ТОРС:
Не прожить нам в мире этом
Не прожить нам в мире этом
Без потерь, без потерь.
Не придет, казалось, лето,
Не придет, казалось, лето,
А теперь, а теперь?

Вирус медленно по воздуху кружится,
И беззвучно прямо в горло к нам ложится

ГРИПП. И от вируса не спрятаться, не скрыться,
КОРОНАВИРУС. Пусть весь мир коронавируса боится!

Торс откладывает гитару.

ТОРС. Ну, прямо так и весь мир …
ПНЕВМОНИЯ. Ты у нас, КОВИДик, такой сильный, такой агрессивный, такой импозантный мужчина – как тебя не бояться?
КОРОНАВИРУС. Мужчина то я мужчина, но не везде. В разных странах мне приходиться менять пол. Во Франции, например, КОВИД 19 женского рода.
ПНЕВМОНИЯ. Да что Вы такое говорите?
ГРИПП. Ох уж эти мне французы! Везде женщин ищут! Cherchez la femme!
КОРОНАВИРУС. Да, да. И в Испании, и в Италии …
ПНЕВМОНИЯ. А в Германии?
КОРОНАВИРУС. Ну, в Германии я еще мужик. И в России тоже!
ТОРС. Значит, ты это, как его … трансгендер?
КОРОНАВИРУС. Какой такой трансгендер, ты за кого меня, вообще принимаешь! Я РНК-содержащий вирус, как никак! А за трансгендера могу и по пепломеру ударить!

           Коронавирус угрожающе стучит кулаком по столу.

ТОРС (привстает). Чё? По чему ты меня ударишь?
КОРОНАВИРУС (машет кулаком перед капсидом Торса). По кочану! По пепломеру твоему! По шипу! Теперь понятно?
ТОРС. Да я сам тебя по шипу ударю! Ты чё из себя возомнил вообще? Король хренов!
Встают, начинают быковать.

КОРОНАВИРУС. Завидуешь, да? Завидуешь, что не о тебе говорят, что не о тебе пишут? Да, вот такой я, всесущий и всемогущий! А ты – ты вообще слабак. И место тебе знаешь где? В лаборатории.
ТОРС. Чё? Это я слабак? Ты сейчас сам пойдешь в свою лабораторию. Или на скорой отвезут. А по мне так ты просто молокосос недомутированный. Без году неделя, а туда же, все хочет свою контагиозность показать. Да пошел на … Ухань!

Торс с силой ударяет Коронавируса.

КОРОНАВИРУС. Ах ты так, зараза Гуандунская? Я ща тебе так капсид начищу, ни одна мышь не узнает …

Торс и Коронавирус сцепляются. Начинается драка. Они катаются по сцене.
Грипп бегает за ними, стараясь их разнять и утихомирить.

ПНЕВМОНИЯ (Гриппу). Да не связывайтесь Вы с ними. Сами как-нибудь разберутся.

Коронавирус имеет явный перевес в силе. Он случайно попадает Гриппу по пепломеру, Грипп вскрикивает от боли, отбегает. Драка потихоньку затихает. Все возвращаются на свои места.

ПНЕВМОНИЯ. А руки друг другу пожать?  Для перемирия?
ТОРС. Буду я ему еще руку жать, как же. Может, его еще и обнять от большой любви?
ГРИПП (держась за пепломер). Нет-нет. Сейчас не время руки пожимать. И тем более, обниматься. Так не только коронавирус, всякую гадость можно подцепить.
ПНЕВМОНИЯ. А как тогда надо?
ГРИПП. Да как у японцев … кланяться. И желательно, с большого расстояния.
ПНЕВМОНИЯ (Коронавирусу). Ты, КОВИД, наверное, везде побывал, все повидал. Где тебе больше всего понравилось?
КОРОНАВИРУС: Ну, побывал я далеко не везде. До Антарктиды еще не доехал.
ТОРС. А чего там делать, в этой Антарктиде? Там только льды да пингвины.
КОРОНАВИРУС. Неправда, там тоже люди живут. Ничего, может со второй волной забросит.
ГРИПП. А когда вторая волна пойдет?
КОРОНАВИРУС. Я-то откуда знаю, это все от людей зависит. Вроде, ученые предсказывают осенью, в ноябре …
ГРИПП. Ну все, пропал сезон!
КОРОНАВИРУС. … но я так думаю, намного раньше, когда карантин отменят.

Торс заметно пьян.

ТОРС. Давайте, выпьем… За пингвинов!
КОРОНАВИРУС. За вторую волну!
ПНЕВМОНИЯ (поднимает тост). За хозяев!
ГРИПП (с любовью глядя на Пневмонию). За милых дам!

Как только они поднимают стаканы, на сцене появляется Вакцина. В руках у нее огромный шприц.

ВАКЦИНА (торжествующе испускает струю из шприца). Ну что, ребятки, уколемся?

КОРОНАВИРУС, ГРИПП, ТОРС, ПНЕВМОНИЯ (одновременно, в ужасе). Вакцина!

Все, кроме вакцины, с криками разбегаются. Вакцина победоносно дует на шприц, как на дуло пистолета.

ВАКЦИНА (в зал): Вакцины – работают. Защищайтесь, господа!

ЗАНАВЕС


© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2020
Свидетельство о публикации №220061400033

комментарии: http://proza.ru/comments.html?2020/06/14/33