Короткие шутливые выражения. Серия 439

Серия 1312. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.
2. Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!
3. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
4. Не смотри ТВ - заТВердеешь.
5. Красивые девушки на дороге не валяються, а стоят!!!
6. Утро в монастыре батюшка Продрищенко, бывший прапорщик, начинает с повторения устава.
7. Дерматологами, в сотрудничестве с физиками-ядерщиками, выявлено новое заболевание: Ядерный грибок.
8. - Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе. - Да, но он же сочиняет сатирические четверостишья.
9. Вопрос: Что такое монолог чадского? Ответ: Flood!!!
10. Сбербанк приступил к оказанию новых услуг - ритуальных: вклады похоронены - теперь можно взяться за вкладчиков!!!
11. - Дорогая, я уже больше не могу! - А говорил - сексуальный маньяк!!!
12. Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял?
13. Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.
14. Медведеву докладывают: - Предлагается ввести девять часовых поясов. Медведев: - А почему девять, а не восемь? - А девятый час это перерыв на обед.
15. Алкаш - священное животное!!!
16. Цыгане обманут - к гадалке не ходи.
17. Спрятать недостатки можно, но перепрятывать!!!
18. Сегодня, в «родительский день», у нас в городе многие упились так, что стали к праотцам гораздо ближе!
19. Вы все еще кипятите? А китайцы все еще размножаются!
20. На память - для поздравлений!
День 8 марта - праздник волшебства,
Вдруг приходят в голову нужные слова,
Хочется мужчинам что-то совершить:
Можно вместо женщины коня остановить,
Можно даже в избу горящую войти,
Или в гости к теще лишний раз зайти!
Милые подруги, жены, сестры, мамы,
Этот день для вас - он прекрасный самый!
Счастья вам желаем, красоты, цветенья
Вы - наша любовь, жизнь и вдохновенье!

Серия 1313. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на камень!!!
2. Блондинка рассказывает подруге: - Много работаю в фотошопе! Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: «Оп-па! Инверсия!».   
3. Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
4. Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов.
5. - Давайте выпьем! - Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался...!!!
6. Новый паролимпийский вид спорта: шахматы для дебилов.
7. Вастсон, скажите как доктор: чем отличается социализм от капитализма? - При социализме продовольственная корзина больше похожа на чашку Петри, а при капитализме - на кружку Эсмарха.
8.  - Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
9. Результаты кризиса. В магазине: - Дайте, пожалуйста, самую дорогую колбасу - из самых дешевых.
10. В чем отличие инвестиционного банка «Голдман Сакс» от инвестиционного банка «Тройка-Диалог»? В том, что «Тройку» еще не начали судить.
11. По поводу рекламных щитов в Москве. Как ни крути, но «Сталин на щите» все-таки лучше, чем «Сталин со щитом». 
12. Дед Хасан, кому дед, а кому и хасан!!!
13. Законы жизни: Идёшь - торопишься! Еб*шь – колотишься! Жрёшь – давишься! Хер поправишься!
14. Маленькая авария на старте, прокол колеса, три схода соперников, позволили нашему Виталию Петрову - прорваться на десятое место!!!
15. Сначала был секс многократно - ежедневный. Потом - еженедельный. Потом - ежегодный. Потом  - по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи!!!
16. Настоящее имя пилота президентского ТУ-154 Аркадиуша Протасюка - Иван Сусанин.
17. После онанизма кулаками не машут!!!
18. Все у русских не так, как у всех. Вот, русский фашизм - хуже немецкого! И даже русофобия - хуже антисемитизма!!!
19. Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а кого - не знаю!
20. На память - для поздравлений!
Пахнут разные цветочки,
Птички песни стали петь.
Как же мне на пятой точке
В этот праздник усидеть?
В славный день Восьмое марта
Всем дарю я поздравок!
Ну а там, как ляжет карта...
Всем сюрприз купить не мог.
Я любовь дарить обязан,
А не злато-серебро.
Я к деньгам своим привязан –
Не потрачу ни за что!
В этот яркий день создали
Колесо давным-давно.
В этот день еще узнали,
Что Земля, как колесо.

Серия 1314. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Почему в России и в Финляндии пьют много водки? - А где ж ещё её, родную, так много можно пить! В Тунисе - что ли??!!!
2. Аппарат NASA «Марс лэндер» нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл там старый миксер.
3. Говорят, в Ванкувере, канадские спортсмены забегали домой перекусить, пока эстонцы за ними гнались!
4. В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни хватило на достижение результата.
5. В интимной обстановке лампочка горела в полНАХала.
6. - Пиво есть? - Нет, его пить надо!
7. А смогут ли все жители России стать миллиардерами? - Смогут, если выживут.
8. Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной. И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!
9. Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
10. Если российские инвалиды выиграли паролимпийские игры-то в России лучшие инвалиды в мире
11. Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
12. А у нас во дворе... есть девчонок нельзя...
13. Народная примета. Если, вечером, выходя из Метро, Вы услышите подчёркнуто вежливое: -  Уважаемый!..- значит БЕДА нашла своего героя!!! 
14. Весенний призыв 2020 будет самым жестким. В призывную комиссию войдут только самые суровые челябинцы.
15. - Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху? - Потому что таких больших чисел в математике нет.
16. Страшный вулканический пепел это весенняя разновидность осеннего свиного гриппа.
17. Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!
18. - У любви нет возраста. - И разума.
19. Ленин интересуется у Горького, откуда у него такой псевдоним: - В молодости, иду, бывало мимо дома терпимости, а шлюхи, завидя меня кричат: «Горький, горький идет!».   
20. Жена мужу: - Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!