Размышление женщин о жизни

Размышления женщин о жизни.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Повесила дома оберег от нечисти. Теперь сама зайти не могу!
***
Всё надоело! Устала! Уйду в мужской монастырь дня на три, а может на четыре. Посмотрим, как встретят.
***
На ночь глядя, есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название, это предупреждение!..
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла, гадала на кактусе. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять скромна.
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты.
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...
***
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
***
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня.
***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
***
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть!  Пошла, заглянула в Ритуальные услуги, посмотрела цены и поперлась обратно в аптеку.
***
Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет сижу, пью.
***
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга, днём - за повара, вечером - за массажиста. Наверное, ветреная я.
***
Решила бросить пить, курить, меньше жрать и заняться спортом. Потом сижу и реву. Господи, как жить - то теперь?
***
Приходила подруга в гости, и, увидев, что я грущу, говорит: "Не грусти, сейчас спою!" И ведь споила, зараза!
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
***
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- Охренела? В 40 лет?!
***
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
***
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
***
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - найти идеального парня. Как бы
не так! Наша мечтa - жрать и не поправляться!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
***
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
***
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
***
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял - это медитация.
***
Прихожу домой;, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный;, интернет не сиженый.
***
11.Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось... Пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА ;
***
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!
***
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
***
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала.
***
Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть.

Мнение о мужчинах.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте.
***
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
 Если ваш мужчина не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компьютером, не ходит с друзьями в баню, потолкайте его палочкой, может, он умер.
***
Есть мужик - есть куча проблем. Нет мужика - есть одна проблема:
Нет мужика!
***
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
***
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
***
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
***
Я его не ревную... умный; от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
***
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная!
***
 Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
***
Задача жены – тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу!