Глава 55 Предисловие к книге Кристальные Хранители

Глава 55 Предисловие к книге Кристальные Хранители Анунианы часть 28.


14 января 2007 год
Она решила спеть в ночи для него эту песню. Поскольку воспоминания стали восстанавливаться.

* * *
Ты не сказал, что бури бывают тихими,
Не предупредил, а я заметить не успела.
И ветры сильные летят не только вихрями,
А я такое лёгкое платьице на себя надела.

Воспоминания могут быть такими странными,
Что не помнить, будет легче, чем могло бы быть.
Воспоминания давят не ушедшими ранами,
Давят, кровоточат, просят их навек забыть.

Но как забыть, ведь в них есть не только боль,
Как вычеркнуть навсегда, чтобы тебя не терзало,
Зачем на рану старую высыпать свежую соль,
А ты говорил, что суть времени — это так мало.

Сменяет зима уходящее куда-то тёплое лето,
Но если циклон где-то там поменяется вдруг
То будет больше вариантов поиска ответа,
Почему ты мне сейчас никто, не враг и не друг.

Ты хотел бы улететь далеко далеко, чтобы,
Чтобы больше никогда даже голос не слышать мой.
Чтобы я ни у кого здесь не вызывала зависти и злобы,
Чтобы не тыкали мне никогда, что ты давно чужой.

Не объяснишь трагедии нелепой сути,
Давай же я уйду, освобождая высокие небеса,
Но ты тянешь ко мне свои усталые руки,
И смотришь с нежностью в мои дикие глаза.

Ты словно забыл, кто ты есть и где ты сейчас,
А я помню, и от этого не становится мне легче.
Не ты ли говорил, что пройдёт и день, и час,
И временной гранитный день будет пресечен.

Ты хочешь, чтобы я к тебе сейчас пришла,
Разбила всю жизнь твою на мелкие куски.
Чтобы горе и боль тебе вдруг я принесла,
И зажала в руках тебя, железные тески.

И чтобы крики были, а ты бы улыбался,
Взял на руки меня и посадил в свой вертолёт.
И не смог бы поймать нас, кто бы пытался,
И ты резко объявил пилоту брать взлёт.

И вот сидишь и ждёшь ты, когда час придёт,
И я войду в твой дом, чтобы тебя украсть.
Но день за днём идёт, он всё идет,
Тебя сжигает мучительная огненная страсть.

А я всё не иду, а я стою и смотрю на твои окна,
Нет, я не хочу разбивать твои такие хрупкие стёкла.
Мне не подняться на твой последний этаж,
На своих тонких и высоких женских каблуках.
Роман наш закончится, не начавшись, что ж,
Не приходи, прошу ты мне в грёзах и снах.

Да я б ушла, если б знала куда идти,
Ты перекрыл мне все возможные исхода пути.
Ты при всех сказал, что я тебе нужна,
И что тобою плачена за меня большая цена.

Как мне войти туда, где на меня скалятся все,
Как будто я виновата, что на свете родилась.
Я мечтала если только о надёжном отце,
Но от твоей любви, я даже и не мечтала.

Об неё я так внезапно и неосознанно обожглась,
Но тебе даже взглядом я ничего не сказала.
Они смотрят на меня, чтобы я ощутила вину,
За что, я не понимаю и, наверное, не пойму.

В моих мечтах всё было совсем по-другому,
Другой мужчина жил в сердце моём.
Не шла я к покорению стремительному и большому,
И жила только наступающим днём.

Глаза встретились вдруг не в толпе,
Глаза нашли друг друга, в месте освящённом.
Ты стоял, стремительно идя в своей мечте,
Готовый идти даже на основании незаконном.

Ты улыбался, глядя на меня, все, забыв вдруг,
Подошёл и руку мне свою ты протянул.
И я слышала учащённый твоего сердца стук,

И то с какой нежностью в глаза ты мне взглянул.
Но там, на пальце моём было уже золотое кольцо,
А ты повторял, ну и что, ну и что, ничего такого,
Ты вызов всегда бросал, ты был из наглецов,
Тебя совсем не смущало присутствие другого.

Ты был в годах тогда, и ты был вдовец,
Ты разбил и покорил сто тысяч сердец.
Судьба настигла в обручённую ты был влюблён,
Это как плата за те сердца, что ты разбил.
Ты, влюбившись, знал, что уже обречён,
Но ты родился упрямым, и ты таким же и был.

Ты не добился тогда того, чего ты хотел,
Но ты поклялся своего всё равно достичь.
Ты был храбр и до отчаянья ужасно смел,
Ты хотел за неразделённую любовь мне отомстить.

Всё прошло, словно время играло на арфе,
И вот закончились струны все на ней.
И потеряв, и забыв все циклы и временные рамки,
Ты искал способ быть меня сильней.

А теперь мы словно поменялись местами,
Теперь ты на пальце носишь своём кольцо.
И живёшь в мире, где все давно стали скотами,
И где раза в два больше этих подлецов.

Тот, кто на палец мне кольцо тогда одевал,
Забыл навеки, как меня он называл.
Я помню, об этом ты меня тогда предупреждал,
Что зря тогда он мне своё сердце в храме обещал.

