STOP. Тошниловка. 1-А

STOP. Тошниловка. 1-А


     ; Обрывки… Обрывки-обрывки, одни обрывки. Оборотная сторона Калифорнийской Мечты: какой-то хер во что бы то ни стало должен ехать по какой-то дороге, охреневать со своей исключительности и постоянно тупить по поводу всего происходящего, мол, «што происходит? што происходит?»  Ну и что дальше? Действительно – а что происходит?
     ; Не кипятись.
     ; Хорошо, не кипячусь. Что – дальше? Подсадишь к нему маниака-эрудита? Бабищу с проколотой жопой? Пьяного вертопраха с ртом набитым предъявами? Трах в автобусе? (Трах эрудитов? Трах праха?) Не забудешь добавить: «Что-то пошло не так»?
     ; Трах праха – это интересно.
     ; Отнюдь. Нисколько
     ; Пожар в автобусе?
     ; Пожар в поезде. Уж лучше так.
     ; Не ново, чувак, не ново.
     ; Будто вот это вот ¬– ново..
     ; Может, неудачен именно выбор момента начала повести? Не начать ли всё с рождения героя, или даже нет – сперва затронуть его отца…
     ; И мать.
     ; … и мать. Мать – обязательно затронуть. Например: мать и отец в подсолнуховом поле, и тут…
     ; Фу. Это не годится в печать.
     ; Твои предложения.
     ; Нашёл придурка. Думай сам. И… это… оставь уже в покое эти дурацкие подсолнухи!
     ; Еще одна попытка.
     ; Валяй. (зевок)
     ; Я был зачат чудесным образом.
     ; Непорочно?
     ; Очень порочно. Чертовски порочно. Че-рес-чур.
     ; «Чуждый чарам чёрный челн…»
     ; Не по-детски декадентски?
     ; По ходу.
     ; Инцест? Инкуб? Инопланетяне?
     ; Хрен угадал.
     ; В чём же дело, чувак?
     ; Довлатов вас презирает.
     ; Чудо в перьях.
     ; А в натуре?
     ; Ты сказал.
     ; Что?
     ; См. выше.
     ; В натуре, что в натуре. Не считаем ли мы чудом то, что считается нами решительно невозможным, но тем не менее – протиснувшимся в свет?
     ; А?
     ; То, что есть, хотя этого быть не может?
     ; Клянусь Зевсом, твоя правда! Актуализация импотенции, реализация неосуществимого и все дела.
     ; Ба, оксюморон стал плотью, Лев Мышкин – реальным пацаном! Я знавала, между прочим, трёх сестёр: их звали Ева, Зоя и Вита Мертваго…
     ; В жопу Мертваго! Чудо – оживший парадокс, ходячее противоречие природе вещей.
     ; Да, кэп.
     ; (Кстати, в скобках будет сказано, запиши на доске: «Капитан Сокровенность приказал отдать концы тчк».) Так вот. Природа зачатия таких тварей, как я – и вам это, возможно, небезызвестно – довольно незамысловата и сводится буквально к следующему: определённая субстанция (добываемая как правило трением) взаимодействует с иной субстанцией в определённой среде (на данный момент в её качестве выступает, как правило, то, что вырабатывает эту вторую субстанцию, и что мы именуем в обиходе «женщиной»).
     ; Прелестно.
     ; Банальный рецепт приготовления квинтэссенции праха.
     ; И видит Бог: при приготовлении Вашего покорного слуги от этого рецепта не отступили ни на каплю!
     ; Наш покорный слуга имеет основания полагать, что при запуске его сценария в производство присутствовал Абсолют? Быть может, даже принимал посильное участие? Или только подглядывал?
     ; Сдаётся мне, Он и в эту секунду за этим подглядывает. Не может не подглядывать. Должен подглядывать – даже через «не хочу».
     ; Кажется, Он не может делать того, чего не хочет.
     ; Раз так – вывод напрашивается сам собой и он неутешителен: Бог – маньяк. Если Он есть, Он с превеликим удовольствием, неусыпно и, насколько только возможно, беспалевно следит за каждым из нас, начиная с Биг-Бэнга, и не отстанет как минимум до конца всех концов.
     ; До Биг-Слэма на Армагеддон-фэсте?
     ; Ab ovo ad calendas grecas. Кстати – «язык, на котором говорил Бог».
