Макабрические сказки Выпуск 2

КОШКИ, РВУЩИЕСЯ К СВЕТУ

Каждый год утром 32 авраля, в секретный день богини Бастет, из подвалов, пустующих домов, с помоек, с балконов благополучных квартир, отовсюду собираются кошки, поднимают голову к небу, замирают, а потом расправляют крылья и взлетают –; навстречу солнцу. Они совершают круги над холмами, озерами, парками, над старыми мельницами. Они поют вполголоса о нашем отце – солнце Мяу Ра, но песня их нестройна и непосвященным даже режет слух.

При старом, будь она неладна, режиме, архаичный праздник звал молодых котов лапу правую потешить. Одни коты устраивали в небесах облавы на маленьких птиц, которые по недомыслию не улетели на юг, другие устраивли праздничный цап-царап в представительствах технологически продвинутых инославных институтов.  Буйных котов не отлавливали, на них не жаловались. Праздник считался частью  местной политической культуры.

Сейчас праздник начинается позже с цивилизованного завтрака для цивильных фелиноидов (ведь на дворе 21 век). Кошки и коты тщательно приводят себя в порядок, до блеска вылизывают шкуру, а потом чинно заполняют кафе, в которых в этот день  практически нет людей.

Не аерите? Расспросите знакомых. Вы не найдете тех, кто посещал бы кафе в этот день.

Вернемся к пиршеству. В лапках у кошек мелькают кредитные карты, они заказывают кофе, или  шоколад, но обязательно с молоком. В этот день до восхода солнца во все приличные кафе привозят особо свежее, парное («кошачье») молоко.

В таких заведениях с неприязнью смотрят на редких лохматых котов, которые платят наличными. Они уже успели побывать в аптеке, и от них явственно пахнет валерьянкой. Этих гостей стараются побыстрее обслужить и выставить за дверь.

Рядом с моим столом расположилась миловидная ухоженная кошечка с тремя котятами. Мама пьет шоколад, котята –;чистое молоко. На них оглядываются, так как перед ними на столе сидит мышка, которая их, кажется, не боится. Она лакает молоко из крохотного блюдечка. Котята в восторге.

Мама кошка успокаивает  детишек и как будто шепчет мышке:; –; Все будет хорошо. Или мне это померещилось…? 

За несколько минут до полудня раздается дребезжащий сигнал, как будто миллионы неуклюжих псов от избытка чувств уронили подносы с кухонной посудой. Котята встают, и, глядя на меня, делают уморительный книксен. Мама гордо улыбается и кивает мне.  Кошки, торопясь, но без давки, покидают кафе. Они поднимаются в воздух и разноцветной тучей исчезают в небе.

Надо иметь в виду, что 32 авраля кончается не в полночь, а в полдень. После отлета кошек свет сразу меркнет. Говорят, что Бастет не хотела слишком напрягать причинно-следственные связи этого мира. (Ха-ха!) В любом случае, утром следующего дня уже  все кошки занимают свои обычные места, кто на коврике, кто на подушке хозяина, кто в подвале.

А люди, почти все, забывают о том, что произошло в этот самый короткий день года. Тому, что выходит за рамки мыслимого, нет места в памяти. Исправленному верить! И я был бы рад это забыть, но не могу. Появился постоянно функционирующий паранормальный объект. Иными словами –  ужас-ужас – у меня завелась мышка. Кто-то перепутал дхармы за спиной у Кришны? Жрецы фараонов ошиблись в расчетах?

Дорогое Мяу семейство! Подозреваю, что это вы подсунули ее в мой портфель в день Бастет. Ваши котята перед уходом возились подозрительно под моим столом.   В любом случае, умоляю, заберите обратно ваш дар.

Умоляю, вы милейшие существа – благонравные, изощренные, духовные. Я восхищаюсь вами,  но я спрашиваю, кто же теперь будет ловить мышей?

Danger! Danger! Danger!




ПОРОСЯЧИЙ ДОЖДЬ

Сегодня утром на болоте  рядом с нашим заводом, крупнейшим в Европе производителем  симулякров органических удобрений, с неба упали поросята. Керамические свинки, типа копилок. Тяжеленные, мы потом нашли одну, полную золотых монет. Озолотили химиков-золотарей!   

Приехал директор олигарх Поросевич на черном мерсе, а за ним телохранители с металлоискателями в руках и демократизаторами на поясе. Телохранители собрали свинок и погрузили их на грузовик, который поехал в сторону директорской дачи. Мы видели, что жена директора сама открыла им ворота.

