Ожслк. Том 4. книга в депрессии

                Дневник депрессии

Устали тяжёлые крылья,
Устали от бездны теней,
От горя и бед, и бессилья,
И меланхолических дней.

Как хочется сбросить оковы,
Взлететь или просто вздохнуть.
Продолжить блуждания снова
И снова отправиться в путь...

Продолжить, но чтобы страданья
Хоть на день забыли меня.
Нет жалости и оправданья
В словах, что здесь вымолвил я.

***

...Пустота – это то, что осталось.
Мне каких-то всего двадцать лет.
Тишина вновь пустынного зала
И молчание, точно обет.

Я не знаю, куда направляться,
Крылья больше не могут лететь.
Не моя вина, с каждым так статься
По идее могло! Только впредь

Когда снова о чём-то мечтаешь,
Но боишься признаться и сам...
Когда думаешь, что ты мечтаешь...
Не могу верить я чудесам!

Не могу, точно что-то сломалось,
И хочу, только страх победил.
Он сильнее мечты, та, хромая,
В одиночку бродит средь могил...

Я согласен на всё, может, даже,
Я и большее ей бы отдал!
Только б знать, что тогда будет слаже,
Только б знать, где не так поступал...

Только б понять и снова расправить
Два больших и уставших крыла.
Если есть ещё шансы – исправить,
Иль сгореть, наконец-то, дотла.


25 января 2020, суббота
         Первый свой дневник я написала лет в десять. Писала его пять лет, может, шесть, забрасывала неоднократно и бросила, в конце концов. Это второй мой дневник. И я не знаю, чем он закончится. Пишу то, что есть на душе. Надеюсь на лучшее, но не знаю, надеюсь ли или просто хочу, чтобы так было; пусть закончился на доброй ноте. Не уверена уже ни в чём. Совсем не понимаю себя. Не вижу никакой радости.
         Сейчас январь, и погода, мягко говоря, отвратительная. Очень серая, очень мрачная, как я бы ещё добавила, она пустая. Вот так сегодня и на душе. Какие-то смутные надежды, а в целом одна тишина. Серость во всём. Небо и облака серые. Психолог сказала вести дневник. Что ж, я не против. Такие короткие предложения. Таю призрачную надежду, что из данных материалов получится новая книга, а в кризисе это лучший вариант – приходится использовать все возможности, тем более, что про подобное хотела написать и давно. Может, придёт вдохновение.
          Отвлекаюсь. Знаю, что нужно понять свои чувства, эмоции, ощущения. Глупый ответ «не знаю» – не ответ на каждый вопрос. Глупый, потому что не нравится мне, потому что совсем ничего не значит, не выражает, потому что не говорит ни о чём. Или говорит?.. А, без толку. И мне печально, и человеку будет сложнее помочь, но и сделать ничего не могу – потому что не знаю в действительности.
          Как-то давно пришла такая мысль, что я не знаю (опять это слово) или не умею понимать свои чувства. Умом понимаю, а телом – нет, никак не могу. Не знаю, что чувствую, что хочу. Нет потребности в еде, во сне, то есть, она есть (игра слов), но не чувствую ничего, делаю почти всегда через силу. И пишу это, придираясь к своим словам. Перечитываю опять первый столбик.
         Неудовлетворение. Пустота. Боюсь, это проявление равнодушия. Никогда не была такой, какой теперь стала. Пустое, безэмоциональное отношение к действительности, к вещам и событиям, что это ещё может быть? И, пожалуй, такое же отношение к людям. И при этом при всём мыслей достаточно много, теперь все они об одном, а иные – убиты, подавлены, задавлены, как будто закованы в лёд…
          Говорят, я хорошо рефлексирую. Да, может быть, только списываю на издержки профессии. Почти невольно начинаешь мыслить больше обычного и строить более продуманные предложения, когда за твоими плечами десятки написанных книг. И это – тоже новая книга, я не знаю наверняка, но уверена и хочу, очень хочу, чтоб так было.
         Что чувствую сейчас? Опять же сложно сказать и понять. Какое-то странное ощущение, которое не проходит и длится уже давно, которое иногда всё же прячется или даже бежит, но которое всегда возвращается. Ти-ши-на. Так невыносимо и больно осознавать её. Умом, разумеется, а не телом. Противно понимать, что ты не понимаешь саму себя. Не чувствуешь, как будто тело чужое. Как будто и ты не ты, проживаешь чужую жизнь.
          Ничего не хочется. Исчез интерес ко всему. Пустота. Наверное, это всё же депрессия…
          Никто не ставил её мне, а самим нельзя такое приписывать, но я считаю, что дело в ней и, наверно, боюсь действительности. Не знаю, почему. Не могу объяснить, просто боюсь и всё тут. Того, что будет, узнай, что диагноз – правда, и в тоже время тогда будет ясно, что не врала я, не выдумывала, что эмоции, мысли реальные, и нет здесь позёрства – ни капельки! У меня нет цели быть такой, как я есть.
         Пустота… Вся эта подавленность претит и в тоже время такая привычная. Да, я не знаю, наверняка, что со мной, так ли это, чего хочу, кто я есть. Я только оцениваю действительность, но, увы, лишь с одной стороны. Чувства иногда врут, кажется, что холодные руки, а они не всегда такие, ну, вот и пример. Затем начинаются самокопания. Мазохизм, как говорит ещё бабушка. И я не знаю, так ли это, согласна ли я или нет. Даже с этим.
          Хочу понять, что со мной, не хочу оставлять всё, как прежде, но не всё в моих силах, знаю, ещё есть судьба, обстоятельства. И вроде не верю в неё, но всё-таки верю, а также… Могу философствовать до утра. Не хочу. Наверное, ещё выжду время.
         Чёрт, соберись. Нужны только мысли и ощущения… Это же просто! Уговариваешь себя самого и не знаешь. А ведь ты не такой, не такая! Проклятое незнание!
          Тишина…

