Глава 54 Предисловие к книге Кристальные Хранители

Глава 54 Предисловие к книге Кристальные Хранители Анунианы часть 27.

Новый отсчет для Аэлии после предательства Цетер Торийа начался 25 июня 2006 года. Уже после тех страшных событий которые произошли после того как ей не дали больше с ним увидеться и того что ей пришлось терпеть из-за желания тех кто имеет власть на планете Земля не просто её уничтожить, а заставить совершить самоубийство.
Помимо Цетер Торийа на планете Земля родился и долгое время жил её муж, с которым она никогда не разводилась Ксар Терий.

Что же произошло с ней. Пойдём по порядку

25 июня 2006 года
Встреча с Ксар Терием не прошла даром. Однако то, что это был именно Ксар Терий Аэлия ещё не осознавала.


Просто в голове вспомнилось, что в моей игре были те, кто жил и спускался.
Я вспомнила кое-что ещё из своей детской игры в город.
Что там были те, кто создал людей и стал смотреть на них и контролировать их жизнь сверху с гор.
И часто спускались они вниз и помогали им.
Попасть к ним на горы мог не многие, они были очень избирательными.
Сначала они жили не в горах и только когда овладели всем что было, создали людей и вознеслись в горы, чтобы с них проще было смотреть на людей и регулировать их жизнь.
Они всему их учили, потому что люди были их воспитанниками и пока люди любили своих создателей, их создатели были с ними дружелюбны.
Однако потом кое кому стало противно, и они захотели иметь все привилегии людей в золотом городе.
Это всё что я вспомнила.
Так потихоньку всё восстанавливается. Сколько надо было чтобы забыть, сколько много чтобы просто вспомнить. Красивый золотой город с высокими колоннами, роскошными садами, красивыми птицами. И большое море впереди, ветер с которого всегда шевелил мои волосы.
Если я попытаюсь вспоминать дальше, вдруг на щеках появятся слёзы.
Я скучаю по тебе, я тяну к тебе руки, я хочу, чтобы ты обнял меня.
В отражениях твоих глаз я вижу настоящую себя, и я спокойна, я всё смотрела на свои фото, в зеркало и там была какая-то другая девочка. Именно глупая девочка. Какая-то несуразная и недалёкая.
А в твоих глазах небо я вижу себя. Ту прекрасную и мудрую... себя.
Моё сердце бьётся от тоски и любви. И капли его тоски попадают на бумагу и прожигают её.
И когда другие видят эти ожоги, они не могут понять почему они появились.
Это я просто тянулась к тебе.

31 августа 2006 г.
Она вошла, она пришла в этот зал, зачем? Её никто не ждал и не звал.
…Я вошла в зал, который наполнялся людьми. В воздухе сквозило напряжение, в пространственном поле нарастала тревога. Меня привело сюда любопытство, а то, что было внутри, какая-то отчаянная ярость. Не так давно, всего лишь год назад, вон тому мужчине в белом пиджаке, я пыталась рассказать о своем предположении относительного одного места, а он погладил меня по голове и отправил меня домой, а потом, когда я уходила, услышала смех, я обернулась, он рассказывал кому-то обо мне, да вон тем двум мужчинам, в серых пиджаках, они стоят с ним рядом.
Я обернулась, увидев седого мужчину в сером клетчатом пиджаке. С ним я говорила по телефону об этом месте. Он обещал позвонить, да так и не сделал этого.
Только разве ради них я пришла сюда. Я пришла посмотреть на человека с той же длинной волны, с тем же родовым корнем, что и у меня.
Смело, как смело он вошёл, сколько людей, обернулись на него. Я хотела бы быть его галстуком сейчас, или кольцом на его пальце, быть другом его, его младшей сестрой, почему при нём я чувствую покой. Не страсть, не любовь, а просто успокоение. Такое же чувство во мне рождали в жизни два человека, мой любимый и этот человек.
Сто лет пройдёт, нет, тысячи лет, никогда я не забуду того, кого я люблю, и этого человека. Словно печать кто-то ставит на моих губах, не разрешает подойти и кладёт холодные ладони на мой рот.
Меня толкают, чтобы подойти к нему, и поприветствовать.

Она всё смотрела и смотрела, зная, что не может подойти к нему. Что не скажет и уйдёт.
Она не уверенна в том, что может стать для него такой же важной, каким он стал для неё. А пробовать она не хотела, может, думала, что не сможет.

Я хотела быть важной для него, но он только пожалеет меня, человека, у которого нет образования, а сотни его поклонников, они будут смеяться. Быть наглой, чтобы решиться, на неизвестность, для этого я слишком много получала боли и обжигалась. Я плохо пыталась? Кто имеет право судить? Не суди и не судим будешь. А обсуждение это верх человеческой подлости и сплетни никого не красят.
Только что-то внутри на уровне солнечного сплетения внезапно начало жечь. Я боялась вскрикнуть от нарастающей муки, но он вдруг внезапно обернулся и посмотрел мне в глаза. Этого мига хватило, чтобы он всё понял и отвернулся. Да, на что я могла, надеется, всё было слишком глупо.


Весь вечер и всё его выступление она слушала на одном дыхании. И когда он ушёл, то ей показалось, что он ей даже подмигнул…
P.S. Как мне стало наплевать в тот миг, что будет дальше, всё стало в один миг таким ничтожным и показалось, что все только посмеялись надо мной.


26 октября 2006 г.
Да сегодня именно четверг и я иду в «Х». Ксара видеть не хочу, хоть бы у него дела бы какие были. Хотя горящее у них должен быть этот слёт, но я надеюсь, что Ксар из-за этого прибегать не будет. Буду стараться вести себя спокойно. Хотя какое там спокойствие, когда всё время внутри что-то вдруг начинает происходить.
Обедать нечем, не страшно. Есть не хочу. Сегодня почему-то особенно волнительно, хотя, когда для меня не был четверг волнительным днём, с тех пор как я начала ходить в «Х»? Я словно живу от четверга до четверга. Во мне происходят разительные перемены.
Не было сегодня Ксара. Была Х. какая-то, которая бегает за Ю., он вроде как племянник Ксара. Дура такая, ведёт себя, мол, кто я, а вы все для мебели. Я ей протестировала по-свойски. Слов нет, что она там делает вопрос? И не только мне. П. её терпит, ей лет 30.
А я принесла П. чай. Ему понравилось. Я была рада. Он очень меня похвалил за то, что сделала графики и анализ. Мне было это приятно.
Я ещё взяла в наглую у П. спросила, мол, когда ты видишь человека и чувствуешь, что знаешь его сто лет, что это?
Прям при этой Х.. Он типа сказал, что это значит 2 половина, а я сказала это что шутка, а он сказал, что не шутит, тогда я сказала, что это, наверное, идиотизм, и, хлопнув дверью, ушла.
Это как раз перед уходом было.
Не жалею, что спросила и мне наплевать кто и что подумает. Просто мне взгрустнулось, а П. решил, что он мог меня чем-то обидеть. Нет, как он мог такое подумать, он не может меня ничем обидеть.
Такая тоска по Ксару, я не думала, что буду так тосковать. Завтра после работы не курсы.
А Х эта точно решила, что у меня с головой того, да я не испугалась при неё говорить с П. про НЛО и про аномалии в моей квартире и укусы на моих конечностях и честно сказала, что в дурдом не хочу, и хочу во всём разобраться.
Только в конце, наверное, так глупо поступила….
Но я не жалею.