Петербургские обочины. Отрывок

                Пролог

- Езжай в Санкт-Петербург! - его последние слова. Я плакала на взрыд и не понимала, что происходит. Несколько дней от переживаний я почти ничего не ела и плохо спала. У меня не хватало сил сказать ему всё, что я хотела. Всё, от чего разрывалось моё сердце, чем была переполнена моя душа. Я не хотела отпускать его, а он вырывался.

2008 год. Владивосток. Самый трудный период моей жизни. Родители окончательно разошлись. Папа уехал в Анапу, мама осталась со мной и братом во Владивостоке. Каждый из нас был по-своему глубоко несчастен. Скандалы, разборки и выяснение отношений на протяжении 15 лет. Родителям понадобилось много лет, чтобы понять, как сильно они ненавидят друг друга. Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что я чужая в своей семье, городе, стране.
 
В школе я была влюблена в Дэвида Духовны и тратила все свои карманные деньги на книги и видеокассеты из серии «Секретные материалы». Я придумала себе целый мир, только бы не жить в реале. Реальная жизнь вызывала во мне отторжение, потому что в нашей семье все претворялись счастливыми. Поэтому инопланетяне, НЛО, полтергейст, эзотерика, астрономия, всё это стало мне ближе, чем родная семья.
Когда я создавала астрономическое общество на Дальнем Востоке, я искренне верила, что это дело моей жизни и нет на свете ничего важнее. До тех пор, пока не влюбилась в Михаила. Родители, родственники и друзья хором осуждали наши отношения. Михаил был женат и старше меня в два раза. И что! Какое мне дело до пересудов и сплетен! Меня не волновали земные дела, потому что я все время летала в космосе. Вместе с Михаилом. 

Я не могла понять своих чувств, куда двигаться дальше, что делать. Я ничего не понимала в реальной жизни. В какой-то момент всё начало рушиться: семья, моя карьера, отношения с друзьями и Михаил... Он просто исчез. Он не отвечал на звонки, избегал встреч, прятался. Я не могла поверить, что это происходит со мной. Я думала, что сойду с ума от запретной любви к мужчине, с которым мы никогда не можем быть вместе. Нет ничего хуже пустых надежд и томительных ожиданий. Нет ничего больнее самообмана.
 
Я много размышляла над тем, что меня привело к петербургским обочинам. И пришла к выводу, что каждое событие моей жизни влияло на мой следующий шаг, определяло настоящее и будущее.

Еще полгода после расставания с Михаилом я не могла найти себе места. Я забросила себя, друзей, работу. Родители думали, что у меня сильное душевное потрясение и переживали за мое здоровье. Они решили продать нашу квартиру и разъехаться. Смена обстановки нам бы всем пошла на пользу. А я не хотела выезжать из квартиры, я вцепилась в воспоминания, в голые стены. Квартира поглотила меня целиком.  Я лежала на полу в своей комнате, свернувшись в клубок и молча страдала. Между тем реальный мир стоял у порога и стучал в мои двери. Новые хозяева прибыли. Мама с братом уехали к родственникам в деревню.  Я же не хотела никого ни видеть, ни слышать. Мне не хватало сил заставить себя двигаться дальше. Мне было невыносимо больно.

Всё тот же 2008 год. Я заново родилась. Я другая. Новые знакомые, новый парень Александр, новая жизнь. Я смогла возродиться. Александр решил отвезти меня на остров Рейнеке, подальше от страстей и воспоминаний. Совершенно не помню нашей встречи с Александром. Всё как в тумане. На Рейнеке мы отдыхали в палатках с группой хиппи, предавались созерцанию и нирване. Но жизнь хиппи мне не нравилась. Все-таки я девушка из приличной семьи с высшим образованием. Люблю дорогие вещи и вкусную еду. Остров Рейнеке стал моим храмом. Я там исповедовалась и молилась. На Рейнеке я написала на бумаге всё, с чем я хочу проститься, навсегда оставить в прошлом. Я бросила бумаги в костер и от прошлого остались пепел и сажа. Мне стало намного легче.