     ; Да ну, Он ведь – панглот! Владеет всеми естественными и искусственными языками, включая языки программирования. Он мог бы составить себе превосходное резюме! В которое, правда, никто бы не поверил…
     ; Панглот? Забавно. Одна из сестёр Мертваго вышла замуж, взяла фамилию мужа и стала – Глотова, а в судьбе другой роковую роль сыграл человек по имени Панкрат.
     ; Панкрат, Панглот, безработный Бог, Мертваго, в конце концов – это всё хорошо, но я не совсем о том.
     ; А о чём же?
     ; О сценарии. О том, если Бог с большой буквы «буки» - есть, то Он есть сразу везде, а поэтому как бы нигде. И меня параноит, что мир состоит из зорких и бдительных божьих коровок, из уничтожающе мизерных жучков, которыми Бог усеял абсолютно всё, всю Вселенную. Прикиньте, что Он находится в этом своём Нигде и перед Ним – без малого бесконечное число экранов, на которых со всех совершенно точек зрения, во всех мыслимых и немыслимых ракурсах показывается всё, что было, что есть и что будет. Он мигом, как говорится – молниеносно, но не упуская при том ни малейшей детали, обозревает их все и видит одновременно и каждый падающий в мире волос, и всеобщее падение вещей.
     ; Всеобщее па…
     ; Падение всего из Бога в Бога.
     ; А, ну так-то оно, конечно, понятно.
     ; Похоже на «переливание из пустого в порожнее».
     ; А по-моему, это напоминает таинственные напевы на каком-то мёртвом, бесписьменном, ныне одному Богу известном не:

                Izboga-vboga
                Izboga-vbo
                Izboga-vboga
                Izboga-ga

     ; Слышится «бугага» и «бугабу»
     ; Всё бугага и бугабу в том, что Бог, несомненно, культовый персонаж и, возможно культовый автор, ; Сам оказывается бешеным фанатом всех и вся! От чёрной дыры до пареной репы.
     ; От Александра Македонского до пробки.
     ; От репы до мыши.
     ; До пятой нОги.
     ; От футбола до балета. Он оказывается самым тонким знатоком и ценителем всех искусств, наук и ремёсел, наизаядлейшим синемафилом, меломаном, болельщиком, самым отчаянным любителем природы и техники, всяких гаджетов и…
     ; В англоязычном мире такого универсального культурного супергероя обозвали бы: Ренессансмен.
     ; … и животных. Шутка-ли, но именно этого Ренессансмена надо признать самым оголтелым фанатом Джастина Бибера! Он прослушал до чёрных дыр все диски юного дарования – все диски, а не все альбомы; все тиражи плюс все пиратские копии и бонусом – диски из личной коллекции вундеркинда. Он знает о Джастине в самом буквальном смысле слова – всё! Он прочёл всё, что касается Бибера, вплоть до комментариев в интернете и на стенах девичьего туалета какой-нибудь калмыцкой школы. На стенах же его чертогов можно представить несметное множество плакатов с изображениями и кое-где автографом этого потрясающего певца, вырезок из западной и восточной прессы с его интервью и статьями о нём (в том числе с извещением о его безвременной кончине, большинство которых – хвала Творцу – фэйковые. Среди всего этого пёстрого изобилия теряются такие бесценные раритеты, как первая фотография мегазвезды (Джастин в позе эмбриона и в образе эмбриона) и его самая свежая флюшка. Тут же (чуть не забыл, это бы к прочитанному) нам представляется уникальная возможность воочию лицезреть факсимиле всех без исключения писем, адресованных сладкоголосому идолу поколения несовершенномудрыми почитательницами его таланта со всех уголков нашей преисподней. И к превеликой зависти каждой особи этой многомиллионной армии нимфеток (в которую, может статься, затесался и кто-то из славного рода ваших Мертваго) наш культурный супергерой видел, в какой пижаме отходит ко сну их кумир и видел (о, Боже!) его сны…
     ; Не пойми, чьи местоимения и выделять заглавной буквой. Бог боготворит Бибера. Хм… Нет, Мертваго не из таких. Они тупо не подходят по возрасту: младшие – мои сверстницы. Да и по темпераменту. Вера, к примеру, была почти кришнаитка, а Люба – почти ницшеанка.
     ; А Господь фанатеет и по Джастину Биберу, и по Фридриху Ницше.
     ; Это в порядке теодицеи? Отмазываешь Всевышнего тем, что он – сверхницшеанец, а не только лишь супербиберист? Что ж, можно сыгрануть: Бог – фанат Джастина Бибера и Боба Дилана.
     ; Джастина Бибера и группы «Ноль».
     ; Джастина Бибера и Модеста Мусоргского.