Что время изменит его, но только не меня,
Что пространство сотрёт его ненастоящие чувства.
И что всё что было, буду помнить одна я,
Потому что женщина это уже грань искусства.

Я не поверила тебе тогда, ведь твои слова,
Звучали бредом влюблённого ревнивца.
А молва, и тогда была вся та же молва,
И все видели во мне судьбы счастливца.

Сегодня у меня холодные и пустые глаза,
Что смотрят на мир каким-то чужим светом.
И теперь для меня существует только нельзя,
И тишина вторит всем моим окончательным ответам.

Тот, кто тогда надел мне кольцо на палец,
Сегодня в богатстве своём с другой живёт.
Ты говорил мне тогда, что этот мужчина мерзавец,
Он не вспоминает сейчас обо мне, не поёт.

А на твоём пальце тонкое золотое кольцо,
Ты отомстил мне, ты, верно, этого хотел.
А мне осталось смотреть в пустое окно,
Мир стал для меня безумно чист и бел.

Воспоминания бывают такие странные,
Они порой как раны старинные старые.
Знак на горе стоял, не тронь, не открывай,
Но воля моя была знака того сильней.

Я думала там за горой ждёт меня рай,
А стало в два раза только больней.
Тогда зачем я забиралась на высокую гору,
Кровь свою я за новую боль проливала.

Зачем я руки себе снова в кровь деру,
Счастье я не нашла, хотя его искала.
Казался мне, реален в лесу пейзаж,
А это был обманчивый лесной мираж.

В лесу ли место подобным миражам?
Откуда мне знать, как мне понять,
Что я увидела где-то ещё там,
И мир руками мне своими больше не объять.

Ты хочешь, чтобы я тебе украла, или дала,
Понять, чтобы ты пришёл ко мне и забрал с собой.
А я разлюбить другого прости, не смогла,
А ты снова мой решил запросто украсть покой.

И если я уйду навсегда, ты снова будешь возвращать,
И если я буду рядом, но к тебе не подойду,
Ты снова будешь говорить, что будешь скучать,
И я снова никуда от тебя не уйду.

Упрямый гордец, заносчивый и строгий,
Ты просчитываешь всегда на два шага вперёд.
Ты не хочешь отпускать меня со своей дороги,
Но скоро время иное для меня грядёт.

В доме моём кончается все, что только можно,
Идти мне некуда, и никто не протянет руки.
Разрываться на двое скоро станет невозможно,
И мы станем друг от друга безумно далеки.

Что сделаешь ты с этим, всесильным ведь,
Ты себя считаешь и всевластным.
Ты ещё рядом, ты ещё где-то здесь,
И напряжение в воздухе уже стало очень опасным.
…………………………….
28 февраля 2007 г.
Так всегда будет. Сколько уже можно об этом думать. В этой жизни Ксар Терий это В. всегда так будет поступать, идти туда, где опасность, забывая о собственной безопасности, чтобы найти то самое ценное и настоящее, самую соль повседневной жизни. Его увлечённость это и наказание, и удовольствие.
Ксар срывается с одного места, чтобы увидеть рассвет где-нибудь ещё, он забывает, казалось бы, обо всём и заставлять меня не спать по ночам, чтобы я стояла у окна и думала, ведь ничего не случилось, ведь правда ничего не случилось, всё ведь в порядке, и ты вернёшься и снова будешь мне улыбаться, как было всегда, так ведь?...
Каждый раз это становится невыносимее, потому что хочется быть рядом, хочется всегда быть рядом, но он считает, что я не готова к этому, да мало ли как он считает, я считаю, что я готова.
Вот вернется, когда, возьму ремень… и оставлю без обеда, а на ночь закрою дверь и се-ренады ему не помогут.
Мужики эгоисты. Факт!
P.S. Ну мне сказать же можно было, ну ведь можно было, почему я должна это узнавать извращённым способом то... А потом скажет, я же говорил тебе, ну помнишь тогда, когда ты смотрела новости про погоду на...
И вот всегда так......!!!!
Найду я на него управу!!! Ой, найду, что будет, когда найду...
В этот раз, когда он вернется, словом, дурак он не отделается, убью... с пристрастием так убью. Готовить не буду, дверь на ночь запру и не надо под дверью спать.
Нет, можно так было поступить... Нет, нормально так уехать, мне не сказать опять куда, потом, когда от смс его друга, который с ним поехала узнать, что это опять опасное место...
Ты типа дорогая не волнуйся да..., опять!
Нет, дайте мне ремень, я, конечно, женщина хладнокровная, пока меня не злить. Злит, что я поехать туда не могу, что он опять НЕ САМ будет звонить, а просить друга смс мне писать. Знает засранец, что я у него спрашивать буду и не надо по приезду покупать мне цветов, не надо делать щенячьи глазки и рассказывать сказки.
Почему я просто не могу с ним поехать!
Жизнь несправедлива!

