Я ещё хочу... Фрагмент...

       Почему-то вспомнилось недавнее землетрясение. Оно вдруг отчетливо показало насколько хрупка и непредсказуема наша жизнь. Ходишь по земле с гордо поднятой головой и думаешь, как прекрасна жизнь, а тут раз и что-нибудь неожиданное вдруг вылетит на тебя из-за поворота, или что-то совсем некстати вдруг заколит в боку, и все твои красочные представления о жизни, как необычайном подарке судьбы вдруг как-то тускнеют, куда-то девается твоя уверенность в завтрашнем дне и все твои планы и надежды тоже куда-то улетучиваются.

       Ты становишься самому себе смешным и каким-то очень наивным, смеющим предположить, что всё будет хорошо, что болезни, несчастные случаи, всё это происходит у кого-то другого, только не у тебя, ведь ты никому ничего не сделал плохого, так зачем же тогда у тебя могут возникнуть какие-нибудь проблемы. Ты всегда мыслишь так, как тебе выгодно. Ты и в бога веришь только потому, что это тебе выгодно.

       Но жизнь считает по-другому. В её казино всё случайное закономерно и закономерное случайно. Поэтому играя по её законам понимаешь, что всегда везти не может, хотя каждый раз надеешься на чудо и думаешь про себя - только не сегодня, только не сейчас, ещё ведь осталось что-то, что обязательно надо сделать, кому-то что-то сказать, а может даже высказать или промолчать, или подумать высказать, или всё же промолчать. А жизнь тебя не ждёт. Она течет, бежит и то, что было задумано вчера, сегодня, возможно, уже не будет иметь смысла, потому, что кто-то решит где-то там наверху, что достаточно и всё. И вот ты уже споткнулся на ровном месте и летишь куда-то, куда пока сам не знаешь, лишь в голове мелькает пессимистическая мыслишка - неужели это конец. Но оказывается, что нет. Твой черед ещё не настал, взорвалось где-то в другом месте, а там по счастливой случайности тебя не оказалось.

       И ты уже на полном серьёзе думаешь о своей счастливой звезде, об ангеле хранителе и о всякой такой ерунде, которая так нам необходима, чтобы как-то противостоять страху за себя, свою жизнь и жизнь своих близких. И каждый раз, когда над твоей головой невзначай прогремит гром, а потом вдруг опять появляется солнышко ты радуешься, как ребенок, которому вернули отобранную у него игрушку. И ты вновь победитель, ты на коне и жизнь твоя прекрасна и всё у тебя хорошо. Но усталость...она всё же накапливается. И тебе уже изрядно начинают надоедать эти жизненные качели, которые постоянно, то подбрасывают тебя вверх, то больно бросают вниз, как-бы проверяя тебя на прочность. И тебя уже начинает тошнить от всей этой чехарды, но ты делаешь вид, что держишь удар, потому, что у тебя роль такая, держать удар, да ещё и улыбаться при этом, изображая из себя того парня, который выпал с сотого этажа и пролетая над сороковым думает про себя, что пока всё идёт хорошо. А в голове одна и та же мысль не даёт покоя – я ещё хочу стаканчик кофе, я ещё хочу немножечко пожить…