     ; Эх, только хотел сказать: «Джастина Бибера и Мартина Бубера», но ввиду Мусоргского вынужден капитулировать, Мусоргский – джокер. А у меня на руках оставались ещё Кафка и дифференциальные уравнения.
     ; А у меня – атомные подводные лодки и Рабиндранат Тагор.
     ; А ведомо ли вам, несчастным снобам, что вся мировая гармония не стоит слезинки Джастина Бибера?
     ; Боюсь, твой Мусоргский бит.
     ; Еще и с особым цинизмом. Но зато мне пришло такое: Бог дико тащится от «Pussy Riot» ; он знает наизусть всю их лирику (Бог весть, может даже способствовал её сочинению), Он незримо присутствовал на всех их творческих вечерах и даже последовал за ними в Сибирь! При всё при том, никого иного, как Его же, следует считать самым высокопоставленным поклонником ансамбля «Любэ».
     ; Флобер вас ненавидит.
     ; Флюбэр, хе. И я его понимаю.
     ; Бог болеет и за «Реал», и за «Барселону».
     ; Но при этом Он – не глори-хантер.
     ; Понимаю, к чему ты клонишь. Да, Он – ярый фэн «Химнасии де Хухуй». Но прикол не в том.
     ; А в чём прикол, брат?
     ; А в том, брат, что Отец наш Небесный круглую вечность, без перерывов на обед, сон и всё остальное – смотрит Свой футбол. И смотрит не по одному, и не по два матча одновременно: Он смотрит одновременно все с нашей точки зрения прошлые и будущие игры. Он смотрел прямую трансляцию последнего в истории финала Лиги чемпионов ещё когда на Земле не росла трава, и смотрел в HD-качестве и со стапятиста камер чемпионат древних майя. Каждый прямой эфир для Него – повтор, но и каждый повтор – прямой эфир. Он запредельно внимательно, с грандиозным интересом – пусть Ему всегда заранее известен исход – глядит и «матч века», и зарубу октябрят из той самой калмыцкой школы. Он фиксирует малейшее ТТД какого-нибудь Панкрата Глотова из первого «Зе», хотя знает, что из него выйдет не Марадона, а наркоман, известный только в очень узком кругу.
     ; Не хочешь ли ты сказать, что  Высший Разум – это что-то типа Чарльза Доджсона или дедушки Ленина? Майкла Джексона или Божественного Платона??
     ; ?
     ; Надо не побояться и произнести последнее слово: Достоевского или Чикатило???
     ; Боже упаси! Ты, по-моему, заигрался в свои ассоциации.
     ; Я бы назвал это «контрастный душ»
     ; А я – «Мэрилин Мэнсон» или «господин Онегин-Ленский». К слову, в моей телефонной книжке уже много лет что-то делает номер, подписанный «Ленинонежский»…
     ; «Я так больше не играю», ; как сказал Богдан-Игорь Мамин-Водкин, одноклассник Панкрата, наткнувшись на его 25-ю подножку.
     ; Сирота сиамская?
     ; Ты первый начал…
     ; И я закончу. Последнее слово не Чикатило, а Панфил, если воспользоваться твоим языком. Бог – Вселенский Сторож Панфил и в Его Вселенской Сторожке – гугл с лишним телевизоров. По чёрт-те какому телевизору слева в чёрт-те каком ряду снизу показывают с  видом из твоего гробового рта, как ты поёшь таинственный гимн на мёртвом языке, а через n экранов вверх и вправо по диагонали крутят «Страсти Христовы» - как раз тот эпизод, где прибитый к столбу человек выкрикивает на мёртвом языке слова, таинственнее которых (хотя они и переведены на все живые языки) не найти во всём этом бардаке по кличке «всемирная история». Страшно подумать, но где-то там есть каналы, на протяжении бесконечного числа вечностей транслирующие оригинальную казнь в режиме «онлайн». Господи Иисусе Христе, помилуй мя, грешного.
     ; Сбей пепел.
     ; И опусти забрало. Слушай, ведь получается, что Ренессансмен (в миру – Панфил)…
     ; Как бы не наоборот.
     ; … получается, что Он, как говорится, «располагает» кадрами последних мгновений жизни Элвиса?
     ; Да.
     ; И Он видел…
     ; Он никогда ничего не видел – Он всё видит.