3 марта 2007 г.
Жизнь никого не разлучает, разлучает лишь страх и комплексы. Уходит тот от того, кто никогда не дорожил им. Когда человек не важен, то, чтобы не происходило, он будет не важен.
Как смешно мне было всегда вопросы, почему люди расстаются, расстаются они не потому, что чувств не было, а просто потому, что чувств как раз и не было. Как можно обманывать себя, как можно так просто говорить о боли и разлуке. Хотя нет можно, когда нет чувств.
Люди не имеют права предавать других.
ЛУЧШЕ БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С СОБОЙ И С ДРУГИМИ, ЧЕМ МУЧИТСЯ ОТ ПРИТВОРНОЙ ЛЖИ И ФАЛЬШИВОЙ УЛЫБКИ.
И лучше говорить всё сразу, чем тянуть кота за хвост.
Как хорошо, что я всегда честна. Да мне больно бывает от своей прямолинейности, но по ночам, когда никто не видит, меня не мучает страх от лжи.
И, может быть, кто-то скажет, что это слабость быть честной со всеми и честной в своих чувствах, что лучше солгать - я считаю, что это очень большая моя сила и я счастлива, что могу быть честной с теми кого люблю и с теми кого нет.

4 марта 2007 г.
Говорят, все пары боятся скандалов, ничего подобного, это помогает. Ругаться полезно, особенно когда потом мириться надо. Много чего друг другу наговорили, умного... Было б хотя бы что-то умное, а потом началось...
Я сам хотел поехать, ты не виновата. Ещё бы я была виновата, что ему приспичило ехать без меня. Я по тебе скучал. Начал рассказывать, как съездил. Опять были вопросы, я ни с кем не встречалась тут. С другом он своим поссорился там, тут не успел приехать, поссорился ещё с одним. У него, конечно, невыносимый характер, он упёртый, безголовый и любит, когда всё по его.
Не хочу ничего загадывать. Время покажет.
Хотя блин, оно хотя бы что-нибудь показало. Он опять собирается куда-то смотаться, скрытный.... По глазам же видно всё. Безголовый мужик....

7 марта 2007 г.
Моё чудо где-то на работе, а вообще он любит делать сюрпризы. Никогда не знаешь, что от него дальше ждать.
Как странно, мы то ругаемся, что все начинают думать, что после уж такого скандала мы вообще перестанем разговаривать, а потом так миримся, что начинается, что мы просто над всеми прикалываемся, когда ругаемся и на самом деле ничего такого.
Вообще весело. Позавчера вечером поругались, вчера утром помирились. Не скучно с нами.
Не люблю ничего загадывать. Но сегодняшний день начался на редкость хорошо, и солнышко мне улыбалось, и люди подмигивали, и чудо это как обычно начало готовить мне сюрприз, так чтобы я не додумалась, что это будет.
Такой вот он дурной мужик.
Не знаю, что дальше будет. Но вот эти слова моя и никому не отдам, и схватить так и к себе прижать и за руку держать так крепко и на всех вокруг смотреть, не подходи к ней....
Дурной мужик..., но такой особенный!

14 марта 2007 г.
А вообще сегодня солнечно. Мне приятно. Такое спокойное и на редкость расслабленное удовольствие. Посещение этой выставки с ним превратилось в весёлое и шутливое времяпрепровождение. С таким чудиком никогда не бывает скучно. Может немного и нелепо на людях, но такая искренняя мальчишеская тяга, что лукавить, я поулыбалась, мне было весело.
А ещё он сказал, что мне идёт белое. Оставим этот его прикол под хорошее настроение и больше, чем прикол воспринимать не будем. Но скажу без обидняков, мне было приятно. Ещё бы друга с собой не брал бы, который всё ходил и подкалывал. Локтем я ему успела слегка так дать и ногу отдавила случайно так. Ничего. Не надо было говорить, того, чего говорить не стоит даже в шутку. Ультиматум был поставлен. Ультиматум был принять к рассмотрению, но, когда он пользуется теперь всяким возможным моментом чтобы увидеть меня и друга берет, таща на любимую выставку. Он думает на меня это повлияет? Может и повлияет, только ультиматум свой я никуда забирать не буду, он ещё надеется? Он всегда был такой, для него слово нельзя отсутствует. Только можно, когда можно и как можно. Он такой у меня, ребёнок, для кого-то слово нельзя не существует в принципе, только можно, когда можно и как можно.

