СУДЬБА ХУДОЖНИКА
Молодой человек один очень паскудно жил. Никого это не удивляло, все в те трудные времена примерно так жили.
Пещера сырая, мясо вечно подгорелое, бабы неумытые, мобильника нет, микроволновки нет, утюга нет. Счастье молодого человека в том, пожалуй, и состояло, что другой жизни он не знал, о предметах этих ведать не ведал, не придумали их еще. Жил себе и жил.
Как - то раз нашел паренек у речки камень крепкий да острый, принес его в пещеру и стену камнем тем ковырять стал. Особо удачно у него мамонты проковыривались. Ему самому рисунки очень нравились. Они, кстати до наших дней дожили и нам очень нравятся, а вот современники не оценили.
- Это у тебя что?
- Мамонт.
- Почему такой маленький?
- Почему только одно копье у него в боку торчит? Почему он живой еще?
- Ты что, удачу охотничью отпугнуть хочешь, художник хренов? Бей его!
Били парня всем пещерным коллективом нещадно, но не до смерти. Гуманизм некоторый присутствовал, а конечности тогда срастались быстро, и раны быстро в экологически чистой среде заживали.
Однажды в ловчую яму, что охотники в лесу выкопали, зверь редкий попался - тигр мечезубый. Провалился он в яму, брюхом своим прямо на кол дубовый, посреди ямы вкопанный, угодил. Когда мужики яму проведать пришли, тигр еще живой был, хоть кишки по всей яме разбросаны.
Камнями его добили, на волокуши, и в пещеру.
Еле дотащили - тяжелый, сука. Освежевали мечезубого, шкуру сушить повесили, мясо на камнях каленых изжарили - пировали, наелись до отвала и уснули кто где ел.
Под утро от крика дикого все проснулись:
- Ожил! Ожил! Тигр ожил!
И в самом деле, стоял тигр посреди пещеры, головой качал, рычал жалобно, мол, убили, сволочи, а за что, собственно?
Кинулись в страхе люди наружу, за ближними деревьями попрятались.
Тут из пещеры художник выходит, по сторонам озирается. Улыбка у него идиотская на всю рожу, кричит:
- Сюда идите, не бойтесь, интересную штуку сейчас вам покажу!
Медленно, с опаской потянулись люди к пещере. Художник их подбадривает:
- Да не бойтесь, смотрите, что покажу!
И показал. Залез в тигровую шкуру, ноги свои в тигровые задние ноги засунул, руки - в передние, голову свою тупую в тигриную голову пристроил, встал, головой завертел, зарычал...
Побили художника, но не сильно. Вождь его даже похвалил:
- Будем тигра тем, кто в дальних пещерах живет показывать,
пусть думают, что он с нами родня и боятся!
Во все времена художники народ будоражили, мозги людям выносили, за что частенько биты бывали.
И поделом. Искусством занимаешься? Это можно, а от коллектива не отрывайся, на людей обиду не держи, эти не поймут - следующие поколения оценят. Твори себе помаленьку, старайся особенности момента учитывать, в тренде будь.
ТРЮФЕЛИНАЯ ОХОТА.
Давно это было. Настоятель маленькой сельской церкви отец Дендрарий свинок своих на полянке, что за ближними огородами, выгуливал.
Видит вдруг, Варвара, свинка любимая, к зиме на колбаску домашнюю предназначенная, землю рылом роет, да так усердно...
-Что нашла? Может тело убиенное? - Подумал Дендрарий, чтением детективов на ночь увлекавшийся, и посмотреть поспешил.
Свинка тем временем плод невиданный из-под земли выкопала. Отобрал отец Дендрарий его у Варвары.
-Учителю школьному покажу, умный, чертяка, прости, господи, вдруг знает, откуда такое у нас выросло.
Карлыч, церковно-приходской школы здешней учитель на стремянку кряхтя взгромоздился и долго толстые фолианты теребил, а после спустился и вердикт объявил:
-Гриб ты, отче, редкий нашел, трюфелем его кличут. Не слыхал, чтобы в наших палестинах он произрастал. Так что с полным правом назовем его твоим именем. Такое местное название пусть будет.
Ну и выпили за это по чарке.
С тех пор трюфеля, что в пермских лесах изобильно произрастают, дендрариями кличут.
Затихают пермские леса к концу сентября. Оставляют их в покое обычные грибники. Только гуляльщики, прогульщики, да бегуны-марафонщики встречаются изредка на заповедных лесных тропах.
Тут-то и начинается трюфелиная охота! Кто, спросите, первый помощник трюфельщику на охоте? Конечно же свинья! Это гусю она не товарищ, а трюфельщику первый друг.
Поутру выходят они на охоту вдвоем, он ее за шлейку держит, она нюхает, тащит его через буреломы-ищет, вдруг останавливается, хрюкает удовлетворенно и рыть начинает.
Знает опытный трюфельщик-это знак! Оттаскивает хавронью и сам рыть начинает. И вот он, трюфель! Кладет охотник гриб в туесок, плюет троекратно сначала на запад, потом на восток (примета такая-плевать в эти стороны света после первого трюфеля, чтобы еще найти), и дальше идет.
К вечеру полон туесок. Берет охотник усталую свинку на руки, поглаживает ее-кормилицу, баюкает и, не оглядываясь (примета такая, чтобы в следующий раз тоже повезло), домой отправляется трюфели кушать.
Так что, сестрицы и братцы, активность поисковую не купируйте, ищите, каждому будет дано по усердию его в полном соответствии с утвержденным списком.
ЯПОНСКИЙ БУДИЛЬНИК
Только здесь, в России, он осознал свое предназначенье, свой путь самурая – руководить, приучать к порядку этих склонных к лени, погрязших в эмоциях людей.
По утрам будильник отчаянно и долго звонил. Он понимал, что подопечные могут проспать. Обладая даром предвидения, он рисовал апокалиптическую картину возможного будущего: их увольняют с работы, ребенка исключают из школы, они без зарплаты, следовательно,
не покупают новые батарейки...
Я могу умереть! -подумал будильник, - и зазвонил так громко, как только мог.
Какой противный звук, пробормотал в полусне отец семейства, рефлекторно протянул руку и уронил будильник на пол. Тонко организованное устройство рассыпалось на мелкие части.
Молодец! - сказала проснувшаяся мама, - купи сегодня же новый будильник.
«Старый отдайте мне», - сказал сын, - давно хотел посмотреть, как он устроен...
ЛОГОПЕД
Обычно я принимаю по предварительной записи. Последний из сегодняшних-пожилой муниципальный чиновник, опасающийся увольнения и решивший улучшить дикцию, откланялся. Я открыл холодильник, плеснул в стакан минералки, и, попивая, стал собираться домой. В дверь постучали.
-Войдите!
Вошли двое: дама лет тридцати с мальчиком-дошкольником.
-Букву" Р" никак выговаривать не научится, а ему в школу через год. Над ним же ребята смеяться будут. Помогите, пожалуйста.
-Ну ка, произнеси какую-нибудь фразу, где есть слова с буквой «Р», - обратился я к ребенку.
-За аботу, товаищи, - с готовностью ответил малыш.
Я попросил маму посидеть в коридоре, и мы продолжили беседу с мальчиком.
- Вы, похоже, как и моя мама, считаете, что моя катавость поведит школьной кайее? -Спросил мальчик, глядя на меня с до боли знакомым прищуром и иронической полуулыбкой.
- Могу предположить, что она затруднит твое общение со сверстниками и педагогами...
-Думаю, батенька, вы ошибаетесь. Катавость-часть моей индивидуальности, а попобуют смеяться надо мной..., - он сжал пальчики в кулачок, - пусть попобуют! Давайте договоимся следующим обазом: коектировать мы ничего не будем, а маме скажем, что поблема с возастом ешится сама собой. Таким путем мы пойдем...
Находясь в каком-то странном, похожем на гипноидное, состояние, я пригласил маму мальчика в кабинет и слово в слово воспроизвел сказанное ребенком.
Она сунула мне конверт. Больше я их не видел.
КРАЕВИДЕНИЕ
Не зря Пермский Край краем прозвали, далек он от середины, за Садовым кольцом расположен, величины непомерной, тесно ему в кольце было бы. На земле пермской разместиться вольготно могут Франция с Бельгией и Нидерланды в придачу, но не хотят, да и мы...
С какой, собственно, стати?
Многие здешних мест обитатели о своей земле, если честно, мало чего знают, а надо, ведь мест интересных на пермской земле множество. Расскажу о некоторых.
Есть, к примеру, на севере, в Коми, знаменитое хреноводческое хозяйство: поля обширные, здесь хрен в открытом грунте выращивают, теплицы, где он и зимой растет. На вопрос: «А на хрена вам, извините, столько хрена?» - Хреноводы отмалчиваются, улыбаются, что, мол, эти чужаки понимают...Рядом с полями, прямо за теплицами - консерватория, так местные хрензавод консервный называют. Зайдете в заводской музей, а там, в банках, все, чего душа пожелает; просто хрен, с горчицей хрен, со свеклой хрен, с грибами хрен, с овощами хрен, закуска хреновая. Купить банку - другую надо - вы уходите, а хрен с вами, и память, опять же.
Аборигены традиционно все с хреном едят, иностранцы, прочие приезжие, местную пищу потреблять затрудняются, сильно она в нос шибает и здорового аппетита требует, а откуда ему у приезжих взяться, если они столько не пьют?
- Не можем мы это есть, - говорят гости.
- Ну и ладно, нам больше достанется, - отвечают местные.
Театр, кстати, что в Кудымкаре - столице здешней расположен, традиционное хренолюбие поддерживает, молодежи передает, способствует трансляции вечных ценностей. В репертуаре театра "Хрен редьки не слаще"(по мотивам Бесприданницы А.Н.Островского), водевиль «А вот вам хрен» …
Верещагино - райцентр, от Перми два часа на поезде. Одни краеведы считают, что назван город в честь известного художника, другие - в честь героя фильма
"Белое солнце пустыни". До драк доходит.
Много споров и вокруг происхождения названия города Лысьва. Десятки гипотез существуют, я склоняюсь к так называемой "кислотной". В этих местах из-за особых дождей мужики всегда лысели рано. Дразнили их: Лысая голова, лысая голова! Со временем редукция произошла, от головы только "ва" сохранилось. Получилось Лысьва...
А так, Лысьва ничего себе город, материал для пивных банок производит, посуду делает, чулки - носки выпускает и много еще чего.
Соликамск - город старинный. Воевода здешний, помер он давно, а его дом до сих пор приезжим показывают, когда гостей встречал, хлебом - солью их обносил по традиции,
Ту соль он не токмо на хлеб сыпал, но и на головы пришельцев, часть приправы, естественно, на уши попадала. Соль тогда дорогая была, хвастался воевода так незамысловато, смотрите, какие мы богатые. Отсюда и выражение пошло - пермяк - соленые уши...
Это нынче Губаха - город химиков, а раньше, до индустриализации, тут деревенька стояла, на окраине, в домишке деревянном, девица проживала. Люба, ее звали.
Губы у Любы, гласит легенда, по круче были, чем у певицы известной Маши Распутиной. Охотники на пушного зверя, что в тутошних лесах промышляли, частенько к Любе захаживали.
- Ты куда идешь? - Спрашивает один охотник другого.
- Дык, Любку Губаху попроведать.
- Ладно, иди, а я завтра к ней наведаюсь.
Так вот название города и произошло...