Александр вывел меня из ступора, вылечил своей заботой. Но я его не любила. Когда я забеременела от него, нам пришлось оставить остров беспечности и вернуться во Владивосток. Он стал каждое утро уходить на работу, а я не знала, чем себя занять. Через пару месяцев я поняла, что не люблю Александра. Я проводила с ним время, чтобы забыться. Между тем, Александр сделал мне предложение и как честный мужчина собирался на мне жениться. Я сбежала. Я не могла выйти за него замуж. Возможно, это самая большая ошибка моей жизни, но я бежала без оглядки и сожаления. Ничто и никто не могло меня остановить. У меня не было ни денег, ни плана, ни друзей. Какая-то неведомая сила уносила меня прочь из Владивостока. Я плавала в себе и в океане неопределенности пока не оказалась на петербургской обочине.


                Санкт-Петербург

Санкт-Петербург – город традиций и примет. Невероятное множество храмов, часовен, монастырей, святых мощей и намоленных икон. Здесь живет дух святости, а по соседству — дух невежества, порока и забвения. С виду город серый и унылый, но на деле — такой разноплановый и характерный. Я видела Питер разным: переменчивым, как его погода, и ярким, как радуга. Когда я выбиралась из «гадюшника» под утро, мне хотелось бежать в храм, чтобы очиститься от всего, что я видела ночью. Я говорила с Богом, исповедовалась, и мне становилось легче дышать.

Еще кое-что важное о Питере: здесь повсюду символы и знаки, которые нужно уметь разгадывать. Это город мечты, возможностей и свободы. Главное — правильный настрой. Настрой решает все. Питер познакомил меня с десятками тысяч людей. Большинство встреч сыграли важную роль в моей жизни, повлияли на мировоззрение и отношение к людям. Обычный случайный прохожий мог оказаться тем самым ключом к моему счастью и успеху. Поэтому улицы Санкт-Петербурга так полюбились мне.
Моя двойственная натура — я Близнец — проявилась во всем своем великолепии именно в Санкт-Петербурге. Контраст и борьба противоречий — это я. Санкт-Петербург оказался тем самым городом, который открыл мне меня.  Прежде я словно и не жила. Простите за монохромный текст, сейчас исправлюсь. Санкт-Петербург — словно принц из сказки. Поцеловал меня, и я очнулась.

В 2012 году волной жизни меня выбросило на петербургский берег.  Я не предполагала, что моя жизнь так круто изменится. Как обычно, я фантазировала и сочиняла себе сказку, но не ожидала, что наконец-то сказка станет былью.
Я была довольно наивна и глупа, к тому же страдала фобиями и предрассудками, полученными по наследству от родителей. Когда мне было 22 года, мой давний знакомый, Янис, определил меня так: «Да ты еще и не жила!».
Сейчас я вспоминаю его небрежную фразу и понимаю, насколько он был прав. Но тогда подобные высказывания в мой адрес я воспринимала в штыки, обижалась. Для меня подобная фраза означала: ты дура, не знающая жизни. Сейчас же, по прошествии нескольких лет, я понимаю весь глубокий смысл его слов.
У меня не было своей жизни. Я вынужденно проводила время с родителями и занималась самой далекой от земных дел наукой — астрономией. Мне нравилось быть инопланетянкой, не такой, как все. Это был своеобразный протест против системы, родителей, гребаной бытовухи и собственной несостоятельности. Янис был чертовски прав насчет меня. Я же мысленно послала его и оскорбилась. 

Начались поиски и метания. Однажды я решила написать директору Эрмитажа Михаилу Пиотровскому. В письме я рассказывала о своём проекте — создании организации «Галерея талантов». К сожалению, идея поддержки не получила. На смену ей пришла очередная гениальная мысль — отправиться в офис Первого канала в Санкт-Петербурге и устроиться на работу. Для меня не существовало никаких препятствий. Я была уверена в себе на 100%. Я вошла в здание Первого канала абсолютно неподготовленной к интервью. Я не присылала резюме, меня не приглашали на собеседование, у меня не было никаких поручителей, рекомендательных писем и даже портфолио.

