6. Погружение вглубь бездны

Опять проснулся. Снова утро. Да сколько можно? Зачем? Почему я не могу просто уснуть и больше никогда не просыпаться. Неужели я о многом прошу. Снова новый день в этой реальности и новые попытки убежать от боли, ещё один утраченный шанс скрыться от никчёмности беснующего существования. Придётся вставать. 07.00. Суицидальное время. Время великой депрессии. Я не собираюсь больше вставать, буду просто лежать и смотреть в потолок, пока наконец не сдохну. Было бы замечательно, если бы всё было так просто. Но, увы, рай нам может только сниться. Ладно, встаю. Презренная серость за окном. Небо затянуто единой бесцветной массой. Дождь барабанит по подоконнику, словно в намертво запертый подвал разума. Всеми забытый. Усопший. И навсегда похороненный в бездонном окоёме сознания. Однако всё ещё частично подающий слабые признаки жизни. Надо что-то сделать, прежде чем ворваться в это пространство и время. Надо прийти в себя. Надо выстроить план на жизнь. Надо решить много накопившихся проблем. Надо... просто выжить... Прожить ещё один день в надежде, что следующий будет легче. Когда-нибудь ведь должно стать легче. Не может же быть всегда так плохо. Ведь ты либо привыкаешь к постоянной боли и перестаёшь её замечать, либо получаешь заветное избавление. Ну а пока надо пойти умыться и привести себя в порядок. Надо позавтракать и с блевотным оптимизмом рвануть навстречу великолепию этого всеми красками расцветающего мира. Надо просто снова продолжать быть.
Проведя пол ночи в бесплодных размышлениях и поспав от силы часа три - четыре, я всеми клеточками ощущаю над собой власть бессрочно наступившего дня, который принуждает меня к существованию в этом, мною так ненавистном, пространстве бесконечного абсурда. Мысли пронзают насквозь осознанием бессмысленности всего происходящего и отказом от соучастия в этом балагане посредственности. Но изменить ничего нельзя. По крайней мере, пока.
Опять не выспался. Да почему же мне стало так сложно уснуть? Во всём виноваты эти проклятые мысли, именно они вечно не дают мне покоя, да они меня так в могилу сведут. Суки. Ненавижу! Всю жизнь меня неотвязно преследуют и ввергают в пучину самокопания, из которой никак не выбраться. Ну, по крайней мере, пока.
Ладно, что мне делать сегодня? Или вообще? Что я должен всё-таки делать дальше? Сколько можно нагружать себя этими бесполезными вопросами?! Они не помогут мне решить мои проблемы. Я должен найти выход из сложившейся ситуации. Просто обязан. Надо собраться с силами и захотеть выбраться из этого, ставшего уже привычным, топкого дна. О боже как я устал себя заставлять чего-то хотеть. К чему-то стремиться. Я просто хочу жить и наслаждаться жизнью: заниматься делом, которое мне по силам, и за которое я смогу получать деньги на проживание в этом волшебно-дивном мире. Большего мне и не надо. Ах да, ещё я хочу писать стихи. На этом, пожалуй, всё.
Надо, наверное, позавтракать. Не хочу есть. Ничего не хочу. Завтрак надо ещё приготовить. Не хочу вообще ничего делать. Но куда тогда деть моё истомлённое от бесконечных мыслей сознание? Только сон может отключить его от этой реальности. Но ведь я только недавно проснулся. Тогда это не вариант. Тогда необходимо найти, чем заполнить беснующийся разум, дать ему хоть какую-то пищу, а лучше всего накормить до отвала. Но ведь я ничего не хочу. Что же делать? Точно! Попробую написать немного стихов, быть может, это сработает.
Попытаюсь ухватиться хоть за какую-то мысль и написать хоть пару строк, а то в последнюю мою попытку слова расплывались у меня перед глазами, а смысл их был туманен. Надеюсь, в этот раз дело пойдёт иначе. Похоже, мои скупые усилия всё же начинают приносить плоды, короткие фразы рождаются в мгновение ока, словно сами по себе, передавая внутренние ощущения без призмы долгого осмысления написанного:

Мозглые подвалы разума
Искусно вскрыты осознанием,
Мысли канули во тьму мук.