Город Оса, что, пониже Перми на берегу Камы расположен, интересен не названием своим, с названием все просто. Оса, в смысле насекомое, одного царского стольника заезжего здесь в зад укусила, когда он на берегу в виде непотребном загорать изволил. Разозлился стольник, пообещал в сердцах все местное начальство в Сибири сгноить, а город Осой нарек.
Все это давно было, а нынче знаменита Оса своими привидениями, их тут столько, что все английские замки обзавидовались. В Осе все пароходы, вниз и вверх по Каме плывущие, останавливаются - туристы с привидениями селфи делают. Особенно любят путешественники с Емельяном Пугачевым фотографироваться, брал он этот город когда - то, а лет сто назад вернулся, администрация его на должность главного городского привидения оформила - имидж, туристов привлекать и все такое...
Много городов замечательных в Пермском крае. Вот Чернушке, к примеру.
Геологи нефть искали, а Коля, паренек из здешнего колхоза, корову пас. Уснул малец, корова отошла в сторону леса, да и потерялась. Проснулся Коля - пошел животину искать, бегает по опушке, зовет:
- Чернушка! Чернушка! Так корову звали. А геологи как раз думали, как город нефтедобытчиков назвать, который тут возведен будет...
Об остальных городах потом, а сейчас, чтобы сельские жители не обижались...Есть село близ Перми, Кукуштан называется. Откуда такое странное название взялось, сейчас объясню.
Еще при предпоследнем царе - батюшке заехал на местный постоялый двор купчишка мелкий, до третьей гильдии не дотягивающий. Дело было осенью, дороги - грязь непролазная, приходилось купчишке то и дело возок вместе с кучером из грязи вытаскивать - извозился весь.
Как приехал, одежду снял, чай пить в исподнем уселся, одежду девке местной отдал - постирать попросил. Постирала она, да все во дворе на веревке сушить развесила. Ушел купец спать, а утром на крыльцо вышел, глядь, а штанов то и нет, сперли. И сказал купец:
- Штаны то мои, похоже, ку - ку. Ворье, Кукуштан какой - то…
Фамилия Буало в Пермском крае у всех на слуху, она, по распространению, после Иванова, Петрова и Сидорова четвертая. Первый Буало прибыл в Соликамск в 1812 году. Захватили его, офицера наполеоновской артиллерии, партизаны Дениса Давыдова, в ставку Кутузова доставили, там Мишеля допросили, и, за дальнейшей ненадобностью, препроводили в глубокий тыл.
В Соликамске плененный француз поселился в доме воеводы в качестве гувернера и учителя французского и математики для двух сыновей – мальчиков погодков четырех и пяти лет. Потрудился Мишель на ниве образования года два, да и женился удачно на богатой молодой вдове местного купца.
Плодовит француз оказался, да и купчиха была не против, лет за десять родили они девятерых сыновей: сначала двойня, потом тройня, затем по мелочи, так и набралось. Сыновья, как со временем выяснилось, в отца удались, все переженились, каждый кучу детей на свет произвел. Дальше – больше, отсюда обилие Буало в нашем крае и образовалось.
Знай, дорогой читатель, что когда в Питере, Москве, или другом каком городе ты какого-нибудь Буало встретишь, то это почти наверняка потомок нашенских Буало, пермских.
Многие этого семейства представители делами своими запомнились. Об одном таком Буало расскажу. Проживал он в городе на самой границе, где закругляется земля пермская и начинается земля удмуртская. Сейчас это город Чайковский. Если кто-то думает, что город в честь великого композитора назван, разубеждать не будем, вреда от этого заблуждения особого нет, но, на самом деле, название свое город из-за одного режиссера получил и к создателю Лебединого озера имя города отношения не имеет.
Руководил Арсений Буало народным театром, который в местном доме культуры квартировал. Очень любил Арсений классическую русскую литературу, а особенно А.П. Чехова, но не всего Антона Павловича, а пьесы. Из последних предпочитал «Чайку». Народные артисты только эту пьесу ставили, только ее и играли. Каждую божью неделю играли. Все здешние педагоги и школьники ее не по разу посмотрели, пожарные местные в полном составе, пенсионеры, солдаты из стоящих в округе воинских частей. В конце концов, хоть люди у нас терпеливые, ходить перестали.
Задумался Арсений, закручинился, ситуацию в будущее пролонгировал и решение проблемы нашел. Закрылся в доме культуры с актерами, месяц репетировали. Новую версию Чайки режиссер народу явить решил. А дело, напомню, еще при советской власти было. Всем тогда райком партии рулил. Решили поинтересоваться, чем это там артисты, закрывшись, занимаются. Третий секретарь, он за здешнюю культуру отвечал, на репетицию пришел. Сел секретарь в партере, прогон для него устроили, сидит, смотрит. Режиссер, надо сказать, постарался: действие пьесы в тогдашнюю современность перенес, эротическими сценами пьесу насытил, многое сделал, чтобы зрителя привлечь.
Смотрел третий секретарь, а он мужик крупный был, лишним весом отягощенный, кровью наливался, все думали, вот-вот удар его хватит, но не случилось. Попил он водички и выступил перед коллективом.
- Очень интересно поработали, товарищи, но народу нашему такое смотреть нельзя пока, в анекдоты мы, товарищ Буало, из-за Чайки твоей попадем, назовут наш город Чайковским.
Как в воду глядел партийный работник. На первом году перестройки, когда послабления вышли, Чайку новую народу показали, и вот тебе пожалуйста!
Кроме народного театра в Чайковском любопытствующий путешественник много чего интересного обнаружит. Например, Воткинская ГЭС. По справедливости, должна бы она Чайковской называться, но нет, вечно наших зажимают, что Волга в Каму впадает, все пермяки знают, ан нет, не дают правде пробиться. Так вот, пока плотину не построили, жители в Удмуртию за водкой и молочными продуктами зимой через Каму по льду ходили, летом на лодках плавали – там, в Удмуртии, все качеством повыше и ценой подешевле было.
- Маша, слушай, Маша!
- Чего тебе?
- Какое-то молоко не такое, сметана кисловатая…давай я завтра с утра на тот берег сгоняю, куплю на неделю…
- Водка что ли кончилась? В серванте вчера полный штофик стоял!
- Так тесть же заходил, ну, мы с ним.
- Алкаши! Ладно, отправляйся. Одну бутылку возьми. Одну! И молочное. Бидон не забудь!
Когда ГЭС построили, на тот берег добираться стало проще простого, но цены быстро сравнялись, надобность в импорте на нет сошла…
Бренд Чайковского – фирменные пельмени в картонных коробках, во всех продовольственных магазинах края они в холодильниках имеются, так и называются «Чайковские». Вы, конечно же, их пробовали, поэтому о том, из чего их делают – промолчу. Лучше расскажу о том, чего вы наверняка не знаете.
В Чайковском нашли последнее прибежище последние выжившие тамплиеры.
Не знали? Я так и предполагал. Те из них, которые не попали в руки святой инквизиции, бежали куда могли, некоторые оказались в Пермском крае. В этом, кстати, им помог будущий президент США Дональд Трамп, он договорился с нашим губернатором Чиркуновым о постройке в Чайковском ритуальных сооружений – трамплинов, дал рыцарям денег на обзаведение хозяйством. За все он попросил только изменить название ордена, прибавив одну букву «Р». Получилось – трамплиеры… Живут эти ребята в Чайковском тихо, ритуалы соблюдают – прыгают. Местные их не трогают.
- А чего их трогать? Прыгают, никому не мешают, пьют мало, спортсмены, одним словом…
Самый близкий к Перми город называется Краснокамск. Только из Перми выедешь, минут десять пройдет, и вот он. Скоро, думаю, город этот с Пермью сольется в экстазе, и одним городом в крае станет меньше, так что успевайте посетить, пока не поздно. Теперь о названии.
Все победители любят все вокруг своими названиями метить, если бы белые в гражданскую победили, возможно пришлось бы краснокамцам в Белокамске жить, но история, как известно, тетка суровая, сослагательного наклонения не имеет… Краснокамск – город богатый, свой Гознак в самом центре, сколько надо денег, столько напечатать может, но побаивается – набегут москвичи, пермяки – отберут, так что печатают тихо и понемногу, для удовлетворения своих, исключительно базовых потребностей, а больше ни-ни.
Многие россияне в Краснокамске поселиться мечтают, поближе к Гознаку. Чтобы эту волну миграции сбить, здесь бумкомбинат работает, воздух малопригодным для дыхания делает. Местные привыкли, а пришлым тяжело. Подышат, подышат, подумают, и на ПМЖ не приезжают. А городу того и надо. Мудро? Мудро!
Если через Краснокамск проехать, и дальше, сначала прямо, а потом налево свернуть, окажешься в Нытве. Посреди города пруд огромный, на берегу завод металлургический. Хочешь – купайся, хочешь – рыбу лови, хочешь – на заводе работай. Если ты – человек организованный, в тайм-менеджменте сведущий, можешь все это совмещать и жить припеваючи.
Когда-то земли вокруг нынешней Нытвы хану Татыю принадлежали. Эксплуатировали чужаки местных землепашцев нещадно, работать заставляли, семьи кормить, да еще и по национальному признаку угнетали. Иссякло терпение народное – восстание началось. Дальше, как водится: хана на вилы, ближний круг его – на колья. Там, где сейчас завод, крестьяне мастерские соорудили, кузнецы орала на мечи перековывали – народ вооружали, отсюда здешняя промышленность пошла, пролетариат появился, и классовым самосознанием проникаться стал. Пошло – поехало, чем дело кончилось, вы сами знаете.
А почему Нытва Нытвой называется, думаю, всем понятно: ныли мужики, ныли, долго запрягали, потом быстро поехали, восстали, супостата смели, частично в пролетариев переквалифицировались, жить стало лучше, жить стало веселее, а название осталось…
Есть в Пермском крае города, самое интересное в которых под землей прячется. Сначала о Кунгуре расскажу. Общеизвестно, что пещера ледяная в городе находится, но я не об этом.
Как-то летом прибыл в город широко известный в узких кругах римский археолог Бэльлавин, итальянцы в Кунгуре логистический центр строить решили, землю прикупили, пригласили его покопаться, вдруг, да найдет чего. До приезда археолога считалось, что город где-то с 16 века существует.
Посмотрел Бэльлавин вокруг профессиональным взглядом, пронзительным таким, и сказал:
- Старше ваш город, намного старше! Будем копать! Экспрессивный такой итальянец и деятельный оказался, рабочих нанял, технику пригнал, пошел процесс…
Копают, копают, а культурный слой никак не кончается. Чего только не нашли, грамоты берестяные – пожалуйста, плиты каменные – древнего Рима ровесники – сколько угодно, керамика, древнегреческой старше – хоть столы накрывай. А слой все не кончается. В один прекрасный день до дна океана докопались, он когда-то здесь плескался. Докопались и, представьте себе, табличку из нержавейки обнаружили с надписью: «Каждой твари по паре здесь были», и подпись «Ной».
Когда в Кунгуре эта сенсация случилась, ученые набежали, корреспонденты, телевизионщики, начальство от местного до федерального. Бэльлавину звание почетного жителя Кунгура присвоили, пожизненное право бесплатного посещения кунгурской ледяной пещеры предоставили. В совершенной эйфории мужик в Италию уехал.
Послепотопная история города по-разному складывалась. Пару-тройку веков был он купеческим, чаем торговал, хлебом, на столбовой дороге между Москвой и Пекином стоял. Караваны с компьютерами, телефонами, всяким ширпотребом, хлебом, чаем, всем, чем земля наша бедна и богата, туда-сюда шастали. С караваном из Китая прибыл однажды в город тибетский монах, звали его Кун, был он специалист в лечении всяческих болячек с помощью отваров, настоек травяных и иголок, втыкаемых во все места тела многострадального человеческого. Лечил хорошо, только раз облом у него случился. Купец на прием явился. Солидный купец первой гильдии, толстый изрядно, потому как кушал много и вкусно, а как иначе, ежели мясом весь Урал и Сибирь снабжаешь.