В паре шагов от цели меня осенило: я никому здесь не нужна. «Что я делаю? Зачем мне все это? Снова жить в тени знаменитостей, сиюминутных выскочек? Тратить все время на погони за сенсациями, марать бумагу и пресмыкаться за гроши? Нет! Хватит! Пора жить для себя и сына. Строить свою жизнь».

Я выбежала из здания Первого канала, озаренная светом истины. Нужно было срочно выбрать: найти любую хорошо оплачиваемую работу или удачно выйти замуж. Оказалось, что жениха найти сложнее. Устроиться по специальности — «Издательское дело и компьютерный дизайн» —оказалось невероятно сложно. Красный диплом ничего не решает, когда ты в чужом городе, без связей и полезных знакомств, с ребенком, да и сама ещё как ребенок. Нужно было срочно повзрослеть и принять зрелое решение. Предложения устроиться редактором или корреспондентом максимум за 30 000 в месяц меня не устраивали. Мы снимали жилье – это уже 25 000. К тому же деньги были нужны каждый день: еда, памперсы, одежда, проезд… Нам требовалось минимум 60 000.

Стриптиз-клуб оказался как нельзя кстати. Конечно, не идеальное место для саморазвития. Кто-то подумает, что стриптиз-клуб — это падение в бездну. А я скажу: если вы готовы упасть, вы упадете. Однако не место определяет человека.
Здесь, в Санкт-Петербурге, с ребенком, мамой и братом-дегенератом, я начала новую жизнь. Неумело, неуверенно, спотыкаясь и падая даже на ровном месте. Думать, размышлять и выбирать было некогда. Нужно было делать самое трудное для меня – решаться. Решимости мне явно недоставало. К тому же я очень собой гордилась и всегда считала себя достойной лучшей работы, лучшего мужа и лучшей жизни. Мне не хватало самой малости — всего.

«Оказалась в Питере — давай, вперед и вверх. Спать можно в любой провинции России, а здесь — трудись и расти. Не каждому удается закрепиться в большом городе, некоторые сдаются. Я оказалась одной из немногих, кому город позволил остаться».

На этот счет у меня своя теория. Санкт-Петербург — мистический город, уникальный, своенравный. Он любит, когда его разгадывают, когда им восхищаются, когда его любят. Не каждому он открывается.

                21 километр

Зиму 2011-2012 я провела под Зеленогорском, на 21 километре. Для таких мест и придумали фразы «у черта на куличках», «на камчатке», «в захолустье», «в дыре». Зимы в Питере морозные и ветреные. Три холодных месяца нужно было где-то пересидеть. И мама совершенно случайно наткнулась на объявление: в Зеленогорске сдается комната в двушке, 5000 рублей в месяц.
— Я поеду с Витенькой и сниму нам комнату, а вы с Мариком идите деньги зарабатывайте.
Я и не надеялась отсидеться в тепленьком местечке. Но ситуация изменилась. Мама вдруг сказала, что Витеньку нужно кормить грудью, а работать пойдет она сама. Витенька тогда постоянно просил сисю. Вся моя жизнь вертелась вокруг него. До трех лет он не отпускал меня, и я кормила его грудью. Следовало бы перевести его на смеси раньше, как советовали другие девчонки. Но мне так не хотелось расставаться с ним ни на минуту! Он даже ночью не выпускал меня из своих крохотных ручек и постоянно причмокивал в поисках любимой сиси.

