Пособие по выживанию

Пособие по выживанию в городской малометражной квартире, при совместном проживании с двенадцатью петухами, козой и собакой (составлено на основе личного опыта и рекомендаций других потерпевших)


Про содержание в домашних условиях: попугайчиков, морских свинок, хомячков, белочек и прочих, - декоративных и экзотических существ (от аквариумных рыб до питонов), написано и сказано, уже не мало. Но мне приходилось слышать, что некоторые люди содержали в городских квартирах и хозяйственно полезных животных, что бы уже получить от них не только эстетическое наслаждение, но и полезный продукт. У меня есть информация о людях, содержавших в городских условиях: домашнюю птицу, поросят, коз и однажды я даже прочитал в газете, небольшую заметку, про человека, который поселил на своём балконе корову. Подобный же, весьма ценный, жизненно-хозяйственный опыт есть, к сожалению, и у меня. А в ситуации мирового кризиса этот опыт может оказаться внезапно востребованным. И я, буквально ломая ноги, спешу поделиться  им со всеми желающими. И, очень сильно,  надеюсь, что ещё не поздно…

Часть 1:  Петухи и «лопухи»
(сентябрь, 1985 года)

Факт: Кур больше чем людей. На Земле обитает порядка 25 миллиардов кур.


Для того чтобы начать заниматься животноводством в городской квартире, необходимо, в первую очередь, сделать следующую глупость, -  обзавестись, какой-нибудь пернатой или рогатой скотинкой,  с которой в дальнейшем вам предстоит делить кров и хлеб насущный.
Однако если сами вы заранее уже догадываетесь о неприятностях и заботах, которые вас ждут после«полезного» приобретения какой-нибудь животины, вспоминая народную мудрость, которая гласит, - «Не було у бабы хлопот, так купила ж порося». То, и в этом случае, вместо вас, о покупке, обязательно позаботится ещё кто-нибудь. Найдутся  добрые люди. Например, этим благодетелем  вполне может быть один из ваших родственников (жена, тёща) или друзья, которые обеспокоены тем, что ваша жизнь слишком безоблачна.
В нашей семье о приобретении полезной живности всегда беспокоилась моя мама. Поскольку, я не был ещё женат. Нет, -  я держал, в своё время, некоторых декоративных или не крупных животных, не сельскохозяйственного назначения, - хомячков, морских свинок. Ещё был опыт содержания рыбки гуппи, в поллитровой банке на кухонном столе.  И на этом, всё.
Что касается сельскохозяйственной живности, - ну это просто мечта у мамы была такая, рождённая пустотой прилавков в продуктовых магазинах, в середине 80-х. Что бы: настоящее молоко, масло, сыр, яйца и тому подобное, у нас было   своё, -  собственноручно выращенное. То есть, -  в основном выращенное мною. Так как и мама, и папа работают. А если нет никого, - остаюсь только я, для ухода за скотиной. Ведь я единственный в семье занимаюсь ерундой, - учусь в сельскохозяйственном вузе. И не важно для мамы, что не зооинженер, а защитник растений. Это всё бытовые мелочи. Как говорил Карлсон, - Пустяки, - дело житейское.
И хоть  коров, овец и коз, моя родительница видела в детстве, а так же, во время поездок на дачу, в Новгородскую область, это не способствовало развитию комплекса неполноценности или неуверенности в успехе разведения и содержания любой доступной скотины. Однако, получение от живности полезного продукта, всё-же, представлялось маме довольно схематично.  Подходишь к корове и говоришь, - Эй корова! Дай ка мне молока! И корова даёт молоко, фасованное в пакеты для молока. Но. Если. К примеру.  Дать корове  бутылку из под кефира, -  корова сразу же выдаст кефир.  Приблизительно так же, выглядела, видимо, технология получения масла, сыра и сметаны.
Просто мама у меня, городской житель, такой же как и я. У меня же, по поводу пригодности городских женщин в  сельском хозяйстве, сразу возникают ассоциации с фильмом на сельскохозяйственную тематику, где персонаж, глядя на безрукую статую Венеры Милосской произносит знаменитую фразу , -  «Что такой женщине на ферме делать?.. Рук нет, коров доить нечем!»