- Ой, - говорит, - не могу, все болит, лечи давай, не то помру! Утыкал китаец купца иголками, напоил настойками, а толку нет. Осерчал купец, обиделся, домой ушел, а на следующий день велел своим сыновьям и работникам Куна наказать примерно до потери пульса. Отправились они вдесятером, а вернулось трое, да и те чуть не ползком, побил их китаец, кого ногами, кого головой, явил им боевое искусство. С тех пор Куна стали в городе звать Гуру, так на востоке, учителей, мастеров уважаемых кличут, а город свое нынешнее название обрел Кун Гуру – Кунгуру - Кунгур…
Город Березники – второй по величине в нашем крае, в соседях у него Соликамск, чуть подальше – Красновишерск. Что интересно, во всех трех городах все самое дорогое под землей спрятано. В Красновишерске – алмазы, в Березниках и Соликамске – калийные соли. Так что, если алмазы понадобились, приезжай, на драгу устраивайся, мой на здоровье. Утащить, говорят, трудно, но, терпение и труд еще и не то перетрут, дерзай. Если поймают, то далеко не повезут, в этих краях лагерей много, на драге работать или в лагере сидеть – разницы почти нет.
В Березниках и Соликамске – шахты, добывают калийные соли, отличное, говорят, удобрение, так что, если вы крупный землевладелец, латифундист эдакий, смело идите в шахтеры, удобряйте нивы свои, и будет вам урожай. Правда, есть одна закавыка, загогулина, как говаривал прошлый наш президент Б.Ельцин, он, кстати, в Березниках в школе учился. Стали в последние десятилетия оба города проваливаться. В шахты вода просочилась, соль размывать стала, а сверху города понастроены, тяжелые-претяжелые, давят, понимаешь на землю - матушку, проснешься утром, в окно глядь, а дома напротив и нету. Провалился. Власти людей переселяют, дома новые в безопасных местах строят. Хорошие дома, а люди не едут, не привыкли мы к такой роскоши, говорят. Так что, господин олигарх – землевладелец, если переезжать надумаешь, поселись за городом, водитель мерседеса тебя на шахту быстро доставит.
А так, Березники – город отличный, большой, хотя и уменьшается по мере проваливания. Будущие президенты, сами понимаете, где попало в школе учиться не станут.
Теперь об одном известном в Пермском крае и окрестностях селе расскажу. Называется оно Усть-Качка, речка Качка там в Каму впадает. Так вот, возник там федеральный курорт местного значения на базе обнаруженных целебных источников. Хорошо в Усть-Качке. Весной, когда все цветет, летом, когда купаться можно, когда грибы да ягоды, осенью, когда в багрец и золото, зимой, когда иллюминация и бодрящий морозец, забежишь, бывало, в ресторанчик, или в буфетик какого-нибудь корпуса, хлопнешь рюмашку, согреешься, и дальше гулять. Круглый год по парку курортному, по набережной отдыхающие фланируют. Лепота!
Сейчас и парк, и набережная, и все корпуса санатория москвичам принадлежат, а раньше в ведении Пожарского находились. Не того, который с Мининым поляков выдворял, а того, что в нашем крае профсоюзами командовал. Случилось однажды так, что все, почти все деньги в стране в Москве собрались. Не уместились они в пределах садового кольца, выпадать стали. Что-то с ними срочно делать надо было, стали москвичи все за пределами столицы скупать. Завод? Берем! Курорт? Берем. Так случилось, что все, что чего-нибудь стоит, московским гостям досталось, но нашему брату обывателю все это без разницы, даже за державу не обидно. Москвичи конечно те еще типы, но нашенские, не американцы какие-то.
ШЛИ НОВОГОДНИЕ СНЕГИ...
Гуревич, старшина - сверхсрочник, проснулся необычно поздно и непонятно где. Он не без труда открыл глаза и произвел рекогносцировку. Лежал старшина на правом боку где положено - на своей половине супружеской кровати. Не поворачиваясь, Андрей похлопал по постели за спиной - жена отсутствовала...
Вспомнил старшина, что вчера наконец - то отремонтировали бензовоз и крепко по этому поводу с ребятами выпили, вспомнил, что сегодня свободное воскресенье, вспомнил, что Вера с утра на работу в гарнизонную столовую ушла, успокоился и расслабился.
Лежал он с закрытыми глазами и ни о чем не думал. Вставать не хотелось, но пришлось - жажда мучила. Спустил ноги с кровати, сел. Еще со времен срочной службы привык старшина, вскакивая с койки по команде: "Рота, подъем!", попадать обеими ногами в обувку, а тут облом - правая нога в тапке, а левого тапка нет.
Пить так хотелось, что потащился Андрей в одном тапке на кухню и к крану, как к груди материнской, прильнул. Пил долго, с удовольствием, чувствуя, как с каждым глотком проясняется в голове, и тело возвращается в состояние готовности к действию.
Напившись, Гуревич отправился в прихожую, достал из кармана шинели сигареты и зажигалку, сунул сигарету в рот, но не закурил. Курить полагалось только в туалете.
- Сначала тапок найду, - подумал старшина и вернулся в спальню, где опустился на колени и заглянул под кровать.
Тапок он увидел сразу. Его держал во рту здоровенный,
свернувшийся
тугими кольцами, напоминающими украинскую домашнюю колбасу, змей.
- Допился, - подумал Андрей, он резко бросил руку вперед и выхватил тапок изо рта галлюцинации.
- Чего дергаешься? «Я бы и сам отдал», - сказал змей.
Гуревич много чего о белой горячке от друзей слышал, но, чтобы белочки или черти зеленые с клиентами, разговаривали - никогда. Да и змей был какой - то реальный до безобразия: глазища голубые, чешуя золотистая и голос приятный, как у майора Белавина, что в самодеятельности романсы поет.
Нервы у старшины были - дай бог каждому, решил он вести себя так, будто змей на самом деле под кроватью сидит и стал искать тему для беседы, но змей его опередил и начал разговор сам:
- Ты, вижу, удивился, меня здесь увидев. Я давно тут живу, с тех пор, как дом сдали. Первым в этой квартире полковник Колесников поселился, он меня видел, после него лейтенант Егоров с семейством квартировали, эти меня не видели, не каждому дано, только некоторым...
- А те, кто не видит? - Спросил Андрей.
- Не видят и не видят. Для них меня нет. Жена твоя Вера, например, каждый день пол шваброй под кроватью протирает, а меня не видит, не дано ей...Тебе дано!
- Так ты, получается, каждую ночь под кроватью. Подслушиваешь, чем мы тут занимаемся, ах ты сволочь!
- Не интересны мне дела эти ваши физиологические! Под скрип мне даже лучше спится. Когда вы с Верой, я очень спокойно сплю, скрипите ритмично, а когда ты с
медсестричкой развлекаешься, тогда хуже, темп меняете, будите, потом мне заснуть затруднительно
- Ладно! А кто ты такой, как здесь оказался?
- Странно, что ты еще не догадался. Домовой я, домовой змей. Сказки про нас слышал? Там мы маленькие бородатенькие старички, на самом деле все по - другому.
Кстати, я тебе очень пригодиться могу, очень полезен могу быть, правда, в ограниченных пределах...
- Как это?
- В понедельник тебя командир части на завод нефтеперегонный за бензином пошлет, там тебе пол цистерны нальют, бензин левый. По дороге можешь литров двести слить, никто и не заметит, тебе ведь деньги нужны?
- Точно пошлют?
- Точнее некуда.
- Так ты ясновидящий, будущее предсказывать можешь, а что во вторник случится?
- Не предсказывать, а видеть, но только на день вперед. Про вторник, если захочешь, завтра расскажу, я надо сказать много чего могу...Ты, вижу, голодный. Поешь, после поговорим.
- Да, что-то проголодался. Пойду посмотрю, что в холодильнике. Что тебе принести?
- Спасибо, ты ешь, я вашу пищу не потребляю, про космическую энергию слышал? Ею и подпитываюсь. Иди, кушай, я тут полежу…
Завтра проверим, галлюцинация ты, или домовой, - размышлял старшина Гуревич, дожевывая бутерброд с докторской и прихлебывая чай.
Он услышал, как щелкнул дверной замок. Вера вернулась.
Жена сразу велела Андрею слетать в гастроном за коньяком и тортом, а после, невзирая на отчаянное сопротивление,
заставила надеть гражданское и потащила на день рождения своего младшего братца. Старшина подчинился, хотя брата жены недолюбливал, да и со змеем общение очень хотелось продолжить...
Вернулись супруги домой поздно вечером и быстро легли спать. Утром, когда Андрей надевал берцы, собираясь на службу, а Вера докрашивала ресницы, мобильник в кармане шинели запел " По долинам и по взгорьям..."
- Гуревич у аппарата, слушаю...
- Старшина, - сказал дежурный офицер, - давай ноги в руки и дуй в штаб, тебя полковник требует!
- Через десять минут буду.
Полковник приказал взять отремонтированный бензовоз и ехать на нефтеперегонный, найти в заводоуправлении Бабкина, начальника отдела кадров, представиться, доложить, что прибыл за бензином...
Дальнейшие события разворачивались в полном соответствии с пророчествами змея. Бабкин вручил Гуревичу нужные бумаги, машину на завод пропустили, бензин залили, с территории выпустили.
На обратном пути старшина заехал на стоянку у придорожного кафе, где отдыхали водители фур, снабдил их
бензином за пол цены, слив литров триста, и вернулся в часть. Там доложил о возвращении, сослался на усталость, и отпросился домой.
В квартире было тихо. До возвращения жены с работы оставалось еще часа три. Гуревич быстро переоделся в домашнее, прошел в спальню и заглянул под кровать. Там было пусто.
- Домовой! Ты где? - крикнул старшина. Ему вдруг показалось, что он осиротел, что - то, дорогое и ценное ушло из его жизни.
- Здесь я, здесь, - раздался из - под кровати знакомый голос, - гость у меня.
Андрей снова заглянул под кровать. Там было два змея. Своего, золотистого, он узнал сразу, второй тоже был голубоглаз, но чешуя отливала синевой.
- Знакомься, это давний мой друг, москвич, между прочим. Большой домовой! В министерстве науки и высшего образования трудится. О! Идея у меня родилась! Давай моему Гуревичу диплом о высшем образовании сделаем!
- Нет проблем. Ты какой диплом хочешь, технический или гуманитарный? - Спросил у Андрея московский гость.
- Зачем мне диплом?
- Я думал, ты умнее, Гуревич, вмешался в разговор золотистый, - бери, пока дают. Звание получишь, должность тебе организуем. Будешь в шоколаде! Давай, а то у меня Юрьев день на носу, я у тебя до нового года квартирую, а там в теплые края подамся. Холода достали, топят у вас не очень...
- Ладно, если диплом, то пусть будет гуманитарный, я почитать иногда люблю...
Москвич поднял голову так высоко, как позволяло подкроватное пространство, закрыл глаза и замер.
- С министерством на связь вышел, - прошептал золотистый и приложил хвост ко рту, мол, помалкивай, - сейчас обо всем договорится.
- Да, - сказал гость, - филолог...можно историк. Мухосранский гуманитарно - педагогический... в прошлом году окончание. Заочное отделение. Диплом телепортируйте непосредственно в его личное дело. Еще! Свяжитесь с нашими в министерстве обороны. Пусть его переведут южнее уже в офицерском чине...Зачем? Майора ему рано. Хватит с него и капитана. Привет, до связи. И вас с наступающим...