Зов пустоты
Из недр суицидальности
Прикосновением смерти
Верно манит тело на бунт.

Лезут все демоны
Из смрадно-геенной утробы,
Тлеть оставляя опустелым
Жадное тщедушное нутро.

Пленник своих грехов,
Мерклая тень человека,
Боли карикатурный образ.

Болью заполнено время...

Как-то мрачновато получилось. Не ожидал, что у меня в голове столько депрессивных мыслей. Я думаю, это не очень хорошо. Да, но как от них взять и так просто избавиться? Вряд ли получится как-нибудь по-быстрому переключиться на позитивную волну и перестать крутить в голове эти пагубные для себя мысли. Хорошо, попробую написать ещё что-нибудь из того же репертуара, пока пишется:

Бархатным саваном
Накрывает прелюдия сна,
Красок блеск расцветает,
Буйство заглавия расплескав.

Линия разноцветных дней,
Вторично шею обогнув,
Грубо смыкается в круг.

Затянуть ли потуже петлю?

Ну вот, ещё более пессимистически. Ничего не могу с собой поделать, похоже, иные мысли меня сейчас просто не посещают. Ладно, надо переключиться на что-то другое. Быть может почитать? Нет, надоело. Я только и делаю, что каждый день читаю и пишу стихи, всё это мне уже довольно крепко опостылело. Я слишком глубоко погрузился в себя, в свои чувства и переживания, я по большому счёту и не живу вовсе, а существую в собою созданном иллюзорном мирке. Очередной нытик, утопающий в собственном несовершенстве. Тот самый любитель пофилософствовать на тему несправедливости мира и его отношения к нему. Будто мир ему чем-то обязан, будто любой человек должен с ним считаться, с его неоспоримым мнением на тему важности всего и вся.
К тому же нет смысла изобретать велосипед и искать в жизни свой "уникальный" путь и смысл. Просто выполни алгоритм. Программа остальное сделает за тебя. Она уже прописана. С самого начала. Создана под тебя. Выверена. Продумана до мелочей. Кем-то другим. Ведь сам ты на такое не способен. Ты слаб, ничтожен, уныл и безнадежно сломлен. Что ещё от тебя ожидать. Одни лишь жалкие потуги. Попытки быть кем-то. Курам на смех. Срамота. Тебе нет причин больше стремиться что-то доказать людям и самому себе. Всё и так уже понятно. Ты давно уже прошляпил все возможные шансы, подаренные судьбой. Нет смысла начинать всё с начала, ведь итог будет один. Ты обречён. Разочарование. Самоуничижение. Занавес. Финал.

Взрезанные запястья
Обряжены алыми каплями экстракта,
В кокон замурована память
Путами восприятия,
Увечены муки принятия,
Волны осознания
Накатывают на опустевший разум,
Сомкнутое время
Распластывает на одре души мой рай,
Беспросветная темнота
Объяла мрачные чертоги мига отчаянием,
В пустыне безволия
Чахнут долей взмощённые ростки услад,
Предчаяния субстрат
Выдублен забвенной суетностью бытия,
Залатанные дыры пространства
Параллелями пересекаются с исподом дна,
По бесцветности увядающей небыли
Пустые вкрапления бренности разметав,
Мозаика времени
На пределе скопления оцепенений
Разветвляется фрактальным подобием тлена,
Неизвестностью пустотелой оплетя мой день.