18 марта 2007 г.
Мне инкриминировали, что я любовница женатого человека. Я сама оказывается, не знала этого и когда же это я успела? Единственное, что я могу сказать об этом, что этот человек говорил мне о своих чувствах и что да он меня любит, но я ему сказала, что пусть в таком случае разводиться и жениться на мне и никаких отношений у нас не было и свиданий тоже.
Настала тишина. Мне не горячо не холодно, но оказывается, я, которая, беря руку на сердце не говорила об этом разговоре никому, то почему такие слухи пошли? Ну и что что он мой начальник и дал мне работу, которая продвинет меня по службе и много мне позволяет, опаздывать на работу, уходить, когда я хочу. Я прекрасно работаю, ни разу ещё серьёзно не ошиблась и даже ему помогла в работе. Но это же работа. К тому же женатый человек для меня табу. По-любому. Почему я узнаю, что какая-то особо умная сотрудница распускает слухи, что мы любовники, при том, что мы даже не целовались.
Да был у нас период дружбы, серьёзной дружбы такой, но это было с его подачи. Он стал со мной действительно откровенным, мы обсуждали работу, и он даже следовал каким-то моим советам.
Со мной он даже любовницу свою обсуждал и жену и свою семью. Я честно не ожидала, что он потом скажет, что влюбился в меня, и я ему нужна и что может быть, такую как я он ждал всю жизнь. Я сказала, что пусть тогда на мне жениться. Нет после этого разговора то, что мне было позволено и моя работа - никаких ущемлений. Просто мы общаться стали только по работе, и он до сих пор думает над тем, что я сказала, потому что смотрит с тоской, видно, что скучает по тем дням, и даже у него была попытка снова со мной поговорить по-дружески, как, бывало, раньше. Я вижу, что он думает об этом, но, если он думает, я сломаюсь, нет, не сломаюсь. Не знаю, к каким он привык, конечно, женщинам, мне не интересно. В любом случае единственное, что поэтому поводу он от меня услышит, что я не буду жить с женатым человеком. Но слухи такие распускать это чьё дело? И да действительно у нас не было ни свиданий, ни поцелуев и никакого интима.
Да со мной хотел встречаться один сотрудник, но, скорее всего ему тоже это сказали, и он решил посмотреть, что дальше будет. Ещё там у нас пара была, мне до них. Её молодой человек мне звонил зачем-то, намекал встретиться, так я ему сказала, что мне такого не надо. Надоело уже честное слово.
Но теперь человек, с которым я непосредственно работаю над проектом, он друг начальника, начал меня провоцировать, чтобы я призналась, что мы с ним живём.

21 марта 2007 г.
Меня касается моё будущее и больше ничего, а его я хочу сделать очень светлым. Ещё немного, еще чуть-чуть осталось потерпеть, и всё будет, будет всё как надо, все, наконец, будет правильно, именно так как оно и должно всегда было быть! И я так действительно считаю.
Обсуждали с подругой одного молодого человека, до драки не дошло. Нашли компромисс вроде бы. Ну, нравится парней обсуждать, ну куда деваться то, ну нравится он нам. Хороший такой парень. Не в моём вкусе, конечно, я люблю "военных" красивых здоровенных и хотя он выглядит как спортсмен, у которого помимо внешности есть мозги, порядочность и принципы, нет девушки. А! Такой мальчик. Прям такой… Добрый веселый, надёжный – это из тех самых раритетов, которых ищут. Зато он, прекрасно оценивая, что он такое, всяких там девиц не подпускает. Это не тот принцип он золото, она дрянь. Он, понимая, что он такое золото, тоже ищет такое же золото. В принципе я его понимаю. Но как приятно было его обсуждать. Строить гипотезы, а что будет, если и что он сделает или скажет. Что может такой шут сказать, шут его знает. Да обсуждали мы его личности почти 2 часа, в результате я легла спать в 2 ночи. Ничего так, прикольно. Весна пришла.
Обсудили мой дрожащий коллектив. Как меня там любят. Что решили, что я любовница начальника.
Этот парень тоже там работает. Интересно, что он подумал об этом. Его мнение мне интересно. Потому что он очень уважает нашего Ксира. Очень уважает как человека.
Эх, дружить с таким парнем….., сказка, а не парень. Друзья его тоже многого стоят, но они перед ним меркнут…
Так всё в слюнях расплылась, надо собраться. Вот что весна со мной делает. А интересно если я с ним флиртану при Ксире, вот вдруг…
Кошмар что в голову приходит.
Скучаю я по этой новой работе. Там, конечно, замечательный коллектив, если бы не эта злосчастная история про мой роман с начальником.
Жизнь замечательная штука, в ней полно всяких интерестностей. Мне нравится эта жизнь.
Я думаю, надо ещё кое-кого обсудить из тех ребят. Есть там один весь в себе, одиночка, никого к себе не подпускает, от всех держится на расстоянии, часто вместо улыбки только скептически ухмыляется. Высокомерный такой.
Конечно, та парочка, девушка та, что ту сплетню пустила, это отдельное нечто. Жить вместе 3 года и не расписаться. И их отношения сходят на нет. Мне её лично жаль, несмотря на эти гадости. Я бы может быть, помогла ей, но она же считает, что она самая хитрая, самая умная. Она, кстати, часто разговаривает с другом Ксира, который со мной работает. Может, он ей поверил, а может начальник, сам вдруг что-то ляпнул не подумав. Правда, при мне они замолкают или расходятся. Ну, это их проблемы. Меня это мало волнует.
Хорошо, что там у меня есть подруга. Она предлагает забить на эту ситуацию. Я с ней согласна, к тому же мне не перед кем и не за что оправдываться.
Пусть всё покажет время, пусть всё рассудит, как надо. Я ни о чем не хочу думать и не собираюсь ни о чем жалеть.

22 марта 2007 г.
Меня мучает только один вопрос, зачем я родилась настолько похожей на него.
Ведь жила просто, ничего такого не знала.
Рождаются люди двойники, так двойники одного пола и к тому же их копий уже нет в живых.
А когда рождается другого пола, и его копия живёт и здравствует...
И этой самой копии как-то некомфортно от своей копии другого пола.
Поэтому я теперь задаю себе только один вопрос, ЗАЧЕМ Я РОДИЛАСЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?
Оказывается, в этом нет ничего хорошего.
Я же не могу вести себя неестественно и сделать пластическую операцию только из-за этой схожести, а эта схожесть заставляет людей ко мне относится не как ко мне и во мне не видеть мою личность, а ненавидеть. Оказывается, столько людей хотели бы родиться на него похожими. А родилась я..., без задней мысли родилась...
Зачем я родилась похожей на этого человека?...
Аномальная загадка природы...