После шумного и дерзкого города мы попали в царство природной тишины и благодати — 21 километр. Комната, которую мы сняли, оказалась солнечной и теплой. Так и хотелось нежиться на солнышке и спать, спать, спать… Многоэтажный дом находился в курортной зоне, прямо на берегу Финского залива. Снег толстым слоем покрывал землю, деревья, здания. Таких сугробов я не видела давно, со времен Владивостока. Витеньке нравился снег. Он весело хрумкал под ножками, щечки сына играли румянцем. «Мой ненаглядный». Я брала Витеньку на ручки и гуляла с ним днями напролет, мы играли в снежки и катались с горки. Ледяная горка вела прямо к Финскому заливу. Помню — лед сковал все побережье, он походил на битое стекло.
Мама устроилась работать в санаторий «Черная речка» оператором машинной стирки, недалеко от 21 километра.  Работала она одна, потому что бедный Марк был так подавлен жизненной ситуацией, что не находил сил на подработку. Друзей у него тоже не было, поэтому он проводил время в компьютерном салоне. Там можно всю ночь играть в стрелялки и ни о чем не переживать. Мама поддерживала его всегда и во всём. «Мальчик столько перенес, такой удар по психике…»

В этот период я находилась в каком-то странном состоянии. Несобранная, несуразная, с постоянным чувством вины. Благодаря маме мы пережили зиму, но один Бог знает, чего мне это стоило. Мы с ней часто ссорились, друг друга на дух не переносили. Причем ссору всегда инициировала она. Она лучше знает… все!  Порой я уходила из комнаты на кухню или к Зое. Зоя, миниатюрная хозяйка квартиры, жила в одной из комнат. Неизменная свидетельница наших семейных сцен. Женщины вообще любят интриги, драмы, страсти. Она искренне жалела меня, но в то же время не могла поставить маму на место. Мама ей платила.

Моя мама неплохая, но своеобразная. У нее сложный и вспыльчивый характер. Я всегда удивлялась, сколько в ней желчи и негативной энергии. Она частенько укоряла меня, унижала, называла последними словами, обвиняла в разорении семьи. Не без основания, конечно. То, что я осталась одна без мужа, дома и работы, не просто случайность. Возможно, я заслужила это своим поведением. Мама любит меня, но Бога больше.

Марк жил в комнате с нами. Вай-фая нет, телевизора нет — как же он, бедный, исстрадался. Жизнь с ребенком и двумя женщинами — снос крыши. Но, по его мнению, лучше так, чем искать работу, ездить на нее каждый день, заниматься спортом и строить свою жизнь. Ему хорошо уже оттого, что тепло и сытно. Марк просто радовался жизни, с удовольствием смотрел на семейные сцены и ни разу не заступился за меня и племянника. Лишь через несколько недель в нем что-то перевернулось, и он начал вставать на сторону Витеньки, усмиряя маму.
Зоя не понимала, как так можно жить. Как брат может спокойно существовать за счет двух женщин. Она считала его бессовестным недомужчиной. Я, племянник и мама для него — просто персонажи игры под названием «Жизнь».

Я до сих пор не могу принять его отношения ко мне и маме, а про отношение отца и вообще молчу. В 2014 году папа вызвался добровольцем и ушел разрешать российско-украинский конфликт в Луганске. С тех пор мы о нем ничего не слышали. Я пыталась его найти, мама и Марк — нет. Особенно поражало поведение Марка:  пропал отец, а ему все равно. Он вроде свой, родной, но его как бы и нет. Человек-невидимка.
Вся эта ситуация с мамой и братом вызывала во мне слабость, неуверенность, подавленность. Зоя притворялась моей подругой, но при матери никогда не защищала меня. Я расценивала это как предательство. Она предала меня за 5000 рублей в месяц.