Во время перекура сторож, дядя Жора, умнейший алкаш, рассказал свой вчерашний сон. Он видел заморскую страну, где в горах стоял дворец эмира. И вот этот эмир приказал после своей смерти все свое несметное богатство собрать в керамические копилки и похоронить рядом с собой, аккуратными рядами. как стоят те знаменитые глиняные воины в Китае, которых показали по телевизору. – Видели, видели, но диктор потом рассказал, что это клевета на жизненный уклад нового Китая, где зря никого не закапывают – Может и не закапывают, но вот раскапывают, это точно. – Не мешайте человеку! Расскажи, расскажи дальше. – Так вот. Копилки поставили рядами, но не успели похоронить, как налетел ураган с лицом старой ведьмы (баба яга рядом с ней, что Мэрилин Монро) и этот небесный клептомобиль все богатство унес.

А над нашей страной, вестимо, ведьму сбили ракетой презентация-воздух. Граница-то у нас на замке. А потом застрочили личные зенитные батареи олигарха.

Может быть так и было, а может – не совсем. Но в тот же вечер телохранители обыскали все дома. Нашли одну целую копилку, десяток золотых монет и – о ужас – два шмата санкционного сала. С этим и удалились, пригрозив судом. Еще несколько дней рыскали по окружающим болотам и вели переговоры с директором:  – Айсберг, айсберг, я блин с маслом. Пчел нет – Ай с тобой, блин, возвращайся!

Ни этих телохранителей, ни рабочих, которые грузили поросят, мы больше нигде не видели.

Понятное дело, чудо это как начальственная баба. Нашему брату не надо зря пускать слюни, тем более давать волю рукам. Разговоры замолкли. Мы же все заводские. Всё понимаем.  Не дураки.

Но с этого дня мы стали ждать  мстителя, местного  разового Разина (уж точно не на 70 лет мордоворота), который разорит олигархову дачу, и нарисует всем рабам Поросевича билеты в Южную Америку. Как говорит Жора, лучше через Беловодье. 


ОПЛАТИТЬ В ПЛАТЯНОМ ШКАФУ

Вначале был шепот. На грани слышимости, в ничьей зоне между сном и бодрствованием.

Потом был свет, прозрачный свет раннего утра перед рассветом. Сон ушел, пришла ясность. Нет, не  понимание чего–то конкретного. Какая-то общая беспредметная ясность. А днем на мобильник пришел счет, скромный, необременительный счет «за непредусмотренные услуги». С припиской: оплатить в ближайшем платяном шкафу.

Опля! Что за чушь?

Открываю шкаф. Вот это да! На левой нижней полке  на традиционном месте сурдопереводчика на ТВ экране, сидит маленький лысый человечек в нарукавниках и пишет что-то в старомодную конторскую книгу.  –;Ну-съ, говорит он, отрываясь от писанины. Где ваши рублики-тугрики? С вас 213, и еще 17 копеек. Просьба без сдачи.

–;Простите великодушно, а вы кто? –;Не могу ответить, никакого меня здесь нет. –;А с кем я разговариваю? –;На улице сейчас многие ходят и что-то бубнят себе в воротник. Могли бы и у них интересоваться, с кем они разговаривают. Как не стыдно, Вы же цивилизованный человек, сами все должны понимать.  –;?   –;Разъясняю. С кем вы думаете, вы сейчас разговариваете, если не с собой? С человеком из платяного шкафа? Расскажите это своему психиатру!

Что осталось делать. Я человек неконфликтный. Отдал ему (никакая софистика меня не убедит, что себе) две сотенные бумаги. Отсчитал мелочь. Человечек сгреб деньги и протянул мне квитанцию. По природной неловкости я квитанцию тут же уронил. Но она не успела упасть на пол, ее схватил крупный мотылек, который вынырнул из-за пальто. 

Мелькнула нелепая мысль, что он на манер гигантской моли грозит нашим шерстяным вещам… И вообще он мне  сильно не понравился. Так или иначе, я попытался ее (его) прихлопнуть. Хлоп-стоп! И в тот же миг исчезла ясность мысли, которая была со мной весь день. Вместо этого перед глазами поплыли радужные зигзаги. Очевидно, я также случайно  толкнул дверь шкафа, так как она закрылась. Я распахнул ее снова, но ни жульнического мотылька, ни его метафизической  преступной группировки там уже  не наблюдалось. От  резкого открывания дверей поднялось облако пыли. Да ну вас, обитатели платяного шкафа! Апчих! 
.