P.S. Вот так жила раньше и не знала, что я на ТАКОГО человека похожа, а когда узнала, приобрела от этого только одни неприятности, как будто меня винят, что я на него так похожа. Меня винят за мою собственную внешность и за мою собственную личность.

23 марта 2007 г.
Ой, ли со мной хотела так она выяснить отношения та девушка, что слухи развела. Она, оказывается, спелась с другом начальника.
Весело мне было сегодня работать, когда она ходила рядом или садилась напротив и при любом случае лезла со своими комментариями, да ещё её парень ей позвонил, прикололся, она сделала вид, что всё нормально, но такая злая была. Я попросила мне время на передохнуть и пошла немножечко погулять по улице. Сначала мне было неприятно и обидно, чем я заслужила такое отношение, да я понравилась Ксиру, возможно, что он в меня влюбился, а её какое дело? Вот возьму, обнаглею и забеременею от него. И не...т - простите за мат. Хорошо подруга со мной там была.
Так вот делая свою небольшую прогулочку, я тосковала. Да я делаю то, что хочу, но в данный момент терплю злобно безразличное отношение коллектива, с которым хочу быть как можно ближе, а коллектив от меня, по всей видимости, как можно дальше. Да обидно и неприятно. Я начала задаваться глупыми вопросами на тему, зачем я это делаю, если ко мне такое отношение.
Чтобы развеять накатившую грусть стала смотреть на толстых ворон, что на ветках сидели. Одна ворона села на фонарь и стала так одиноко смотреть, что я невольно сравнила её с собой. Потом понаблюдала за тем, как мужики свою машину чинили, и даже успела понаблюдать за мальчишками, которые на роликах катались. Да я чуть не расплакалась, но знаете, что мне помогло? Не угадаете, я вдруг остановила, мысленно вдарила себе пощёчину. Меня оценил такой человек, как Ксир. Я могу сделать такое нечто, которое она хоть даже из нижнего белья вылезет никогда, сделать будет не в состоянии и поэтому все её нападки — это крики капризного человека, который больше ничего сделать не может. И вернулась вся, сияя от своей значимости! Вот так вот люди
Она ждала чего угодно, только не моей улыбки. И как я её приложила потом. Она сидела, злилась только. Даже замолчала вдруг после моей реплики, что тут вообще-то мы на работе, а не на рынке и поэтому можно вести себя достойно и потише. Кстати, друг начальника тоже вдруг меня поддержал и НАКОНЕЦ ей сказал, чтобы она посидела молча, если она всё сделала и ей нечем заняться. А потом в наглую я начала с ним флиртовать, прям при ней. Осталась я, собой довольна.
К тому же он потом меня по головке погладил, улыбнулся и сказал, что он со мной будет работать и что у нас с ним обязательно получится этот проект, и пусть я внимания на эту не обращаю. Она как раз пошла куда-то, а когда вернулась, застала нас улыбающимися друг другу. Такое лицо было...
Ну и что что она с другом Ксира села в машину в его, и они куда-то поехали. Не получается со своим парнем, так ещё к начальству лезет и кто потаскуха тогда?
В общем нескучно было. Лично я нашла её поведение глупым. Если уж она, кроме этого, ничего мне не может сделать и ей такую серьёзную работу как мне не доверили, а мне её сам Ксир доверил, а я не думаю, что такую работу он доверит кому попало за красивые глазки, ведь это серьёзное дело, то чего она ещё простите за выражение вы...ся. Я несмотря на то что Ксир ко мне так расположен между прочим не пользовалась, но если она так желает...испробовать на себе? А потом смешно на неё смотреть. Честно. Если со своим парнем не получается, надо лезть на друга начальника.... Комментарии?
Эх, жить хорошо. Этот год просто нечто!

24 марта 2007 г.
Позвонил, договорились встретиться на понедельник и время и место выбрали. Сижу, кайфую. Я же не в девушки к нему записываюсь, а в друзья. И не надо, что дружбы между парнем и девушкой нет, есть и я докажу, что есть, к тому же у меня были ребята в друзьях. И к тому, что я подумываю с ним работать, если, конечно, он решит, что я подхожу, а я хотела бы подойти, к тому же он занимается тем, что имеет отношение к моему проекту. И мне он нравится, как специалист, а не то, что он зам. или просто очень красивый парень. Я была бы рада, если бы он оценил меня, как специалиста, я даже не имею мысли, понравится ему как девушка, вот так нетривиально. И так неожиданно неправда-ли? Я не вижу в нём парня, только спеца. Было ли у вас такое?
Правда, когда смотрю на него, вижу только специалиста - мастера своего дела. Как я хочу с ним работать в его команде..., к тому же выяснился факт, который от меня скрывали. На работе проводят заседания всех сотрудников, и обговаривается план работ, где каждый может высказаться. Я была там только один раз, но друг Ксира сказал, что мне туда можно ходить, только если попросят присутствовать, а я взяла в наглую и у зама спросила, правда можно присутствовать, только если попросят, а он сказал, все сотрудники в свободном порядке могут туда ходить.
А я ему сказала про то, что мне было представлено, что ходить надо по приглашению, он был в шоке и сначала не понял, ведь все сотрудники свободно могут прийти и высказать всё, что они думают, о работе и если у них есть свои предложения и критика.
Я столько пропустила...
Вообще интересно получается. Друг Ксира постоянно мне врёт, он, небось, и начальнику про меня напел чего-то. Хотя вот, Ксир опять пробовал меня пригласить погулять в парк, я отказалась, а друг его краем уха услышал. На тему обстоятельно поговорить, и слова не было сказано. Может, я зря отказалась, я точно уже скучаю по тем дням.
Так спокойно. Подружусь с замом, он холостой, тем более привлекает меня как специалист и дружить с ним безопаснее.
Всё, надо отвлечься что-ли.
Эх, какие дни настали. То ли ещё будет