К счастью, сразу заводить такое крупное животное как  корова, не попробовав разводить что-нибудь поменьше, мама не решилась. Очевидно поскольку постольку, бурёнка не пролазила в нашу дверь. Поэтому, раскинув своим женским умом, хозяйка будущего агропромышленного фермерского предприятия, решила начать с малого.
Как-то, приезжаю домой из института, захожу на кухню.  А  там, - стоит большая такая картонная коробка, - из-под телевизора. Я, сначала даже обрадовался. Потому что подумал, что у нас будет второй телевизор.  Но подойдя поближе  обнаружил, что кто-то там внутри, в коробке, попискивает. А телик, так не умеет.
Открываю коробку. Мать честная! А там полно цыплят. Нет, -  не крылышки из «Макдональдса», не «ножки Буша». Живые, настоящие цыплята.
Тесновато им и жарко, запарились они, бедные, все мокрые, аж пёрышки слипаются. Коробка-то стоит у самой батареи.
Передвинул коробку в другое место, крышку открыл, принёс настольную лампу, водрузил её на табурет, -  так что бы свет согревал и сушил птенцов. Эти «телепузики» столпились под лампой и быстро просохли, -  пёрышки распушились, стали они как большие одуванчики, только жёлтые.
Не стану описывать подробно весь процесс выращивания цыплят. Он типичен. Кормишь, поишь, убираешь жидкие птичьи отходы жизнедеятельности, -  пух и перья. Главное, не забывать проветривать помещение, а лучше, форточку вообще не закрывать. А дверь на  птицеферму-кухню, наоборот, обязательно нужно закрывать, чтобы, подросшие цыплята не крутились под ногами и  по утрам не делали тебе массаж своими лапами.  Тогда и сил на уборку  будет меньше требоваться.В принципе, ничего сложного в выращивании цыплят нет. Всё отлично, всё замечательно.  Просто на некоторое время  ваша квартира превращается в курятник и всё.
Да. Согласен. Процесс куроводства в моём руководстве описан не полностью и не слишком чтобы подробно. Например. Ничего не было сказано о технологии инкубирования яиц.  Впрочем, напомню. Речь-то шла не о разведении кур по полному циклу, а в основном, о выживании начинающих  птицеводов. Поэтому. Если кого-то  ещё интересует и процесс высиживания куриных яиц, то отсылаю вас к научной литературе. Приключения,  в процессе инкубирования цыплят, подробно описаны у писателя Николая Носова, в его выдающемся пособии для «чайников»-куроводов, под названием, - «Витя Малеев в школе и дома». От меня вам, - пожелания всяческих успехов, здоровья, счастья и такая рекомендация. Если нужно высидеть сотню другую яиц, не парьтесь с поиском курицы-несушки или покупкой дорогого инкубаторного оборудования. Есть метод проще. Найдите какого-нибудь завалящего аспиранта. Он пока напишет свою диссертацию, - их высидит, так сказать параллельно написанию. Хоть какая-то польза обществу будет.
Добавлю, к уже изложенному, только одну  небольшую, но принципиальную деталь.
Да расслабьтесь. Просто незначительный пустяк. Ничего особенного.
Если вы собираетесь действительно разводить кур, то хорошо запомните, что, -
- Петухи. Яиц. Не несут!
И если вы выращиваете кур с целью получить яйца, то вам нужны и куры и  хотя бы один петух. Не утка, не индюк, - петух.
Раскрою секрет. Курица и петух это животные одного вида!Ну, типа, пара.
Вроде как, -  муж и жена, самец и самка самца.
Шок, да? Я тоже сначала не поверил.
А так ведь и не скажешь по внешнему виду?
Кура петуху, вообще не пара. Брак у этих птиц, - явный мезальянс со стороны курицы. Я думал, что такое только у людей бывает.
Ясно теперь, откуда традиционно принятое в курином обществе многожёнство петухов.