КОФЕИБУЛОЧКА

Островерхие башни церквей, красная черепица на крышах, бледное осеннее солнце. Мне кажется, что я нахожусь в столице одной из прибалтийских республик, и я даже догадываюсь, какой. Где-то здесь должна быть узкая кривая улочка с труднопроизносимым названием и симпатичное заведение, где я привык, не спеша, есть удивительно вкусные творожные кармашки, запивая их средненьким кофе. Как давно все это было. Кофе наверно с тех пор стал лучше... А кармашки соответственно хуже, что–ли?

В полумраке на фоне все еще светлого неба над домами пролетает черный человек  с огромным мешком за спиной. Я о нем слышал. Кратт, соблазнитель душ, лукавый вор и обогатитель, древний персональный цап–царап.   Он несет краденое добро своему хозяину, жадному (это знают все его соседи) и несчастному (по настоящему это знает пока один Кратт).

https://www.bestiary.us/kratt/ru

Тут налетел ветер, я повернулся, и вдруг меня закрутило юлой.

Перед глазами замелькали разноцветные огни. Я натолкнулся на нечто твердое и восстановил равновесие. Но где я? В каком–то новом то ли Лас Вегасе, то ли Рулеттенбурге, окруженный оживленной толпой и бесконечным количеством ослепительных световых реклам.

Какой–то тощий человечек с черным кожаным мешком за спиной сталкивается со мной. Мы синхронно извиняемся, но вот он сует мне в карман увесистый пакет. – Твое счастье,  брателло, бери, не сомневайся, ответ "нет" не принимается, никто никому не остался должен, ну, вернешь при новой встрече Это будет не скоро.

Это Кратт, это Писухянд! Голова кружится. Запускаю руку в карман и достаю несколько зеленых купюр. Так и есть. Я у Кратта в законе. К черту страхи!

Вот оно, краденое счастье. Незаконное и сладкое. Как небедный турист вхожу в ресторан, ем и пью что-то вкусное, слежу за окружающими. Через улицу от меня красные буквы составляют сокращение: ДДМ. Оно перенимает эстафету чудес, тревожит и привлекает. –  Что это такое? –  обращаюсь с вопросом к соседу. Он одет в дорогой костюм, вылитый оловодский академик.   – Это Машина Мавруди,  Дупликатор Денежной Массы. Сунешь купюры, и, если повезет, он вернет тебе деньги в двукратном размере. И ты станешь одним из нас .– А если не везет? – Тогда рекомендуется убраться отсюда подобру-поздорову.

Спасибо, только не надо меня пугать. Сегодня я везучий. От предвкушения радостей земных кружится голова. Кто-то, отворачиваясь,  ведет меня за руку к ДДМ. Вот и машина. Старая женщина пытается всунуть в ее щель сотенную бумажку, а машина ее сразу выплевывает, комкая то так, то сяк. Делаю попытку ей помочь. Безнадежно. Выругавшись, она уходит.

Я понимаю, машина не работает на бедняков. Как учит скандальный биограф Краттова семейства Карл Маркс, нужен первоначальный капитал. Засовываю в пасть машины весь пакет зелененьких. Зев мгновенно расширяется и начинает жадно пульсировать. Внутри машины зажигаются огни, и сквозь стеклянные стены все ее содержимое видно предельно ясно. Там происходит чарующий банковский балет. Куш пересчитывается, механическая красная рука достает из сейфа другую такую же пачку. Под мелодичный звон дензнаки кружатся, разделяются, объединяются, снова и снова пересчитываются. Какое эротическое зрелище,  как ярко и празднично оно освещено. Первая дупликация, вторая, третья.

От покупки новых жетонов я воздерживаюсь, но силы воли не хватает на долго. Скоро спущен и выигрыш и Крпаттов капитал.

Но что я верну Кратту – с его железными когтями? Эврика! Пока ДДМ на ходу, надо пускать в дело последние деньги.  При удаче и бессмертную душу сохраню и капитал приобрету. Иных путей нет.

Сказано, сделано. Машина на месте. Вокруг никого. Пускаю деньги веером в его ненасытную глотку. 3 дупликации проходят гладко. Ай да Кратт, не бросает своих. И что? Ужас!  Аппарат тушит огни и явно собирается на ночной покой.  Карррраул! Мой  куратор К. с меня кожу спустит. Вижу двух полицейских и, подстегиваемый отчаянием, бросаюсь к ним.

