Короткие шутливые выражения. Серия 438

Серия 1309. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Большому говну - большая тачка!
2. Как стало известно следствию, занимавшемуся крушением Ту-154 под Смоленском, фамилия первого пилота была Иван Сусанин.
3. Сегодня мне пришла последняя смс-ка «Воистину воскрес!».   
4. Две блондинки: - Я нашла рецепт вечной молодости! - Какой? - Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
5. Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
6. 50-ти летний Шендорович возмущен НЕ тем, что его засняли голого с едва совершеннолетней девицей, а что сняли момент, когда у него НИЧЕГО не получилось!
7. Интернет засосал немолодую женщину.
8. Ну, вот мне уже 50. Где же вы все, бл*ди, были, когда мне было 18?!   
9. Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.
10. Вопрос Армянскому радио: - Каков девиз азербайджанской армии? - Не позволяй, чтобы однокашник оказался у тебя сзади.
11. Из брачного объявления: «... детей почти нет!». 
12. Я часто спорю сам с собой. Иногда дело доходит до мордобития.
13. Каков поп таков и приход. Хорошо вставляет также от ксендза.
14. Объявление. Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
15. Не плюй в очко - вдруг головой макнут!
16. Уголовник Незарекаев сегодня узнал, что стрелки перевели на час: «Это чё за погоняло - Час? И почему на него все стрелки перевели?».   
17. Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве происходят в год Петуха, максимальное количество разводов - в год Змеи, наибольшая рождаемость - в год Кролика!!!
18. Раньше были “спецпайки”, а теперь – спецпредставители!!!
19. На С. Петербургской техноярмарке представлена революционная разработка антикорозийной защиты металлов. Б*я!» , лишь бы на Автовазе не узнали!
20. На память - для поздравлений!
В этот чудный день весны
Все сердца любви полны.
А в руках мужчин мимозы,
Яркие тюльпаны, розы,
Примулы и первоцветы
Намекают: скоро лето.
Крокус, ландыш и сирень
Победят любую тень.
Женщины, вы, как цветы,
Красоты и сил полны.
Дай вам бог добра, терпенья,
Жизни сладкой, как варенье.
Ну а мы не подведем,
На руках вас понесем!
Сегодня можно не готовить,
И стирку можно отложить,
Про все заботы и не вспомнить,
Вина бутылочку открыть.
Пусть муж сегодня похлопочет:
Борщ, или солянка на обед.
И отдохнуть он не захочет –
Устроит праздничный банкет.
В Международный женский праздник
Улыбок, радости, тепла,
Пусть будет много счастья,
Пусть будет жизнь твоя светла!

Серия 1310. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.
2. - Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться! - А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
3. На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
4. Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже - еще ни одна не пришла.
5. Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
6. Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
7. Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
8. - Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку? - А мне пох*й! Какая разница, где этот день пробухаю?
9. Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому: - За что сидишь? - Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что? - А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.
10. - У кого в животе урчит? - У меня. - Чего это? - Потому что рот занят, а ворчать надо.
11. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
12. - Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих. - А что в Москве еще остались москвичи?
13. - Как упоительны в России вечера! - Хм-м-м! В России и по утрам неплохо, если вечером знать свою меру.
14. Доверять можно никому.
15. Новость: В Николаеве три деда Мороза избили депутата. То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло!
16. Тот, кто ошибается при выборе человека на важный пост, сам совершает смертельную ошибку. И он больше не достоин быть тем, кому можно доверить охранять трон.
17. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять – осталась!!! 
18. Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
19. Все живые существа используют реальность как истину, когда им это удобно. Они не могут жить по-другому.
20. На память - для поздравлений!
С праздником тебя, соседка!
Я дарю тебе конфетки,
Потому как женский день,
Но не цветёт ещё сирень!
Будь удачлива, счастлива,
Пусть в жизни будет всё красиво!
И пускай любовь твоя
Поскорей найдёт тебя!

Серия 1311. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Бюрократия - единственная константа во Вселенной.
2. - А я люблю Оперу! - Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье! - Бочелли и Кабалье? Не слышал о таких браузерах!
3. Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
4. После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что похмелье это ху*ня!
5. В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
6. Все болезни излечимы кроме шизофрении - нельзя вылечиться от того, чего нет!
7. Я не ухожу в запой, я из него просто не выхожу!
8. Запись на автоответчике: «Сейчас никого нет дома. После звукового сигнала повесьте трубку и не рвитесь в дом! В доме два бульдога»!   
9. - Дорогая, выйдешь за меня....  - Да, да, да!!!!!  - на работу!!!
10. Сок «Я» - это сок «Да» только по-немецки.
11. - Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: «Питерские бл*ди»? - Потому, что знают - это не про них.
12. - Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в полтретьего.
13. Автор идеи затопить космический аппарат с детства мечтал бросить в океан большой булыжник с большой высоты и с большой скоростью
14. - Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели Иеговы.
15. - Как многообразен Животный Мир! - восхищённо думал повзрослевший Незнайка, став зоофилом.
16. Ответный удар будет нанесен с Камчатки!   
17. Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
18. С молодёжного интернетовского форума: - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
19. Ну, давай сама, сама - сказал Общий рынок Греции!!!
20. На память - для поздравлений!
Цветком застенчивой мимозы
Встречает март приход весны.
И, невзирая на морозы,
Всем женщинам родной страны
Тепло сердец, свои таланты,
Всю нежность чувств, любовь, восторг,
Мы дарим в День 8 марта.
Любимые, вам - поздравок!
В день 8 марта важно
 Пожелать нежнейшей розе
Стать поистине отважной
И с харизмой паровоза!
Вдоль по жизни что есть духу
Мчаться, как по рельсам, к цели,
Ну и что, что нету слуха,
Главное, чтоб сердце пело.
Пусть в руке не ослабеет
Мышца и большая хватка,
Пусть любовь, как шуба, греет,
Станет жизнь, как шоколадка.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!