Но вернёмся к нашим цыплятам. Пока молодые, они все одинаковые. Одного от другого не отличить. И где курица, где петух, нам, городским куроводам, вообще не понять. Этим и пользуются профессиональные цыплячьи напёрсточники с птицеферм.   Дело в том, что половая принадлежность цыплят на птицефермах выясняется  ещё на стадии эмбриона, при помощи специальной методики и оборудования. И все курочки, таким образом, остаются у куроводов-профессионалов, а не нужные никому лишние петухи распространяются за бесценок по зоомагазинам. Где их, в раннем цыплячьем возрасте, покупают вовсе не орнитологи, а герпетологи-любители,  - что бы кормить ими всевозможных гадов: змей, крупных ящериц и даже некоторых тропических жаб.  А ещё, - цыплят иногда покупают, такие вот начинающие «фермеры», как моя мама.
Впрочем. Мне, вообще в той ситуации было по барабану кто вырастет из моих подшефных. В конце-то концов, я и  не собирался ни заводить, ни разводить кур. Хоть бы даже, ради получения таких ценных продуктов как: мясо; яйца; перья и птичий помёт. Вот зачем мне это, несомненно  ценное удобрение?  В городской квартире? Среди моих первоочередных жизненных задач, не было такой как, -  составить конкуренцию Синявинской птицефабрике. Моей задачей минимум было хоть как-нибудь продержать этих птичек до весны. После чего, подарить их какой-нибудь бабушке, имеющей подворье в окрестностях города.
Мечты-мечты! У всех они разные.
Недели через четыре-пять, наши петухи обрели небольшой гребень, затем покрылись пёрышками. И, (здесь могло бы быть нехорошее слово),  - получили какой-никакой голос!  Хриплый, скрипучий и противный.Твою же филармонию! Ну откуда мне было знать, что петухи, заранее, уже в молодости, готовятся поступать, для обучения своему классическому,  - «ку-ка-ре-ку», на вокальное отделение? У наших же птичек и вовсе выходило по неопытности что-то вроде хриплого вопля, -  «по-жа-р-р-р» или «ка-р-р-р-а-ул»!  Причём, готовились поступать эти подающие надежды абитуриенты, как минимум в Государственную консерваторию имени Римского-Корсакова. Спросите меня, как определил вуз? Это было легко. Вуз определился по той самоуверенной упоротости этих пернатых, в период их тренировки голосовых связок. Так что, о подготовке к поступлению в вокальные вузы, знаю теперь многое.  Так сказать, не понаслышке. А вернее, - по «наслУшке». Наслушался, знаете ли.
К счастью, что  эти молодые таланты  не могли сразу орать в полное горло. Лёгкие у них, первое время,  были маленькие, слабенькие. Но они быстро прогрессировали и много работали над собой.
Впрочем, и с тем голосом что уже был у них,  каждое утро эти птички такой концерт устраивали! Что кастрюли с полок падали и стёкла дребезжали в окнах.  В нашей квартире, как будто обосновался самый первый кастинг на шоу «Голос». С той лишь разницей, что сколько не поворачивайся к «дебютантам», они орать свои песни не перестают.
Сначала, конкурсанты пели все одновременно, перебивая друг друга. В образовании этой суматохи, сыграли роль такие факторы как:  соревновательность, а так же,  ревность к конкурентам. Двенадцать кандидатов старались переорать друг друга изо всех сил. Особо рьяные  доводили себя до полной хрипоты.
Со временем, какой-никакой порядок всё же образовался. Ну, хотя бы по времени исполнения серенад. При этом, я узнал много нового. Например, что в петушином оркестре есть:  первые петухи, которые поют в час ночи, вторые, - орут в два часа, третьи, -  в три.… Ну и так далее, по замкнутому циклу куриных биоритмов.
Безумный петушиный концерт продолжался почти три недели. Но, «Золотой граммофон» так никому и не достался. Потому что его спонсор и член жюри придумал лежать на диване, накрыв голову подушкой и заткнув уши ватой.