Как ни удивительно, они выслушивают меня внимательно, идут вместе со мной к машине и, о чудо, достают откуда-то ключ и открывают панель. – Ваши денежки? –   спрашивает один из них. – Да, говорю я, и дыхание мое останавливается. Конечно мои. Другие люди не подходили.

– Тогда забирайте, говорит старший полицейский, чем-то похожий на Кратта.. С дрожащими руками начинаю забирать дензнаки, и тут я с ужасом вижу, что вместо портрета Франклина на них изображен ухмыляющийся Мавруди.

Перед глазами темнеет, и вот меня снова трясет и кружит вихрь. Открываю глаза среди островерхих церквей. Я в безопасности. 

Так ли? Мимо меня проходит черный человек, и жестом руки как бы подзывает меня. Какой¬-то  Шагалл. Нет, нет! Я плохо вижу... Отворачиваюсь. В кармане осталась одна купюра  для маленького двойного кофе и булочки. Где–то здесь  должна быть та самая улочка, Кофеиб... 

Что наша жизнь, как не путанный  поиск очередной сомнительной улицы при помощи лукавых  теней?


ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ К ЗВЕЗДАМ И ОБРАТНО
 
Видел во сне, что я написал Проект компартментализации Оловодья, меморандум о том, как конвертировать огромные размеры нашей страны в разнообразие, а разнообразие в процветание. О привлечении мета-арендаторов, покровителей и бенефициаров широкого спектра религиозных, социальных, экономических и научных грантов. О том, как  ограничить их разрушительную  свободу санкциями виртуальных кибер-губернаторов. К проекту приложены заметки о культивировании культуры, в том числе о развитии язвительного новояза лидеров. Лирический заключительный аккорд повествует о том, как наша страна Оловодье станет всемирным магнитом для инакомечтателей, которым будет объявлено,  что тот, кто был безнадежной бетой (гаммой, дельтой, омегой) в своей стране, станет здесь альфой плюс.

Увы, после публикации этого проекта в сети мои друзья и знакомые ненавязчиво исчезли. Изменился сам воздух вокруг меня. Более того, на улице надо мной кружились дроны. Они проникали даже в квартиру в виде плодовых мушек. Пришлось купить мощный пылесос… 

И вот, однажды...

Просыпаюсь от странных звуков за дверью. Множество приглушенных голосов. Finita la comedia, или, вот к чему приводят блоги. Мне невыносимо обидно. Конечно, наша страна сильно мужская, и таковы же и власть, и слой преданных попутчиков, и религия. Но бросить против безоружной старой супружеской пары несколько десятков вооруженных полицейских особистов и столько же рабочих с болгарками…

Я тронул за плечо Мо. Но она уже проснулась сама.И тут грянул взрыв. Металлическая дверь квартиры повисла как крыло птеродактиля. Я взглянул на Мо. Она кивнула. Мы взялись за руки и повернулись друг к другу спиной.

Когда я снова поворачиваюсь к жене, она уже успела принять свою истинную форму гигантского жука. Как я люблю ее в этой true form, без наведенных иллюзий: золотые надкрылья, под которыми скрываются огромные прозрачные крылья, загадочные бездонные фасеточные глаза.


– Спешим!… шепчет Мо. Мы хватаемся за край рулона невидимой пленки, висящий над дверью, и дергаем вниз. Пленка тут же набухает и превращается в броневой щит. Следующие через несколько секунд новые взрывы звучат уже приглушенно.

Narrow  escape.

Дальнейшие действия отработаны до автоматизма ежемесячными тренировками. Мо втискивается в туалет (надо все-таки было его расширить) и нажимает трижды (точнее, пи раз) на пуск. Рядом с бачком тут же открывается инкорпорирующий канал,  и Мо с хорошо слышным хлопком всасывается в под-космос. (Никогда не экспериментируйте с числом пи в собственном туалете, это смертельно опасно!) За ней в кротовую нору следую я. И вот мы уже находимся на пути к галактическому центру, на расстоянии нескольких световых лет от Земли.


– Ну что, будет нам на орехи, – говорю я огорченно. – План Галдепа, можно сказать, сорвали. Успели напечатать только дюжину сказок разных космических рас. Ксенофобия за эти годы не снизилась. Конечно, надо было подождать, пока нынешние дети подрастут. Но после побега шансы на дальнейшее развитие наших проектов ничтожны. 

