Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 99

Пойдешь в Свидетели Иеговы?  -  Нет, там скучно, со свидетелями Бахуса веселей!

Как появился любовник, ни разу не изменила ему с мужем!  -  Это разве возможно?  -  Конечно, если муж импотент.

Не хочешь утопить свою блондинку!?  -  Не води её в бассейн с зеркальным дном.

Почему Господь изгнал Адама и Еву из Рая?  -  Чтобы они там не творили того, что сейчас творят их «выводки» на Земле.

Конечно, я подарю тебе счастье!  -  Я составлю на тебя завещание.

Ваш «ключ» к «сердцу» женщины примет нужные «параметры», по приобретению вами престижного джипа последней модификации.

Ты представляешь «резиновая женщина» залетела?!  -  Такие женщины «не залетают»! – Ты не поняла, кто-то нашему имениннику-шефу, её в открытое окно забросил!

Всю жизнь «купался» в счастье, а «утонул» в любви!  -  Это как?  -  Во время секса.

Я слышал, твой в командировке, я сегодня ближе к ночи приду! -  Я не проститутка!  - И я о том же, у меня тоже денег нет.

Он же импотент? Как ты с ним живешь?  -  Его язык сводит меня с ума!

Что ты из себя «строишь»?  -  Не видишь, что ли, что  со «стройматериала» уже «песок» сыпется?

А у русских птица счастья?  -  Жареный петух.

Сколько ты ей дашь?  -  Баксов двадцать!  -  Я о возрасте!  -  Ей сорок, в молодости я ей за сеанс давал пятьдесят.

Жизнь сказка?  -  Скучно! Лучше, когда анекдот!

Что такое супружество?  -  Это когда нужно в присутствии жены, терпеливо, отводить, от красивых женщин взгляд.

По «выхлопам» хозяина, холопы знали, чем обедал барин.

Если двери в твою квартиру, тебе не открывают, ударь по ним «рогами»!  -  Может поймёшь причину.

Даже признания во всех грехах невесте, не смогли расстроить свадьбу.

Завтра юбилей нашей свадьбы! Чтобы ты хотел сделать?  -  Убить ту сволочь, которая нас познакомила.

Белая зависть!  - Вы меня расстроили! Но, я рада за вас.

Вот это любовь!  -  Как «сойдутся», не могут друг от друга отдышаться!

Это опять Вы?  -  Да, я больше не стою, зато, как и просили, подешевле.

Он вечно тащит в свою постель всякую дрянь: то любовницу, то сокурсницу, то одноклассницу!..  -   Продолжай! То тебя!?

Пенсия хорошая, занимал высший пост! Что тебе ещё не хватает?  -  Лести!

Он меня изнасиловал!  -  Будешь писать заявление?  -  Нет, пусть его венеролог «наказывает».

Слышал? Сосед выиграл машину!?  -  Да, с этим нам жить!

Пусть будет твоя женщина счастливой!  -  А с ней будут счастливы, дети, ты, её любовник.

Накрыла стол, «бухнули»!  -  И я взяла его на декольте.

Она ещё пригодится!  -  Сначала пусть «пригодится», а потом посмотрим.

Есть роли, которые ему удаются?  -  Он гениально играет мёртвых.

Хочешь узнать, что такое ад?  -  Отнесись с пренебрежением к женщине.

Он её так любит!  -  Что не верит собственным глазам.

За, что вы его так, он же «распахнул» перед вами свою душу!?  -  А ты понюхай, как с неё «несёт»!

Подумал «задницей»!  -  И, что?  -  Сел в «лужу»!

У нас с ней пока безопасный секс!  -  Почему пока?  -  Пока её муж не знает.

У кого самые честные глаза?  -  У женщины, после измены мужу.

Дорогая! Вчера, мы с тобой уединялись, от компании, в темной комнате?  - Не в комнате, а в туалете!  -
 Ты ничего не путаешь? Это точно был я?

У него столько друзей!  -  Что он закусывает чаще, чем ест.

Почему я не «перевариваю» людей?  -  У тебя низкая кислотность.

Он любил высоту, потому и повесился!

Как твой муж, избивает нашего мужчину, мы с тобой можем остаться с сексуальным калекой.

Меня муж обидел!  -  Тогда, дорогая, давай отомстим ему хорошим сексом!

Вышла замуж, а удовлетворения никакого!  -  Приходят мысли о строительстве «треугольника».

А наши родители разве не помнят?  -  Сколько они пролили слёз наших дедов?

Ты когда-нибудь пьёшь хороший кофе?  -  Безусловно, когда его подает в постель жена соседа.

Не советую с ней связываться!  -  Не женщина, а «пуля-дура», сходу выносит мозги.

Зачем тебе подруга?  -  Участвовать в свингер мероприятиях!  -  А, что жена?  -  Это только моё.

Обещанного три года ждут?  -  Нет, пока «рак на горе не свистнет»!

Она моя «королева»!  - Понятно, ты из придворной шушеры, на «короля» ты как-то не тянешь.

Береженного Бог бережет!  -  Сказал пассажир, сдавший свои билеты на «Титаник».

Жена делегировала подруге выбивать из мужа супружеские долго!  -  Получается?  -  И довольно удачно.

В счет супружеского долга купил жене путевку в Турцию

Как ты относишься к ошибкам молодости?  -  С одной я до сих пор сплю.