Сейчас, про семейство «куриных» ( *прим. авт. - нет такого сем., это сарказм, для любознательных, куры относятся к сем. Фазановых), я знаю гораздо больше. В частности, что нам тогда в чём-то даже и редкостно повезло, -  у нас были простые наши отечественные куры, мужья которых привыкли не столько петь, сколько выживать в не куриных условиях сильно перезрелого социализма. Они пели не ради славы, не ради искусства. Им песня, - «строить и жить помогала».  Такое время тогда было, -  удои и поголовья неуклонно росли, как кукарекали нам с голубых экранов наши вожди,  а полки магазинов при этом, неуклонно пустели. От этого, в душе любого нормального человека, поневоле, возникал когнитивный диссонанс.
А вот наши оппоненты, - британские и японские учёные «петухологи» (*прим. авт. – нет таких учёных,  это опять сарказм) доказали, что есть гораздо более горластые породы кур, чем наши. И эти заграничные породы, могут  орать с громкостью превышающей девяносто децибел.  И, что  громче всех кукарекают не отечественные жилистые синие куры, а импортные, - японские. С ними соперничают, по уровню горластости, - индонезийские и китайские.
Оказывается, в древнем Китае, ещё за 2 000 лет до н. э., специально разводили петухов, ради их пения. Были и в древности уже, мазохисты, оказывается.
Известно так же народное поверье, что петушиное пение отгоняет злых духов. Ну это как раз, понятно. Всего через пару дней с начала петушиных песен,  я сам начал сочувствовать несчастной нечистой силе Калининского района, где мы тогда проживали.
Именно тогда, в тот непростой для меня период жизни, мой дух закалился и обрёл равновесие. Это когда, часто поминаемая гражданами Союза нерушимых, -  невинная ни в чём самка собаки, уравновесилась  самцом петуха. Как  в японской древней философии уравновешиваются, -  Инь и Янь.
Соседи по подъезду  про нашу живность ничего не знали, но слышали её глас, и что-то уже начали подозревать. В конце концов, определив что эпицентр безобразия находится в нашей квартире, другие жильцы начали живо интересоваться у моей мамы, -  что у нас там происходит? И кто там так орёт дурным голосом, причём ещё и хором? Не знаю точно, что мама отвечала. На ум приходит только адаптация к ситуации диалога из одноимённого кинофильма:Мама, -  управдому  - «Обратите энергичное внимание! Нам нужна тишина!». Заглядывают к соседям, - напротив, - там трёхлетний ребёнок, сидя на ковре, дует в дудку.
Управдом, слыша дикий шум  доносящийся из нашей квартиры, -«А, по-моему, это не здесь, это у вас!»
Мама, - «Да, что вы? Мы творческие работники.»
Заходят к нам.
Камера, - крупный план, - охреневшее лицо управдома, с выпученными глазами. Камера перемещается и открывается вид нашей кухни, где всё перевёрнуто вверх дном, в воздухе летают перья,  на столе, на газовой плите и, даже на шкафу, расселась петушиная банда. Её главарь, сидя на раскачивающемся рожке люстры, голосом осипшего Вицина, заявляет: «Мы просто ре-те-пе-ти-ро-вали.»
В остальном, всё норм. Всё отлично, всё прекрасно.  Но просто, через некоторое время, мы начали замечать, что в наши окна, а жили мы на первом этаже, стали  случайно попадать обломки кирпичей.
Что поделать. Человеческая зависть к  успехам частного предпринимательства, -  в России, она загубила на корню множество замечательных, прекрасных проектов.
В общем. Нам пришлось, срочно эвакуировать из квартиры эту «птицефабрику звёзд» во Всеволожскую область, к маминой маме.
Так что, не получилось стать новым «куриным королём» и завалить отечественный рынок грудками и ножками. Вместо этого вышла, -  петушиная ферма. Ну, да и хрен-то с ним. Петухи и петухи.
Зато, спасли от какой-нибудь змеи или крокодила, сразу двенадцать  птичек. Тоже ведь результат!
Что вы говорите? – Курица, не птичка?
- Согласен. Курица, -  не птичка.
- Зато петух, - птичка!
- Певчая…



История вторая (продолжение фермерского беспредела)

Часть 2: Трое в квартире, не считая, козы и собаки
(Апрель 1986 года).

Погода сегодня солнечная!