– Как бы то ни было, оттуда надо было уносить ноги.

Останавливаем свободную гуманитарную капсулу. Время от времени тоннель вспыхивает картинками из близлежащих складок пространства. Вот огромное красное солнце, вот светящиеся остатки сверхновой, вот сияние хозяйствующей в данном секторе черной дыры.

Бюрократы из Галактического центра, конечно, хорошо оттянулись на нас. Пришлось сочинять бесконечные объяснительные записки, отвечать на сотни дурацких вопросов.

Не было ли у нас контактов с Ребеккой Соломоновной Хигаль, редактором центрального телевидения? Не участвовали ли мы в пропаганде секс-пира среди несовершеннолетних? А Шкс-пира? Знакомы ли мы с сестрами Лисичками? Боимся ли мы оленей? Не закапывали ли мы куриные лапки у подножия Вавилонского зиккурата? Не было ли у нас крови в моче? Соблюдаем ли мы принцип: никогда не говори «никогда»? Где зимуют оловодские раки? Не варили ли мы ягненка в молоке, содержащем ГМО? Общались ли мы с либеральными богословами?

И так далее до бесконечности.

Мы знали, что любая неточность в ответах чревата… Тем более ложь.

А в один прекрасный вечер на обратной дороге из комиссии в хостел нас остановила сама RSGigaL – птичьи лапки, красивое, безмятежное, но бледное лицо вечного обитателя подземелий Висмута. По сравнению с известным изображением было заметно, что она мало изменилась, разве что похудела.

https://everworld.fandom.com/wiki/Ereshkigal

– Я вас знаю, и вы меня тоже  узнали – сказала она. – Предлагаю свои практические партизанские курсы по подрыву основ бытия. Первоначальное обучение в группе астрохакеров, после нескольких удачных экшенов возможен переход в вакуумные хакеры.

Мы прижались друг к другу. Мо покачала левой лапкой, я головой.  Никогда!

–  Ну что же, воля ваша. Однако есть пошлость в логике смерти, и то же в логике жизни. Смерть терминальна, безнадежна и солидна. Жизнь, наоборот,  забавна и теплокровна, но непредсказуема. Смертью ведаю я, жизнью ведают люди моих людей. Ее голос пропадает.

Я вздрагиваю и открываю глаза. Мы с Мо сидим на собственной кухне. Чайник свистит. Кажется, пахнет гарью.

Все обошлось? Но каким образом? Или нет…только не это! Тяжелые шаги в коридоре. Дверь кухни открывается, входит пожилой полковник полиции и говорит. –  Обыск окончен,  гражданин ЯR. Вот ордер на ваш арест.

Once more twenty four. Что за наваждение!

Но снова происходит смена декораций: то ли одно наваждение наложилось на другое, то ли, наоборот, пелена упала с глаз… Батюшки, это же не полицейский, а переодетый великий князь Вел (зи) Хул,  бывший граф Зигфрид.  Собственной персоной. Падаю на пол и целую его туфли. Ноги пахнут потом. Дживса у него нет.

– Доброе утро, Велимир Хулимирович!

За лидером вырастает гигантская тень палача с ржавым топором. Вижу его боковым зрением.

– Ну что, испугался, интеллигент, с причала на философский пароходик скок, да ноги коротки, – говорит он ласково. – Думаешь,  что мы тебя с женой сейчас арестуем или даже прихлопнем?

Нет, друзья, я хочу вас просто освободить от бытовых проблем. На национальной лотерее в совете безопасности вы выиграли сюр-приз: внесудебное помилование. Вставай, вставай. Хватит слюнявить мои носки. Протокольная съемка уже кончилась.

Встаю.

Все смеются.

Ординарец разливает шампанское.

Будет что вспоминать в сумрачные дни на казенной даче где-то в предгорьях Северного Урала.


АКУ ПРОТИВ АКУ

«Сорввны антиоловодские интриги в Риге», «Мадрить их дворцовые тайны», «Шиш тебе, Париж», «Мелковато для НАТО». Читаю утреннюю газету. Все правильно. Загнивают. А у нас, в Половодске, столице Оловодья, все путем. По определению.

Ну, может быть все кроме погоды. Сегодня утром подул северный ветер. Небо затянуло серой пеленой. Ничего, где наша не пропадала. 