Я совсем запутался, оказался в тупике, стёрлись все ориентиры, не осталось никаких планов на жизнь, амбиций, стремлений, пропало само желание жить. Я страдаю от несправедливости жизни, от своего несовершенства, от безразличия людей. Моя тонкая, чувственная натура не в состоянии вынести все тяготы жизни, перенести выпавшие на долю испытания. Сперва надломленный, а после сломленный окончательно, я уже не в силах выбраться из необъятной бездны непоправимого. Боль просто невыносима, невыразима печаль. Осталось ещё хоть что-то от меня? Едва ли. Меня больше нет, скорее всего, и не было. Всё больше света внутри гаснет, я медленно погружаюсь во тьму, начинаю думать о том, о чём раньше бы никогда и не подумал, делать то, что раньше никогда бы не сделал. Боль сожрала мою волю, истощила желания. Мне попросту не хватает сил вырваться из этого седьмого круга ада, в который я сам себя загнал, и вернуться к нормальной жизни, избавиться от этой вечно гнетущей пустоты.
Все говорили: - Дальше будет легче, всё пройдёт, обязательно пройдёт! Главное верить! Позитивный настрой на ситуацию может помочь, и должен помочь! Брось весь свой негатив, оставь его в прошлом и двигайся вперед, несмотря на преграды.
Но я не мог никак в это поверить, мой разум и нутро вещали об обратном, я всегда доверял своей интуиции, она часто мне помогала в жизни, и на этот раз она говорила мне о том, что дальше уже ничего хорошего не будет, не станет легче, а сделается ещё только хуже.

Боль... нескончаемая... неодолимая...
Обессилено тело увечное... времени счёт прерван...
Отчаяния вечность пронизана колкими вкраплениями обречённости...
Съедена воля... усмирён порочности итог...
Выстрадан миг...
Утоплена боль на дне моего безволия...
Что так оглушительна и бесконтрольна...
Непреходящая, жгучая, изматывающая...
Боль… отпусти меня, пожалуйста, либо убей...

Иногда жить и хотеть жить просто входит в привычку. И ты продолжаешь ей следовать. Даже если утрачена необходимость выполнения какой-либо жизненной установки. Ты просто живёшь по инерции: ходишь на работу, заводишь семью, строишь планы. И когда входишь во вкус, то уже совершенно не хочется от этого отказываться, привычка не даёт тебе сделать этот решающий шаг к долгожданному освобождению.
Данное чувство пристрастия к жизни сродни тому, как в определённое время у меня развилась не столь тяжёлая, но весьма существенная, зависимость от алкоголя. В то время я всегда пропадал на тусовках и в клубах, наслаждался подаренной мне жизнью сполна, впитывал в себя все грани наслаждения пьянящим дурманом зелёного змея. Тогда я тоже чуть не потерял свою жизнь, в одночасье оказавшись над бездной собственных слабостей.
Помню, как я беспрестанно задавал себе извечно мучающие меня вопросы: Интересно, смогу ли я когда-нибудь выбраться из этого ада? Верну ли я свою жизнь в прежнее русло? Или хотя бы начну всё с чистого листа? Надеюсь на это. Главное, чтобы дальше не стало только хуже. Хотя к этому, по-видимому, всё и идёт, ведь что делать и как быть дальше у меня нет ни малейшего представления. А сроки всё поджимают, надежды на благополучный исход событий становится всё меньше.
Это уже явная зависимость. Но это не страшно. Наверное. Я ведь легко могу бросить. Я всегда справлялся с любой зависимостью, лишь сумев разобраться в себе. А что если в этот раз не получится? Что если я и вправду необратимо подсел? К тому же это непроходящее чувство надвигающейся беды давит на всюду по разуму разбросанные осколки моего радужного будущего. Извечная депрессия. Патологический пессимизм. Таким уж я уродился. Таким, похоже, и останусь на всю жизнь.
Помню, как я был на чьей-то квартире, и в пьяном угаре меня краешком сознания направляла мысль о неотложном желании срочно сходить в туалет по нужде. И я, шатаясь и ковыляя, устремился в ванну. Только лишь зайдя в неё, взгляд мой сразу упал на большое зеркала над раковиной, и смотрящего оттуда на лицо худощавого, бог знает сколько дней не бритого, человека, судя по виду уже далеко не молодого и жутко смахивающего на наркомана. Я на некоторое время уставился в своё отражение. Кто это? Это точно я? Что с тобой стало? Как ты докатился до такой жизни? Да ничего, всё нормально, ещё пару рюмок и я забуду про эти загоны, ну а завтра уже изменю свою жизнь, завтра я точно всё исправлю!
И я напивался до беспамятства. Я лишь стремился попросту перестать думать. Лишить себя возможности пропускать через сознание потоки неконтролируемых мыслеобразов и бесперебойного самоанализа. Просто впасть в бессознательность, не быть. Существовать вне отягощающей действительности. В трезвом состоянии я привык всё пропускать через себя, каждую мелочь, каждый мимолётно происходящий жизненный эпизод, зачастую меня совсем не касающийся. И чувствовать аритмию этого мира, всю его боль и страдание. Радость, конечно тоже впитав сполна, но она всегда была быстротечна в своём наступлении. Я стремился лишь к одному - не чувствовать, забыться, не слышать своих мыслей. И это было вершиной моего восторга. Всегда оставаться в этом тумане постепенно стало целью моего существования.
К счастью, я сумел выбраться из этого водоворота грехопадений, в котором по собственной воле оказался. Это было тяжёлое время. Я тогда часто молился, о том, чтобы всё внутри меня погасло, чтобы вся боль ушла, говорил, как я устал, устал от надежды, устал от бесплодного ожидания хоть какого-то просвета в этой кромешной мгле. Неумолима была и жажда исчезнуть из бытия, чтобы не осталось и следа моего здесь присутствия.
Я раньше и представления не имел, что может быть так больно, каждой клеточкой своего тела ощущать пронзительную резь вперемешку с чувством неизбежной безысходности просто было невыносимо. Пока ты лицом к лицу не знаком с болью, ты о ней особо не задумываешься, тебе кажется, что её не существует, что это иллюзия, нечто абстрактное, как и сама смерть. Но когда боль полностью завладела твоим телом и сознанием, уже не остаётся в твоей жизни ничего реальнее её. Мир, который ты знал раньше, в который так верил, в одночасье перестаёт существовать.
Я невольно стал сверхчувствительным к малейшим затруднениям, которые едва касались меня и тут же ввергали в угнетённое состояние, становясь поистине грандиозной проблемой, заставляющей весь мой мир мгновенно разрушиться. Я чувствовал себя ущербным, неполноценным, силком оторванным от реального мира и брошенным на дно самой глубокой бездны для вечного прозябания в неиссякаемой безысходности.