Когда я уходила на кухню, подальше от истерик, которые расстраивали моего малыша, Зоя приглашала меня в свою комнату. Ей словно было стыдно за то, что она не заступилась за меня в тяжелый момент. В ее комнате я ненадолго успокаивалась. Сын ползал по диванчику, прыгал, играл. Зоя рассказала мне, что ее тоже гнобила мать. Я узнала, что у нее был неудачный брак. Она жила одна с дочерью, вкалывала за двоих. Зоя призналась, что начала искать причину своих проблем в себе.
— Однажды я узнала о рэйки. Это вид нетрадиционной медицины, в котором используется техника «исцеления путем прикасания». Практика рэйки относится к целительству. Я поступила в школу рэйки, прошла обучение и получила сертификат мастера рэйки. 

— Ты занимаешься целительством? — спросила я.
— Да, я практикую. В рэйки есть пять основных принципов, которых нужно придерживаться. Пройдя все ступени рэйки, ученик достигает уровня мастера и может исцелять посредством своих ладоней.
И тут я подумала: «Ведьма!»
— Помимо рэйки я начала изучать гадание по картам Таро. Это старинная система гаданий, основанная на использовании карт. Каждая карта несет особый эзотерический смысл.
— И что по ним можно узнать?
— Всё. Хочешь, погадаю?
— Спасибо, но нет. Я не верю в это. Все эти ведьмовские обряды не для меня, не обижайся. Я же христианка.
— Как знаешь.
— Почему тогда ни рэйки, ни таро не помогают тебе самой? Ты одна, вынуждена выживать, сдавать комнату за копейки невесть кому, любовник женатый, работа не приносит ни денег, ни удовольствия. — Я ожидала, что Зоя обидится на меня за суровую правду, высказанную прямо в лицо. 
Зоя помолчала, покрутила чашку с кофе в руках, встала и подошла к окну.
— Тебе нужно бросить маму с братом, уехать и начать свою жизнь.  Ты права, моя жизнь далека от совершенства. Я каждый день программирую себя на лучшее, изо всех сил стараюсь окружить себя тем, о чем мечтаю. — Она подошла к картинке на стене. — Этот китайский иероглиф означает «счастье». Вон тот — «успех». Иероглифы напоминают мне о главном, а гадания и целительство не дают мне раствориться в суете, рутине и депрессии. Если нет преданного друга, любящего мужа, а от Бога я далека, на что надеяться? Только на свои ничтожные силы.
— У меня такое чувство, Зоя, что у тебя дела гораздо хуже, чем у меня. Ты будто взаперти, но тебе нравится эта тюрьма.
— То же самое я могу сказать и о тебе. Что тебе мешает оставить маму и брата? Может, ты считаешь меня шарлатанкой, Бабой Ягой, но я говорю очевидные вещи. — Она сделала глоток кофе, и глаза ее неожиданно заблестели.
— У меня в Петербурге ни друзей, ни жилья, ни денег. Мне не с кем сына оставить, кроме как с родственниками. По крайней мере, я могу им доверить Витеньку. 
— Есть люди, которые могут относиться к тебе и к ребенку гораздо лучше, чем твои родственники. Они тобой манипулируют. Вдвоем им легче это делать. Меня бесит твой брат, который абсолютно равнодушен к вам обеим и малышу. Легко ему живется. Подумай, Маша, на что ты обрекаешь себя и сына. Быть может, я не могу решить своих проблем, но про тебя могу многое сказать.
— Не хочу ничего знать наперед. Для меня не существует предопределенности. Во мне сейчас столько силы, что хочется кричать.
— Твоя сила — ребенок. Он твое спасение, любовь и свет.  Поэтому беги и спасай его.

Она ушла спать. Зоя в то время была единственным человеком, с которым я могла откровенно поговорить по душам, поделиться мыслями и переживаниями. Я взяла Витеньку на ручки, поцеловала его и приложила к груди. Он жадно причмокивал, смотрел мне в глаза и улыбался.

