Короткие шутливые выражения. Серия 436

Кому-нибудь на память. Серия 1303. Детям до 18 лет – не рекомендуется! 
Серия 1303. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   
1. Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.
2. Я: - Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца! Дежурный: - Судя по всему не очень профессиональный, да?
3. - И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!
4. Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
5. Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню!
6. Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
7. Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
8. С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.
9. Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намек.
10. - Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить!
11. Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
12. Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
13. Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
14. Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пох*й, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.
15. - Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
16. Купили двое парней по бутылочке, выходят из магазина. Рядом лес раскинулся, и один другому говорит: - Пойдем под сосну?
17. Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с главным - на фига он вообще живёт.
18. После России Исландия уже абсолютно неактуальна, здесь часто и на зеленой равнине чувствуешь себя как на огненном вулкане!!!
19. Рецепт приготовления раков: Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.
20. В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?

Серия 1304. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Москва. Зима 2018. Сегодня видел единственного чувака в норковой шапке. Это был бомж.
2. Почти молодая, почти красивая и совсем не блондинка сделает вам профессиональный импичмент в три захвата.
3. Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
4. Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
5. - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь?
6. Мэр Киева Кличко заявил подчиненным: - Если Киев не подметём - инаугурации не будет! Народ призадумался!!!
7. По-моему, ситуацию в известной рекламе, где несчастная компания молодых людей пытается устроить праздник, отражала бы фраза: - Все! Давайте пить водку!!!!!
8. - Кто никогда не орёт на жену? - У кого её нет.
9. Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить, а начальство старается поддержать, чтобы выжать.
10. Девушка, а Вы могли бы предстать передо мной…?! – Как в бане?! 
11. Вспоминаешь не ту, которая взяла, а ту, которая не дала!!!
12. Сны - рекламные вставки в сериале жизни.
13. Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
14. Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит: девушка, не подскажете который час?
15. Вопрос Билайну: Как спать на яркой стороне..?
16. Как выяснилось, генномодифицированный картофель сильно потеет в супермаркетах. В связи с этим, компания Colgate-Palmolive разработала новый антиперспирант.
17. В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!
18. - Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!
19. Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик!
20. На память - для поздравлений!
Как тает снег в начале марта
От теплых солнечных лучей,
Так таю я не только в марте
От красоты твоих очей!
Пусть этот нежный день прекрасный
Подарит радость и тепло,
8 Марта - Женский праздник,
Весны и счастья торжество!
Желаю быть тебе красивой,
Желанной, нежной и любимой!
Достойного мужчину рядом
Иметь всегда на поводке,
Который будет нежным, чутким,
Заботливым и терпеливым.
А в этот день 8 Марта –
Он скажет нежные слова
И не забудет про подарок,
Про ночь любви, про ресторан
Короче, чтобы все дела
Всегда бывали на УРА!
Что женщине на праздник надо?
Всего лишь пара нежных слов,
Да под окошком серенада,
И маленький букет цветов!!!

Серия 1305. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Сколько у тебя девушек было в плане секса? - В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
2. - Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки! - Петрович, с чего ты так решил?! - Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.
3. Холодильник - это кондиционер-интроверт.
4. Варил на обед суп-пюре грибной, поел, настроение на подъеме, чувствую грибы стали отпускать!
5. Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
6. - Почему такой грустный? - Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде!
7. Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
8. - Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя? - Так они мою жену за километр видят.
9. Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом"!
10. Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
11. Учительница задает вопрос на уроке природоведения: - Кого звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором: - Машу!
12. В туалете гневная надпись над унитазом: «Газеты в унитаз не бросать!» Ниже приписка другой рукой – «Микробы грамоте не обучены».
13. Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов: - Почему Сидоров не ходит на занятия? - Профессор, он ушел из этого грешного мира! - А что с ним случилось? - Бухает!
14. Вдовам чеченских боевиков путь в рай был заказан. Поэтому они решили перебраться туда по частям!
15. Принцип Домино: Черный принц на белом коне. Принцип Роскино: Снимать-копать! Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз. Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей. Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой лапы медвежонка. Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен. Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего. Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе взрыва. Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога! Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите!!!
16. Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
17. Объявление: Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. 
18. Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции. Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин. Счастье для Анны Курниковой - большой теннис. Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.
19. Видел тут милиционера с рулеткой, гоняющегося за собачонкой без поводка. Если идея была в том, что - Пусть лучше собак отлавливают, чем людям жизнь портить, то пожалуй сработало.
20. На память - для поздравлений!
Ключи, конечно, от машины,
Кольцо на палец и колье,
И рядом был такой мужчина,
Чтоб обзавидовались все!
И выглядеть, как Клеопатра,
Чтоб внешность радовала глаз...
Желаю я 8-го марта,
Пусть будет это всё у Вас!
В этот день - 8 Марта,
Я хочу Вам пожелать
Много радости и счастья!
Ну, чтоб просто не объять.
Чтобы шли Вы - как царица,
Гордо голову подняв.
И мужчина оглянувшись,
Вас бы взглядом провожал.
Обязательно - чтоб розы,
Те что видели в мечтах.
В крайнем случае - мимозы.
Но чтоб ужин - при свечах.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!