"Топь"

Боль разрывает в клочья
Ледяным прикосновением обречённости,
Душе тесно в телесной оболочке,
Нет спасения от плена бессчетных мучений,
Накатывая вновь и вновь,
Мириады бессвязных смыслов
Пронзает осознанием всего, что было до...
Вязкая топь... Беспробудная пустота...
Агонизирующее сознание
Рвётся под напором безысходности,
Настигают тени прошлого,
Взвешиваемые весами греха,
Осточертение одиночеством
Подкрадывается притаившемся охотником,
Хворую жертву выслеживающим по пятам,
На истоке грядущего - пелена,
Отпечаток фатального исхода на доле,
Всё непроявленное - пустота,
Заполняющая изнурённый разум,
Наводняющая ороговевший покров бытия,
Скрученный спиралью обыденности
В безвинный первопричинности резонанс,
Из изнурённых глаз сочится атавизмов рябь,
Неудержимой поймой расплескавшись
По бездонным окоёмам всего и вся,
Неуёмная хлябь покорной самости
Неизъяснимо в сознании увязла,
Ни грана терзания истаявших соблазнов,
Кайма страданий обрамляет чрево естества,
В одночасье впавшая в праздное созерцание,
Безданно постигает новую грань реальности,
Грузно срываясь в славную бездну безумия,
В неведомую глубину истомлённой души.