На следующий день Зоя показала мне окрестности, которые состояли из единственной десятиэтажки, котельной и многочисленных частных домов. Но меня пугали тухлые сонные люди, которые здесь жили. «Разве я должна быть здесь?»
Зоя сфотографировала нас сыном. Эта была первая фотография меня и Витеньки с момента его рождения. Я смотрела на нее часами. Умилялась и плакала. Хорошо, что я загрузила ее в ВК. У меня долгое время не было телефона, только в 2012 году директор одного стриптиз-клуба подарил мне черную кнопочную «Нокию». Я была благодарна ему. Девушки радуются машинам, бриллиантам, а я была рада видавшей виды «Нокии» лохматого года выпуска. Когда я ночами работала на Невском промоутером, я звонила Марку перед тем, как Витенька ложился спать. Для меня непременно важно было звонить ему каждый вечер и говорить «спокойной ночи, мой хохлик, моя сказка, мой «кахун».Между тем я всячески старалась найти возможность освободиться от родственников. Какая же я жалкая. В 25 лет ничего не умею. Позор!
Каждый день на 21 километре проходил практически одинаково. Мама уходила на работу, братик — якобы на поиски работы, а на самом деле в компьютерный салон. Признаюсь, мне не нравится само слово «работа». Не потому, что я не люблю трудиться, а потому что корень этого слова — «раб». Я свободная независимая женщина с прекрасным малышом. Я не хочу быть рабыней и прислуживать кому-то. Мне нужно взяться за себя и вырваться. Порефлексировав, я начала настраивать себя на освоение пяти основных элементов, которые бы помогли мне развиваться. Смехотерапия, хэнд-мейд, спорт и зож, лайфхаки и детотерапия. Эти элементы каким-то образом глубоко во мне засели.

Оказалось, что смехотерапия нужна была мне, чтобы научиться радоваться простым вещам, уметь смеяться над собой, легче ко всему относиться и не впадать в уныние.

Хэнд-мейд. Творчество и созидание всегда приносили мне удовольствие и эмоциональный подъем. Я создавала уникальные украшения, рисовала картины, занималась лепкой. В идеале я всегда стремилась создать то, чего никто никогда не создавал.

 Лайфхаки. Советы, методики, приемы, трюки, с помощью которых я могу экономить время.  Рутина подавляет и раздражает, а лайфхаки превращают рутину в удовольствие.

Спорт и ЗОЖ. Со мной всегда надежный друг — спорт. Без него никуда. Спорт дарит мне хорошее настроение и поддерживает меня в тонусе. К здоровью я всегда относилась с трепетом. Для меня это величайшая ценность. Мое сокровище, которое я должна ценить и охранять

Детотерапия. Я обожаю детей. В Библии есть строки: «Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царствие Небесное». Мф. 18:3. — Прим. ред. Мне так нравится смотреть на малышей, играть с ними, меня умиляют их беззаботность и непосредственность. Я обожаю мультфильмы, сладкое, аттракционы. Я не упускала возможности найти работу, связанную с детьми: была и няней, и аниматором, и вожатой в лагере.

Бывало, я прогуливалась с Витенькой по окрестностям Военного городка на 21 километре. Обходила частный сектор, заглядывала в окна. Я представляла себя с чашечкой горячего чая с медом у камина. Как-то раз я совсем осмелела и пробралась на частную территорию одного дома. Никакого страха и волнения  — наоборот, мне стало любопытно, потянуло на приключения. И вот я наткнулась на хозяев.

— Какой красивый дом! — восхищалась я. Хозяева оказались на редкость гостеприимными. Скорее всего, потому что я держала на руках Витеньку. Я не раз видела, как присутствие ребенка меняет поведение и отношение людей. Будь я одна на частной территории, они скорее всего повели бы себя иначе.

Приближалось Рождество. Сказочная пора чудес и волшебства. По крайне мере, я всегда так относилась к этому празднику. Хозяева пригласили меня с малышом к себе. Пока я шла, думала, что бы рассказать им о себе.

— Меня зовут Мария, это мой Александр. Мы здесь в гостях у маминой подруги Зои Б. Вот решили пожить на природе, подальше от питерской суеты. — Этот рассказ развеял все подозрения на мой счет.