Декабрь Гуревич провел в страшной беготне, сначала его вызвал полковник и отчитал за скрытое высшее образование, потом пришел пакет из министерства обороны.
Оказалось, что еще три года назад из части ушли документы на присвоение воинского звания лейтенанта, два года назад - на старшего лейтенанта, а в прошлом сентябре - на присвоение звания капитана.
Только успели звездочки обмыть, пришел приказ о переводе капитана Гуревича для дальнейшего прохождения службы в Симферополь.
А тут еще Вера под самый праздник сказала, что ребенка ждет...
Удивлялся Гуревич, что никому даже в голову не пришло спросить, как это, старшина, и вдруг сразу в капитаны. Потому, видимо, что документы правильно составлены - не подкопаешься.
Встретил Андрей Новый год в новенькой офицерской форме, полез под кровать, чтобы поблагодарить, а там никого, только записка белеет прощальная: "Дальше сам давай. Шолом!"
Да, господа - товарищи, помогает, ох помогает своим мировая сионистская закулиса. Через нечисть всякую действует, через домовых, гоблинов, баньш, водяных - имя им легион, про Моссад я вообще молчу.
Особую активность закулисье в канун рождества проявляет, что и произошло с нашим Гуревичем, это еще, учтите, к пятой колонне он только по батюшке принадлежал, а по матушке - коренной русак из-под Тамбова.
Вот и думаю я, если сионисты так о полукровках заботятся, то что же они для чистых евреев делают, даже представить себе опасаюсь....
ОСЛОВ
Все в министерстве считали Ослова идиотом. Ослов себя таковым отнюдь не считал и вовсю своим реноме пользовался: вел себя свободно и раскованно, никому не кланялся, делал, что хотел, говорил кому хотел то, что считал нужным.
В сущности, статус Ослова в министерстве был подобен статусу царского шута или городского сумасшедшего. Он мог, без особых последствий, говорить неприятную правду окружающим.
Многое Ослову позволялось, но с него кое - что и спрашивалось. Именно его отправляли в провинцию для проверки проблемных вузов, особенно тогда, когда предстояло принять по результатам проверки какое-нибудь непопулярное решение.
Ослов отправлялся в очередной Мухосранск не без удовольствия. Он, поднявшийся по карьерной лестнице из самых низов, мальчишкой возивший фрукты и овощи из пригородного совхоза на центральный рынок Ташкента, стал тем, кем стал - тем, перед кем трепетали, от кого зависели жизни и судьбы многих и многих. Он любил дальние перелеты, мягкие вагоны, неисчислимые "горизонтальные удовольствия", которыми баловали Ослова проверяемые, надеясь на его снисходительность...
...Осел уж было нагнул проректора по науке, и, удобно расположив передние ноги на его крупе собрался приступать, как в кабинет заглянули два человека - аспиранта кафедры Теоретической и прикладной конфликтологии, они его и оттащили.
- Кого его? Осла от проректора или проректора от осла?
- Извини, неточно выразилась, короче, растащили их, - рассказывала секретарша Света своей подружке Вере, расчетчице из планово-экономического отдела...
- Простите их, несмышлёнышей, они ведь не знают, что вы проверяющий, - извинялся проректор, - кофе хотите? Может быть сена свежего из столовой принести?
- Не хочу сена!
- Вы не знаете, от чего отказываетесь! Сено экологически чистое, с нашей биостанции. Студентки - девственницы с филфака косили...в полночь косили, как положено.
- Сказал же, не хочу. Работать надо. Я посетить конюшню сегодня планировал!
- А общежитие для людей - студентов посмотрите?
- В другой раз. Вы же документы нам по электронке прислали, я с ними знаком. Люди живут в шикарных условиях, а остальные…Подозреваю дискриминацию. Впрочем, посмотрим. Ведите в конюшню.
Проректор, пожилой видавший виды битюг с пожелтевшими от курения зубами - живое доказательство того, что капля никотина не убивает лошадь, в пальто и шляпе с прорезями для заросших густым рыжим волосом ушей и проверяющий вышли из главного корпуса, обогнули его и, через железные ворота, вошли в университетский двор.
- Так, - сказал министерский гость, оглядевшись вокруг, - Где обещанное вашим ректором превращение этого скотного двора в двор оксфордского колледжа? Английский газон где? А эти граффити и петроглифы на стенах! Вы в Оксфорде бывали? Нет! А я бывал, там подобные мерзости отсутствуют!
Проверяющий поднял заднюю ногу, раздвоенным копытом открыл висящую на боку сумку, достал блокнот и что - то записал.
- Войдите в наши обстоятельства, заговорил проректор, - когда студентов - людей стало не хватать, их заменили парнокопытными, средства ушли на обустройство конюшни, переоборудование аудиторий, повышение квалификации персонала...Ветеринарную службу создали...
- Могли бы не создавать! Аутсорсинг, слово знакомое?
Ладно, я вас услышал, где конюшня?
Проректор поднял ногу и вытянул ее в направлении обшитого металлическими листами сарая, стоящего посреди двора...
Изнутри сарай был разделен на маленькие секции - стойла. Они располагались справа и слева от узкого прохода по центру сооружения. При входе в конюшню, перекрывая наполовину и без того узкий проход, стоял двухтумбовый письменный стол со следами былой канцелярской красоты. На столе лежало написанное крупными печатными буквами объявление:" ушла в хозчасть, буду через пять минут". Лист с объявлением, чтобы ветром не унесло, был прижат к столу фотографией мальчика - человека в тяжелой чугунной рамке.
Увидев проректора, жильцы потянулись к посетителям. Они быстро заполнили проход, окружили пришельцев и начал и жаловаться:
- Сено в стойлах месяцами не меняют!
- Поилки ржавые!!
- Холодно в конюшне, обещали стены законопатить. Год назад обещали !
Столичный гость включил диктофон, сочувственно кивая головой, он долго выслушивал претензии студентов ...
Примерно за месяц до приезда Ослова в вузе развернулись дебаты по поводу вывешенного в холле главного корпуса лозунга " Лошадь - друг человека". Возмущались парнокопытные студенты и преподаватели:
- Прошли времена, когда человек доминировал, хватит на нас ездить, - кричали радикалы,
- Требуем полного братства и равенства, - заявляли умеренные.
В конце концов лозунг "Лошадь - друг человека" сменил новый - "Человек - друг лошади", он провисел недолго, а вот следующий - "Лошадь и человек! Навеки вместе" довисел до приезда проверяющего и был воспринят им благосклонно...
Ослов сидел в кабинете ректора. Он работал с документацией и ждал прихода хозяина. Еще вчера его информировали о том, что ректора выписывают из стационара, куда он угодил с подозрением на инсульт, но не случилось, диагностировали гипертонический криз и быстро подлечили.
Пролистав напоследок папку с надписью «Персонал», Ослов взял на заметку, что количество парнокопытных преподавателей и студентов серьезно не дотягивает до министерских нормативов, а с приглашенными зарубежными специалистами завал полнейший - их всего трое: кенийская зебра на биофаке, лама из Гондураса на дошфаке и афганский верблюд на филологическом. При этом, обязательная докторская степень наличествует только у верблюда.
Едва успел Ослов зафиксировать эти грустные факты, как открылась дверь и в кабинет в сопровождении проректора по науке вошел человек - ректор.
Наметанным глазом столичного тусовщика Ослов оценил его элитные мокасины, кургузый пиджачок по последней моде, правильного цвета рубашку и неброский, но весьма дорогой галстук.
- С приездом! Как жаль, не смог вас лично встретить! Как устроились?
- Cпасибо. Нормальный отель, все хорошо. Как минимум в бытовом плане.
- Чувствую, не все в порядке. Может быть с питанием?
- С питанием все в порядке, вот во вверенном вам вузе в порядке далеко не все....
Ректор взглянул на настенные часы и всплеснул руками:
- Господи! Вы совсем заработались!
Он повернул голову и взглянул туда, где в углу кабинета беспокойно перебирал ногами проректор по науке:
- Вы в мое отсутствие совершенно не заботились о здоровье нашего гостя! Идите, работайте!
Проректор вышел. Ректор, мягкой кошачьей походкой, приблизился к Ослову и, наклонившись доверительно к ушку, прошептал:
- Что, если мы сегодня вдвоем поужинаем? Прекрасный ресторан у нас недавно открыли, "Золотой кентавр". Кухня замечательная.
- Золотой кентавр, говорите, - заинтересованно переспросил проверяющий, - почему бы двум благородным донам и не сходить?
В Золотом кентавре, первом городском ресторане, приспособленном для приема смешанных компаний, состоящих из двуногих и четвероногих, действительно кормили отлично и хорошо обслуживали. С посетителями работали девушки и грациозные пони. Гости ели лежа на боку, подобно древним римлянам, что было удобно и парнокопытным, и людям.
Шеф-повар ресторана специализировался на блюдах, пользующихся неизменным успехом и у людей, и у парнокопытных. Его спаржа в белом шоколаде, горячая кукуруза в кляре с восточными приправами, пироги с лесными ягодами, расходились на ура, так как, помимо всего прочего,
способствовали росту толерантности, формированию чувства общности, максимально сближали людей и четвероногих.
В ресторане ректора с проверяющим уже ждали. В отдельном кабинете, между двумя мягкими лежаками был накрыт стол. Его украшали разнообразные блюда, напитки в бутылках и графинах, вазы с овощами и фруктами.
Откушали с аппетитом. Миниатюрная официантка - человек и пони с розовой челкой, невесомо порхая у стола, подливали в бокалы. Увидев, что гости насытились, они принесли кофе и исчезли, будто растворились.
- Как там в министерстве, идея укрупнения вузов еще в тренде, мы тут, в глубинке, все слухами кормимся? - издалека неспешно начал ректор.
- В тренде, в тренде..., идея министерскими массами овладела и, сами понимаете, стала силой...
- Значит, будут укрупнять. Вы, конечно же в курсе...нас это коснется?
- Всенепременно! Сначала сольются в экстазе медицинский и фармацевтический, затем, то, что получится, вольется в качестве факультета в ваш классический университет, там же, в виде факультета, окажется сельхозакадемия. Аграрно-промышленный факультет, согласитесь, красиво звучит!
- А мы, мы-то как?
- C вами все просто, большинство ваших факультетов имеют прямые аналоги в классическом университете...
- Решение о слияние уже принято?
- Нет. В министерстве ждут результатов моего визита в ваш замечательный город....
- Я запомнил ваши слова о том, что у нас в вузе далеко не все в порядке, но все же, каково ваше общее впечатление?
- Итоговое заключение начну писать завтра, а общее впечатление удручающее. Рабочие программы я изучил еще в Москве, кое-что отдал посмотреть экспертам, получил их заключения...
- Вы хотите сказать...
- Я говорю об отсутствии ясных концепций преподаваемых дисциплин у составителей, эклектике, формальном отношении к формированию компетенций у студентов, отсутствии инструментов контроля качества освоения программы. Скажу прямо. Ваши программы - полное дерьмо!
- Эк вы нас, - едва смог выговорить потрясенный ректор.
Для него услышанное не было открытием, но он, всю жизнь проработавший в вузе, загонял подобные мысли глубоко в подсознание, старался, очень старался об этом не думать.
- Сказанного достаточно, чтобы принять по вашему вузу самое суровое решение, но это далеко не все. Не выполняются ключевые нормативы министерства по формированию преподавательского состава, фальсифицируется тестирование...
