Все бы Вам шуточки

 .    Все бы Вам шуточки Все бы Вам шуточкиНарод – обладает чувством юмора. Анекдоты и поговорки – народное творчество.  И наверное не случайно порою кажется что они слагаются и пускаются в большую жизнь самими персонажами не отказывающими себе в удовольствии вдоволь посмеяться над этой жизнью.  ***  Приехал уставший мужик в гостиницу страшно хотел спать.  И как на зло только один номер свободный  четырехместный.  Трое соседей мужики пьют водку курят шумят ругают правительство и партию.  Он просит у мужиков «Ну дайте отдохнуть!» Они отмахнулись.  Вышел в коридор попросил дежурную Ровно через пять минут занесите мне пожалуйста в номер стакан чаю!  А сам вернулся наклонился к электророзетке и говорит «Товарищ майор пожалуйста мне стакан чаю!» И в эту минуту дежурная заносит стакан чаю.  Мужики притихли. Свернули пьянку и легли спать.  Он довольный тоже уснул.  Утром проснулся соседей нету мужиков этих.  Спрашивает у дежурной «Где мои соседи?»  Та говорит «Ваши соседи  где надо! А ваша шутка товарищу майору понравилась».   Але! Позовите пожалуйста к телефону Рабиновича. Его нет он на даче. Он что купил дачу? Нет он на даче показаний.   Командир захотел иметь крокодиловые сапоги. И послал солдат в Африку. Нету их месяц другой. Сам приехал в Африку. Смотрит подразделение расположилось на берегу часть стоит в воде. Одни дубиной долбят крокодила по голове. Тот вылезает.  Солдаты «Вот блин и этот крокодил без сапог!»    Грицько пошли москалей постреляем! Пошли! А то они нас постреляют. А нас за что?   В училище идет перекличка ВанжАн! Я! – встает парень коми. ВанбИн! Встает русский парень с налитыми глазами Опять! Я – ВАнбин!    Меня зовут Алдын ***н! …Можно мы будем тебя звать  Алдын? Ну нет мое имя означает Священный Воин называть меня только Алдын – очень нескромно. Зовите меня лучше просто Хуян!   Идет заседание генералитета Третьего Рейха. Входит Штирлиц проходит к самому секретному сейфу открывает его. Достает самый секретный документ и уходит. Один генерал спрашивает другого Кто это? Советский разведчик Штирлиц  отвечает другой. Почему же его не схватили? А все равно выкрутится.     Воспринимается на слух «Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Тот при этом сильно кричал».  Штирлиц встал сПозаранку. Позаранку была очень хорошим румынским агентом.   Идут по Лубянке два еврея. Один выразительно вздыхает. Второй «Итаки ты мне будешь рассказывать!»   «У Семы вырезали гланды. А он так хотел иметь детей…»   «Выход на Лубянку»  не фига себе «выход»!   Яблоко от яблони не далеко ябнулось.   Умирает старый еврей. А на кухне готовят его любимое лакомство – фаршированную рыбу. Он нюхает запах и у него текут слюнки.  Подзывает внука и говорит ему «Изя пойди и принеси мне кусочек рыбки мне немножко осталось жить!». Тот уходит возвращается с кухни Мама и бабушка говорат что это – на потом.   Объявление.  «КПРФ для проведения митинга требуются бешеные бабки желательно сотни две».   Когда американцы полетели на Луну Леонид Ильич Брежнев сказал А мы полетим на солнце! Ему возражают «Но Леонид Ильич там же высокая температура мы испаримся!».  Л.И. «В Политбюро – не дураки! Мы полетим туда ночью».   Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.  Ты кто такой?   Я тут сортиры мою.   Ты что мать твою разве это мужское дело? Иди ко мне работать буду платить  баксов в месяц.   Да ты что чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!   Приходит человек в Аптеку говорит Дайте мне колеса. Аптекарь медленно со знанием дела кивает и отсчитывает ему четыре таблетки. Да нет! Мне чтобы уехать! Аптекарь также кивает и добавляет еще две.    Еврейка Сара после брачной ночи говорит Я знала что у евреев делают обрезание но не знала что настолько.   Проверяющий приезжает в синагогу и спрашивает у раввина Ну вот равви Вы печете мацу опресноки потом у Вас крошки остаются что Вы с ними делаете? А мы их собираем отсылаем в Москву там их перерабатывают и присылают нам новую мацу.  А вот свечки у Вас жгутся на службе потом остаются огарки. Что Вы с ними делаете? Ну мы их собираем отсылаем в Москву там их перерабатывают и присылают нам новые свечки.  А вот Вы делаете обрезание. Куда Вы деваете обрезки?  А мы это все собираем отсылаем в Москву и вот… Вас прислали.   «На позицию девушка провожала бойца …под рубахой у парня захрустела маца».   Бабушка говорит Внучек я связала тебе презерватив!   Я люблю читать в комсомолке анекдоты. Да это лучшее что они пишут.    Василий Иванович  Как Вы относитесь к Бабелю?  Это смотря какая бабель…    Смешная история произошла со мной в Италии сидя в ресторане со своей беременной женой я спросил у официантки как в Италии смотрят на употребление вина беременными. Ответ был Конечно же мы против этого! Ну одиндва бокала за обедом  и все!    Эстонцы говорят Секс – хорошо а Новый год – лучше!  Почему? Он чаще бывает.