- Какое небо,  голубое!
Какой-то подозрительной наружности мордатый тип в ушанке сильно надвинутой на глаза, быстро юркнул между прилавками и затерялся в толпе, оставив, без видимого присмотра, клетку с «породистыми» котятами. Растрепанная, не совсем трезвая женщина сделала вид, что собачонка,  которую она только что бодро волокла за ошейник, никакого отношения к ней не имеет. Обе, одновременно, потрусили в разные стороны. Собака радостно, а дама, целеустремлённо. Эта мадам, ловко выхватила из толпы первого попавшегося пацана, и, крепко ухватив его за руку, бодро и решительно поволокла куда-то, в направлении которое называется, - «как можно дальше отсюда, всё равно куда». Мальчишка, с перепугу даже не упирался. И смог вырваться от самозванной мамаши только у самого выхода с рынка. Таких, незапланированных архитектором «выходов», было больше чем даже официальных входов. Первых, было два, оба с Кондратьевского проспекта.  Лазов и дыр,  в заборе окружающем рынок, было никак не меньше пяти. Стандартно, они имели вид как бы «случайно» недовыломанной доски в ограде, державшейся на одном гвозде.
Я  замечаю, что происходящий лёгкий переполох, как-то уж слишком часто случается  именно вокруг меня и начинаю даже что-то подозревать.
В это время, моя Мама сказала. - Андрей! – Сын. Ты, своей шапкой армейской, всех продавцов распугал. Народ думает, что на рынке облава началась.
- А я виноват? Ну, нет у меня пока другой шапки.
- Ты хоть кокарду оторви что ли?
Шапки нормальной, действительно,  не было у меня тогда, поэтому и носил ту, что ещё при демобилизации из рядов СА мне досталась.- Ладно, Ма. Возьми шапку, пусть в сумке полежит. Погода сегодня всё равно тёплая. Похожу так, без головного убора.
Мы обходили знаменитый Ленинградский Кондратьевский рынок. На нём, кроме обычных для рынков товаров, - различных овощей, фруктов, зелени, всевозможной рассады, мясомолочной продукции и многого другого, можно было найти много необычных.  Чуть поодаль, под открытым небом, сформировался стихийный рынок, где продавалась всевозможная живность. От котят до поросят. По сути, наш Ленинградский, - Кондратьевский или «Кондрашка», как его прозвали в народе, это аналог Московского «Птичьего рынка».
Вон там, смотрите, - парень, -  голубей породистых продаёт. А у входа,  скучковались граждане, которые просто надеются раздать даром обычных не породистых котят. А вот мужик в пушистой шапке, - торгует кроликами. А прямо впереди, целых два длинных ряда самодельных прилавков, там обосновались аквариумисты и террариумисты.
Всегда в продаже корм для рыб. Циклоп, мотыль и прочая ракообразная дафния. Ну и опарыш. Опарыш, это личинки мух. Он, - для рыболовов предназначен. Наживка на крючок.
Народ активно торгует тем, что смог вырастить непосильным трудом или отнять у природы. Газовые горелки-самоделки подогревают воду в аквариумах, чтобы тропические рыбы не замёрзли. В этом деле главное, -  без фанатизма, а то уха получится.
Эти ряды с живностью и есть цель моего посещения данного места. Я было, направился в этом направлении. Но тут меня кто-то  не сильно, но настойчиво потянул за рукав.
- Эй, дарагой, коза купи. Э-э-э?
Я обернулся. Передо мной стояло мужское трио, одетое в какое-то совсем непотребное  тряпьё.  Цыгане что ли? Нет, вроде не цыгане. Просто нерусские какие-то. Может узбеки? Кто их разберёт этих гостей из Азии? Для нас они все на одно лицо.
Из-за широких штанин одного из этих продавцов, несмело, но с любопытством, выглядывала небольшая, размером с лайку, козочка. Рогов у неё ещё не было, на лбу белая полоска. Вымени тоже не наблюдалось. Видно, что молодая ещё. На шее у животного, надет собачий ошейник, в виде кожаного ремешка, за стальное кольцо к ремешку привязана бельевая верёвка. -Нэ дорого! Всего пятисот рублэй, - произносит тот субъект, что держит верёвку от козы.