Компьютер с утра предупредил меня, что пора сдать допинг-пробы за первый квартал. АКУ (Антидопинговый комитет ученых) не шутит. К тому же на носу сдача статьи в международный журнал. Зависимость от тридесятого забугорья, конечно, постыдна. Но раз этого с нас требует сейчас и канцелярия лидера, Главнаука и НАНО, то деться некуда.

Одеваю костюм, и свистом подзываю кибер-кота. Тот, деловито мурлыча, забирается на меня и начинает облизывать костюм. Через десять минут передо мной появляется зеркало. Выгляжу хоть куда. Ласковым шлепком прекращаю работу программы. Кот обиженно бредет на кухню смотреть сериал "Рататуй" по маленькому кошачьему телевизору.

Небоскреб ОАН (Оловодской Академии Наук) рядом с университетом в такую погоду выглядит почти прилично, даже стильно. Вхожу в вестибюль. У стола ДВ (дерматоглифо-верификатора) кладу обе руки на стекло. На секундочку загорается красная лампочка, и на меня грозно надвигается железный головосек. Но это просто сбой системы. ГС останавливается на полпути, а передо мной открывается вход в зеленый коридор. Лифт поднимается на заветный 217 этаж. Поликлиника работников интеллектуального труда. Снимаю туфли и носки. С этого года здесь проверяют также отпечатки подошв.

У входа в ДС (допинговую службу) на табло загорается мой номер очереди. Работают три кабинета.  Ну, для нас оловодских такая очередь – это пустяк. Скорее всего, часа через два буду свободен.

Хотя,вот идут две медсестры, толкая кресла-каталки с академиками. Великолепные костюмы, покрытые сетью морщин лица великих мира сего, слишком долго поживших и слишком много узнавших. Каждый из них будет оцифрован вне очереди по полной чрезвычайной программе с кофе и круассанами под светскую беседу.

Углубляюсь в э-книгу. У природы нет плохой погоды, а в очереди не бывает удачных дней.   Ну их всех к лешему! 

Оказалось, что неудачи в это утро меня действительно преследуют. У входа нарастает шум. В дверь протискивается гора желтой протоплазмы. Сигналы тревоги звучат и тут же заглушаются.

– Всем оставаться на своих местах, – хрипит и булькает живая гора. – Ответственный за акт возмездия – АКУ (Антиэгалитарный клуб умников). Мы протестуем против создания искусственного равноправия среди ученых, исходно, по своей природе разноталанных.  Долой запрет умственного допинга! Мы считаем, что у каждого ученого есть неотъемлемое право подняться на свою натуральную высоту, в частности, посредством умелой фармакологической стимуляции. Здесь присутствуют как простые работники науки, так и два идеолога  допинг-контроля. Вы радеете о справедливости и равных шансах. Глупцы! Но, раз вы этого желаете, быть по вашему! Я вам помогу. Через минутку вы все станете равными в небытии.

Немая сцена, которую дублирует огромный экран омнивизиона. Ужас парализует нас,..  Но нет… «Братские цацки», бормочу я мантру общества друзей. Мысленным нажатием на красную кнопку своего мобильника вызываю могучего бушмена, который живет рядом со мной.

Он сам величает себя «частным омбудсменом по чрезвычайным ситуациям». Пусть соответствует.

Да, я не ошибся. Шестым чувством ощущаю, что он уже проглотил таблетку авиагры. Через несколько секунд он ворвется сюда через огромное окно приемной и прожарит террориста двумя световыми мечами. 

Куча протестующей протоплазмы, кажется, почувствовала опасность и заметно сжимается. Звук разбиваемого стекла. Падают осколки. Оказываюсь под столом. Рядом со мной лежит желтый жалкий комок. Шепотом просит спрятать его. Не без брезгливости опускаю его в карман.

Выползаю из-под стола. – Где экстремист? – спрашивает супер-бушмен. Пожимаю плечами. – Наверно туннелировал на свою планету. Чувствуешь запах озона? – Все втягивают воздух и соглашаются со мной.

О допинговой пробе, конечно, не может быть и речи. По этажу поликлиники гуляет бодрый ветер. Мне обрабатывают порезы и отпускают домой.

По дороге комок цитоплазмы сообщил мне, что он  на самом деле "они" – книжный червь и оловянная чума в семейной упаковке.