     ; Добро, Он видит кадры, на которых уже упоминавшийся мной сегодня великий русский писатель Фёдор Достоевский писает на жёлтый забор в глухой подворотне, насвистывая себе под нос что-то из Мусоргского, и вдруг замечает (и помечает) по-видимому отвергнутый чудотворным строителем камень. «Бинго!»   - словно в каком-то исступлении произносит классик и чуть погодя все мы видим, как именно под этим камнем «фантастический преступник» ныкает награбленное добро.
     ; Кстати, место это известно. Математически выведен точный адрес этой локации в евклидовом Петербурге.
     ; Вот именно! И я никак не могу взять в толк, почему жители культурной столицы до сих пор не начали сбор подписей за установку там соответствующего монумента.
     ; «Смесь Аполлона с Менкен-Писсом».
     ; «И чё?» Так я должен сказать по сценарию. А ты мне, насколько помню, должен ответить, что спонсоров воздвижения «Писающего Достоевского» можно сыскать в среде сортирных олигархов, являющихся на самом деле отменно законспирированными жрецами чудовищного по своему изуверству экстатического культа языческой богини Клоаки, которую под многоразличными именами воспевали все поэты (от Гомера до «Pussy Riot») и единственно о которой написан «Манускрипт Войнича»… Как говорят мудрецы из народа: «Я это всё высрал ещё в 3-ем классе». Все твои ходы читаются.
     ; Ладно-ладно. Не горячись ты так, чувак. Смотри: ты недавно, кажись, заикнулся о том, что Бог читает в сортирах?
     ; И в сортирах, и в головах.
     ; В сердцах собак.
     ; Это, признаться, несколько облегчает мой крест.
     ; Что имеешь в виду?
     ; А об этом вы узнаете в следующей серии.
     ; Ну и Бог с тобой. А я, кажется, только что открыл элементарную формулу Божества: Бог – это Тот, Кто не пропустил ни одной серии «Санта-Барбары».
     ; Само собой. Теперь ты понимаешь, что Бог – это богиня?
     ; Её зовут Аврора Семёновна. Она жила в соседнем подъезде, гнала самогон, читала брошюры «Свидетелей Иеговы», имела разные награды, а пару лет назад переехала на кладб;ще.
     ; Бог… умер?
     ; Харэ бредить. Как могла Аврора Семёновна до того, как переехать на кладбИще, не пропустить ни одной серии, если тогда постоянно кончалось электричество. Да и вообще – если вы не помните, в один прекрасный момент наше ТВ забило на «Санту-Барбару» и прекратило её показ.
     ; Видать, неспроста. Хотели что-то скрыть от народа…
     ; Заткнись.
     ; Но один хер: не Аврора Семёновна, так какая-нибудь Венус Уильямс. Или Дайана Росс. Или вот хотя бы сами создатели сериала.
     ; Да ведь ни один из них не пережил своё детище! «Санта-Барбара» ; это не Макбет, не Мастер и Маргарита.
     ; «Санта-Барбара» страшнее, мистичней и проклятей! Там ложатся полежать в коме одни люди, и встают и идут уже совершенно другие. И никто, кроме зрителя, не замечает (или делает вид, что не замечает) подмены. Какой там Кафка! Через 2-3 года на сцене остаются одни самозванцы. Постепенно и их заменяют новые лица. Вот залезут под одеяло двое, зачнут под ним бушевать, - но войдёт Законный Супруг, отдёрнет лоскутное, верблюжьей шерсти одеяло и увидит, уже в следующей серии, что в его постели – какие-то незнакомые люди. И он скажет незнакомке: «У меня больше нет жены», и скажет незнакомцу: «У меня больше нет лучшего друга». Офигеть? И ведь он сказал бы ровно то же самое, даже если бы обнаружил под одеялом льва с антилопой гну.
     ; Льва Мышкина?
     ; Или огромный болт с гайкой?
     ; «Швейную машинку и зонтик», ; как сказали бы совсем олд-скульные белочники.
     ; Пусть зонтик. Сила в том, что там все единогласно признали бы этот зонтик коварным обольстителем, байроническим типом, настоящим отцом (а там все отцы – фальшивые) того ребёнка, который за свою недолгую карьеру уже с десяток раз рисковал стать выкидышем и пять раз – полноценным трупом. При этом зонтик – четвёртый (а по плоти – седьмой) муж своей бывшей матери, превосходный наездник и курильщик, и на Пасху он пойдёт в суд защищать своего брата – какого-то экзотического овоща, которому инкриминируют непредумышленное самоубийство, и к Хэллоуину блестяще докажет, что это было совершено в целях самообороны. О, Санта-Барбара – это заколдованное место, замороченнее Твин-Пикса, Сайлент Хилла и Санкт-Петербурга!
