Короткие шутливые выражения. Серия 435

Кому-нибудь на память. Серия 1300. Детям до 18 лет – не рекомендуется! 
Серия 1300. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
2. Шла Саша по шоссе и нашла работу.
3. Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
4. У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на х*й не нужной информацией.
5. В Урюпинской школе для детей-олигофренов состоялась Паралимпиада по математике.
6. Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.
7. - Милый, что тебе подарить на день рождения? - Секс втроем. - Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу? - Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
8. - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься!
9. На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!".
10. Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
11. Все, что нас не убивает - деньги на ветер.
12. - Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!  Это же водка! - Нет, это волшебный ключик.
13. Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
14. О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.
15. Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
16. Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов!!!
17. Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре. - Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет? - Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик. - Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!
18. Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты - глагол.
19. - Каких женщин вы любите? - Доступных. - И где вы с ними знакомитесь? - А чего мне с женой знакомиться?
20. На память - для поздравлений!
«Ты супер-муж и супер-папа»!
Ты супер-муж и супер-папа,
Сегодня праздник твой мужской.
Желаю никогда не падать –
Ни в грязь и ни в салат лицом!
Желаю счастья - чтоб побольше,
Здоровья крепкого всегда,
Я счастлива сказать: О, Боже!
Какой мужчина у меня!!!

Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1301. Детям до 18 лет – не рекомендуется! 
1. - Как день строителя отметил? - Лежу в кровати. - Ха! Нажрался вчера?  - 25 мешков цемента на пятый этаж затащил!!!
2. Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
3. Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов? Нисколько! Они обманывают конец света.
4. Девушка посылает объявление в брачную газету: «Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон». Вскоре приходит ответ: «Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб*сь я, как собака Баскервиля!». 
5. По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны Семенович.
6. По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа!
7. О демократии в России руководители страны говорят либо хорошо, либо ничего.
8. Открывай рот только когда есть что сказать, иначе придётся открывать рот, когда ничего говорить не надо!
9. Профессия - жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони - не умеет.
10. Из школьного сочинения: «Женщины, в отличие от людей - женского рода».   
11. Колесо нашей истории - всегда пятое!!!
12. - Ты извращенец? - Нет. - Сейчас научим!
13. - Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на «Оке»!!! 
14. - У всех налито? Давайте выпьем за любовь. - За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.
15. Женщина - существо непостоянное, вплоть до переменчивости. То она посуду бьёт, то осколки собирает
16. Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
17. Найден положительный момент финансового кризиса - количество долларовых миллиардеров в России - удвоилось.
18. Ну чем не анекдот! Законы пишут одни, принимают другие, подписывают третьи - а исполнять должны все остальные!
19. Если бы все дело было только в поясах, вся страна уже добровольно жила бы в одном.
20. На память - для поздравлений!
«Что нужно мужчине для счастья?»
Что нужно мужчине для счастья?
Красивая очень жена,
Ведь жизнь без любви и без страсти
Бывает порой не мила.
Желаю хорошей работы
Я в день настоящих мужчин,
Сегодня оставим заботы -
Ведь праздник подобный - один.

Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1302.
1. Настоящий мужик - это тот который и с конем на скаку и в горящей избе…!
2. Любовь придумали кустари-любители. Профессионалы придумали коллективное групповое изнасилование.
3. Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
4. Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные.
5. Водка с нами, и х*й с вами!
6. Самогон всегда в гонениях!!!
7. Во всём нужно видеть хорошее: ну, и фиг с ним, что олимпиаду просрали, зато сколько смешных анекдотов - на год вперёд!
8. - А чем занимается аникоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию!
9. Если ты умнее всех, то кто это поймёт?
10. Если концы сходятся, значит, ты - среди геев!!!
11. Исповедуется другу алкоголик: - Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.
12. - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!
13. Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
14. В продаже появились консервы для Крайнего Севера «Хек моржовый». 
15. - Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!! - Ну, давайте сяду церемонно!
16. - У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников.
17. В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.
18. CПИД - чума XX века. Мы, cлaвa Богу, уже в XХI!
19. Странный парадокс: Государство трахает народ, но рождаемость от этого не повышается...
20. На память - для поздравлений!
Пусть в жизни будет все как прежде!
Любовь, уверенность, надежда,
Движение к цели и удача,
А сердце - добрым и горячим!
Пусть обойдёт вас непогода,
И осень мчит пусть стороной,
И пусть любое время года
Для Вас всегда звучит весной!
Спасибо вам за вашу доброту!
За ваше русское великое терпенье,
За лишний нерабочий день в году,
За день обычный, ставший воскресеньем!
Пусть сгинут бури и ненастья,
Уйдут пускай навеки в тень.
Мы Вам желаем только счастья
В Ваш самый добрый, светлый день!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!