Короткие шутливые выражения. Серия 442

Серия 1321. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
 Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Лучшие актеры современности: 1. Брэд Питт 2. Джонни Депп 3. Леонардо Ди Каприо 4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
2. На первом свидании. Она: - Я очень забочусь об окружающей среде. Он, (пытаясь впечатлить ее):
-  Мое тело полностью биоразлагаемое.
3. Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.
4. - Пойдем напьемся! - Мне нечего надеть. - У тебя же много одежды!!! - Я в этой одежде уже напивалась.
5. В жизни феминисток, к сожалению, часто не все гладко. Особенно подмышки.
6. Пытался вернуть девушку. Не взяли.
7. Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
8. Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
9. Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее!!!
10. Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
11. В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.
12. У баб не должно быть свободного времени. Как только у них появляется время, они начинают думать. Когда они думают то они не умнеют, а дуреют.
13. Большие деньги портят человека, а маленькие - просто уродуют!
14. Творческая личность... Такого натворила!
15. Клинтон наконец-то понял, что такое секс: это то, чем он теперь ни с кем не занимается! 
16. Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
17. -Милый, у меня на колготках стрелка поползла! Не возможно показаться на людях! - Ну что тебе машину или шубейку купить, что бы скыть этот дефект?
18. У уникального человека по фамилии Акинфеев настроение портится на мгновение раньше, чем у всей остальной страны.
19. - Я бы Перельману памятник при жизни поставил! – Ага! Только такой, невысокий -  чтобы не только голуби могли!
20. Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось!!!

Серия 1322. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Вопрос любителям здорового образа жизни: Чем пиво хуже уринотерапии?
2. У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х*й мудрости растет!
3. Характеристика от «мамы»: - Он прекрасно образован, не пьёт, не курит, ведёт здоровый образ жизни. Одним словом ещё та порядочная сволочь!
4. Хоронили тещу, порвали два баяна!
5. Он был жутким эстетом и во всем предпочитал ручной труд! Поэтому детей у него не было!
6. - Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» - две полоски? 
7. Известный в определенных кругах писатель Роман Угеев на днях закончил одноименную автобиографическую повесть.
8. Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
9. Новость дня: Хонда отзывает 410 тыс. автомобилей из Америки и «Севилью» из Лиги Чемпионов.
10. Через час, после выпитых шести бокалов пива, при отсутствии туалета, ЗЕМНОЙ ШАР и МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ... становятся равнозначными!
11. Когда, наконец, появятся морозоустойчивые «снегурочки»?
12. Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого удовольствие.
13. - А я знаю, кто оставляет на кухне мусор и не убирает за собой! - Кто? - Программисты
14. Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.
15. Недавно, после раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер сотрудничал с нацистами, а Сталин - с коммунистами.
16. Моего кота я называю 'Пончик Пилатов'- он толстый и умывает лапы.
17. - А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
18. Я без спорта проживу, но проживет ли спорт без меня? Кто автор этих слов? Варианты ответа: 1) Ньютон. 2) Эйнштейн. 3) Мутко.   
19. Захотел Иоанн-Павел Второй совершить чудо: объяснить Полякам, что они перегнули а Катынью. Чуда не удалось - поляки ничего не поняли.
20. Новый фантастический фильм «Президент-невидимка». Роль Президента озвучивает Д. Якушкин.

Серия 1323. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками дуг.
2. Утром жена ворчит на мужа: - Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы 10%. - Я сегодня заработал 15% тем, что вчера, не помыл машину на автомойке!!!
3. - Сдаётся квартира в черте города. - Ну и кто из вас черт города?
4. Если перхоть передвигается, то это - вши.
5. Париж стоит на море нефти. Москва стоит на море нефти. А Нефтеюганск уже ни чем не стоит!!!
6. Предлагаю новую эмблему ГИБДД: Живой щит и член.
7. Концентрат концентрированного концентрата!
8. Партия АнтиДимон намного превзойдет Единую Россию по популярности.
9. Чем Интернет отличается от книги? Книгу читают, а Интернет комментируют!
10. Все знают, что на нуль делить нельзя. Но кто задумывался о том, что при делении на минус получается минус? И чем ничтожнее то, с чем Вы себя сравниваете, тем больший минус получается.
11. В анекдотах главное, точно установить допустимый уровень «цензурности»!
12. Лет 50 тому назад мой дядя Миша удивлялся, почему в такой большой стране как Советский Союз нельзя найти 11 человек, которые играли бы в футбол. Так что вы хотите за сейчас?
13. Поскольку поговорка: «Считай, не считай - сто рублей не деньги!» - утратила актуальность, Центральный Банк выпускает в обращение 200-рублевую купюру.
14. Собачники - те, кого четвероногие друзья понимают лучше, чем обычных, ничем не примечательных людей.
15. А ведь ВАДА всего-навсего исповедует старый принцип: «Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - человек». И почему все всполошились?
16. Вот так и выяснилось, что российские инвалиды настолько мужественные люди, что способны не только побеждать свои увечья, но и напугать каких-то засранцев.
17. Креативность телесериалов ярче всего проявляется в названиях серий. Не путать с названиями книг детективщиц!
18. В последние годы русский язык широко распространился по Москве как язык  интернационального общения.
19. - Какое чувство Вы испытали бы, будучи признанным самым остроумным… хотя бы на одном юмористическом сайте? - Огорчение.
20. Есть люди, для которых высшее удовольствие - залить ложку меда бочкой дегтя.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!