А что, вполне неплохо у меня получилось. Наверное. Ну, мне так кажется. Хотя кого я обманываю. Я ведь уже давно осознал ценность своих стихов и пора бы признать, что они совсем ничего не стоят. Никому не нужны. Для кого я их вообще пишу? Для себя если только. Да и мне они уже давно опостылели. Но чем же мне тогда ещё заниматься? Может позвонить кому? Выбраться из своего вечного заточения в четырёх стенах? Но куда мне идти? И с кем?
Точно! Мне же Артём тут на днях названивал, а я как обычно не брал трубку. Просто игнорировал его по привычке. Ну не хотел я тогда ни с кем разговаривать, и видеться тоже не хотел. Но что изменилось? Мне просто стало нечем заняться, всё в конец надоело. Хорошо, перезвоню ему, извинюсь, навру, что я не слышал его звонков, а потом, когда увидел неотвеченные вызовы, скажу, что совсем забыл перезвонить. Так, надо запомнить что я ему буду говорить, повторить это у себя в голове, чтобы самому не запутаться. Ладно, звоню:
- Ну ничего себе, - услышал я в телефоне голос Артёма, - ты всё-таки соизволил мне перезвонить. Ну здравствуй, здравствуй, рассказывай давай чего у тебя случилось, что аж не дозвониться до тебя было.
- Привет, - немного сухо ответил я, - ну да, ты знаешь, извини, я просто твои звонки не слышал, а потом, когда увидел в неотвеченных, хотел позже перезвонить, но из головы совсем вылетело.
- А ну понятное дело, - с усмешкой ответил мне Артём, - хотел перезвонить, но забыл, с кем не бывает. Главное, что сейчас ты мне звонишь. Ну что, как у тебя дела? Всё в порядке?
- Слушай, ну это как посмотреть, с одной стороны всё нормально, а с другой... сложно сказать, тут важно понимать что мы подразумеваем под этим "нормально".
- Хм, а ты как всегда относишься ко всему по-философски, это, конечно же, хорошо... с одной стороны, а вот с другой - может посеять в тебе ненужные сомнения.
- Я думаю, сомнений во мне сейчас хоть отбавляй, я уже совсем запутался в своих желаниях, стремлениях и мыслях, утратил волю к жизни, свою цель и предназначение, понимание собственного "я".
- Ого, не думал, что всё так серьёзно, надо бы нам с тобой увидеться да всё обсудить. Как ты на это смотришь?
- В принципе можно, как на счёт сегодня, ты ничем не занят?
- Для тебя дружище я всегда свободен, - в своей излюбленной шутливой манере ответил мне Артём, - да ладно, шучу, я сейчас тоже в свободном плавании так сказать, пытаюсь вновь найти себя.
- Ну вот и отлично, давай тогда пойдём навстречу друг другу и где-то на середине пути пересечёмся.
- Добро, тогда выходим примерно через полчаса.
- Да, давай.
- До встречи.
Вот и появилась у меня возможность наконец-таки выбраться из этой душной и пыльной квартиры. Хватит уже жить отшельником и безвылазно прозябать в своём уютном, но столь нынче ненавистном, убежище. Хочется вновь вдохнуть этот сладостный воздух свободы, пусть хоть на короткие мгновения. Славно, пойду собираться потихоньку, надо привести себя в божеский вид, хотя бы побриться, в конце концов.
Странно, несмотря на мои давно стёртые временные ориентиры, я справился довольно-таки оперативно, а главное вовремя. Ну что ж, пора идти навстречу внешнему миру, возможно, это поможет увести мои думы в более радужное направление. Надежда ещё есть. Возможно.
Ну и жарко же сегодня. Вернее даже душно, дышать совсем нечем, свежести нет даже на улице. Хочешь вдохнуть, но не получается. А тело будто раскалено от беспощадно обжигающего солнца. Хотя, что тут поделаешь, самый разгар лета как-никак.
