Дневник 300720 здравствуй, дневник, и прощай
Здравствуй, дневник! Мы давно уже не общались, потому что у меня нет сил тебя продолжать. Мы и общались-то раньше по инерции, т.к. писать было нечего по сути. Нет сил продолжать тебя – потому как нет сил продолжать даже себя. Но я продолжаюсь – видимо, в силу законов физики. Но оглянуться на себя не могу, ибо для того, чтобы оглянуться на себя, надо остановить поток времени, и быть настоящим, которое оглядывается на настоящее. Но я всегда прошлый – и тот, кто оглядывается, и тот, на кого оглядываются, – и никогда не успеваю быть настоящим. Да, дневник, сколько месяцев и лет я не могу остановить время! Я пытаюсь не общаться с людьми, чтобы вернуть ощущение подлинности бытия, - но оно не возвращается. И тогда приходится возобновлять общение с людьми, но становится еще хуже – и лучше бы не общаться. Ты знаешь, дневник, ты стал моим двойником, эдакой откорректированной и улучшенной копией меня. Может быть, поэтому я и хочу от тебя избавиться? Ведь с тобой я никогда не буду настоящим. Вот задача: как стать настоящим, воплощая себя в процессе написания? Возможно ли это вообще? Как всегда, я пишу сейчас не то, что хотел и планировал, ибо сегодня ощущения себя уже не те, что были вчера. В последнее время очень хотелось вернуться к себе образца.. ну хотя бы 6-7 летней давности.. или 10летней.. Может, это от боязни старости? Я не читаю то, что «хотел бы», а читаю то, чего «желаю». В чем разница? «Хотел бы» - это скорее какое-то идеальное желание, то, что «надо». А вот, душа проходит теперь мимо этого (хотя были времена, когда не проходила), и сама решает – «не надо». Не знаю, можно ли назвать мое состояние «богопокинутостью» - наверно, нет. Но ощущение «покинутости всеми» очень сильное. И пока – лекарства не помогают. Мир сияет где-то в стороне, он по-прежнему глубок и интересен – но не для меня. Я потерял с ним связь. И вернуть ее не могу своими силами. Все до ужаса банально – длительное ощущение потери «смысла жизни». Т.е. он есть, конечно, но не подает мне «сигналы» своего полнокровного существования. Прости, дневник, я становлюсь болтлив. Вот написал ЭТО, и зачем? Чтобы Он прочел и помог? Да Он и так знает обо всем, еще до того как я написал. Так что – прощай, дневник, не уверен, что мы еще увидимся, но не буду настаивать..
Свидетельство о публикации №220073000201
Нина Акатьева 03.08.2020 13:59 Заявить о нарушении
Константин Матаков 02.08.2020 16:30 Заявить о нарушении