27 марта 2007 г.
Он пригласил нас на собрание, куда мы, собственно, и пошли. Ждали его там. Ксир так на меня косился, когда мы шли, он даже ждал нас на входе, но мы не сразу зашли. Оказалось, там ещё попался начальник другой бригады М., который, увидев меня начал со мной заигрывать, я была в шоке. Оказывается, я давно ему нравлюсь, а теперь он решился. Там был ещё один большой начальник В., который доброжелательно так поздоровался. Мы сразу сказали, что ждём О. по делу о работе. Его всё не было, и тогда с нами подошёл поговорить Ф., который с ним по этому проекту работает. Тут пришёл парень этот Н., девушка которого начала все эти слухи. Он нас, когда увидел, был в шоке, попытался неудачно пошутить, что куда мне с моими мозгами такой работой заниматься, но Ф., его быстро вдруг поставил на место. Кстати, пришёл тот парень не один, а с какой-то девицей.
Удалось переброситься парой слов с Ксиром, где он спросил, почему мы раньше не ходили на собрание, я сказала, что его друг П. нам сказал, чтобы мы туда не являлись. Он был в шоке. Долго молчал, потом сказал, что разберется. Пошёл куда-то. Потом непосредственно пришёл П., скажем так, был тоже в шоке, что мы тут делаем, как раз подфартило, что шёл Ксир, взял его за локоть, сказал, что им надо поговорить. Там и девка эта была и парень её, Ксир позвал ещё В. и ещё одного сотрудника Х. и пошёл с ними в другой кабинет беседовать.
А мы продолжили обсуждать про работу втроём. Потом зашли в кабинет, там были другие сотрудники, наконец, я могла быть с ними как никогда рядом. Потому что они очень занятые и с ними и парой слов не перебросишься, тут сидели, трепались, пока начальника не было. Как ни странно, отнеслись они ко мне тепло и спокойно и даже немножко пофлиртовали, кроме одного парня, он друг как раз той группировки. Ксира долго не было, все даже заволновались, когда он, наконец, придёт. Пришёл, без П., с В. и Х.. Встал рядом со мной, скрестил руки на груди начал на всех смотреть. Рядом с ним стоял В., на меня косился и улыбался.
Надо сказать, что у В. есть среди наших сотрудников очень хорошая подруга Л., Когда они с Ксиром пришли, она сразу собралась домой и увела его, с ней была её подруга-сотрудница, надо сказать, что его любовница работает тут же, только я так и не поняла, она это была или нет. Он говорил про неё, а я толком правда не поняла, кто она. Правда эта женщина прожрала меня глазами, это было видно, а я смотрела на Ф. и слушала его разъяснения о проекте. А я и ещё пара сотрудников там ещё посидели. Мы с подругой и Ф. Обсуждали этот проект, как я поняла, они с О. не против, чтобы мы там участвовали, Ксир тоже не против. У меня был вопрос, а где П. парень тот с девушкой и ещё одна девушка. Но я как-то не стала спрашивать. Зато Ксир похлопал меня по плечу и поулыбался, потом сделал намёк пойти куда-нибудь потом, я опять отказала, он мне сказал, что он с ними там разобрался, как не уточнил, только обратно на собрание они не явились. Не только мы с подругой ждали зама О., его ждали многие. Он не пришёл, правда позвонил на телефон подруги, но она сбросила звонок случайно. Главное с Ф., договорились, а там ясно будет. У Ф., оказались в друзьях ещё два сотрудника С. и А. Они нас пошли провожать вечером, очень извинялись за О., потому что он им тоже обещал прийти, и они тоже его ждали. Ждал его и Ксир, оказывается. Л. остался с Ксиром, начал в шутку уже предлагать свидание, сказал, что позвонит.
Похоже, мы Ф., очень понравились, потому что он так грамотно и много рассказывал об этом проекте. И его друзья тоже были крайне участливы. Если не в шоке, я не знала в чём, я была, потому что мало того, что большинство сотрудников оказались мало того ко мне в хорошем расположении, так ещё оживилось мужское население и начало заигрывать и даже провожать пошло до метро. Правда, ночевать пришлось у подруги, её дом ближе моего был, да приехали ещё, за час ночи было. Поели быстро что-то и спать.