Так, похоже, я где-то уже недалеко от места встречи. Артёма пока не видно. Ладно, подождём. Хотя лучше, наверное, будет пойти к нему навстречу, быстрее время скоротаю. О, дак вот же он идёт ко мне навстречу, как это я сразу не заметил, похоже я всё ещё не могу привыкнуть к этому бешеному ритму улицы.
- Ну привет дружище, - как всегда приветственно и с распростёртыми руками начал эту встречу Артём, - давненько с тобой уже не выбирались на свежий воздух, пока тепло надо ловить момент, а то зимой тебя уже силком из дома не вытянешь.
- И тебе здравствуй, - ответно начал я с теплотой пожимать руку, пожалуй, на данный момент единственного моего друга, - согласен, не виделись мы с тобой какое-то время, но я всегда рад с тобой встретиться, и неважно зима это или лето.
- Приятно слышать, - с улыбкой на лице парировал Артём, - расскажи лучше о себе: Как ты себя чувствуешь? Чем живёшь? Есть ли какие-нибудь планы на жизнь?
- Да как тебе сказать, даже и не знаю с чего начать...
- Начни с самого главного - со здоровья.
- Не очень я себя чувствую, если честно, постоянные боли не дают мне покоя, к тому же ты уже в курсе, что мы с Викой расстались, так что мне сейчас вдвойне тяжело.
- Скорее это она тебя бросила. Конечно я в курсе случившегося. Сожалею, что так вышло. Но, возможно, это будет даже к лучшему. Если честно, не думаю, что она для тебя лучше всего подходила. Не мне судить, конечно, но это чисто моё мнение со стороны.
- Да мне многие уже об этом говорили, не знаю даже соглашаться с этим или нет. Так или иначе, на душе от этого всего паршиво, неприятный осадок остался.
- А что вообще говорят врачи по поводу твоего состояния здоровья, есть какие-то подвижки?
- Ты знаешь, я уже настолько устал от врачей и общения с ними, с каждым моим визитом всё больше угасает надежды. Я уже совершенно не верю в то, что кто-то из них сможет мне по-настоящему помочь. Врачи все настолько разные и каждый общается с тобой по-своему, со своим видением ситуации. Некоторые из них весьма инерционны: они выслушивают мои жалобы как очередного больного, коих у них за всё время работы было несметное количество, предлагают типологический план обследования и стандартную процедуру возможного лечения, особо не углубляясь в проблему каждого отдельного пациента. Ну а если после всех процедур лечение не помогает, то благополучно спихивают меня на другого врача с формулировкой, что проблема кроется не в их области деятельности. Попадаются, однако, и такие врачи, которые не хотят оставаться в глазах пациента некомпетентными, и во время каждого приёма подробно сложными врачебными терминами описывают предполагаемую причину болезни и необходимое лечение. Толку от таких пышных форм словоизлияния, если честно мало, проблема с их помощью не решается и это добавляет только ещё больше чувства обреченности.
- Да уж, врачи конечно у нас пошли абсолютно некомпетентные, да ещё к тому же и бессердечные к бедам других людей. Хотя, с другой стороны, если они каждому будут со всей душой сопереживать, то никаких нервов не останется под конец рабочего дня. Ну ничего, я думаю тебе стоит продолжать добиваться своего, нельзя останавливаться на достигнутом, надо быть сильным и сжав руки в кулак с боем пробиваться к своей цели.
- Было бы всё так просто как ты говоришь. Понимаешь, внутри меня словно что-то надломилось, навеки погибло, обрушив основу веры. Я не знаю теперь что для меня является самой важной целью, во что мне верить и каким человеком быть. Одиночество для меня стало единственной возможной формой существования в этом мире. Все мои действия направлены внутрь, я словно падаю в себя, погружаюсь вглубь своей неиссякаемой бездны. Я не был таким, но что-то случилось и оказалось сильнее меня, я думаю, оно сломало меня.