Ректор ничего не ответил. Невидящим взглядом смотрел он в стену, кто-то, сидящий у него под черепом, неприятным фальцетом читал дурацкий стишок: " Каждый
молод, молод, молод, в животе чертовский голод. Будем лопать пустоту". Исчез навязчивый стишок, пропал, пришла мысль: До следующей проверки мне не дотянуть, все равно уберут по возрасту, а сейчас надо собраться. Он вышел из оцепенения.
- Неужели выхода нет?
- Сугубо между нами, - успокаивающе глядя в глаза ректору, проговорил проверяющий, - выход, он же вход во что-то новое, есть всегда. Вы, конечно не знаете, что методологи министерства интенсивно работают над решением проблемы эффективного землянина...
- Эффективного землянина? - Как эхо повторил ректор.
- Понимаете, человек, парнокопытные - пройденный этап, тупиковые ветви. Признано целесообразным их слить, взяв то лучшее, что наработано в процессе эволюции.
- Не понимаю!
- Объясню. Был я недавно в Казани, часто с тамошним руководством отдыхали в баре "Кентавр", в Барнауле в гостинице поселился, "Кентавр в пути" называется, во Владивостоке в японском ресторане "Путь кентавра" обедал...
- Вы намекаете на то, что идет подготовка общественного сознания...
- Похоже, суть вы уловили. Вузы, включенные в реализацию программы с рабочим названием "эффективный землянин" останутся на плаву при любых обстоятельствах. Если вы принимаете идею и хотите участвовать, вам нужно подготовиться. В первую очередь создать условия для совместного проживания четвероногих студентов и студентов - людей. Будет совместное проживание - все остальное произойдет естественным путем.
- А как же, так сказать, совместимость?
- Теперь это уже не проблема. Вот, смотрите, - Ослов открыл сумку и достал прозрачную упаковку крупных бело-розовых таблеток. Таблетка за тридцать минут до случки, простите, соития, делится пополам, розовую часть съедает самка, белую - самец. Кстати, он ткнул себя копытом в живот, обеспечьте самку, я готов все продемонстрировать...
На следующий день Ослов в вузе не появился, сообщил по телефону, что останется в отеле, будет работать над итоговой справкой у себя в номере.
Ректор занялся поисками самки. Деликатная миссия была поручена человеку - проректору по учебной работе. Он, оценив важность дела, рьяно взялся за поиск партнерши для Ослова.
До самого обеденного перерыва у его кабинета роились лаборантки и секретарши, ассистентки и молодые преподаватели, перспективные старшекурсницы. Толпа у кабинета напоминала очередь в дамский туалет во время краткого перерыва между занятиями.
Готовясь к приему, проректор предполагал, что ему придется использовать привычные демагогические инструменты. Он подумал и записал в ежедневнике:
Возложить себя на алтарь спасения вуза от катастрофы,
Отдать лоно свое за други свои, стать у истоков рождения нового мира...Будучи человеком весьма прагматичным, проректор готов был предложить уговариваемым дамам, и кое-что материальное: Бюджетную аспирантуру, существенную поддержку в подготовке кандидатской диссертации, успешную защиту, быстрое получение звания доцента, щадящую учебную нагрузку.
Однако, все эти домашние заготовки оказались невостребованными. Дамы, одна за другой, без особых уговоров соглашались на контакт с Ословым.
Проректор быстро понял, что он фактически проводит конкурс на занятие привлекательной и престижной должности, решив, что согласившихся уже достаточно, он прекратил прием.
- Ждите, - сообщил он претенденткам, - сейчас состоится внеочередное заседание ректората. Мы выберем лучшую из вас. Не расходитесь!
Было решено, что к Ослову отправится ассистент кафедры неформатики О.И.Широтазова. Ольга соответствовала всем предъявляемым требованиям: амбициозна, активна в личной и общественной жизни, темпераментна, на все согласна.
На том и порешили....
Для вуза все сложилось наилучшим образом. Удовлетворенный Ослов подготовил положительную итоговую справку, в вуз зачастили солидные столичные методологи и сотрудничающие с ними представители медицинского сообщества. Последние мониторили протекание беременности у ассистента Широтазовой.
Плод развивался штатно, ассистентка стала аспиранткой и благополучно родила замечательного кентавренка.
Назвали его Гамлет Первый. Гамлет, потому, что так решила Ольга, любительница шекспировских трагедий, а Первый, это Ослов предложил, ведь Гамлет действительно был первым кентавром со времен канувших в Лету античных предшественников.
А дальше все пошло так, как предрекли московские методологи: Люди и обычные парнокопытные не выдержали конкуренции и вымерли, оставив планету нам, кентаврам.
Год 2340 по-старому (человеческому) стилю.
Для любознательных потомков записал и выложил в ФБ
старший летописец - историограф Четвероног Третий Быстробегущий.
ДЕНЬ КИНОЛОГА
Достала Степана Ивановича жизнь троеклятая. Проснулся он, и решил, что на работу сегодня не пойдет. Не пойдет, и все!
Позвонил начальнику, сказал, что простудился, затемпературил, отгул на денек попросил.
К врачам, - сказал, - обращаться не стану, отлежусь и завтра как штык.
Начальник, человек в целом добрый и эмпатийный, Ивану посочувствовал, пожелал выздоравливать и отгул предоставил.
Проводил Иваныч жену и сына, ее на работу, а сына она по дороге в детский сад забросит, куртку накинул и в магазин спустился, чтобы потом спокойно отдыхать и не отвлекаться.
Купил, что жена велела, себе вискаря любимого взял, вернувшись, заварил кофейку, сотворил пару бутербродов, рюмку достал. Расположив напитки и снедь на журнальном столике, улегся на диван и, сказав, потирая руки:
- Ну, с днем кинолога тебя, Степан Иванович, - включил кабельное.
Знал, конечно же Иван, кто такие кинологи, недаром в пединституте учился, но так ему веселее казалось...
По экрану бежали титры, а потом, как по заказу, выдали крутой боевик: у средней руки бизнесмена мафия сына украла, бандиты выкуп требуют, а мужик бизнесмен, оказывается, киллер, отошедший от дел, но оочень квалифицированный и сноровку не растерявший.
Не повезло мафиози, всех он постепенно вычислил, замочил, сына освободил и с ним на острова тропические уехал, чтобы как следует отхеппиэндиться.
Смотрел фильм Степа с удовольствием, он раньше, чем бывший киллер проникал в хитросплетения мыслей и действий главаря мафии, что очень его радовало. Только под самый занавес он понял, что уже видел этот фильм...
Боевик закончился, пошла реклама, Степан выключил звук, выпил рюмку, закусил глотком остывшего кофе и стал ждать начала следующего фильма, ужастика, судя по названию.
Реклама никак не кончалась. Телефоны, распродажи, прокладки, банковские карты...понятно и без звука, но тут на экране появился странный старик в джинсовом прикиде и стал, необычно жестикулируя, нечто рекламировать. Степа включил звук.
- Сука ты, - говорил, глядя ему в глаза джинсовый старик, - сука и мелкий пакостник. Какой пример сыну подаешь? Начальника обманул! Отчет квартальный не готов, кто его делать будет? Пушкин?
Кончай в ящик пялиться! Делом займись!
Старик исчез с экрана. Начался ужастик. Степан Иванович выключил телевизор, перешел в кабинет и включил компьютер.
- Хрен с вами, сделаю я отчет, завтра утром готовый на стол положу. Будь они прокляты, эти ваши новые технологии, - думал он, выводя на экран таблицы и графики.
ВОЗВРАЩЕНИЕ НА РОДИНУ
Одиннадцатого марта я прилетел в Прагу, сын с женой меня встретили, мы прогулялись по городу и поехали в Польшу. В маленьком приграничном чешском городке отужинали, пересекли границу и, проехав еще километров двести, оказались в Легнице.
Планы наши на ближайшие десять дней были обширны: посетить Дрезден, провести несколько дней в Гданьске, побродить пару дней по лесам и пляжам Колобжега...
Но человек предполагает, а располагает коронавирус.
На следующий день началась эпопея закрытия границ, в Легнице, как и по всей Польше, закрылись все музеи, театры, магазины, исключая продовольственные, улицы опустели.
Так как границу с Германией уже перекрыли, мы двинулись в Гданьск. Ехали неспешно, осматривая по дороге безлюдные городки. К вечеру прибыли. Разместились в апартаментах на девятом этаже с видом на верфи, наскоро поужинали и отправились гулять.
Утром, снова гуляя по городу, получили сообщение о закрытии чешской границы и отмене моего рейса в Россию.
Чума чумой, но планы менять не стали и отправились в Гдыню и Сопот. Покатались, прогулялись у моря, вернулись в Гданьск, где купили билет на самолет Варшава - Москва. Через час после покупки пришло сообщение об отмене рейса. Поехали на автовокзал, откуда ходят рейсовые автобусы в Калининград, там узнали, что граница с Россией закрыта, автобусы не ходят...
С трудом дозвонились до консульства. Ничего внятного по поводу вариантов возвращения домой сообщить нам не смогли.
- Эвакуировать граждан РФ будете?
- Это не к нам, этим МИД занимается.
- Переходы через границу возможны?
- Мы не знаем. Попробуйте связаться с пограничниками.
До наших пограничников дозвониться не удалось, стали звонить польским - дозвонились.
Разговаривал сын, хорошо владеющий польским.
Выяснилось, что функционируют два перехода в Калининградскую область, остальные закрыты, а пересечь границу пешком нельзя, только если машина из России возьмет вас в качестве пассажира.
Решаю, что надо ехать, причем сразу, обстановка ухудшается с каждым часом, застрять могу на месяцы, в организацию посольством выезда таких неорганизованных туристов как я верится с трудом.
Рассматриваем карту. До ближайшего пограничного перехода чуть более ста километров. Едем.
Дороги пусты. Добрались за час. Автостоянка перед переходом, десятка два машин с российскими номерами.
Попытки договориться с водителями безуспешны,
один из водителей объясняет мне, что здесь не посадит никто, тут стоят "проблемные" машины, каждую по какой - то причине не выпускают поляки.
- Идите на дорогу и пробуйте договориться с теми, кто едет к границе, не заезжая сюда...
Пробую договориться - никто не берет, одни перегружены, другие, видимо, боятся. Машин мало - две - три в час.
Останавливается такси, подъехала семья калининградцев, как потом выяснилось. Знакомлюсь с братьями и сестрами по несчастью. Мать семейства отправляется на переговоры с польскими пограничниками, они соглашаются подсаживать нас на проходящие машины.
Маленькая, но победа. За следующий час проходит три машины. Не берут.
Подъезжает еще одно такси. Мама с сыном - студентом из Екатеринбурга. Они проехали более трехсот километров в поисках действующего перехода.
К нам подходят пограничник, собирает паспорта и сообщает, что попробует договориться с нашими, и, если они согласятся, то нас поведут пешком.
УДАЛОСЬ!
Нам раздают паспорта, два польских пограничника в противочумных костюмах, респираторах ведут нас к российской заставе. До нее километра три. Холодно, ветер, но мы почти дома.
Документы проверяют быстро, вещи не осматривают, те, кто побывал в Германии, заполняют какие - то бланки...
В ста метрах от таможни бензозаправка. Отогреваемся, пьем кофе, калининградцы заказывают микроавтобус, способный увезти нашу великолепную шестерку.
На рассвете мы на родине Канта.
Дальше все просто: Калининград - Питер, Питер - Пермь.
Двое суток без сна, и я дома. Не умею, к сожалению, спать в самолетах....
САМОИЗОЛЯЦИЯ
Самоизоляция уже тем хороша, что ум, при его, конечно, наличии, в порядок приводит. И не только ум, весь организм в целом, во всей его сложности и малоизученности. Уснувшие давно креативные способности, дремлющие в отдельных органах, просыпаются, устремляются к самореализации. Это раньше, до карантина, они делегировали мышление всяческое, принятие решений по поводу и без, так называемому мозгу. Это раньше в организме существовала ясная вертикаль власти, а тут коронавирус... Засуетилось все в органоне, забегало, зашушукалось, в движение пришло. Борьба внутренних органов с всевластием центра началась.
Желудок, представьте себе, потребовал немедленно, без побуждающего к действию сигнала сверху, запечь в духовке здоровенный кусок кошерной, как он выразился, свинины.
Хочу, - сказал, - и все!
Но это же очень долго, - возразил мозг, - сидим дома, пища тяжелая, двигательная активность низкая, растолстеем, мясо, замечу, мариновать надо, ты даже не знаешь, есть ли в доме подходящие специи...
Хочу, и все тут! - Не дослушал оппонента желудок.
Подозрительно быстро, все это напоминало заговор, на поводу у желудка пошли руки и глаза. Последние нашли специи, руки замариновали мясо и, спустя час, отправили его в духовку.
Взбунтовавшиеся внутренние органы заставили мозг прождать несколько часов. Он был голоден и постоянно просил дать ему поесть, пусть попроще, но побыстрее. Желудок был непреклонен:
Двести градусов, два часа, картошку туда же через час. Жди!
Во время еды и последующего сна внутренние органы пришли к консенсусу.
Черт с нами, - воскликнул мозг, - возьмите столько свободы, сколько сможете, я умываю извилины!!!
Забегая вперед замечу, что все последующие годы самоизоляции внутренние органы прожили дружно и умерли в один день.
КУРКУЛЯТОР НЕ ОБМАНЕШЬ!
Если коэффициент домашней сидимости умножить на индекс межсубъектной дистантности. (Это в числителе). А под чертой, в знаменателе, расположить количество масок на душу обывателя здешних мест, поделенное на количество заказов сыров из местной сыроварнии, умноженное на количество выздоровевших, минус количество обследованных за день, то получим следующее:
- В условиях самоизоляции лучше стоя, чем на коленях.
- Миссионерская поза скучна, но допустима.
- Апрельские тезисы писать вредно. Хватит уже.
- Пик еще не пройден, но борьба продолжается, победа будет за нами.
Выводы обнадеживают, вселяют уверенность, оптимизм, поддерживают тех, кто думает, что он в жопе, а, на самом деле, он в топе! Тех, кто наоборот - не поддерживают.
Такие цветы запоздалые у нас в Перми по весне первоцветной распускаются. Вонь стоит несусветная, но мы привыкли, живем ...
ВОВОЧКА
Семиклассник Вовочка дистантно послал Анну Сергеевну туда же, куда обычно посылал ее во времена очного обучения.
Мальчик объяснил себе причины нервного срыва не самой удачной наследственностью, непривычной организацией образовательного процесса, усталостью от чрезмерной учебной нагрузки, формальным подходом Анны Сергеевны к обучению, несовершенством используемых ею форм и методов обучения, отсутствием учета его индивидуальных особенностей, недостаточным вниманием к отбору содержания образования, а также ограниченностью контактов со сверстниками в условиях самоизоляции.
Результаты самоанализа позволили ребенку принять обоснованное решение о целесообразности рекреационной паузы, и мальчик отправился во двор поиграть в футбол.
Когда Вовочка отключил компьютер, Анна Сергеевна предалась рефлексии. Она сначала всплакнула, затем вспомнила, как много внимания на посещенных незадолго до появления коронавируса курсах повышения квалификации было уделено проблеме профессионального выгорания.
Я профессионально выгорела, - подумала она и снова всплакнула, потом взяла лист бумаги формата А-4 и написала заявление с просьбой об отпуске по уходу за собой.
Директор школы не имел ничего против ухода Анны Сергеевны в отпуск без содержания. Он всегда сомневался в полезности дистантных занятий домоводством, да и уход преподавателя в неоплачиваемый отпуск давал некоторую экономию бюджетных средств. Короче, заявление он подписал.
Анна Сергеевна, как учитель традиционной педагогической ориентации, первый свободный день потратила на генеральную уборку квартиры. Она наконец выбросила елку, на четыре месяца пережившую новогодье, складировала зимние вещи, достала и погладила летние.
На следующий день она приступила к реализации своей давней мечты: написанию педагогического бестселлера с рабочим названием " Мое педагогическое кредо или прикладное детоведение с опорой на детолюбие."
"КАРАНТИННОЕ" ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ
Решили с женой по городу проехаться. Чисто, редкие прохожие в масках, машин мало. Читаю объявление на столбе: "Режим чемоданов", ниже - номер телефона.
Напрягся, думаю, что бы это значило?
Подъехали ближе: "Ремонт чемоданов". Ах, старик Фрейд, старик Фрейд ...
СЕСТРИЦА АЛЕНУШКА И БРАТ ЕЕ ИВАН
Осенью ранней шли по лесной дорожке сестрица Аленушка и братец ее Иванушка. Глинистая дорожка, скользко, дождик только прошел, справа от дороги березки да ели в болотине мокнут, слева сосны, да тоже топко. Пригородный лес, больной, неблагополучный экологически.
Страшновато в лесу, кикиморы болотные с водяными справа в водице мутной резвятся, лешие с гоблинами за соснами перекликаются. Ребятишки к игрищам этим привычные. Идут себе дальше.
Дорожка вся следами звериными да нечисти всякой помечена.
-Господи, пить-то как хочется, -говорит Аленушка.
-Потерпи, сестрица, скоро до города доберемся, минералки купим-попьешь, - ответствует Иван
Иванушка, хоть и малец, а умный шибко, да и отец его Лаврентий о сыне печется. Он его к соседке-фее деревенской, той, что раньше ночной бабочкой в городе работала, а потом особняк в деревне построила и в репетиторши- надомницы самозанятые подалась, пристроил.
Ходит учиться парнишка с радостью, чтением - письмом овладел, отцу счета в лавке уже вести помогает, начала волшебства на лету схватывает. Фея ему даже палочку заклинательную малого радиуса действия на время дала, чтоб тренировался.
-Господи, пить-то как хочется, - снова говорит Аленушка, и к следу вурдалачьему, водой дождевой наполненному, наклоняется.
Стой, сестрица, не пей, вурдалаком станешь, - останавливает ее Иванушка.
Дальше идут, а город еще не близко. Пуще Аленушке пить хочется, съела она на завтрак форшмака соленого. Ругает теперь про себя мамку, не вымочила мамка селедку в молоке, ой, как пить хочется.
Видит Аленушка на дороге след коровий, водицей заполненный. Не могу, - думает, -терпеть больше, корова - она ведь не вурдалак, пользу приносит, молоко дает.
А Иванушка в это время отвлекся, ему кто-то на мобильник позвонил, не успел он сестрицу остановить. Опустилась Аленушка на коленки, да и выпила водичку из коровьего копытца, на дороге отпечатанного.
Закончил Ваня разговор, поворотился, а сестрицы нету, глядит на него корова пегая, на роге косметичка сестрина повисла.
-Ой беда-лебеда, но ничего, сдюжу, - подумал Иванушка. Достал палочку - заклиналочку, взмахнул ею, как учили, заклинание подходящее произнес, все почти правильно сделал, одно словцо только синонимом заменил, а заклинания, они, как известно, точности требуют.
Выросли вмиг у коровы крылья лебединые, взлетела она над дорогой, лепешку сверху уронила, да и полетела на восток почему-то.
Закручинился Иванушка, палку подходящую нашел, чтобы дно болотное щупать, свернул с дороги и пошел на восток по болотине, сестрицу искать.
Корова тем временем лес миновала и пролетала над хозяйством фермерским.
-Я ведь корова, а лечу, однако, - подумалось ей вдруг, - а коровы же не летают, боженька им крыльев не дал...
И как только мысль эта ей в голову пришла, пропали крылья, будто не было их, кувырком полетела Аленушка вниз. Повезло ей, плюхнулась она прямиком в фермерский колодец.
-Кто в моем колодце плещется? - подумал фермер и подошел взглянуть, а там корова пегая плавает, печально вверх поглядывает.
-Чужая корова, заблудилась, видимо, -подумал фермер, отвязал ведро, веревку в колодец опустил, вылезай, мол, болезная.
Обхватила Аленушка веревку всеми четырьмя копытами, рогами в стену колодезную упирается, вверх лезет. Выбралась, наконец.
- Как же ты. милая, в колодец угодила? -удивлялся фермер. Ну да ладно, ступай в загон, травку пощипай, а то больно уж ты тощая. И хлоп ее по спине, -иди, мол.
Завтра быка-производителя приведу, - думал фермер, - покроет он тебя пегую, пока хозяин твой отыщется, у меня, глядишь, теленочком больше станет. Улыбнулся мысли своей фермер, сильно ему бизнес-план этот по нраву пришелся и пошел в избу молока испить.
Слава богу, Иванушка тут из болотины выбрался, к загону подошел, пегую корову углядел, пальчиком ей погрозил, палочку - заклиналочку достал, взмахнул, как учили, заклинание на этот раз по всем правилам произнес.
Тут же корова в Аленушку оборотилась.
-Ну ты и дура, - в сердцах сказал братец.
Не обиделась сестрица, глаза долу опустила, поняла, прав братик, ой как прав.
В город идти не стали, домой пошли. Что-то сдвинулось в голове у Аленушки после этой истории, упросила отца вместе с Иванушкой ее на уроки к фее отпускать.
Долго ли, коротко ли, а овладела она эпистолярным жанром,
как овладела, так стала письма электронные о необходимости решения проблем, наболевших по разным адресам рассылать. Одно письмо губернатору на почту скинула, в нем приключения свои красочно описала.
Тот человек был чувствительный – мультики смотрел - плакал.
Письмо прочитал, тоже прослезился, проняло его. Созвал он свиту. Первому свитеру приказал дорогу лесную заасфальтировать, второму - киоски с газировкой вдоль дороги расставить. Позже третьего свитера вызвал, велел ему два шлагбаума на дороге установит ь-один на выезде из города, другой на въезде в деревню, с пешего за проход-полтина, с конного - рубль. Расходы на дорогу в бюджет вернем, а там, глядишь, и прибыль появится.
Совсем другая жизнь в этих краях началась. Счастливая.
ЗАКОН ПУПКИНА
Хорошо быть не глупым и малообразованным!
Постоянно открываешь что - то новое. Знакомый на днях закон Ома открыл, своим именем его назвал, естественно.
"Закон Пупкина".
Когда ему сказали, что был, мол, такой Ом, он, как человек порядочный, название сменил. Теперь у нас закон Пупкина - Ома имеется...
КОЛЯН С ЗЕЛЕНКИ
Буцефал покинул опасные окрестности черной дыры и продолжил свой путь.
Много поколений астронавтов сменилось за сотни лет полета, а в кают-компании все так же смотрели тысячелетней давности матч ЦСКА - Барселона. Каждый гол в ворота российской команды сопровождался аплодисментами украинского сектора и пением старинной ритуальной песни " Ще не вмерла Украина".
В оранжерее, где свободные от вахты члены экипажа собирали созревшие фиговишни, за садовым столиком расположились трое: навигатор Пукс, Сидоров - начальник первого отдела и двухголовая шестилетняя девочка Оля - вычислитель. Космонавты, склонившись над столом, рассматривали космическую карту, составленную Первопроходцами, рядом валялся планшет, в который она раньше была заправлена…
- Коля! Я вареники достала! Иди кушать, - мама с половником в руке стояла у двери летней кухни.
