Крохотульки. Российские

*  *  *

Бабушка делится с внучком кулинарными секретами:

        – Сашенька, картошку жарят на сале, на маргарине и на масле. А вот ты какое масло знаешь?

Внучок с ходу отвечает:

        – Сливочное!
– Так, а ещё какое?

Сашенька задумывается. Бабушка спешит на помощь:

        – Ну, жёлтое такое, жидкое в бутылках…
        – А! Подсливочное!..



БАНКОВСКАЯ ЛОГИКА

В известном банке NNN с иностранным капиталом у одного товарища лежал срочный вклад 200 000 рублей на 1 год под 8% годовых.

Банк NNN предлагал ему взять у них кредит 150 000 рублей под 23.5% годовых на 3 года.

Звонили регулярно, раз в месяц, присылали СМСки через неделю.

Товарищ пытался объяснить абсурдность ситуации. Взывал к здравому смыслу, к логике. Ничего не помогало.

По окончании срока он взял свои деньги и хлопнул дверью. И на что надеялись, бедолаги?..



*  *  *

Васина жена Ирина на даче регулярно занимается пересадкой цветов, кустарников, яблонь. С места на место. Туда и обратно. Весной и осенью.

Звонит как-то племянница Алена:

– Дядь Вась, а тётя Ира где?
– Как, где… Да вон – деревья по саду гоняет…



*  *  *

        – Гляди-ко, сосед-то наш какой весёлый!..
        – Выпил, наверное…
        – А ты чего такой грустный сидишь?
        – Дак я же трезвый! Вот счас встану, напьюсь и таким же буду…



*  *  *

Дача. Лето. Солнечное утро воскресного дня. Люди встают, умываются, готовятся к завтраку, занимаются своими делами. Вдруг раздаётся оглушительный рёв маленького мальчика…

        – Сануля, сыночек, что с тобой?
        – А-а-а… Я сам встал. А-а-а… Сам оделся. А-а-а… А похвалить меня некому…



*  *  *

Начальник заполняет график работы для бухгалтерии.

        – А когда у нас Сосин в отпуск пойдёт?
        – Так он только что из отпуска вернулся. Сегодня – первый день.
        – Да-а?..

Молчание…

        – А ты когда из отпуска вернулся?
        – Да я в отпуск ещё только собираюсь. С понедельника…
        – Да-а?..

Молчание…



*  *  *

Дядя Ваня отправляется с племянником Петей на междугороднем автобусе. Предупреждает, чтобы не оплачивать проезд:

        – Запомни, Петя, тебе пять лет!

Садятся. Кондуктор спрашивает, сколько лет мальчику.

        – Да-а, пять лет ещё…

Тут мальчуган веско вставляет своё слово:

        – Дядь Вань, зачем обманываешь, мне уже семь!..



*  *  *

Жена Лёши частенько говаривала перед гостями:

        – Вот, капуста. Блюдо так блюдо!..
        И на стол не стыдно поставить…
        И сожрут – не жалко!..



*  *  *

На НТВ 6 марта 2010 года в новостной передаче «Сегодня» в 1 час дня шёл репортаж об алкозамках. И там интервьюируемый, кажется, начальник автопарка выдал такую фразу:

        –  За рулем должны работать трезвые водители. Но у нас таких нет. У нас нормальные ребята…



*  *  *

        – Закабанел! – тепло говаривал дежурный электрик Юра Шиверский, поглаживая свой округлившийся за время отпуска животик…



*  *  *

Электрик Боря Мальцев – русский карлсон с пропеллером. Никогда не сидит без дела. Постоянно бегает и выискивает себе работу. За что очень уважаем со стороны начальства, а другим работягам ставится в пример. Может за одну смену заменить столько ламп, сколько другие не сменят и за неделю…

В бизнес-центре на Кировоградской начальник, не зная особенностей психологии нового работника, поначалу очень удивлялся количеству записанных в журнале лампочек и даже тихо спрашивал у Бориных коллег, «а он, что, их домой таскает?..» 