Коза подтвердила сказанное, проблеяв, - Н-э-э-э-ееее-о-го. Она повернула голову так, что левым глазом могла контролировать продавца, а правым, - меня и приветливо помахала ближайшим ко мне ухом. При этом,  глаз с узким зрачком смотрел серьёзно  и не мигая, -  видно, цыганская животная пыталась ввести меня в состояние транса.
Я подумал, - А вот хренушки вам! Обломитесь. Я гипнозу  всяких козлов не поддаюсь. Не на того напали.
Придя в себя, я тряхнул головой и решительно сказал, -
- Нет, не надо мне ваше животное, -  и собрался уже дальше идти.
Но тут подходит моя маман и начинает задавать наводящие вопросы: какая у козы порода, да сколько она молока даёт и какого она возраста, и что она ест? - Ма-а-а-м,- возмущённо сказал я, -  какая нам на фиг разница, что эта коза ест? В городской квартире, в центре города, её нельзя держать. Где  с ней там гулять? И кто за ней будет ухаживать? Вы с отцом целый день на работе, я в институте. Кроме того, у меня сессия на носу, мне к экзаменам надо готовиться. И ещё, -  у нас собака есть. Ты что, забыла?  Какие тут могут быть козы? Мы только-только,  с трудом, от стаи шальных петухов избавились! – возмущаюсь я.
Вот зря я про петухов сказал. Эти продавцы коз, сразу как-то оживились, обрадовано переглянулись. Вроде как хотели сказать, - « Наш клиент».
И тут, моя родительница, мне выдаёт на гора, свои очередные, грандиозные (других у неё не бывает) планы, по молочной экспансии рынка при помощи целебного козьего молока.
Впрочем, здесь уже я встал железобетонной стеной против такой покупки и мама, вроде как, вняла голосу моего рассудка. Эх, ей бы ещё свой голос включать, хоть иногда…
Мы двинулись дальше. У рядов аквариумистов, однако, мама сразу заскучала и, сославшись что ей де, - « нужно ещё овощи купить»,  быстро затерялась в толпе.
В то время я интересовался содержанием и разведением в неволе пресмыкающихся. Однако. В зоомагазинах города, по этой тематике, мало что можно было купить. Там продавались попугайчики, черепахи, хомяки, морские свинки и скудный видовой набор аквариумных рыб. Крайне, -  крайне редко можно было увидеть в продаже водяного пятнистого ужа.  Другое дело, - рынок. Здесь, если повезёт, можно даже королевского ужа найти или  геккона тропического, или веретеницу. На покупку тропической змеи или вьетнамского геккона, денег у меня бедного студента не хватит, но можно, хотя бы, посмотреть и расспросить продавца о содержании данного животного. Но в тот роковой день, ничего стоящего на рынке мне так и не попалось. Только жабы да рыбы. Побродив ещё между рядов, я вернулся к центральному входу. Прождав почти час и, так и не дождавшись своей родительницы, решил ехать домой.
Надо ли говорить, какой ждал меня дома «сюрприз»? Прямо на кухне, меня встречала эта самая коза, которую пытались нам втюхать сегодня днём эти подозрительные азиаты.
Твою же дивизию! Как чувствовал, что нельзя было мамулю одну отпускать на рынке.Вот тут, после этой поездки на Кондратьевский рынок, я и понял, что означает выражение, - «Его, хватил Кондратий». Оно означает, - сильную степень неожиданности.
Я плюхнулся на табурет, находясь в полной прострации. Ко мне подошла коза, по  простому поставила мне на колени свои копытца, заглянула в глаза и сказала, - «Бе-е-е-е-е!».
Я погладил козу и спросил, с надеждой, - Ну и чем тебя кормить?
Коза, дипломатично, промолчала.
Только к вечеру приехала мама и привезла две сумки отрубей.
Очень кстати. Поскольку, к этому моменту, животная  доела последний сухарь на кухне.