Хозяйка улыбалась мне и подливала горячий чай с медом, чтобы я согрелась. У меня сильно промокли ноги — сугробы были высокие, а я была обута в осенние ботиночки. Хозяйка дала мне теплые носки, и я растаяла от заботы и доброты. Глаза заслезились, сердце затрепетало. Витенька потянулся к груди, и мне пришлось его кормить. Он всегда тянулся к груди с большим аппетитом и неожиданно. Громко причмокивал, со знанием дела сжимал грудь так, чтобы молоко продолжало литься. Смышлёный.

Хозяевам мы очень понравились. Мне даже показали дом. Все было так душевно и уютно, а после скандалов и ссор так хотелось сердечного тепла и доброты. Вскоре нам нужно было возвращаться в преисподнюю — к родственникам. Моя обувь и носки высохли. Я горячо поблагодарила хозяев, и мы ушли.

Я шла словно зачарованная. Какая-то темная сила все время возвращала меня в материнское лоно. Как разорвать эти оковы? Если бы у меня были деньги на первое время, я сбежала бы завтра же.

У Зои было невыносимо скучно. Все уходили на работу, и я оставалась одна с малышом. Однажды я набралась смелости, чтобы порыться в вещах Зои и осмотреть квартиру. Я, как детектив, искала что-нибудь необычное. Нашла много разной литературы по экономике, бизнесу, учебники, самоучители, классику. Начала читать, вникать, мечтать. Старалась по Зоиной схеме программировать себя на успех и удачу.

Меня тянуло к активной жизни. Я не хотела превратиться в зомбоящера с 21 километра. От меня уже начало нести тухлятиной и гнилью. Знаете, такой запах бывает на болоте или в библиотеке. Мысль о побеге из маминого «шоушенка» все чаще тревожила меня. «Думай, думай! Взгляни на ребенка: что ты можешь дать ему здесь?» Витенька смотрел на меня большими синими глазами и улыбался. Он всегда мне улыбался. Его радовало, что я рядом с ним, и больше ему ничего не было нужно. Марк придумал поговорку про Витеньку: «сисю в рот — и все пройдет». Так и было.

Кроме того, Марк придумал Витеньке прозвища: «сосунок», «сиськарик». Витенька же, словно понимал, что Марк его дразнит, смеялся во весь животик. Я сравнила Витину хватку моей груди с хваткой по жизни. Он всегда держал меня за грудь так, будто боялся, что отнимут. Мне бы такую хватку в решающий момент!
На головке у Витеньки был родничок. Я и не знала, что такое бывает у детей. Он с удовольствием купался, я делала ему массаж, играла с ним в развивающие игры. До сих пор вспоминаю, как мама провоцировала меня отдать ребенку первому встречному. Проверяла меня. Пусть я была на самом дне, но как можно было бросить такое чудо! Хотя у порой я думала отдать его в надежные и заботливые руки. Потом — ругала себя за такие мысли. Я презирала себя за слабость и несостоятельность.
Вся моя жизнь состоит из моментов выбора. Много раз я оказывалась на краю, в, казалось, безвыходном положении. Но выход есть всегда. Плохо искала. Ищи лучше, активнее, настойчивее. Я плохая мать — не худшая, но и не лучшая. Сама себе мешаю. Но мне довелось осознать, что Бог подарил мне чудо, которое я должна оберегать и защищать. Постоянно. Во что бы то ни стало.

Ни колясок, ни теплых вещей, ни запасов на зиму, ни санок — ничего такого у нас не было. А еще у нас не было места, где все это хранить. У нас не было Дома.
Совершенно незнакомые люди помогли мне с теплой одеждой, с детским питанием, с санками, обувью. А что сделала я сама для своего ребенка, для себя? Просто жила, пользуясь положением жертвы, плыла по течению, принимая помощь, поддержку, советы со стороны. Инопланетянка в собственной жизни. Я все ждала, когда я наконец перестану жалеть себя и сожалеть о прошлом. Когда уже я начну меняться?
Наконец это время настало. В один из весенних теплых деньков, когда никого не было дома, я решилась на побег. Мне пришла в голову безумная идея взломать замок на двери, ведущей в комнату Зои. У нее где-то должна быть заначка. Помимо денег я решила забрать ноутбук. Я ощущала себя преступницей, но другого выхода не видела. Очень тяжело было нести на себе ребенка, сумки и ноутбук. Я бежала что есть силы, подальше из этого места. Мне было совестно и страшно, но в то же время я радовалась освобождению.
 