А ведь блин мне было приятно.
Вот чего Ксир опять добивается? Зачем он меня опять куда-то звал? Я живая личность. Проехали…
И всё-таки у каждого свой срок. И хочешь ты или нет, ты получишь что-либо ровно тогда, когда тебе на роду написано. И можешь из кожи вон лезть, получишь тогда, когда тебе на роду написано.
Можно быть суперумной или супердурой, самой красивой, или страшнее атомной войны, ты не получишь ничего, пока этому не придёт время.
Вчера был мой день, он был мой и я никому не отдам то замечательное время, которое я провела вчера там. Непередаваемое и ни с чем несравнимое ощущение духовного и физического единения с этими людьми. Это то, о чём я мечтала так долго и кто-то, вдруг услышав мой крик, наконец, подарил мне это чудо. Это было чудо.
Это похоже на то, словно на твоих глазах сбывается детская сказка, которую в детстве тебе читали, и более того, ты главная героиня этой сказки. И всё происходит ровно, так как ты хочешь. Как забавно было смотреть на начальника, который дарил мне долгие взгляды, когда я смотрела в другую сторону, а стоило мне повернуться, он тут же поворачивался к компьютеру и делал вид, что он бедненький весь в работе. Заигрывания сотрудника М., никогда бы не подумала, что я ему нравлюсь, правда, он не в моём вкусе, но дружбы то никто не отменял. Как Ксир разбирался с П., правда я этого не видела. И не побоялся, войдя встать со мной рядом и даже положить мне руку на плечо и похлопать по нему затем. Было приятно. Только я опять ему отказала. А потом он начал шутить и все смеялись, а он смотрел, как я улыбаюсь, а я делала вид, что я не вижу. Нет, наверное, нам с ним лучше бы было никогда не встречаться… Никогда…
А кто спрашивать будет?
Эти люди лучшее, что могло со мной случиться.
Как было приятно болтать с Ф. о работе. К тому же потом незаметно мы перешли на жизненные темы и болтали уже как старые приятели. Ф. оказался на редкость не прихотливым, совершенно без зазнайства и свой в доску, правда, без всяких закидонов и приставаний. К тому же он очень умный и хорошо разбирается в людях и социальных течениях. На нас даже Ксир стал коситься, когда мы шутит, начали и приревновал меня к Ф., потому что вдруг начал спрашивать его о работе и предлагать доработать то, что он не закончил. Вообще Ксир вёл себя как дите малое, которому, наконец, купили желанную игрушку, но конечно то, что он встречать нас будет я не ожидала. Обидно конечно, что зам. не пришёл, у него действительно там было нечто срочное, потому что он не только нас подвёл. Но это так компенсировалось сотрудниками, которые как оказалось, не реагируют на слухи. Я с начальником не заигрывала, если только с Ф., и М. Это он пытался со мной заигрывать, да ещё тайком спросил, может, смотаемся по одиночке и пойдём погулять. И не надо было В. так улыбаться. Неужели он с ним меня обсудил, я же знаю, что А. он, наверное, возможно больше всех доверяет, ведь компанию они основывали вместе и являются можно сказать, как два основателя. Правда, В. он не пошёл в главные начальники, но занял неплохую должность как руководителя перспективного филиала.
Зря я не пошла или не зря. Он так смотрел ещё при этом. Ему что непонятно, что в любовницы я записываться не собираюсь.
Ой, не хочу я об этом думать. Потом неизвестно та женщина его любовница была или нет. Хорошо, что она в другом корпусе работает, не там, где я. И поэтому ни она, ни я толком друг друга не знаем. Правда она, когда уходила с В. и Л. обращалась к нему не как к начальнику. Ну и хрен с ней. Мне то, какое дело до его шатаний от жены к любовнице. Тоже мне… Блин я же не ревную, надеюсь. Лучше, когда М., позвонит, а он вроде как хотел, буду с ним гулять, а там разберёмся. Правда, когда М., со мной заигрывал, начальник не видел. Он как раз разбирался с П., вместе с Х. и В.
Я прошу извинений, что пишу их имена заглавными буквами, мне просто так легче.
Позвонила подруга, пойду, погуляю, погода вообще чудесная, нет слов.