     ; Начали зачатием, а закончили…
     ; Бог знает чем. Но мы ещё не закончили. Мы ещё даже не начинали.
     ; Мы не начинали,  чувак не доехал, а колдобины не стали частью шара.
     ; Евклидового шара.
     ; Пожалуйста. Этот цикорий на редкость паршив. Но и не так, чтоб можно было сказать «гениально паршив». Еще немного, и я смогу жрать оливки не запивая их этим пойлом.
     ; Жаль. Но это самое лучшее, что я смог достать в магазине «Тысяча и одна бутылка». Если что, у меня ещё есть баклашка… с этим… крапивным молоком. Рядом со Станцией биохимической очистки воды продавали. 
     ; Другое дело. Но моё основное неудовольствие не в том.
     ; «Как можно добраться до Санта-Барбары»?
     ; До настоящей Санта-Барбары. Э-э…Ну, до той самой Санта-Барбары...
     ; Не хочешь ли ты сделать своего мудака одним из «них»? Ведаешь ли что творишь? Это как минимум смертельно безопасно, учти.
     ; Я ещё ничего не хочу. Но всё же изволь объясниться.
     ; Первоначальные творцы Санта-Барбары хотели создать идеальное общество, отягощённое совместным Блаженством, то есть, иерархической негой, уникальным вечным экстазом; протогранджем (играющем из голубого неба), выглаженными воротничками и нераспоясавшимися рубахами, фиолетовыми тенями на изящных жениных бёдрах, строгой и безмолвной еблей. Считай, Рай. Что-то пошло не так? Да, что-то пошло не так (хотя, знаешь ли, когда мне думается «Что-то пошло не так», я сразу же подозреваю, что как раз-таки всё идёт по плану).
     ; ?
     ; Ещё за несколько лет до начала Истории в этой самой Санта-Барбаре было совершено ритуальное убийство некоего Ченнинга Кэмпвелла-младшего, безвинного богача и полностью прозрачного молодого человека. Самым странным в этом происшествии оказалось то, что убийство произошло само по себе, нисколько не согласовываясь с планами творцов. Как бы объяснить… Бедняга был убит сразу. Просто жил-жил, а потом мгновение – и убит. Не сам умер, понимаешь, а именно убит. Огнестрельная рана, все дела; умер, отпечатков нет, улик нет, ничего нет. Ещё мгновение – и молодой человек уже в морге (морг, кстати, также стал одной из первейших раковых опухолей сериала - сценаристы падали в обморок, когда осознавали непредумышленное наличие МОРГА В РАЮ). Состав преступления, таким образом, не был известен никому, в том числе и творцам. Публика восприняла эту аномалию с явным неудовольствием. Еще бы: эдемская безупречность калифорнийского городка была обезображена загадкой. А нет ничего невыносимей для верующих домохозяек, чем неразгаданная загадка (разгадать её не представлялось возможным). Творцы были вынуждены кардинально изменить концепцию бытия Санта-Барбары, так сказать, вручить всем карты в руки. Иными словами ; требовался официальный виновник, объясняющий эту чертовщину. Виновник, будь он кем угодно, должен был понести наказание. Иерархическая нега во мгновение росчерка была преобразована в архитектурный комплекс вымышленных преступлений и вполне себе реальных наказаний.  Ритуальным подозреваемым в деле убийства Кэмпвелла оказался мерзавец-работяга, по наитию находчивых сценаристов никогда и не помышляющий ни о совместном Блаженстве, ни о протограндже под голубым калифорнийском небом, ни уж тем более, о фиолетовых тенях на чьих-то чужих (?) бёдрах. В бытии славного городка объявились также: суд, тюрьма, сумасшедший дом (это позднее), и, конечно же, аэропорт с нелетающими самолётами и яхт-клуб с неплавающими яхтами. Вот так Джо Перкинс (так звали терпилу) угодил за решётку и стал таким образом первым в Санта-Барбаре символом зазря попранной свободы, поруганной чести, облизанного пломбира (первое, что негодяй сделал, выйдя на свободу спустя пять лет). Но всё оказалось не так просто как казалось. Виновник загадочного преступления наотрез отказывался признавать себя убийцей, хоть это уже и не имело никакого общественного значения. Однако ж – имело. Имело и значение, и последствия. Кое-где непостижимым, а кое-где постижимым образом, но мало-помалу в дело первородного убийства мистера Кэмпвелла-младшего, оказались замешаны чуть ли не все прочие жители города. Перкинс не унимался, падла, грозился найти истинного убивца; снюхался с неким мексиканским