Добравшись до города, я нашла салон, где принимали бэушную технику. Я сдала ноутбук за 5000. На эти деньги можно было снять хостел и пожить какое-то время.
Как же я гордилась своей решительностью! Этот поступок стал для меня показателем моего внутреннего роста. Смелое и взрослое решение. Оказавшись наедине с собой, в тишине и спокойствии, я начала думать, что делать дальше.  Друзей в городе нет. Чтобы их завести, нужно потратить немало времени, а его и так не хватает. Деньги заканчивались. Я была подавлена.

Мне позвонил брат, спросил, где я. «Они ищут меня. Если найдут, то все повторится». Но, несмотря ни на что, мне пришлось встретиться с родственниками. В тот момент мне жизненно необходимо было выйти на работу. Я сказала, что иду зарабатывать, а их обязанность — сидеть с Витенькой, играть с ним, гулять, кормить, мыть. Я не хотела оставлять Витеньку с родственниками, но больше никому не могла его доверить.

В тот же день я начала активно искать работу или подработку. У меня был только кнопочный Нокия, а чтобы найти вакансии, нужен был доступ к интернету.
Ловите лайфхак — как выйти в интернет, не имея ни смартфона, ни ноутбука. Во всех пятизвездочных отелях северной столицы есть бизнес-центры, оснащённые компьютерами и оргтехникой. Я исследовала этот вариант и обнаружила, что гостиница «Октябрьская», отели «Краун плаза», «Коринтия» и «Талион Империал» мне подходят. Практически всегда компьютеры были свободны. Дольше всего я пользовалась услугами гостинцы «Октябрьская».

                «Запрет»

Сбежав с ноутбуком Зои с 21 километра Ленинградской области и приехав в центр Питера, я начала активно исследовать hh, indeed, superjob, avito, jooble. Я создавала резюме откликалась на вакансии мечты, ожидая, что меня пригласят работать по специальности с зарплатой не менее 60 тысяч в месяц. Только вот месяц до зарплаты я ждать не могла.
Вакансии промоутера в шоу-баре выглядели самыми привлекательными. Работодатели обещали ставку за выход 500 рублей и 1000 рублей за каждого заведенного гостя. Причем оплата ежедневная. Правда, потом выяснилось, что 1000 рублей за гостя вы получите, если он что-то закажет в баре, а не просто зайдет.

Моя промо карьера началась в сентябре 2012 года с заведения «Запрет», которое находилось в подвале на одной из центральных улиц Санкт-Петербурга. Оно и по сей день там находится, только под иным названием. Каждые два-три года шоу-бары меняют названия, чтобы не светиться часто в документах для налоговой инспекции.
В «Запрете» я встретила странную парочку: Виталика и Настю из города К. Их поведение, манеры, внешность выдавали провинциальную родословную с головой. Виталик, болезненно худой молодой человек, видимо, бывший наркоман, привез Настеньку из далекого захолустья и отправил ее работать промоутером на улицу. Жили они в стареньком джипе, на котором и приехали. Я впервые видела людей, которые жили в машине. Настенька, вроде не наивная, но безгранично преданная Виталику, слушалась его во всем. Прежде она училась на юриста, но что-то пошло не так. Она встретила Виталика, и они решили покорять северную столицу. Когда я спросила ее, почему бы им не снимать комнату в хостеле, чтобы нормально высыпаться и принимать душ, она сказала, что они копят деньги...