Короткие шутливые выражения. Серия 437

Серия 1306. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: - Когда же больно-то будет? Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
2. Для успешного выполнения проекта полета на Луну НАСА приглашает к сотрудничеству Джеймса Кэмерона.
3. С самого детства нас учили уступать место дамам – вот поэтому-то у нас столько мужчин бомжей.
4. Муж и жена едут на дачу.. - Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл? - Корректно...
5. Комментарии на недавние события: Этот крестовый поход возглавляли Б. Лайер (Лжец), сексуальный маньяк, и Б Лэйер, несексуальный маньяк. Оба - славяне.
6. - Почему опоздала? - Пробка. - Говорила же, штопор бери!
7. - Никакой Золотой орды и никакого ига давно нет. - Нет!? А кто тогда такие, по-твоему, операторы сотовой связи?
8. Царевна Несмеяна пришла как-то на концерт Петросяна, но, по категорическому требованию юмориста, охрана вывела ее из зала.
9. Ура! С третьего раза - сдал экзамен! И только теперь понял, что предмет дался преподавателю ещё труднее, чем мне!
10. За несколько дней до концерта Тимати в Белгороде объем продаж огнестрельного оружия вырос в 11,4 раза.
11. 8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины - продавцы цветов.
12. В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
13. е пойму, зачем «ГАЗПРОМ» так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем!
14. Извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль - это всего лишь плановая профилактика отопительной системы Исландии.
15. Господь уже не знает, как ещё объяснить полякам, что под Смоленском им делать нечего.
16. - Ты наверное нападающий! - А как ты догадалась!!?? - Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь - и это при том, что двое ворот и всего три штанги!!!
17. ПРИТЧА. Компьютер спрашивает собрата: - Слушай, ты веришь в Человека?
18. Что общего у лампы накаливания и российского законодательства? И то, и другое не соответствует нормам Евросоюза!
19. Дэвушка, падажди, что всажу.
20. На память - для поздравлений!
Будьте же всегда красивы,
Обаятельны, умны.
В этот день повеселиться
Вам желаю от души!
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт,
Уют бытовой обустроит,
Очаг домашний зажжёт.

Серия 1307. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит!
2. Спилил дерево. На этом месте не достроил дом. В этом доме не доделал сына. В итоге: сын-педик!.
3. Да, крепко у нас взялись за пиратство. Даже демократия у нас теперь демо-версия!!!
4. - А мне, батюшка, привези цветочек аленький. - Да ну тя на фиг, дочка! Опять с твоим маком на таможне проблем не оберешься. Ты б ишшо героину попросила!
5. -Завтра родители уезжают на дачу. Будеш делать со мной всё, что захочешь. - А можно, я с другом приду? - Конечно!!! Приходите!!!! - А по сопатке?!
6. 'Месье, женеман шпа сис жюр', - поприветствовал премьер-министр Греции Президента Франции.
7. Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
8. Ничто так не портит лицо, как надпись: 'Внимание. Розыск!'
9. Собака, как известно, метит незнакомые места, пописав на них! Человек же все новое или незнакомое старается просто обосрать.
10. Николай и брат его Нидворай!!!
11. Пришла вечная пора года: 'Совершенно нечего надеть - Сумасшедшие дни'.
12. Самый дефицитный врач в районной больнице – ТОКСИКОЛОГ!!!
13. Не надо печалится о том, шо могло бы быть - еще неизвестно, шо бы ты с этим делал.
14. - Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона! - Кто это? – Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.
15. Чем Windows похож на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
16. - Есть ли в Таджикистане армия? - Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя снежные бандформирования!
17. Жириновский выплатит 1 млн. рублей Лужкову и правительству Москвы. Никогда еще правда, сказанная в глаза, не стоила так дорого.
18. Российский цирк славится своими внештатными клоунами.
19. Популярность Камеди Клаб имеет глубокие исторические корни. Издревле на Руси был героем Иван Дурак.
20. На память - для поздравлений!
Пусть Вам не придётся по жизни
В горящую избу входить,
Коня или лошадь шальную
Не пришлось на скаку тормозить!
Так уж выпала нам карта
Ублажать Восьмого Марта
Наших милых баронесс,
Королев, цариц, принцесс.
Да чего греха таить –
Надо женщин всех любить!
Всех от мамы начиная,
Секретаршами кончая!
Счастья вам, не знайте слез.
Вот букет из сотни роз!

Серия 1308. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
2. Жена: - Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет! Муж: - Даааа… Затянулся праздник у человека!
3. Армянское радио спрашивают: - Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне? Радио отвечает: - Армяне не танкисты, армяне - таксисты.
4. В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
5. Бухать это не вариант, бухать это зашибись.
6. - У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж, до тошноты! - Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то! - Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
7. Понял, что к выбору тату-мастера, нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.
8. Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.
9. - У тебя в каких соцсетях есть аккаунты? - Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.
10. Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню: - Я не тр*хаюсь, я просто очень быстро иду!!!
11. Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.
12. Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
13. Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.
14. По факту аварийной посадки самолета в поле в рамках уголовного дела уже пойманы и допрошены четыре стаи птиц.
15. Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу. Некоторые даже женятся в будни.
16. Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.
17. Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.
18. Вулканическое облако в России не заметят - у нас леса горят!!!
19. Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
20. На память - для поздравлений!
Посуда помыта, обед на столе,
Подарки, подснежники, все, все тебе!
Родная, любимая, свет мой души,
Ты в ванную дверь закрывать не спеши.
Я тихонько зайду, и пока будишь в пене,
Я помою полы и протру тряпкой стены.
Я все выбью ковры и поглажу все шторы,
Я прощу все тебе и забуду все споры.
Я почищу всю кухню, ведь тебя я люблю! 
С Восьмым Марта, малыш, завтра шубу куплю!
Дорогие наши дамы,
Жены, девушки и мамы,
Тещи, сестры и свекрови,
Пьем за ваше мы здоровье.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!