– Такой брак признается уже на двух астероидах. Работаем с Hahawaii для получения нансеновских паспортов и альтернативного семейного сертификата. С ними конечно беда. У них нет философской культуры 21 века – метафизической дерзости. Но перебьемся... Но лично вас я пршу  иметь в виду, что  я – существо исключительно мирное. Но, понимаете, иногда на меня «находит». Хочется чего-нибудь этакого. Кстати , где находится ближайшая библиотека с мундирохранилищем?.

Я подумал, что библиотека академии наук + академия тыла и транспорта –  это слишком жирно для этой нахальной поганой парочки. К счастью, вспомнил о близлежащей районной библиотеке с реквизитом для ролевых игр. Зашел в читальный зал и выложил новобрачных на труднодоступный стеллаж.

– Merci, прошептали они, и были таковы.


FAMILY REUNION

– This is the way the world ends… говорю я Мо, бросая портфель на кресло.

– Ага, ты уже знаешь, – отвечает глухой голос жены из спальни. 

Вы думаете, это началась война? Не смешите, войны у нас в двадцать втором веке дело привычное. Копайте глубже! К нам прилетают родственники Мо. Из самой Инсектоимперии, расположенной на расстоянии сотен тысяч световых лет. Конечно, они будут пользоваться коротким путем, коммерческой кротовой норой. Не успеем и щелкнуть пальцами, как они свалятся нам на голову.

Вы не видели родственников Мо? Много потеряли. В Инсектоимперии легализована евгеника и поэтому разумные обитатели империи отличаются друг от друга не менее, чем породы собак. И по размерам, и по окрасу и по интеллекту. При этом, физиологически они могут вступать в брак и оставлять потомство в любых сочетаниях. Могут, но кто же им даст, полагаете вы. И да и нет. Некоторые ограничения действительно налагает семейный кодекс. Но то, что разрешено, все равно на мой нецивилизованный взгляд смахивает на сумасшедший дом. И вот эта либеральная изнутри, а внешне разноцветная и разноголосая наглая семейка скоро будет здесь, на планете Земля, еще не совсем оправившейся после последней большой войны. Уф!

– Тетя Ми, как хорошо, что вы все нашли возможность приехать. Располагайтесь. Отдохните. Ужин будет примерно через полчаса. Как гостиница? Меня уверяли, что она специализируется на обслуживании членистоногих.

– Клоповник. Одни клопы, травяные клопы, приехавшие на конференцию сторонников мира. По моему, они все куплены этим вашим гениальным генералом, содомитом из каморры. – Тетя Ми! – Извини, я забыла, что у вас не принято называть вещи своими именами. Но как говорят наши дальние родственники скарабеи: дерьмо ешь, правду режь.

– Так вот, твой отель конечно не пять звездочек. На космовидении нет даже канала «Божья роза». Кондиционер пропускает феромоны. Мы понимаем, время послевоенного восстановления, финансовые трудности...

Не слушайте тетю Ми! Она смотрит одно имперское телевидение, ксенофобное до кончиков усов. А я никогда не верила изображениям, намалеванным одной черной краской. Отель у вас, может быть, и действительно немножко того. Но здесь не империя нищих. У вас я вижу прекрасная огромная квартира. Вы хорошо одеты. У вас вкусно пахнет.

– Это пятое измерение, фирма «Хорошая Квартира от Булгакова», тетя Миметта. Заказали расширение по случаю вашего приезда. Нам выделили грант Министерства по связям с заграничными родственниками.

Я не стал рассказывать о том, что крохотный пропагандистский грант, который мы  получили, в основном служит гарантией от провокаций энтузиастов звездных войн. Тети к счастью не слишком интересуются деталями. Дети меж тем успели облазить все уголки квартиры.

– Дядя Казимир, а можно мы включим компьютер? Говорят, у вас на Земле все играют в Революцию. Можно попробовать? Нам очень хочется ограбить какой-нибудь банк. взять заложников, арестовать правительство... Ну, дядя, чего вам стоит? Вы же диссидент из надзорного списка галактопола. Папа рассказал. – Да? Но вот насчет банка действительно неплохая идея. Включаю комп, а вы сами поищите в игротеке. Вот названия на инсектанго и на оловодском.

– Открылась. Ура! Здесь такая смешная иконка. Дядя Казимир, вы здесь настоящий благородный разбойник, прямо  Робин Гуд или Че Гевара. А тетя Минда говорит, что вы не политический, что вы просто уголовник и обманщик. Что вы украли тетю Мо.

