Анекдоты от В. Пухтеева I

ПОЛИЦЕЙСКИЕ ОСТАНАВЛИВАЮТ ВОВОЧКУ,

ПОЧЕМУ БЕЗ МАСКИ?

Я В МАСКЕ

А ГДЕ ОНА?

НА ЖОПЕ.

ПОЧЕМУ НА ЗАДНИЦЕ?

ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ПОНОС,

А НЕ КОРОНАВИРУС.


        ===========

Девушка выходит замуж за известного

российского футболиста.

На следующий день разводится.

Причина - не попадает!

      =============

АБРАМ УСТРОИЛСЯ ГРУЗЧИКОМ НА

МЯСОКОМБИНАТ!

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ УВОЛИЛСЯ.

ДА, ТАМ ОДНИ ЕВРЕИ!


       ===========

ВОВОЧКА ЗАЯВЛЯЕТ: ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ!

И, НА КОМ, ИНТЕРЕСУЮТСЯ РОДИТЕЛИ.

НА МАШЕНЬКЕ ИЗ 9 - “а”.

НУ, ОНА ЖЕ - СТАРШЕ ТЕБЯ.

ЗАТО ОПЫТНАЯ.

А ЕЁ РОДИТЕЛИ НЕ ПРОТИВ?

МАШЕНЬКА ПРОТИВ.

А ЕЁ МАМА,ТАК И ВСЕГДА НЕ ПРОТИВ.

        ==========

НОВЫЙ РУССКИЙ ВЕРНУЛСЯ ИЗ ЛОНДОНА

И ДЕЛИТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ:

ПРИКИНЬТЕ, ТАМ ДЕТИ ТАКИЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ,

НЕ -ТО ЧТО НАШИ БАЛБЕСЫ.

В ЛОНДОНЕ ВОТ ТАКОЙ ШПЕНТ - А УЖЕ

ВО ВСЮ ПО - АНГЛИЙСКИ ШПАРИТ.

ЕМУ ВТОРИТ ДРУГОЙ: ЭТО ЧТО, Я БЫЛ

В ПАРИЖЕ. ТАК ТАМ, ТАКОЙ ШПЕНТ, ВО ВСЮ

ПО - ФРАНЦУЗСКИ БОТАЕТ.

        ===============

Вовочка впервые летит на самолёте:

Упадёт, упадёт, ну – точно упадёт!

Пассажиры в шоке!

Вызывают стюардессу:

Вовочка, у нас новый самолёт.

У нас классная компания.

У нас отличный, опытный экипаж.

Чего ты боишься?

Да – а-а-а,…. плевал я на вашу компанию.

Плевал я на Ваш самолёт.

Плевал я на Ваш экипаж!!!

Я боюсь, что за время полёта,

Курс доллара упадёт!!!

      ===============

Два русских алкаша приезжают в Париж!!!

Конечно же нажрались шампанского ну и потянуло в туалет.

А в туалете…!

Кругом прибамбасы, датчики, всё в электронике.

Перед мордой экран: И давление, и дыхание,

и печень и, толстая кишка и селезёнка !!!

Желудок, туда - же, вместе со своей поджелудочной

железякой.

Всё на экране выплыло, даже содержание алкоголя.

Правда, лишь заначку в трусах не разглядело.

Вдруг один товарищ видит, как другой, всю воду из унитаза

выхлёпывает ладошкой.

Ты чего делаешь?

Глянь на экран, отвечает собутыльник: печен – в лохмотьях,

почки - в ступоре, селезёнка отсутствует, желудок дырявый.

Зато содержание алкоголя в моче – 90 процентов.

Не пропадать же добру!!!

============

НА БАЗАРЕ ПРОДАЮТ ШАШЛЫК:

ПОДХОДИТ КАВКАЗЕЦ, ПА – А - ЧЁМ ШАШЛЫК?

ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ,

БАХ – ТЫСЯЧУ… СДАЧИ НЕ НАДО. ( !!! )

СЛЕДОМ ПОДХОДИТ ЕВРЕЙ: ПОЧЁМ ШАШЛЫЧЁК?

ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ,

БАХ – ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ… СДАЧИ НЕ НАДО. (???)

ПОДХОДИТ РУССКИЙ: ПОЧЁМ ШАШЛЫК?

ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ.

ШАШЛЫК – НЕ НАДО !!!

=============

ВОВОЧКА БЕЗ СПРОСА ПОЕХАЛ КАТАТЬСЯ НА

ОТЦОВСКОМ ЖИГУЛЕ,

ТОЛЬКО ВЫЕХАЛ… ХЛОБЫСТЬ -

С СОСЕДОМ СТОЛКНУЛСЯ.

СОСЕД: ВОВОЧКА, ТЫ МНЕ БАМПЕР ОТОРВАЛ !!!

ЕРУНДА… МНЕ ЗА ТАКОЕ ДЕЛО ДОМА УШИ ОТОРВУТ,

НО Я ЖЕ И ТО – ПОМАЛКИВАЮ.

===============

Немцы окружили русский танк:

Русский сдавайся!

Русский нет, узбек надо?

Надо – надо, выходи…

Выходит а следом: Хафида, Джамиля, Зарина, Зульфия,
Саида, Лейла, Гузель, Зухра, Гюльчатай.
Последней выходит Хюрем – Султан!

Так немцы и проиграли Вторую мировую.