Короткие шутливые выражения. Серия 441

Серия 1318. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается, как настоящая, даже пару раз отравился!
2. - Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю. - А ты мудило и урод. - Но? - Что "но"?!
3. Посеьттель: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав. Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
4. Иногда мне кажется, что те дети, которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.
5. Помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
6. Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.
7. Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
8. - Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить ее к себе и познакомиться поближе? - Нет, рановато человека разочаровывать.
9. - Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора. - Какой же дурак на ней женится? - Вот ты и найди ей такого дурака.
10. - У нас в пятницу корпоратив. – Круто! - Без алкоголя! - Круто, что у меня другие дела в пятницу.
11. Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
12. - В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена.
13. Приехал в санаторий, в номере на полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит. На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение.
«А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать всё, что вам нужно».
14. В основе почти каждой опубликованной цитаты стоит какая-нибудь история из жизни, часто остающаяся неизвестной читателям. Кто виноват? - Модеры.
15. Я наполовину антисемит. На верхнюю половину.
16. Леонардо Ди Каприо сыграет всех. Кого не сыграл Сергей Безруков.
17. Женитьба - это увеличение личного пространства своих тараканов.
18. С юмористами шутить - чувству юмора вредить.
19. В номерах свидетельств о публикациях зашифрованы тайные мысли.
20. В доме повешенного не говорят о веревке, а среди взяточников о коррупции — можно.

Серия 1319. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Российским Олимпийским чемпионам как-то перед остальными ребятами неловко... прям как белые вороны.
2. Борцы за нравственность уверяют нас: в тюрьме жить очень хорошо, потому что там нет секса.
3. Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.
4. 25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть что считать.
5. Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные, часть коммунистов – мусульмане!!!
6. В аэропорту: - Что это ваш трап изгрызен какими-то жучками? - Эти жучки - трапоядные. 
7. Молодец Шендерович! Реальный оппозиционер реально трахнул гебиста. Кстати, а в каком она звании?
8. Ангела Меркель подарила Государственной Думе РФ справочник «Порты Германии». 
9. Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.
10. Господа хорошие! Кризис заканчивается! Начинается АРМАГЕДДОН!
11. - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое! Тебе сколько лет? - 30 – Вот. А если бы не пил, было бы 60.
12. Известная телевизионная сваха Роза Сябитова, после ссоры с мужем, решила поменять фамилию, и теперь её зовут Роза Всябитая!
13. Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: «Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод»!!!
14. Лежат парень с девушкой. Она: - Дорогой, а может нам пожениться? Он: - На х*й! - Ну как это нах*й, давай поженимся...!!!  - На х*й, говорю, залазь!!!!
15. Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
16. Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.
17. Прочитал на заборе лозунг: «Умри за Родину, а не от пьянства»! Захотелось приписать: «Здоровье пушечного мяса выгодно милитаристам. Мясных коров тоже сначала заботливо кормят и лечат»!!! 
18. Правила хоккея надо менять. Они предоставляют несправедливое преимущество той команде, которая забросила больше шайб. Пора срочно писать протест.
19. Жизнь - 'дом-2' с плохим концом! 
20.  Черная кипа - эмблема печали, красная кипа - эмблема Красной Шапочки, папы римского и десантных войск.

Серия 1320. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. «Ни фига себе!» - подумал Шендерович и с отвисшей губой сел в первое же такси, даже не обратив внимания на цветок на окне.
2. Этот мир - тюрьма, тот свет – сауна!
3. Метро. К билетной кассе подходит мужик и вручает тетке-кассиру мелочь в обмен на билет. - Долго собирал? - Таки зарплату рублями выдали!!!
4. Cборная Росcии пох*й ккею!!!
5. Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна!!!
6. Смысл жизни - у всех людей разный. У одних - 0,5, у других - 0,75!
7. У качка спросили: - Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? - СИЛЫ!
8. Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся!!!
9. Знакомый после 5 лет учебы опять стал выступать за команду студентов. - Ты что, поступил в аспирантуру? - Нет, опять вышел из академотпуска!!!
10. Новый муж лучше старых двух. Новая жена опять сатана, а её мамаша сущий дьявол.
11. Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня: - Ты штаны оденешь или наденешь? - Надену. - А меня? - Натяну.
12. Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот ученый. У кота спрашивают: - Ты чего тут бродишь? - Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку сторожить оставил!!!
13. Пословица: Бумага все стерпит! Не говоря уже о памперсах. 
14. Армянское радио спросили: - Почему у рояля лишь две педали? Армянское радио ответило: - Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.
15. Газпром - мечты сбываются! Но только у топ менеджеров Газпрома!!!
16. Предлагаю переименовать Windows 95/98 в БиллДозер 95/98!!!
17. Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
18. - Все любят подробности у девушек в инете разглядывать, а потом мучаются с этими баннерами на половину экрана. - Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программёрам! 
19. Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание, то почему не дают больничный во время обострения недуга?
20.  Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!