– Ну, мне помнится, что все было не совсем так. Но тете Минде виднее. В любом случае,  честных детишек я не обижаю. Для них я припас премию. Хотите после революции поиграть в гибридную войну? У меня есть старый DEFCON.  И еще кое-что поновее. Вы разберетесь. – Дядя Казимир, мы будем к тебе приезжать каждый год. Укус-кус-кус-кус-ура! – Какая гадость. У вас на земле разрешены такие варварские игры? – Ну, мальчикам однозначно нравится.

– Тетя Ми, партизанам нужен пармезан! – Мама! Посмотри! Дядя Казимир кусает тетю Мо! – Несносный мальчишка. Сколько можно повторять: не суй свой хоботок в дела взрослых! 

Влетает шмель. – Дядя и тетя! Какой хорошенький дрон. Это дрон-почтальон?

– Нет, это живое насекомое. Живет себе на удовольствие. – А с ним можно поговорить? – Боюсь, что он вам не ответит. Старая модель. – Дядя Казимир, дрон не дрон, но у вас клевая техника, такси без водителя. А детские сады без воспитателя есть? А школы без учителя? – У нас есть царь без царя в голове. – Ну, дядя, опять шутишь. – Дядя Казимир, а вы можете достать языком до носа? А шевелить ушами? Девочки, идите сюда. Дядя Казимир шевелит ушами.

– Пока Казимир занят детишками…Никак не понимаю, как ты могла поселиться на Земле. Репрессивный режим. Вокруг тебя миллиарды тупых и вонючих млекопитов. С ума можно сойти. – Не знаю. Казимир забавный. – У меня нет слов… Или ты что-то не договариваешь.

–  Мама, у них в книге анимация лягушки, которая жует стрекозу. Я вырву эту страницу! – Только попробуй! – Мама, Мими забралась в туалете на тумбочку, выпила жидкое мыло и пускает пузыри.

– Дядя Казимир, мы тут малость деконструировали вашу технику. Но собрать не получается. А маленьким хочется поиграть в войну. У вас что, нет команды на сборку А-бомбы? – Оставьте как есть. Включите комп в библиотеке.

– Мо, пока я выходила, девочки перекрасили кухню. А смыть не могут. У вас что, краска не смывается со стен? Дико извиняюсь…

– Казимир, помоги, пожалуйста, никак не могу наладить уборку мусора – выброшенные в окно предметы попадают не в мусоропровод, а прохожим на голову.

– Мо, у мальчика оторвали лапку. Где у вас ближайший пункт регенерации? – Нигде кроме, как в интурмедпроме. При вашей гостинице. На обратном пути зайдете. Ногу пока лучше заморозить. Жидкий азот на кухне.

– Мо, извини, если это для тебя неприятная тема. На Земле продолжают применять инсектициды? – Сейчас уже нет. Несколько лет назад они были забанированы. Хотя в полузаконных павильончиках еще можно купить репелленты. Но я надеюсь, что и это уйдет в прошлое. – Бог ты мой! Как ты выживала здесь все эти годы?

– Мо, снизу приходили какие-то динозавры. Жалуются на шум! – Да нет у нас в доме никаких динозавров. Не было и не будет. Это все Булгаковская контора начудила. Подключила нас к какому-то галактическому хабу с излишками неиспользуемой площади. – Мама! Можно, мы спустимся играть с трицератопсиками? Они бодливые, но клевые. Их родители не возражают. Сказали, что все равно спать не будут. – Только через мой экзоскелет. Не хочу вас потом искать по всей вселенной.

– Дядя Казимир, у меня заржавели торпеды Мертвая рука. Ни одна не взорвалась.

Вмешивается мама карапуза, тетя Ми. – В следующий раз взорвутся. – Дядя Казимир, ну, объясните ей. Она не понимает. Я же проиграл войну. В пух и прах.

На мой взгляд, надо бы устроить праздник и выпить шампанское. Ведь остались в живых 150 миллионов потенциальных жертв. Но школьнику, увлеченному игрой, не объяснишь. Да что школьнику!...  Но вот и кончается наш безумный вечер. Спасибо, что обошлось без серьезных происшествий. – Позовем их в будущем году, если не будет революции. Давай, Мо! – Я – за! I love you. – I love you, too.

Ай ай ай, все-таки взорвалась атомная торпеда. Маленькие поганцы. Надо будет срочно подыскать новый подходящий глобус с 600 миллионолетней историей. Людей и бесконечное количество прочих живых существ надо будет воскресить и переселить. This is the way the world ends… Но что поделаешь? Дети!