- Давай, давай, а то остынут!
Коля нехотя закрыл книжку и пошел к столу. Он наворачивал вторую порцию, когда звякнула щеколда калитки и через минуту в летнюю кухню вошел дед.
- О, вареники! А я вот думаю, чего это меня домой потянуло, и голос сверху раздался: поспеши, а то без вареников останешься...
Мама поставила перед дедом тарелку с горой вареников, пододвинула к нему поближе банку со сметаной и включила свет. Быстро темнело, наступал вечер...
Как усталый великан, растянувшись на многие километры вдоль реки, дремал Город. Глубоко уснуть и отдохнуть как следует ему мешали сполохи над металлургическими заводами, гул авиационных моторов, их день и ночь испытывали на стендах авиазавода, комариный писк покидающих депо трамваев...
Стержень, хребет Города - его главная улица, говорят, самая длинная в Европе главная улица, начиналась у центрального железнодорожного вокзала, шла через старый город, через дамбу, соединяющую старую часть с новой и заканчивалась у плотины, перегородившей Реку.
Дальше, на другом берегу, Город продолжался, но для местных, там, за плотиной, был уже не Город, а деревня, Город для них заканчивался у плотины.
С высокой дамбы, соединяющей старую и новую части Города, открывался вид на огромную долину, по дну котловины змеилась речушка, к ее берегам жались кварталы и кварталы частных домов и домиков. Назывался этот район "Зеленый яр", в просторечие Зеленка.
- Ты где живешь?
- На зеленке.
Как - то в Город на гастроли приехал известный юморист и пошутил на концерте:
- Cтранный у вас город, справа город, слева город, а по середине село.
Обиделись на него зрители, но вида не подали, просто не приглашали его больше никогда, хотя, справедливости ради, доля правды в той шутке была...
Колян, сколько он себя помнил, жил на Зеленке с дедом и с матерью. Отца он только на фотографии видел, уехал отец деньги зарабатывать на севера, когда Коле два года еще не стукнуло. Сначала писал, мать письма показывала, а после исчез. С тех пор лет восемь прошло.
Жил Колян в солидном белого кирпича одноэтажном доме с садиком и огородом. В саду летняя кухня с погребом, дедом построенная, и беседка.
Мать все по хозяйству хлопотала: два мужика в доме, стирка, готовка, сад, огород, курей кормить, и много еще чего.
Так что Колян больше с дедом общался, во все его дела входил, а дела у деда бывали разные, и был он в них мастер.
Как -то так сложилось, что вокруг деда и семейные дела, и дела многих жителей зеленки вращались. Деда здесь все знали. Про Коляна, тем, кто не в курсе дела, разъясняли при случае:
- Ты, пацан, в его сторону батон не кроши, он - дедов внук.
Про маму Колькину тоже говорили:
- Ну, ты как с луны свалился, какая Ольга, какая Ольга, да дочка дедова!
Когда в субботу, а такое случалось нередко, у продмага в квартале от колянова дома начиналась драка, кто- то из продавщиц прибегал за дедом. Дед с неохотой собирался и шел разбираться, на всякий случай он брал с собой трофейный браунинг, пока стояло тепло, засовывал его за ремень под рубашку, носимую навыпуск.
С появлением деда драка как-бы сама собой сворачивалась, только однажды, когда Герасименко, месяц как вернувшийся из мест не столь отдаленных, успел до появления деда пырнуть финкой Степку Часового, и за это его били нещадно мужики всем скопом,
деду пришлось достать ствол и шмальнуть в воздух, иначе, как рассказывали Коляну его дружки - свидетели происшествия, эту фигню остановить было нельзя...
Колян с дедом неспешно шли берегом и говорили о разном. С Реки потягивало холодом, серо - стального цвета вода мелкой волной стучала о пологий берег, было безлюдно. Путь преградил забор, они свернули и пошли вдоль него.
- Даже такой малек, как ты, должен понимать, что с забора всегда видно лучше и дальше. Проверим? Залезай и посмотри, - дед мягко подтолкнул Колю к высокому, в два его мальчишеских роста глухому бетонному забору.
- Ну!
Коля попытался, но не получилось...
- Видишь, арматура торчит, - подсказал дед, - ставь на нее ногу и лезь, потом ногу вон в ту выбоину...
С забора открывался вид на стройплощадку, спускающуюся вниз к Реке. Недостроенные корпуса, похожие на скелеты гигантских животных, занимали малую часть склона. Между ними зеленела трава, разбавленная желтыми дикими тюльпанами. Зелено - желтая красота обтекала кучи строительного мусора, штабеля бетонных блоков, и металлических труб солидного диаметра. Дальше, за полоской песчаного пляжа, серым полотном Реки лежал Город. Деревья еще не зазеленели, и он просматривался до самых окраин.
- Сдвинься вправо, - попросил дед. Он поставил ногу на торчащую арматуру, которой уже воспользовался Колян, и, как лихой наездник на коня, вознесся на забор.
- Ну ты дед даешь! - Восхитился внук.
- Есть еще порох. Смотри, весь Город как на ладони. С забора всегда лучше видно, запомни на будущее.
Дед уселся поудобнее и добавил непонятное:
- Идеальная, между прочим, позиция для батареи...
Они, болтая ногами, посидели на заборе еще пяток минут, потом дед спустился, помог слезть Коляну и достал мобильник, здоровенный мобильник, первый мобильник на всей зеленке, похожий на короткую дубинку.
- Женя, я посмотрел, охраны не видно...
- Не знаю, если есть, то в будке у ворот сидят...Двое - трое, думаю...Откуда больше...
- Ну да, максимум одна берданка, стартовый для шороху, может быть...
- Да, завтра, ближе к обеду, самое то будет.
-Давай, ребят собери, проинструктируй, с техникой окончательно договорись.
- Будь! Завтра у тебя в мастерской к одиннадцати. До связи.
- Я думал, дед, что мы гуляем, а ты, оказывается, здесь по делу, - обиженно сказал Коля.
- Самая лучшая прогулка, это когда по делу, два в одном,
- улыбнулся дед.
- А что, дед, вы с дядей Женей что - то отсюда умыкнуть решили?
- Молодец! Голова! - Восхитился дед, - вырастешь - в долю возьму.
- А что утащить хотите?
- Сам то как думаешь, ты ведь с забора все видел...
- Может трубы?
- В первую очередь трубы, а еще?.. Ладно, не напрягайся, в подвале цеха недостроенного, того, что к Реке поближе, стекло листовое складировано, большой скажу я тебе, дефицит. Его и заберем....
Все утро Колян хвостиком таскался за дедом и уговаривал взять его с собой. Дед отнекивался, но внук был настырен, знал, что дед в конце концов согласится.
Прав был Колян, единственным на всю зеленку человеком, кому дед отказать не мог, был именно любимый внук.
Автомастерская дяди Жени, известного в прошлом боксера, размещалась в арендованном цеху разоренного радиозавода, выпускавшего во времена Союза сверхсекретную электронную начинку для баллистических ракет.
Когда Коля с дедом вошли, дядя Женя, улыбчивый здоровяк с полным ртом золотых зубов, стоял в кругу крепких, спортивного вида парней в спортивных штанах и кожаных куртках и что -то им объяснял, энергично жестикулируя. Парни синхронно, в такт кивали головами, демонстрируя согласие с оратором и полное понимание услышанного.
Завидев деда, дядя Женя прервал инструктаж и поспешил навстречу. Поздоровавшись с дедом за руку, потрепав по голове Коляна, он сразу перешел к делу:
- Техника готова, - он кивком головы указал на выстроившиеся в глубине огромного полупустого цеха машины: два подъемных крана, две длинные фуры с брезентовым кузовами и три трубовоза, - ребятам все объяснил. Можно начинать. Давай, командуй.
- Хорошо, - сказал дед, - машины выезжают по одной с промежутком в пять минут. Сначала едут ребятишки. Сколько у них машин?
- Два джипа и микроавтобус.
- Братков позови.
Парни в кожанках подошли и стали плотным кругом.
- Слушайте сюда! - Дед оглядел собравшихся братков, - те, кто в микроавтобусе - тут станьте, те, кто в одном джипе - сюда, во втором - сюда... так. Ваш джип к воротам едет. Пакуете охранников, если кто -то из них на территории, ждете тихо в будке и тоже пакуете. Пакуете аккуратно, без шума и членовредительства. Понятно? После двое с охранниками остаются, двое на воротах - вдруг кто подъедет, двое бегом туда, где трубы грузим... Едете к точке через мост. Старший кто?
-Я старший... Так ближе через плотину.
- Через мост, я сказал! Смотри, старший, за все ты отвечаешь.
Давайте ребята в машину. Остальные едут к точке у забора и ждут технику. Я подъеду, как только краны прибудут. давайте по машинам. Едете не спеша. Через плотину. По машинам. Пять минут до выезда...Женя, ты путевые листы водителям на технике сделал?
- Да, уже у них на руках.
- Ну, с богом. Отправляй братков, потом краны, один по плотине, другой по мосту, за ними фуры, потом трубовозы,
Два по плотине, один по мосту. Мы на твоей тачке поедем, ...
Прошло полчаса. Цех опустел. Колян с дедом обосновались на заднем сидении тойоты, дядя Женя сел за руль. Догнали кран, который, как и было предписано, ехал неспешно, сопроводили его до того самого забора, с которого дед с внуком разглядывали брошенную стройку...
Тойота, в которой ехал Колян, лихо развернулась и остановилась у знакомого бетонного забора. К машине подскочил один из парней, отправленных дедом к воротам стройки.
- Все сделали..., - он, видимо, только что прибежал от проходной, и еще не отдышался, - Охранников двое. Скотчем обмотали. Третий на больничном. Берданку отобрали.
- Ладно, - дед кивнул, - иди, перекури, запыхался совсем.
Дед и дядя Женя подошли к одному из крановщиков, коротко поговорили, он сел в кабину и двинул кран к забору. Парни подцепили к крюку секцию ограждения,и она легко поползла вверх, прощаясь с пазами в бетонных столбах. Крановщик сдал назад, опустил стрелу с грузом, братки освободили крюк, кран вернулся к забору, снял еще одну секцию, а затем повалил и оттащил в сторону бетонный столб.
Путь был открыт. Кавалькада въехала на территорию стройки.
Дед велел Коляну от машины не отходить, смотреть по сторонам и, если появится кто, крикнуть, а сам, послав дядю Женю с краном, двумя фурами и братками из микроавтобуса грузить стекло, отправился организовывать погрузку труб.
Колян, поглядывал по сторонам, но успевал, как прилежный ученик, следить и за тем, как дед управляет людьми, как споро, слаженно, помогая друг другу, без лишних слов и телодвижений работают парни, расторопно делая общее дело.
Когда кран грузил на трубовоз последнюю трубу, прибежал посыльный от дяди Жени и доложил, что со стеклом закончили.
- Передай, чтобы выдвигались на выход, - сказал дед, - мы тоже заканчиваем. Скажи, чтобы послали кого-нибудь к ребятам у ворот. Пусть телефон срежут, отпустят охранников, предупредят их, чтобы час тихо сидели, потом могут шум поднимать. Ребята пусть уезжают...
Когда фуры со стеклом подъехали, дед собрал водителей.
- Каждый знает, куда груз везет, к кому там обращается...?
- Знаем. знаем, - загалдели водилы.
- Тогда вперед! Сначала те, кто груз в другие города отвозит, потом те, кто в Городе груз сдает. Разбежались по машинам. Давай, Женя, братков отправляй по хатам.
Тойота вырулила на трассу, ведущую к мосту.
- Дед, а дед, - спросил Колян, - скажи, а что мы с этого
всего поимеем?
- Смотри, Женя, мы то с трудом к капитализму привыкаем, а молодежь сразу все схватывает. Ты, например, новый велосипед поимеешь, мне так кажется. Пойдет? …
Прихотливы, мало предсказуемы, извилисты судьбы человеческие...
Николай Анатольевич приехал на фабрику как обычно, к восьми, провел планерку, попросил начальника второго цеха остаться, там намечалось отставание от графика. Хотел вызвать финансового директора, куча вопросов накопилась, но передумал, пошел к нему сам. Часа полтора просидели. Прошел по цехам, соединенным стеклянными переходами, взмок немного - на улице под тридцать, в цехах под сорок, лето, однако. Решил прогуляться по территории, подышать, пошел по периметру вдоль забора, деда вспомнил, как сидели они вместе на этом самом заборе и ногами болтали...
Не успел Колян с погонялом "Бурый" толком обустроиться в бараке, как подошел парнишка и сказал, что Степан Иванович, смотрящий, велел подойти. Нравы здешние были Бурому известны - третья все-таки ходка. Пошел сразу.
Паренек сопроводил Коляна в конторку в столярном цехе, где пил чай с сухой малиной завернутый в одеяло широколицый пожилой мужик.
- Ты не внуком ли Игорю Владимировичу приходишься?
- Да, внуком.
- Деда твоего хорошо знаю. Человек. Уважаю. Вместе дважды сроки мотали. Как он сам?
- Прошлым летом помер.
- Жаль. Все там будем. Слушай сюда. Я тебе тут по первости жизнь в память деда облегчу, если что не так, обращайся. Помогу. А дальше сам давай, авторитет зарабатывай. Понял?
- Понял.
- Тогда иди. Сиди честно и правильно...
- Подсекай, уйдет щука! - крикнул дед. Удилище напряглось, изогнулось дугой...
- Коля, вставай, на смену опоздаешь, завтрак уже на столе, - позвала жена, прерывая сладкое сновидение, - Не тяни, вареники стынут. Ольгу Владимировну позови, я зову, зову - не слышит, аппарат слуховой, думаю, купить ей придется...
КЛАССИКИ
Елизавета, душа моя, ступай за занавесочку, побудь пока там, - приложив палец к губам, прошептала старушка, когда кто - то постучал. Шаркающей походкой она подошла к двери и открыла оба замка.
На пороге стоял худой бедно одетый молодой человек со странным выражением лица.
- Входите, дверь за собой прикрыть извольте, - сухо проговорила старуха и прошла в комнату.
Давно привыкшая разыгрывать при чужих слабоумную, впавшую в маразм ведьму, она, как бы не обращая внимания на подошедшего к письменному столу посетителя, заговорила:
- Осподи, осподи, хоронавирус какой - то придумали, а то не понимают, что осподом он за грехи людям дан, за тяжкие грехи, во исправление...
Молодой человек сделал шаг к столу и расстегнул верхнюю пуговку видавшей виды студенческой шинели.
- Ты, Родя, топорик то свой не доставай даже, - враз потвердевшим голосом сказала старуха, - заметь, студентик, я рученьки свои под столом держу, а в рученьках моих револьверчик с шестью пульками. Полицмейстер в залог оставил.
Старуха достала руки из - под столешницы, в левой она держала тяжелый револьвер, нацеленный прямиком в грудь студента.
- Левша я, левша, голубь мой, блоху, может, и не подкую, а на креативный потенциал жаловаться не стану, - бог не обидел. Так что иди ка ты к Федору Михайловичу, привет ему передай. Скажи, старуха, мол, говорит, что и она не тварь дрожащая, тоже право имеет, помирать не собирается. Пусть сюжет меняет…Мало нам хоронавируса.
Иди, болезный, чего столбом стоять?
Когда Родион вышел, бабка встала, с удовольствием, до хруста в суставах потянулась:
- Лизочка, выходи. Лиза, раздвинула занавесь, скрывающую альков и вернулась в комнату.
- Ну как, компьютер, не зависал?
- Не переживай, запись практически идеальная!
- Тогда, дорогая, не откладывай, я сейчас краткий текст сопроводительный напишу, ты его по всем издательствам,
куда Федор с романом своим сунуться может, разошли.
А я пока списочек критиков литературных составлю, им тоже разошлем.
Так то, душа моя, тест на отцовство еще не скоро придумают, а мы и без оного папаше твоему беглому жизни не дадим, пока он на приданное тебе не раскошелится, не век же тебе в девках вековать.
РЕЦЕПТ
Возьмите 200 - 250 гр. маринованного ума, щепотку чести, добавьте совесть (на кончике ножа). Варите 10 минут на медленном огне. Попробуйте, если излишняя острота ума исчезла, а вкус чести и совести практически не ощущается, партия готова.
Раскладывайте блюдо по тарелкам, сверху присыпьте зеленью в сотках.
Приятного аппетита.
ЯЗЫК МОЙ
Знаете ли вы, как много украинизмов в русском языке? Щегол, например, от щэ гол- ещё раздет. Читаем у Котляревского:
В дверь постучали:
- Граф, я войду?
- Сейчас, халат накину, я щэ гол...
Чай каркаде впервые попал к нам с Украины, отсюда и название, - карка дэ? Где ворона?
Дело в том, что эти птицы во множестве прятались в траве и препятствовали сбору и транспортировке чая, очень они его с сахаром вприкуску любили.
Так выпьем же за дружбу народов, за великий и могучий русский язык!
БОРЯ П.
Боря П. жил в хрущевке на улице Блюхера. Мы называли ее улицей голубого хера. Иногда с Юрой Власенко мы заходили к нему. Как правило с бутылкой водки. Боря принимался мыть картошку, в его закромах всегда находились крупные картофельные клубни, он нарезал их ломтями и отправлял в духовку, для ускорения процесса включал максимальную температуру.
Под водку с картошкой принимались философствовать, делиться планами: Боря, как и я, дописывал тогда диссертацию, мы трудились на разных кафедрах, но возникающие проблемы были схожи, Юрка читал новые стихи.
Когда пустела бутылка, и приближалось время возвращения с работы Бориной жены, мы расходились.
Как давно это было! Лет сорок прошло. Нет Бори Пысина, нет Юры Власенко, но я их помню, для меня они живы, живее многих живых.
БУДЬ ГОТОВ!
- Атланты и кариатиды! К борьбе за правое дело будьте готовы!
- Всегда готовы, - ответили атланты и кариатиды и подняли руки в пионерском приветствии. А одной рукой портал разве удержать? Рухнул он на их головы. Не стало портала, и города не стало, и страны, где город тот стоял.
Такие, брат, дела грустные. Так что ты, очень прошу, черепаху не дразни, слонам корм не протягивай, а то нарушишь равновесие - вообще все кончится.
ПОЛЯРНИК
- Мадам! Извините, скажите мне, это Киев?
- Мужчина, вы просто прикалываетесь, или познакомиться хотите?
- Умоляю, скажите!
- Ну Киев, и шо дальше?
- Понимаете, я - полярник. С зимовки в Мурманск вернулся. Там с дамой познакомился. Она ночью мне и говорит: Ну и язык у тебя, боюсь, он тебя до Киева доведет!
Посмеялись, я уснул, а утром проснулся на скамейке вон в том скверике...
- Ну ка, ну ка, мужчина, вот с этого места про язык давайте поподробнее. Очень я люблю с интересными людьми знакомиться!
ФЕНОМЕН ЛЮБИМОЙ КНИГИ
Для многих представителей моего докомпьютерного и безгаджетного поколения книга была предметом страсти, книгу искали, за нею охотились, ею овладевали. Счастливый обладатель деликатеса - новой книги порой делился ею с друзьями. Часто ее нужно было прочесть за ночь - существовала очередь на прочтение.
Книга незаметно разделяла мир на наших и не наших, была своеобразным маркером принадлежности к определенному кругу
--Ты прочел? Ну, и как тебе?
Книга являлась одновременно и способом бегства от страшноватого, негостеприимного, порой непонятного мира, и инструментом его познания, адаптации. Книга спасала, позволяла продолжать жить. В ней можно было на время спрятаться, передохнуть, собраться с силами, отыскать решение проблемы и вернуться в реал более уверенным и защищенным.
Книга была психотерапевтом, облегчающим существование, обеспечивающим выход из очередного тупика, инструментом коррекции настроения. Прочитавший чувствовал себя альпинистом, взобравшимся на крутой утес. Он стоял наверху, обнявшись с теми, кто взошел на вершину в одной связке с ним, и, с сочувствием, но сверху вниз, смотрел на оставшихся на равнине.
Почему та или иная книга становилась любимой?
Я думаю, в первую очередь потому, что автор сказал нечто, что должен был сказать ты, тебе необходимо было это сказать, но мысли об этом, гнездившиеся в твоей голове, никак не находили нужных слов. План содержания вроде бы присутствовал, по крайней мере тебе так казалось, а план выражения отсутствовал… А он, автор, нашел нужные слова, сказал нечто супер важное для тебя, за тебя, сказал так талантливо, столь прозрачно, как никогда не сможешь сказать ты сам.
Короткие рассказы
© Copyright: Борис Чарный, 2020
Свидетельство о публикации №220073000960
Свидетельство о публикации №220073000960
Рецензии
Этто что-то невероятное... Но очевидное. Прочитал. И хочешь перечитать во второй раз... Такое не часто бывает в наше смутное время - время всемирной литературной ночи.
И что здесь, продолжая аналогию, ещё сказать.
Вспоминаются два классика девятнадцатого века, примчавшихся ночью к литературному критику Белинскому с криками "Виссарион... Виссарион Григорьевич... Новый Гоголь родился!"
От первого лица поздравляю молодого начинающего автора Бориса Чарного с данной публикацией на прозе.ру.
В.Л.
Валерий Ланин 31.05.2021 03:53 • Заявить о нарушении
И что здесь, продолжая аналогию, ещё сказать.
Вспоминаются два классика девятнадцатого века, примчавшихся ночью к литературному критику Белинскому с криками "Виссарион... Виссарион Григорьевич... Новый Гоголь родился!"
От первого лица поздравляю молодого начинающего автора Бориса Чарного с данной публикацией на прозе.ру.
В.Л.
Валерий Ланин 31.05.2021 03:53 • Заявить о нарушении
Спасибо, канышно, ежели это не гольная ирония. Нетленки сочинять приятно, а если что, всегда можно испугаться, и уехать в Баден- Баден.
Как тебе "Узбекские акварели?".
Б. Ч.
Борис Чарный 31.05.2021 05:23 Заявить о нарушении
Как тебе "Узбекские акварели?".
Б. Ч.
Борис Чарный 31.05.2021 05:23 Заявить о нарушении
никакой иронии, перечитываю мелкими дозами, смакуя...
Узбекское теперь уже читаю неспешно (уже зная, что автор не обманет читательского ожидания); собственно прочитал, двигаюсь дальше, дойдя до половины, предвкушая новые открытия.
Как-то так.
Валерий Ланин 31.05.2021 17:44 Заявить о нарушении
Узбекское теперь уже читаю неспешно (уже зная, что автор не обманет читательского ожидания); собственно прочитал, двигаюсь дальше, дойдя до половины, предвкушая новые открытия.
Как-то так.
Валерий Ланин 31.05.2021 17:44 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.