28 марта 2007 г.
Как всё было чудесно. Как мы погуляли с О. и Ф. и там был ещё один наш сотрудник А. и М. тот самый и их друг с девушкой. Сначала мы прогулялись по музею, потом пошли кино смотреть, а потом посидели в кафе. Он согласен с нами работать. Я думала там ко мне плохо относятся, а сегодня готова убедиться в противоположном. Вот вам финал истории с О., теперь мы друзья. Я не знаю, как выразить своё счастье, если только поделиться.

30 марта 2007 г.
Пришли мы с подругой к О. разбирать материал по новой работе. А у них было серьёзное совещание, Ксир нас впустил. На подругу смотрели нормально, а на мне дырку сделали. Кому-то было безразлично, кто-то как я поняла, явно меня ненавидит. Было приятно.
При Ксире все сотрудники вели себя так, словно меня нет. Если я говорю все, значит все, ну кроме той девицы, я пошла в туалет, она за мной вылетела и давай со мной ругаться, что я выскочка, что я потаскуха и куча других приятных слов. Особо её взбесило, что меня пустили на такое собрание, оно только для Избранных оказывается и то, что меня пустили туда, это что надо было сделать такого. Я не стала с ней ругаться, потому что меня, её слова не задели, зато задели Ксира, потому что из кабинета он вышел, и он всё слышал. Она так в лице изменилась, когда он сказал ей, он не стал ругаться, не стал тыкать, а спокойно так сказал, что он и тот человек, с которым я раньше работала, будут выполнять ту работу, которую никто не хочет делать, что искать спонсоров для разработки их темы он не будет, премии в этом месяце он их бригаде не выплатит (а туда входит П. её парень и ещё пару человек) и никому не позволит из сотрудников им помогать. Потом взял меня за локоть и повёл обратно, а ей сказал, чтобы сейчас она шла домой и заявил, что он ей держит из жалости, потому что она лимитчица на птичьих правах с норовом королевы которую никто на работу брать и не хочет и которая пытается женить на себе москвича, того парня, кстати, он, оказывается, был там, потому что услышал шум и вышел из своего кабинета. Сцену всю он и застал, особо ту фразу про лимитчицу, он подошёл к ней, извинился и утащил оттуда. На ней лица не было, когда он её оттаскивал оттуда. А мне он сказал, когда мы остались вдвоём, чтобы я не боялась и жаловалась ему, а если кто меня обидит, он прибьет, потом он хотел меня поцеловать, а я отвернулась и вернулась в кабинет.
Когда я вошла, В. как раз рассказывал материал своего нового проекта. На нас так смотрели. Подруга тихо переговаривалась с О. Люди, потом так резко отвернулись от меня, я не знала, как мне реагировать. Села рядом с подругой. Потом собрание начало расходиться, мы остались с О. обсудить план работы, О. как раз сказал начальнику, что хочет включить нас в свою группу, он был только за и очень радовался. Да ещё надо сказать, когда В. закончил, Ксир, обращаясь к П. сказал, что он подумал над его проектом и решил, что он не выгоден для дальнейшего спонсирования и что с премией их бригаде возникли проблемы, и он даёт ему ту самую работу, от которой все отказываются, но он в его бригаду верит, что они обязательно не ударят в грязь лицом и очень постараются, чтобы остаться в общем, генплане. П. в лице изменился, уходил, даже до свиданья не сказал. Так вот подруга обсуждала с О. работу, я тоже хотела обсудить, но то ли О. был уставший, как он сам сказал сразу, либо из-за взгляда Ксира, когда он вошёл, со мной он старался беседу не поддерживать. В итоге он просто сказал, что занят, подруга передала ему диск с наработками, он обещал просмотреть.
На меня старались не смотреть и ничего мне не говорить. Они специалиста во мне не видят, я не поняла? Или видят во мне потаскуху Ксира? Что я ноги раздвинула, чтобы зам включил меня в свой проект, а Ксир позволил присутствовать на этом собрании? Я вот разработаю что-нибудь, им фиг два я покажу. Я себя не на помойке нашла, и я не гордая, я потерплю, а потом они себе локти обкусают. Это 100%.
А вот Ксир словил меня, когда никого не было, стал напрямую мне намекать на отношения. Я обиделась, у него сразу лицо такое было, что он мудак. Он попросил прощения, обнял меня и поцеловал в щёчку и сказал, что, если меня кто обидит, я могу прийти к нему и он ему даст в глаз. И что он видит, и видел всегда во мне не только женщину и рад, что я сама договорилась с О., чтобы участвовать в его проекте, что он сам хотел давно перевести меня от П. и его компании, потому что он не ценит меня как специалиста. Я его оттолкнула, чтобы он выпустил меня из своих объятий, потому что мне неприятно, что, если кто увидит нас или что про нас могут подумать, а он рассмеялся и сказал, что пусть хоть вешаются, они все от него зависят. Я его попросила быть сдержаннее, куда там…, он опять рассмеялся и сказал, что он разберётся сам. Потом сказал, что у него куча работы и что собрание расходится и уже поздно и мне надо идти домой. Я сказала спасибо и пошла подальше от этого ненормального мужика.
На меня так О. смотрел, между прочим, с пониманием и усталостью, словно все, понимая и оправдываясь за своё поведение только усталостью. Ф. не было, зато был М., который так на меня косился и больше не заигрывал.
Мы с подругой поехали домой. Думаете, Ксир дал мне поспать. Звонил в 1 ночи, стал говорить, что он ещё на работе, потом начал рассказывать мне как он в Грецию ездил один, просто хотел побыть один, потому что до меня ему не с кем настолько хорошо не было, и поэтому он поехал один, потому что хотел один и побыть. А если бы мы раньше познакомились, он бы меня взял с собой, а если бы я попыталась отказаться, он бы сделал что-то вроде командировки, и что, если бы я не провоцировала, он бы ко мне не полез. Потом начал допрашивать по поводу проекта О. и моей роли там, я сказала, что мы ещё не решили. Затем начал все, что только знает по этой теме мне рассказывать. Я сдуру спросила, почему он в офисе до сих пор, а он сказал, что его семья — это формальность, что давно ничего нет и ему не комфортно быть дома, и он часто просто спит один в офисе. Потом, это уже почти 4 ночи было, он пожелал мне спокойной ночи и опустил трубку.