Мысли вслух во время пандемии

Я очень взбудораженный  и суетливый человек.Я не могу размеренно разговаривать,медленно хлопать ресницами, и не жестикулировать. В детстве меня всегда просили говорить помедленнее. Я и сейчас  разговариваю  и хожу как гиперактивный человек.Но без всего этого я была бы не я.И я очень счастлива,что моя энергия многим оказывается нужна. Я сломала все стереотипы(в первую очередь,для себя,кому-то что-то доказывать цели не было),что и домохозяйка может быть нужной и полезной обществу,что она может быть не кухаркой,а кулинаром,смотреть не только сериалы,но и все интересующие вебинары,быть не просто мамой,но и учителем,личным диетологом и т.д. Мной гордятся родители,муж,и боготворят дети.Я для этого не стала даже специалистом в каком-нибудь отделе!Не заработала 1К долларов за раз,не закончила сертифицированные курсы и не записала кучу подкастов про саморазвитие.

Мы все-по своему странные люди.И наша главная странность-думать,что мы нормальные,а вот все остальные странные.Мы точно знаем,кто что и как не правильно сделал,сказал,как должно было поступить в данной ситуации,чем вообще следует по жизни заниматься,что читать,и что смотреть.Главное правило-осудить другого.В априори отсутствует банальное одно-принять идеи другого человека.Его мысли.Просто:послушать и принять.Не спорить,не доказывать,что он не прав,и как было бы правильно,а просто:окей,человек,твоя версия имеет право быть,моя тоже-по рукам,идем дальше.Вроде так легко и так невозможно в нашем невозможном обществе...Вот бы наше поколение смогло научить этой примитивной терпимости наших детей.Может они примут друг друга,может,гомосапиенсы наконец станут терпимее и просто добрее...Пишу,и даже стыдно использовать слова "доброта,прощение,лояльность,вера,в конце концов"!Даже о вере в обществе стало примитивно говорить.Хотя без нее ни один человек ничего не стОит. Сегодня в одном фильме услышала разговор двух современных мусульман,что иногда они ослабляют действия,вроде как сходить в клуб,или снять платок с головы,просто ,на одну ночь,один раз в год,чтобы не сорваться и не отойти от религии окончательно...Я задумалась.Живу ли я так же?Так же разрешаю себе "послабления" в жизни?

Не хочется писать тошнотворно правильные вещи.Говорить,что многое переосмыслила.Я и так знала,что что-то будет.Что-то вырвет меня из обычной жизни.Это страшно.Это очень страшно предчувствовать.Страшно просыпаться после тяжелых снов и думать пол дня,к чему они меня ведут,что хотят показать,или просто радоваться,что сон неплохой.Думать,что все это значит,и что меня ждет.Бояться.Испытывать тревогу.Быть тревожной.Я отказываюсь.Больше нЕчего переосмысливать.Все предельно ясно. Жизнь здесь и сейчас.