Как-то двое дежуривших в смене до Мальцева электриков решили провести эксперимент. До позднего вечера своей субботней смены они методично обошли все этажи, офисы, туалеты и лестницы, облазили все подвалы, закоулки и технические помещения двух корпусов, и заменили осветительные приборы абсолютно во всех светильниках бизнес-центра…

Впереди воскресенье. Борина смена. С освещением – полный ажур. Ребятки потирали руки – посмотрим, как стахановец будет выкручиваться!.. А за ночь перегорит, ну 2-3, но не больше 5. Это как пить дать – проверено опытом.

И вот приходят они в среду на дежурство, открывают журнал, читают: «Замена ламп… Замена ламп… Замена лампы…» В итоге – в воскресенье за смену Боря заменил аж 35 лампочек в бизнес-центровских светильниках!..   



*  *  *

Мужики выпивают с соседями из украинского села, что через пограничную речку. Хвастаются урожаями картофеля, пшеницы, свёклы…

Хохлы вздыхаю:

        – А у нас земля ничо не рОдит!..

Русские удивляются:

        – Земля-то у нас одинаковая, почём не родит-то?

Хохлы отвечают:

        – А не сАдют, вот и не рОдит!..



*  *  *

На светофоре у перекрёстка горит красный свет. Стоит женщина у перехода, задумчиво смотрит на светофор и ждёт зелёный.

Зажигается зелёный. Женщина всё так же задумчиво смотрит на светофор и не торопится переходить через дорогу. Потом, не спеша, разворачивается и медленно уходит по тротуару в противоположную сторону…

Что ждала? Зачем стояла? Не понять женскую логику…



*  *  *

Увидев по НТВ передачу «Наш потребнадзор» о вреде йогурта Юрий Моисеич звонит своей мадам:

        – У меня плохая новость: йогурт вреден! Надо срочно отказываться от этого продукта!

И всё бы ничего, но это накануне «конца света», ожидаемого в конце 2016 года!.. За что Юра безапелляционно поспорил с Назарычем на бутылку виски…



ОТКРЫТИЕ

У трёхлетней девочки недавно появился маленький братик. И вот идёт она по коридору и, вытирая слёзы ручонками, плачет… Мама спрашивает:

        – Верунчик, что случилось?
        – А-а-а… У меня писи нет!..



ПАВЛИКМОРОЗОВ

Дядя Ваня с братом, отцом Пети, распивают бутылочку. Предупреждают мальчугана:

        – Смотри, маме ничего не говори!..

Петя кивает головой.
Появляется мама…

        – Что, опять с утра пили?

Мужики в один голос в отказ, да как так можно – с утра-то пить!..

        – Петь, они пили? – подозрительно спрашивает мама.

Петя молчит, но в знак согласия важно кивает головой…

        – А бутылка где?

Петя молчаливо указывает рукой под диван…
Братья закатывают глаза – ах ты, зараза, Павлик Морозов, блин, уродился!..



ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ…

Вася отменно жарит мясо, варит супы, делает салатики, солит сало… Короче, – всё. Жизнь пролетарская научила…

Ирина, жена Васи, из белой кости. Аристократия, к тому ж ещё из тех, из бывших, дореволюционных. Готовить первое время после свадьбы совсем не умела…

Возвращается как-то Вася на дачу после недельного присутствия в Москве, на работе. Маленький сын радостно бросается навстречу:

        – Ура!!! Папка приехал! Наконец-то поедим по-человечески…



*  *  *

        – Привет! Как здоровье?
        – Нормально.
        – Что, нормально?
        – Здоровье.



*  *  *

Приятель рассказал об одном собрании на предприятии в подмосковном Егорьевске. Что-то типа советского партхозактива. Выступает руководитель. Тезисно:

        – Работа, товарищи, проделана большая…
        Работали хорошо…
        Коллектив подобрался замечательный…
        Но дальше так дело не пойдёт! 


 
*  *  *

Когда сын первоклассник зимой лизнул металлическую дверную ручку, Вася облегчённо вздохнул:

        – Ну вот, прогресс человечества налицо! Мать – санки лизала. Бабушка – рельс. А внучок – всего лишь о ручку языком зацепился…