детективом по фамилии Кастильо, и всевозможно поднимал шумиху по этому, казалось, напрочь закрытому делу. Кастильо даже подумывал отказаться от карьеры полицейского, поскольку эта должность мешала ему распутывать преступление. Ах, да если б он знал, что действительного убийцы и вправду не существовало… то есть, факт убийства был налицо, но никто в мире не смог бы по настоящему персонифицировать злодея. Выяснялись и другие вымышленные преступления, требующие реальных наказаний. Мир Санта-Барбары стал другим. Чудовищное количество сюжетных веточек и листиков, коими оброс пошатнувшийся город, отвратило публику не на шутку от дальнейшего просмотра, – можно сказать, от дальнейшей жизни. Сюжетная неразбериха стала просто невыносимой. К примеру, одна барышня из южных гобылей Санта-Барбары всерьёз придумала себе сон, в котором именно она убила несчастного молодого человека, а вовсе не Перкинс; до того ей стало совестно, что она решила скрываться в своём же родном бунгало, выдавая себя за брутального бородача Доминика, – хотя абсолютно все жители Санта-Барабары прекрасно знали, что на самом деле та барышня утонула несколько лет назад, отдыхая на неплавающей яхте вместе со своим фиолетовым любовником. А другая бабища родила сына от своего внука; казалось бы, ну и что – пустячок, – а вот и нет, – мамаша умудрилась это деликатное обстоятельство приплести к убийству пятилетней давности. И не без успеха. Потому что выяснилось, что этот сын, который называл своим отцом внука своей матери, очень неловко себя чувствовал за семейным столом и за два первых года своей жизни превратился в тридцатилетнего обаятельного мужчину в фиолетовых подтяжках. Его отец (внук его матери) стал обвинять сына в том самом давнишнем убийстве. Здесь было очень просто уяснить мотивы папаши: присутствие сына явно стесняло его фиолетовость к жене (бабушке), и решение засадить сына (отца) в тюрьму не выглядело в его глазах таким уж циничным.
Существовало ещё множество подобных (и гораздо более ужасных) примеров. Санта-Барбара потихоньку, уже в первом сезоне, превратилась в гудящий улей, раздирающий всех и вся ; всеми и всюду. Все подозревали всех. Истинная причина падения Санта-Барбары забылась, ибо попросту исчерпала себя – в первородном убийстве были виновны все. Мистер Перкинс (даже неловко называть его мистером) просто оказался единственным проигрышным билетом среди абсолютного большинства прочих выигрышных в этой лотерее.  Дошло даже до того, что многие русские наркоманы стали всерьёз посматривать сериал, чего не скажешь об иных зрителях. Поднимались удушающие волны скандалов. Представители правящей элиты  СоДоМа (Союз Домохозяек Масквы) потребовали от сценаристов и режиссёра (о режиссёре позднее) внести ясность, порядок и прежнюю, ещё ту первоначальную, строгую и безмолвную еблю в сериал. Всё это нужно было внести. Действительно, никак не возможно было разобраться с бесконечными сюжетными линиями, теснейше связанными друг с другом. Нужно было строгое и безмолвное решение. И оно нашлось. В городе появился киллер – раз. Кого, от кого и ради чего он убивал – отдельная история, не сегодня. Два: один нелетающий самолёт, битком набитый ненужными персонажами, смог высоко взлететь, но не смог полететь. Парабола его пути напоминала какую-то идиотскую дымящуюся радугу, конкретно указующую где находятся иномирные сокровища. Итог: на улицах Санта-Барбары стало заметно свободней дышать. А тут ещё и неожиданное сценарное землетрясение потрясло эти самые улицы – три. Уже гораздо позднее объявился наделавший столько шума (ты помнишь) метеорит.   Разве только Потопа там не произошло, хе-хе. В результате этих, должен сказать, не вполне заслуженных кар (каррр! Каррр!), во всём городе выжило лишь несколько семей, не считая обслуживающего персонала и кучки небесных протогранджеров. Это я к чему говорю: Санта-Барбара – опасный и мстительный город; его опасность – в непредумышленной мести, его месть – в тотальной опасности. Даже и в лучшие времена новосёлов там не здорово любили. Так что мотай на ус и скрепляй результат прочнейшей булавкой. И держись подальше от Санта-Барбары.
     ; Давай неси уже своё молоко.
     ; Сначала дожрём проклятый цикорий.