Письмо Нарциссу

Мой дорогой, Нарцисс!

Прошло несколько лет с нашей последней встречи. Прочла твоё письмо. Я рада, что ты смог сказать  себе правду хотя бы на бумаге. Это первый признак того, что возможно ты сможешь себе помочь, хотя бы немного, если не пожелаешь остаться один и навсегда с этой болью.

Я пишу это письмо больше для себя, чтобы суметь простить тебя и оставить в прошлом былое. Стать свободнее.

Но  хочу также поблагодарить тебя, как ни странно за многое. Во-первых за те проблески правды, которые ты пытался мне говорить во всей паутине лжи. За то, что наше знакомство началось с правды, когда ты написал, что знаешь, что рано или поздно я от тебя сбегу. Когда признавал себя трусом и чудовищем, я понимаю, что тебя превратила в них боль. Мне искренне жаль, что ты живёшь так. И как человеку с эмпатическими чертами мне было и есть больно за твою историю. Но я в ней не виновата.
У меня своя, которая привела меня к тебе и которая мне была нужна.

Я благодарю тебя за то, что прежде всего научилась любить себя. Пусть и таким больным путем . Да, рядом с тобой было больно , каждую минуту. И даже не физически. Это было медленное уничтожение себя. И я к нему стремилась, так как смысла своей жизни на тот момент не обрела. Поэтому свою боль я испытывала тоже . Я не знала себя, жила чьими угодно жизнями, только не своей. Я не знала, как это быть собой, показывать это, не знала что это дозволено, что это прекрасно и что любить себя могу я сама. И только потом придёт любовь к другим.

Долго я наивно полагала, что моя нежность и забота смогут тебе помочь, играла роль спасателя и служанки, пока однажды, когда в полузабытьи от недосыпа, настойчиво пыталась открыть  подъезд чужого дома  своим ключом, не понимая, что я делаю не так,  одна женщина не назвала меня наркоманкой. Да, глаза у меня уже были неадекватны тогда. Однако, грубость этой женщины была толчком, чтобы понять своё состояние. Я действительно была зависимой, от своей жалости к тебе и к себе.

Сегодня, когда я свободна и спокойна, я говорю тебе спасибо как за всю боль, так и за некоторые хорошие моменты, когда ты пересиливая себя, пытался сделать мне приятно. Больше ты не мог, я это понимаю только теперь.

Мой путь к себе  был таков. Но именно он был мне нужен. Поверь, если бы не ты, я бы убивала себя трудоголизмом, сладким, обидой на маму и отца, да чем угодно, до того самого момента, пока бы не нашла смысл СВОЕЙ жизни. Но именно с тобой, так ярко проявлявшим все свои стороны нарциссизма, я все поняла максимально быстро. Именно благодаря тебе я смогла обратиться за помощью к специалисту.

Да,я действительно сильнее, но глубина твоей раны несравненна с моей. Мне очень грустно, что всё так. Но ты справишься, если захочешь. Но чтобы справиться боль придётся пережить. И самому снять с себя маску . Увидеть того ребёнка и начать взрослеть. Только так .


Поэтому сейчас я могу сказать тебе  только то, что несмотря на обиду, с которой я пытаюсь разобраться , я не перестаю за тебя молиться.

СпасиБог.

Твоя бывшая жертва.