В принципе, ничего сложного в содержании козы нет. Козы неприхотливые животные и едят всё, - всё, что не успевают убрать со стола хозяева. Поскольку, лазают они хорошо, а ложной скромностью не страдают.
Мама что-то варила для этой животины из отрубей. Получившееся варево служило основным компонентом пищевого рациона. Плюс овощи. Плюс ивовые да осиновые ветви. Ведь сена то мы не заготовили! Про такие вещи как соль и мел, не стану писать, всё же этот рассказ не пособие по выращиванию коз, а пособие: по выживанию козой из квартиры её хозяев.
Что сказать вам. Молодая коза, если не знали, нуждается в общении. Либо с другими козами, либо с теми, кто их ей заменяет. В данном случае, заменителем природных друзей козы стал я. Сразу предупреждаю! Не пытайтесь изолировать молодую козу в отдельной комнате.
Почему? Вот как это объяснить другому гуманоиду, никогда прежде не державшему в руках ни одной козы? Начну издалека. Вы фильм Тарковского «Солярис» видели? Если нет, то обязательно посмотрите. Это надо сделать, прежде чем вам подкинут стадо коз какие-нибудь козлы с Кондратьевского. В общем, в любом случае посмотрите.  Хорошая картина. Познавательная. Могу пересказать кратко. Если по сюжету… .  То.   В далёкой-далёкой галактике… . Созданные суперразумом копии людей, выдернутые из памяти астронавтов, не могли жить при удалении от них человека, из памяти которого они выдернуты.
Так вот. С молодой козой, - так же. Стоит только скрыться из её поля зрения, как она начинает истерить, биться кудрявой головой и копытами в дверь, и громко блеять, требуя внимания. Выносить этот козий жалобный ор, так же трудно, как плач ребёнка.
И что делать? Запустить козу в космос, как в фильме Тарковского? - Нет ракеты. Замотать козе мордочку скотчем? - Бесчеловечно. Купить наушники и слушать через них поп музыку в стиле «рок» и «металл»? Это заглушает, но действует на мозг не хуже воплей козы.
Может позволить животному свободно бродить по квартире?  И пусть оно там делает что хочет? А кто потом убирать по всем комнатам будет,  за козой, и следить за ней? Козе нужен пастух. Она же любопытное животное, ведёт себя как ребёнок, -  всё что не прибито гвоздями хватает и в рот пихает. К тому же, как я говорил, лазает хорошо. А если животина мой конспект сжуёт? Кроме того, лезет всё время ко мне и мешает к экзамену готовиться.
Всё же подумав немного, способ компромиссный, -  между мной и козой, я  выработал.  Выяснилось, что нужно сделать следующее.  Просто привязывать козу за поводок так, что бы она могла меня постоянно видеть. Для этого и дверь в комнату, где я обосновался, открыл настежь. Тогда только, постоянно видя меня, молодая коза успокоилась и перестала жалобно блеять.
Со временем, я к этой козе начал даже привыкать. Но, снова начались жалобы  на шум из нашей квартиры. Ведь когда дома никого не было, коза скучала и своим жалобным «б-е-е-е» и «м-е-е-е», не давала покоя ближайшим соседям.
Мало того. Ещё и возникли напряжённые отношения между козой и любимой маминой болонкой.
Собака, равнодушно относилась к таким животным как цыплята, даже когда они подросли и стали молодыми петухами. Но, почему-то,  дико стала ревновать к козе.
Дошло до того, что эта мелкая кудлатая собачонка, стала поедать запаренные для козы отруби. Стремилась она, видимо, полностью оставить козу без еды. И себя при этом не жалела. Объедалась так, что распухала как барабан и с трудом могла ходить, на своих коротких лапках.
Что было делать?  К весне, пришлось и нашу козочку подарить одной женщине, которая жила в Ленинградской области, в частном доме.
Так что, господа фермеры!
Прежде чем прописывать в своей квартире сельскохозяйственных животных, хорошенько подумайте. Заготовлен ли у вас корм? Есть ли достаточно места для животного. И, наконец, всё ли вы учли, планируя покупку? Ведь животное, это вам не новый шкаф. Оно, практически, член семьи,  да ещё и с психикой неразумного дитя.