         Слишком много возвышенных чувств. Слишком много мыслей про книги. И в тоже время нет мыслей. Все они – отголоски лишь, призраки. Я думаю бесконечно о прошлом, о том, как, почему и когда. О том, что было, что написала, и что ответили. Нет, конечно, не только об этом, но такое тоже часто случается.
         Слишком много неоднозначности и неопределённости. Так расплывчато и туманно ближайшее будущее. Когда-то, в пятнадцать лет, всё казалось совсем иначе. Я хотела писать (и хочу), я пишу, но маюсь опять, вот, от кризиса; я думала найти своего человека, но до сих пор не смогла; я мечтала не повторять ошибок родителей и работать там, где хочу, но согласилась с ними, пошла в их универ, а теперь планирую начать опять… Всё заново…
         Слишком много событий. Было, есть, наверное, будет ещё. Говорят, умирать очень рано. Мне всего двадцать два, даже меньше, праздник только в апреле – отмечать не хочется, как всегда. Говорят, что ещё всё впереди, но будет ли оно впереди, я не знаю. Иногда точно что-то находит – и ходишь по дому, мучаясь от осознания, что же сделать. Сделать с собой, но не делаешь. Что-то держит в живых, страх ли это? Не понимаю. Наверное. Да. Есть вопрос, и опять нет ответа. Руки трусятся, мысли все не свои, а потом это, к счастью, проходит… И страшно, горько признаться!

         «Горе от ума». Я вспомнила его не сегодня. Как похоже и больно, как банально, как жизненно! А ведь раньше смысла не понимала… Всё прояснилось потом, то есть прошлой весной, в прошлом, прошедшем году. Нам объяснили это на паре. И было настоящее озарение. …Нечто очень похожее происходит теперь у меня. От излишнего количества мыслей, всех этих страхов, сомнений. Я много думаю? Нет. Рефлексирую. Оно как-то само всё, непроизвольно.
          Раньше боялась признаваться в чём-то подобном. Себе. Даже себе. А сейчас – нет… Не понимаю, почему и зачем, но хочется делиться эмоциями. Пусть даже теми, которых «нет», хочется, чтобы ещё кто-то чувствовал. А кто и с какой целью – не знаю. Тянет к людям, а в людях тянет – домой. Знаю, много странных противоречий. Много слов. Много точек. Мыслей. Так много всего! Ни о чём…

          Это можно писать ещё долго, и точки не будет вовек. А ведь всё об одном, кажется, том же самом, всё том же. Снова пишется лучше лишь к вечеру. Через час будет новая полночь…
          Много «красивостей». Много проклятых «не знаю». Я живу лишь умом, а не телом. Я в разладе с собой. И хочу, и боюсь меняться…
         Слишком много думаю. В тишине. Как в бреду. Только хватит!.. Но ведь мыслю – опять и опять…
          …Мне придётся всё же заканчивать.

         Или нет. Буквально последнее предложение.
         Что я чувствую на самом деле? По-прежнему лишь пустоту. Лёгкая печаль. Без причины. Пишу просто то, что я думаю…
          Довольна ли этим днём? Всё же нет. Он очень быстро прошёл, а ждала почти неделю. Довольна ли этим походом? Боюсь сказать «нет» и обидеть. Всё было вроде ведь хорошо. Но не со мной. Ненавижу не понимать и лишь думать! Есть лёгкое чувство, что уже ничего не изменится. Возможно, внушенное. Да. Не могу себя переубедить в этой грусти.
           Мне не следовало раскрываться. Всё это зря. Зря!.. Вряд ли кто-то меня изменит… Пресловутая кушетка. Конфеты, чай… Слёзы подступают опять к глазам. Не хочу спать. Пустота…
          Что если это никогда не изменится?..

          Опять спать… Придуманный подсознанием мир. Я как будто бегу в него, чтобы скрыться от горечи... Боль. Кажется, опять начинается. Снова закрываюсь в себе. Хочу, чтобы никто ничего не знал. Унижаю себя, мыслю о смерти, в тоже время ненавижу её. О, да-да. И так тоже.
          Я не та, кем хочу быть, я себя не оправдала… Это шепчет, наверно, депрессия. Да.
          Лучше (проще) закрыть глаза, чем прекратиться в кого-то другого.
          Я не смогу… Это слишком… Простите все!
          Я снова рыдаю.
          Полночь.

Продолжение следует... 

ВЫШЕ ПРЕДСТАВЛЕН ОЗНАКОМИТЕЛЬНЫЙ ФРАГМЕНТ ПОВЕСТИ. ПОСЛЕ ИЗДАНИЯ В БУМАЖНОМ ВИДЕ БУДЕТ ВЫЛОЖЕНА ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ. СПАСИБО, ЗАХОДИТЕ, ЧИТАЙТЕ РАССКАЗЫ, ОНИ ВСЕ ПРЕДСТАВЛЕНЫ ПОЛНОСТЬЮ!