- Так, хватит уже тут раскисать, всё хорошо будет. Всё, что ни делается, всё к лучшему! Не стоит отчаиваться, Бог обязательно поможет и наставит на путь истинный, главное верить.
- А вот с верой у меня сейчас как раз проблема. Я вроде совсем запутался, не знаю что мне делать дальше. Но в то же время я всё понял. Понял, как всё устроено. Осознал кто я. Словно лицезрел общую картину со стороны. Увидел место каждого из нас в ней. И поэтому я отказываюсь быть частью всего этого. Я не хочу в этом участвовать. Я попросту не хочу быть.
- Нет ну это совсем не дело, такие мысли ни к чему хорошему не приведут. Тебе надо изменить свой образ мышления, покаяться перед Господом, принять его в своё сердце. Это поможет, тебе обязательно станет легче, вера исцеляет.
- Да ты что! У меня не получается преодолеть даже самые низменные, постыдные инстинкты, не говоря уже об образе мышления. Пойми, меня сейчас снедает тоска, всепоглощающая. И эта физическая боль просто неизмерима, она сильнее меня, выше всего моего естества.
Один раз столкнувшись с неиссякаемой болью, твоя жизнь навсегда меняется. Начинает постоянно одолевать беспокойство по каждой мелочи, перестаешь радоваться жизни, с лица исчезает улыбка, простые обыденные вещи становятся в тягость. В минуты невыносимой боли для тебя уже не имеет значение всё, что было до этого, всё это словно перестаёт существовать, ты уже не страшишься смерти, а сам начинаешь ещё вожделенно желать, моля о том, чтобы всё скорее закончилось.
Всё внутри меня на пределе. Нутро накалено. Всё даётся с трудом. Простые вещи стали для меня слишком сложными. Нервы не выдерживают даже малейшего напряжения. Моё тело словно один большой воспалившийся комок нервов. Ощущается только боль. Слишком много боли. Она везде и во всём. Боль заполнила всё моё пространство. Меня больше нет. Нет больше мира вокруг. Одна только боль. И неизведанной силы страх.
- Я помогу тебе прийти к Богу, будь уверен в этом, это будет долгий сложный путь, но ты обязательно справишься.
- Хорошо, допустим, но я даже не знаю с чего начать.
- Начни с молитвы, начни говорить с Господом, объясняй и проси, рано или поздно он ответит на твои молитвы, направит на верный путь, будет подавать тебе знаки, главное суметь их правильно прочитать.
- Даже не знаю, всё это звучит как-то непонятно и нелогично, ты же знаешь у меня в определённой степени аналитический склад ума и мне сложно увидеть во всём этом подобие какой-либо системы.
- А никакую систему искать не надо, это скорее вопрос веры, истовой веры в божественный замысел. Тебе необходимо будет открыться перед Господом, покаяться в своих грехах, чтобы очиститься. После ты сможешь начать новую жизнь уже в стенах божьего храма.
- Не знаю, не знаю, думаю, стоит попробовать, терять мне особо нечего, а вдруг это и вправду шанс всё исправить.
- Ну вот, а говоришь совсем не осталось в тебе надежды. Надежда умирает последней! Хорошо, мы ещё вернёмся к этому разговору. Ты мне лучше расскажи как у тебя дела обстоят с творчеством? Ты всё продолжаешь писать или забросил это дело?
- Конечно же продолжаю, мне сейчас и заниматься больше нечем стало. Писать даже больше стал, чем раньше. Но только все строки мои очень тяжёлые, все мысли только о плохом, вот и стихи получаются какие-то безрадостные.
- Совсем безрадостные, что ли? Давай, прочитай хоть одно из них.
Ну вот например одно из тех, что я на днях написал:

"Уныние"

Эмоционально отрешённый, виной сочтён,
Вхожу томной поступью в душевных червоточин плен,
Закупорено нутро, крайне замкнут, отчуждён,
Верно погружён в уныние, безволием согбен.

Вгниваюсь отчаянием в скоп ораненных недр,
Исступлённых мыслей тлень исходом увязана,
Влачу я нещадно-тягостную бездну сует,
Томясь в непроглядной опале своего разума.

Вдавившись в топкую негу печальности оков,
Избыв свою боль, свои глубинные страхи прияв,
Мечется впрок доля на крошеве моих грехов,
Внемлет естеству итога, миг пустотою объяв.

Озлобив мой взгляд, догорающий в скорченных днях,
Бессчетных мук избитая тропа на изломе лет
Обвилась верёвками памяти вокруг бытия,
Стянув удавкою гнилья упования завет.

Распнувшись грехами будничными, бездной морфем,
В раздрызге угасаю сил на пределе, я на дне,
Навеки заперт в себе, в этом времени, в этом теле,
Извечный каторжник своей судьбы, обреченный тлеть.

- Слушай, а и вправду как-то тяжело звучат эти строки. Как ты думаешь, почему у тебя все стихи получаются такие мрачные? Столько в них боли, горечи и разочарования.
- Я уверен, что это мне очень помогает в жизни. Понимаешь? Помогает пережить все самые тяжёлые моменты. Я словно отдаю всю свою боль строкам и оставляю её там, жить самой по себе. Я освобождаюсь от неё. По крайней мере, на какое-то время. Стихи наполняют моё томно длящееся существование. Позволяют погрузиться вглубь своего "я" и выпотрошить его наизнанку.
- Это конечно всё хорошо, но ты ведь, по сути, вгоняешь все свои чувства внутрь себя, а человек существо слабое, и будь уверен, не сможет долго справляться с таким количеством негатива.
- Именно. Загнанные вглубь эмоции разрушают меня. Я просто-напросто не знаю что мне делать с самим собой. Зачастую я чувствую себя отстранённо, где-то вдалеке от всего происходящего. Даже находясь внутри, я будто бы вне. Меня здесь нет. Я в другом, иллюзорном мире, где мне легко и тепло, где я могу не прятаться и всегда оставаться самим собой. И я боюсь, что однажды не смогу выбраться из этого, мною созданного, мною же столь желанного мира.
- Знаешь дружище, после таких слов я однозначно убеждён, что тебе просто необходимо прийти к Богу. Теперь у тебя есть только одна дорога - вера. Вера в Господа нашего - Иисуса Христа...
Я поначалу даже не знал, как мне реагировать на столь откровенный разговор с Артёмом. Он удивил своей искренностью и возродил во мне давно истаявшую надежду на спасение. Мы проговорили с ним ещё без малого 3 часа, время на тот момент перевалило чуть за полночь, но в воздухе продолжала властвовать изнуряющая духота. Артём попытался мне объяснить всё более подробно, описать свой опыт в первом знакомстве с Богом, свои первые проблески веры и первые ошибки. Проводив меня до дома, он сделал финальное напутствие:
- Прямо сейчас, придя домой, сразу возьмись за чтение нового завета. Читай вдумчиво, проживай каждое написанное слово, чтобы лучше понять Господа и суметь подобрать правильные слова для личного обращения к нему.
Мы тепло попрощались у подъезда, и я поднялся домой, безустанными думами томимый. В очередной раз взглянул со стороны на свою жизнь, ни на секунду не останавливая беспрестанный самоанализ. Обрывки мыслей рассыпались эхом по бесконечным туннелям уставшего разума: Как я дошёл до такого? В каком конкретном моменте я совершил ошибку и всё пошло наперекосяк? Возможно ли ещё всё каким-то образом исправить?
Артём посеял во мне зерно надежды, но так же сомнения наводнили моё естество, обрушились на меня всей своей баснословной тяжестью. Он мне говорит: давай соберись, ты чего расклеился? Трудности надо уметь преодолевать, стисни зубы, сожми волю в кулак и давай уже выбирайся с этого дна. Надо всегда быть сильным и не переставать бороться до самого конца. Но для меня это абсолютно ничего не значит. Ведь он не знает, как я на самом деле себя чувствую, что у меня происходит внутри, насколько мне тяжело и больно. Это невозможно ему просто взять и объяснить, это надо прожить, впитать в себя, прочувствовать каждой мельчайшей частицей своего естества. Когда уже просто нет сил на борьбу, ты готов окончательно сдаться. Да, быть может я просто слабый человек, во мне нет стержня, на который можно было бы опереться, ну что уж тут тогда поделаешь, я то знаю, что делаю всё, что могу, а остальное уже выше моих возможностей.
Я осознаю, что я был таким всегда, во мне изначально всё было обречено. Я истинно лицезрю себя тем, кто слишком рано познал старость, впитал в себя безысходное ощущение конечности. Что-то внутри меня сломалось, и, кажется, уже навсегда. Постоянная, неиссякаемая боль медленно ломает меня. Я повсеместно ощущаю себя изгоем, ухожу всё глубже в себя, становясь бездеятельно слабым, бесславно оказавшись на грани саморазрушения. Прошлое сидит внутри, куда бы я ни пошёл, и как бы ни пытался, от него не убежать, не в силах контролировать, я всегда буду собой, всё уже предопределено.
Ну раз так, значит моё приобщение к Богу тоже предопределено с самого начала, мне остаётся только следовать заложенной в моей судьбе программе, выполнить соответствующий алгоритм.
Была не была - последую совету Артёма и начну читать новый завет. Помню, с детства у меня была книга нового завета, но я её ни разу так и не прочитал. Возможно, она до сих пор валяется где-то на полках, придётся порыться немного, но я уверен, она должна найтись. Ладно, приступим к поиску.
Хм... и ведь не ошибся же - нашлась! Хорошо, откроем эту новую главу мною доселе невообразимого и неизведанного...
Пока неизбежно за окном...
Светает...
Или мне попросту так кажется?..